Дата: Среда, 22 Августа 2012, 12.01.55 | Сообщение # 1113
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Хороший вопрос!
Начальник Военной академии ГШ ВС РФ читалал лекцию слушателям о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и задал вопрос: "Товарищ генерал, будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?" Другой офицер спросил: "Кто будет нашим врагом?" Генерал ответил: "Всё указывает на то, что третья мировая будет, и нашим противником может оказаться Китай". В аудитории все были шокированы. И тогда третий офицер добавил: "Товарищ генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???" Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал". После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил: - "А у нас достаточно евреев?"
С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Четверг, 23 Августа 2012, 06.57.50 | Сообщение # 1114
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
НОВЫЙ ЗАКОН - ПОСЛЕ ШЕСТИ НЕ ЕСТЬ...
*** - Ты знаешь, что такое "женский рай"? - Что? - Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа. А что такое "мужской ад" знаешь? - Нет. - Это попасть в женский рай.
*** Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
*** Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть? Удав лениво: - Слышал, ты шестой.
*** У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим спокойно наблюдает бракованный кот.
*** Отечественные автомобили быстрее ржавею, потому что в них чаще плачут.
*** Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!
*** - Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? - Вертолет. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 23 Августа 2012, 16.33.32 | Сообщение # 1117
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
...продолжим....
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?.. - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет
- На попробуй! Только не выплевуй. Положи на язык. Чувствуеш пузырьки? Это карбид!
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!
Дата: Пятница, 24 Августа 2012, 19.15.57 | Сообщение # 1119
Группа: Старейшина
Сообщений: 5209
Статус: Отсутствует
Похитили нового русского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно. Андрей Блащенко
Дата: Суббота, 25 Августа 2012, 14.32.24 | Сообщение # 1120
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: - В Москве 15 часов, ... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь. Мужик встаёт: - Н-да, бардак в стране...
Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей. За противогаз. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Воскресенье, 26 Августа 2012, 14.20.11 | Сообщение # 1122
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Из рязанской "Мещерки"
Свинство на окружной дороге
Еду в Москву,по окружной. Останавливает мент на посту.Я чуть вперед проехал и из машины выхожу,иду к менту,документы показывать. В это время он еще машину останавливает,а за машиной грузовик ехал,и ему пришлось резко затормозить,чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт,и оттуда вываливается на дорогу свинья.Здоровая такая,жирная.Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней,но что делать не знает.Эта дура полежала,полежала,поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.Я стою,смотрю и офигеваю,и все,кто навстречу этой туше едет,тоже.Водила за ней.Мент ему кричит: " ты борт-то закрой,а то у тебя еще кто-нибудь убежит".Я смотрю,у него там еще свинья в кузове,уже носом почти наружу.Водила бежит бегом борт закрыть,а менты ( их уже несколько на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать.Мент водиле кричит :"Ты ее загоняй за пост,там закуток собачий сеткой огорожен,в нем и поймаешь!" Водила давай стараться,а свинье это,конечно,не нравится,она скорость прибавила,но бежит в правильном направлении,а за постом будка собачья стоит.Будка здоровая,а в ней здоровенный кавказец на ошейнике,лежит,дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают,пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади,за ним с визгом свинья,за ней водила,а замыкают это всё безобразие менты. Ну,я дальше смотреть не стал.Думаю,пока со смеху не помер-лучше уберусь отсюда. Qui quaerit, reperit
Дата: Воскресенье, 26 Августа 2012, 15.37.37 | Сообщение # 1123
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.
Приходит женщина на исповедь. - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ". - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант: - Вам что-то подсказать? - А сколько в его багажник мешков картошки влезет? С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Понедельник, 27 Августа 2012, 20.42.09 | Сообщение # 1124
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
- Будешь сухое вино? - Насыпай.
- Здравствуйте, вы юрист? - Да. - А сколько вы берете за консультацию? - 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?
- Бокс - лучший вид спорта! - Вы, наверное, известный боксер? - Нет, я дантист.
- По официальным данным, средняя зарплата в России - 275 евро. А откуда берется среднее? - Это типа ты ешь мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы.
Дата: Среда, 29 Августа 2012, 09.28.39 | Сообщение # 1130
Группа: Прохожий
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Дата: Среда, 29 Августа 2012, 19.57.52 | Сообщение # 1135
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
Рассказал мне pаботник гpажданской авиации. Каpтина следующая. Самолет, pейс довольно местный, из Сибиpи в Сибиpь. Пеpед посадкой стюаpдесса, как положено, объявляет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Hу, наpод, в большинстве, начинает пpистегиваться. В пеpвом pяду сидит детина pазмеpом семь на восемь, и внаглую игноpиpует сие pазумное тpебование. Стюаpдесса, смотpя на детину, повтоpяет: "Гpаждане пассажиpы! Пpистегните pемни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фpаза повтоpяется пеpсонально ему: "Гpажданин! Пpистегните pемень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиpу.
Чеpез минуту вылетает комкоp (небольшого pоста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и пpоизносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой впеpед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), втоpую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спpашивается, а на #$я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пpистегивается. Салон в ауте. Занавес. Петрович Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг. В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Дата: Среда, 29 Августа 2012, 20.40.10 | Сообщение # 1137
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
Классная вещь домофон!Пока муж поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку.... и стоит такая бедная посуду моет.
Жена пишет мужу СМС: - Дорогой, ты лучше всех! Муж пишет в ответ: - Пьешь или сравниваешь?
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Такими же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Петрович Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг. В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Дата: Пятница, 31 Августа 2012, 17.07.53 | Сообщение # 1140
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
Самый праздничный анекдот:
Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошел на х... ! "??? .
Хочешь немного побыть извращенцем ? Не пей в пятницу после работы !!!
