|
Расскажу анекдот!
|
|
| Рашид56 | Дата: Четверг, 12 Июля 2012, 20.18.32 | Сообщение # 1051 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Quote (РОН) Интересно, а как сложилась судьба прекрасной принцессы? У тебя этой сказки нет. Наверняка, вышла за бедного и сильно пьющего кузнеца.
Серега, сказки про принцессу не нашел  Может она выбирала, выбирала женихов ... и состарилась в одиночестве 
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| РОН | Дата: Пятница, 13 Июля 2012, 11.45.03 | Сообщение # 1052 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Заходит грузин (почемуто) в аптеку и говорит провизору: "сто презервативов". Из угла две молоденькие работницы аптеки "хи хи". Он посмотрел на них сурово и говорит повизору: "Нэт не сто , давай сто два прэзэрватива".
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Единомышленник | Дата: Пятница, 13 Июля 2012, 15.06.50 | Сообщение # 1053 |
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| РОН,
Напомнили анекдот советских времен:
Когда презеррвативы были в дефиците мужик поехал за границу и ему знакомые заказали 100 штук.
Мужик покупает их:
- Мне сто штук презервативов.
Пришел в гостиницу пересчитал - 99.
На следующий день пришел опять в аптеку:
- Я вчера просил у Вас 100 штук, а Вы мне дали 99!
-Извините, Сэр, такую ночь Вам испортил!
ОЛЬГА
|
| |
| |
| Гость | Дата: Пятница, 13 Июля 2012, 15.27.35 | Сообщение # 1054 |
|
Группа: Прохожий
| Quote (Галина) Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
 Для меня очень больной, иногда, вопрос.
А.Васильев
|
| |
| |
| Виктор | Дата: Пятница, 13 Июля 2012, 16.20.37 | Сообщение # 1055 |
|
Группа: Прохожий
| Quote (РОН) Наверняка, вышла за бедного
Принцесса в шестнадцать лет мечтает о рыцаре на белом коне, в двадцать семь мечтает о рыцаре, о тридцать в сеь хотя бы о коне...
|
| |
| |
| Единомышленник | Дата: Воскресенье, 15 Июля 2012, 11.48.11 | Сообщение # 1056 |
|
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| Мужик просыпается утром после тяжелой пьянки.
Встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем. Потом идет на кухню, открывает холодильник, достаёт бутылку, берёт стакан, наливает, выпивает стакан водки. Бутылку ставит в холодильник, стакан - в мойку. Идет в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель дальше спать.
Из клетки раздаётся:
-Зашебись день прошел !!!!
ОЛЬГА
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Воскресенье, 15 Июля 2012, 21.23.53 | Сообщение # 1057 |
 01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да, а что?
- Да так.... Ничего... Социологический опрос.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый
видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу....
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
В нашей стране наивность - это когда, переходя дорогу с односторонним движением,
думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
Мой кот в принципе не возражает, чтобы я спал в своей постели, но только на самом
краешке....
Говорят,что голод не тетка... И правильно говорят, потому что голод может быть
только дядькой.
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 18 Июля 2012, 10.24.44 | Сообщение # 1058 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает, напоила бесплатно всю деревню.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| РОН | Дата: Среда, 18 Июля 2012, 13.10.43 | Сообщение # 1059 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (Артур1975) А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй
Сборная России по футболу встречается с Японией. Репортаж ведет японский комментатор: "идет проливной дождь и обе команды стоят на кромке поля под навесом и не решаются выйти на поле. И что это! Русский тренер произносит магическое слово : "Хусим!" - и я вс якоманда с воплями выскакивает на поле".
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Четверг, 02 Августа 2012, 19.41.32 | Сообщение # 1060 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Пятница, 03 Августа 2012, 17.15.39 | Сообщение # 1061 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| ....осторожно - ненормативная лексика....
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!"
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
-девушка, а сколько у вас было мужчин?
-три... а нет, девять, еще случай вспомнила...
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!
Господа гусары развлекаются:
Положили даму на бильярдный стол, в пи&ду воткнули огурец, на живот даме неожиданно бросают холодный медный пятак. Дама взрагивает, напрягается, огурец вылетает в портрет царя-батюшки на противоположной стене.
В бильярдную входит поручик Ржевский:
- Господа! Что вы делаете? Давайте лучше ее вы%бем!!!
- Ах, оставьте, поручик. У нас тут акция вольнодумства, а вы со своими пошлостями...
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то пи......нетесь!..
Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – Заебательские туфли!
