Дата: Пятница, 13 Июля 2012, 11.45.03 | Сообщение # 1052
Группа: Старейшина
Сообщений: 7523
Статус: Отсутствует
Заходит грузин (почемуто) в аптеку и говорит провизору: "сто презервативов". Из угла две молоденькие работницы аптеки "хи хи". Он посмотрел на них сурово и говорит повизору: "Нэт не сто , давай сто два прэзэрватива". Сергей Бозылевский Жагань 78-80
Дата: Пятница, 13 Июля 2012, 15.06.50 | Сообщение # 1053
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
РОН, Напомнили анекдот советских времен:
Когда презеррвативы были в дефиците мужик поехал за границу и ему знакомые заказали 100 штук. Мужик покупает их: - Мне сто штук презервативов. Пришел в гостиницу пересчитал - 99. На следующий день пришел опять в аптеку: - Я вчера просил у Вас 100 штук, а Вы мне дали 99! -Извините, Сэр, такую ночь Вам испортил! ОЛЬГА
Дата: Воскресенье, 15 Июля 2012, 11.48.11 | Сообщение # 1056
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
Мужик просыпается утром после тяжелой пьянки. Встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем. Потом идет на кухню, открывает холодильник, достаёт бутылку, берёт стакан, наливает, выпивает стакан водки. Бутылку ставит в холодильник, стакан - в мойку. Идет в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель дальше спать.
Из клетки раздаётся: -Зашебись день прошел !!!! ОЛЬГА
Дата: Среда, 18 Июля 2012, 13.10.43 | Сообщение # 1059
Группа: Старейшина
Сообщений: 7523
Статус: Отсутствует
Quote (Артур1975)
А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй
Сборная России по футболу встречается с Японией. Репортаж ведет японский комментатор: "идет проливной дождь и обе команды стоят на кромке поля под навесом и не решаются выйти на поле. И что это! Русский тренер произносит магическое слово : "Хусим!" - и я вс якоманда с воплями выскакивает на поле". Сергей Бозылевский Жагань 78-80
Дата: Пятница, 03 Августа 2012, 17.15.39 | Сообщение # 1061
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
....осторожно - ненормативная лексика....
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот бля!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да ебаный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нахуй!" Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: "Да ну нахуй!!!"
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: -А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! - "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. - "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… - "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ни х@я себе пробка!
-девушка, а сколько у вас было мужчин? -три... а нет, девять, еще случай вспомнила...
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: Мама, у нас хлеб есть? Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Блондинка у врача: — Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру? — Ну, все мы умрём... — Все?!! Что же я наделала!!!
Господа гусары развлекаются: Положили даму на бильярдный стол, в пи&ду воткнули огурец, на живот даме неожиданно бросают холодный медный пятак. Дама взрагивает, напрягается, огурец вылетает в портрет царя-батюшки на противоположной стене. В бильярдную входит поручик Ржевский: - Господа! Что вы делаете? Давайте лучше ее вы%бем!!! - Ах, оставьте, поручик. У нас тут акция вольнодумства, а вы со своими пошлостями...
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. -Бьет? -Нет-отвечает селянка. -А что? -ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то пи......нетесь!..
Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит: - А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед) - Ну конечно можно! Возвращается, прям вся сияет от счастья. - Ну и что сказал дядь Саша? - Дядь Саша сказал – Заебательские туфли!
Сообщение отредактировал Артур1975 - Пятница, 03 Августа 2012, 17.16.38
Дата: Пятница, 03 Августа 2012, 21.25.17 | Сообщение # 1062
Группа: Прохожий
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Дата: Суббота, 04 Августа 2012, 20.22.20 | Сообщение # 1064
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Д1: только ты мне диктуй рецепт медленно, я просто сразу буду салат делать Д2: хорошо, сначала слой лука Д1: есть Д2: потом слой картошки Д1: есть Д2: потом слой ветчины Д1: есть Д2: потом слой картошки Д1: есть Д2: потом слой грибов Д1: есть Д2: опять слой картошки Д1: есть Д2: и главное не забудь каждый слой промазывать майонезом Д1: бл @дь...