Сообщение отредактировал Артур1975 - Пятница, 03 Августа 2012, 17.16.38 |
| |
| |
| Гость | Дата: Пятница, 03 Августа 2012, 21.25.17 | Сообщение # 1062 |
|
Группа: Прохожий
| Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
|
| |
| |
| РОН | Дата: Пятница, 03 Августа 2012, 21.31.48 | Сообщение # 1063 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Ну наконец, а то такую ветку забросили. Насмеялся
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Суббота, 04 Августа 2012, 20.22.20 | Сообщение # 1064 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| Д1: только ты мне диктуй рецепт медленно, я просто сразу буду салат делать
Д2: хорошо, сначала слой лука
Д1: есть
Д2: потом слой картошки
Д1: есть
Д2: потом слой ветчины
Д1: есть
Д2: потом слой картошки
Д1: есть
Д2: потом слой грибов
Д1: есть
Д2: опять слой картошки
Д1: есть
Д2: и главное не забудь каждый слой промазывать майонезом
Д1: бл @дь...
#
- Дорогая, как ты меня назовешь, если найдешь в моем кармане лифчик?
- Добытчик...
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Геннадий | Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 18.22.59 | Сообщение # 1065 |
Группа: Модератор
Сообщений: 26523
Статус: Отсутствует
| Из реальной жизни.
2 часа назад стою на остановке. Недалеко - мужчина в футболке с надписью на ней De Puta Madre.
Подхожу, спрашиваю: "Вы знаете, ЧТО у Вас написано на груди?"
- Нет. Это мне племянник подарил.
Я ему перевожу. Легкое замешательство, потом он спрашивает: "А на спине не прочтёшь" и скидывает курточку с плеч.
Читаю:
Fuck Barbie
С уважением,
Геннадий
Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных
Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
|
| |
| |
| Vasilich | Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 20.22.13 | Сообщение # 1066 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 2647
Статус: Отсутствует
| Quote (Геннадий_) Fuck Barbie
Сегодня - это первый день из тех, что у вас остались,,,
Бжег 1980-85гг.
|
| |
| |
| Геннадий | Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 20.28.02 | Сообщение # 1067 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 26523
Статус: Отсутствует
| Quote (Геннадий_) De Puta Madre
Сергей, а это
De Puta Madre
Ты перевёл? 
С уважением,
Геннадий
Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных
Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
|
| |
| |
| Рух | Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 20.58.35 | Сообщение # 1068 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| немного не в тему но для общего развития.
Эту марку можно назвать венцом исправительной системы. Идея бренда родилась в голове скучающего заключенного Илана Фернандеса, который тянул срок в одной из испанских тюрем. До своего фантастического взлета в мире моды Фернандес зарабатывал неплохие деньги на торговле наркотиками и оружием. В 1991 году лихой драгдилер из Колумбии был арестован в Барселоне. Илана приговорили к 17-ти годам тюремного заключения. Часть срока он «отмотал» в Испании, часть в США, где был досрочно освобожден. Дальше дело оставалось за малым – найти инвесторов для своей новой бизнес-идеи. И он нашел. Но будем последовательны. История бренда De Puta Madre достойна воплощения в голливудских масштабах. Вероятно, именно поэтому ею сейчас интересуется Спилберг.
Илан Фернандес родился в крупном колумбийском городе Медельине, позже семья мальчика переехала во Флориду. Илан оказался бойким парнишкой и быстро научился выживать на улице. Уже в 15 лет он работал на торговцев наркотиками. Юноша был полностью во власти романтических мечтаний о быстрых и сумасшедших деньгах. Его кумиром был наркобарон Пабло Эскобар.
В 19 лет Илан перебрался в Испанию, поближе к масштабным вечеринкам и более раскованной европейской молодежи. Здесь его мечтам о богатстве и пришел конец. Илана задержала полиция.
Джентльмен удачи
В испанской тюрьме Фернандес провел два года. Именно здесь появились первые идеи будущего фэшн-бизнеса. Для того чтобы поднять настроение себе и окружающим, Илан придумал писать на майках хулиганские фразы. Они были вырваны из контекста тюремного быта и, приправленные сленгом и ненормативной лексикой, представляли собой ироничные суждения заключенных о собственной судьбе или жизни на воле. Смех был чуть ли не единственным способом оставаться нормальным человеком в мире, где оказался Илан.
Однажды сокамерник Фернандеса, тоже колумбиец, получил с воли печальные новости. Во-первых, у него умерла сестра, а во-вторых, его бросила любимая девушка, и не было никакой возможности ни что-либо исправить, ни вмешаться в происходящее. Колумбиец печально сидел на своей кровати и молчал. Илану не пришло в голову ничего лучше, чем спросить своего соседа: «Как дела?» Он ответил:
«De Puta Madre». Дословно эта фраза переводится как «от шлюхи-матери», по смыслу она ближе всего к русскому «зашибись». Ребята посмотрели друг на друга и рассмеялись: в таких обстоятельствах можно продолжать жить лишь с помощью одного средства – самоиронии. Так возникла концепция бренда: никогда не падай духом, что бы с тобой ни случилось – De Puta Madre.
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
|
| |
| |
| Андраш | Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 21.22.17 | Сообщение # 1069 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 5209
Статус: Отсутствует
| Армейские.
Приехала комиссия в часть . Ходит -ходит и никого не встречает (кроме командира и замполита) Вдруг из-за угла выруливает лейтенант и деловито топает мимо . Комиссия подзывает его и спрашивает - где же остальные ? А тот отвечает - попрятались Вас бояться ! А ты чего не боишься ? его спрашивают . Тот выразительно показывает на погоны и говорит - Наша часть и так нна китайской границе , а разжаловать меня кажись уже некуда ! Председатель комиссии отпустил лейтенанта и говорит командиру части .- Этого лейтенанта представить на старлея досрочно - ЧТОБ ТОЖЕ БОЯЛСЯ !
Молодой лейтенант приходит домой каждый день позненько . Снимает один сапог-ШАРАХ в угол, снимает другой сапог ШАРАХ в другой и спать-спать-спать ! Однажды его отловили соседи и говорят - Ты хоть сапоги то не бросай по углам - весь дом в ужасе просыпается ! Ну лейтенант извинился и пообещал ,что больше не будет ! На следующий день приходит домой в час ночи. Снимает один сапог - Шарах в угол и тут вспомнил, что обещал соседям не шуметь. Второй сапог снял тихонько, поставил возле кровати и спать, спать , спать . А тут в двери звонят . Литеха открывает двери сонный - видит соседи стоят . ТЫ говорят ГАДЕНЫШ БРОСАЙ СКОРЕЙ ВТОРОЙ САПОГ !!! - МЫ ЖЕ СПАТЬ НЕ ЛОЖИМСЯ - ЖДЕМ!!!
Андрей Блащенко
|
| |
| |
| Рух | Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 21.45.27 | Сообщение # 1070 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
|
| |
| |
| Рух | Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 22.03.15 | Сообщение # 1071 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| Смешно..испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
|
| |
| |
| Андраш | Дата: Понедельник, 06 Августа 2012, 01.37.15 | Сообщение # 1072 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 5209
Статус: Отсутствует
|
Ты еще забыл, что Запорожец -может быть казак , а может быть ведро с гайками и на колесах !
Андрей Блащенко
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Понедельник, 06 Августа 2012, 20.50.29 | Сообщение # 1073 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| Рух | Дата: Понедельник, 06 Августа 2012, 21.08.50 | Сообщение # 1074 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| Украинская семья: жена назовём её Маруся где то начиталась об анальном сексе ну и сама захотела попробовать,а поскольку муж у неё был так сказать консерватор в этом деле и мог не согласиться решила Маруся пойти на хитрость. Прикинулась умирающей,ну и просит мужа исполнить её последнюю волю.Муж в шоке но ни чего не поделать,взял банку самогона, выпил один стакан, второй, третий сделал своё дело ну и тут же вырубился пьяный.Утром просыпается,жены нет,выходит из спальни смотрит в хате чистота порядок,на кухне Маруся жарит,варит.Муж заходит и говорит: Маруся это ж отца спасти можна было.
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Сообщение отредактировал Рух - Понедельник, 06 Августа 2012, 21.43.20 |
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Понедельник, 06 Августа 2012, 21.40.37 | Сообщение # 1075 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Крайняя степень опьянения техника-выходя из кабака опечатывает двери.
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 08 Августа 2012, 06.49.43 | Сообщение # 1076 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| ЖИЗНЬ БЕЗ МОЗГОВ РЕАЛЬНА...
*** Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
*** Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился. У двоечникв дые вещим: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника пять вещенй: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
*** Как и ожтдалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.
*** Каждый день окружающие доказываю мне, что жизнь без мозга реальна.
*** Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
*** Верните мне прошлое, там было такое замечательное будущее...
*** Если объявление "Продам принтер" написано от руки, то покупать его не стоит.
*** Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустили жена.
*** Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.
*** Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
*** А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Андраш | Дата: Среда, 08 Августа 2012, 10.16.54 | Сообщение # 1077 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 5209
Статус: Отсутствует
| -Ты где взяла деньги ? - В тумбочке !
-А в тумбочку кто положил ? - Ты !
-А я где взял ? - В кошельке !
-А в кошелек кто положил ? -Я !
-А ты где взяла ? - В ТУМБОЧКЕ !
Андрей Блащенко
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 08 Августа 2012, 20.39.29 | Сообщение # 1078 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
|
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даете! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".
Диалог доктора с пациентом.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Секса!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| РОН | Дата: Среда, 08 Августа 2012, 20.59.02 | Сообщение # 1079 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (Рашид56) - Пьете? - Да. - Ну так что вы хотите после этого? - Секса!
Рашид, это про нас!
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| РОН | Дата: Среда, 08 Августа 2012, 21.00.22 | Сообщение # 1080 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Рашид56, ты , оказывается , не только дом строишь!
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