# - Дорогая, как ты меня назовешь, если найдешь в моем кармане лифчик? - Добытчик... Алексей Крупин
Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 18.22.59 | Сообщение # 1065
Группа: Модератор
Сообщений: 26526
Статус: Отсутствует
Из реальной жизни. 2 часа назад стою на остановке. Недалеко - мужчина в футболке с надписью на ней De Puta Madre. Подхожу, спрашиваю: "Вы знаете, ЧТО у Вас написано на груди?" - Нет. Это мне племянник подарил. Я ему перевожу. Легкое замешательство, потом он спрашивает: "А на спине не прочтёшь" и скидывает курточку с плеч. Читаю: Fuck Barbie С уважением, Геннадий Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 20.28.02 | Сообщение # 1067
Группа: Модератор
Сообщений: 26526
Статус: Отсутствует
Quote (Геннадий_)
De Puta Madre
Сергей, а это De Puta Madre Ты перевёл? С уважением, Геннадий Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 20.58.35 | Сообщение # 1068
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
немного не в тему но для общего развития. Эту марку можно назвать венцом исправительной системы. Идея бренда родилась в голове скучающего заключенного Илана Фернандеса, который тянул срок в одной из испанских тюрем. До своего фантастического взлета в мире моды Фернандес зарабатывал неплохие деньги на торговле наркотиками и оружием. В 1991 году лихой драгдилер из Колумбии был арестован в Барселоне. Илана приговорили к 17-ти годам тюремного заключения. Часть срока он «отмотал» в Испании, часть в США, где был досрочно освобожден. Дальше дело оставалось за малым – найти инвесторов для своей новой бизнес-идеи. И он нашел. Но будем последовательны. История бренда De Puta Madre достойна воплощения в голливудских масштабах. Вероятно, именно поэтому ею сейчас интересуется Спилберг.
Илан Фернандес родился в крупном колумбийском городе Медельине, позже семья мальчика переехала во Флориду. Илан оказался бойким парнишкой и быстро научился выживать на улице. Уже в 15 лет он работал на торговцев наркотиками. Юноша был полностью во власти романтических мечтаний о быстрых и сумасшедших деньгах. Его кумиром был наркобарон Пабло Эскобар.
В 19 лет Илан перебрался в Испанию, поближе к масштабным вечеринкам и более раскованной европейской молодежи. Здесь его мечтам о богатстве и пришел конец. Илана задержала полиция.
Джентльмен удачи
В испанской тюрьме Фернандес провел два года. Именно здесь появились первые идеи будущего фэшн-бизнеса. Для того чтобы поднять настроение себе и окружающим, Илан придумал писать на майках хулиганские фразы. Они были вырваны из контекста тюремного быта и, приправленные сленгом и ненормативной лексикой, представляли собой ироничные суждения заключенных о собственной судьбе или жизни на воле. Смех был чуть ли не единственным способом оставаться нормальным человеком в мире, где оказался Илан.
Однажды сокамерник Фернандеса, тоже колумбиец, получил с воли печальные новости. Во-первых, у него умерла сестра, а во-вторых, его бросила любимая девушка, и не было никакой возможности ни что-либо исправить, ни вмешаться в происходящее. Колумбиец печально сидел на своей кровати и молчал. Илану не пришло в голову ничего лучше, чем спросить своего соседа: «Как дела?» Он ответил:
«De Puta Madre». Дословно эта фраза переводится как «от шлюхи-матери», по смыслу она ближе всего к русскому «зашибись». Ребята посмотрели друг на друга и рассмеялись: в таких обстоятельствах можно продолжать жить лишь с помощью одного средства – самоиронии. Так возникла концепция бренда: никогда не падай духом, что бы с тобой ни случилось – De Puta Madre. С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 21.22.17 | Сообщение # 1069
Группа: Старейшина
Сообщений: 5209
Статус: Отсутствует
Армейские.
Приехала комиссия в часть . Ходит -ходит и никого не встречает (кроме командира и замполита) Вдруг из-за угла выруливает лейтенант и деловито топает мимо . Комиссия подзывает его и спрашивает - где же остальные ? А тот отвечает - попрятались Вас бояться ! А ты чего не боишься ? его спрашивают . Тот выразительно показывает на погоны и говорит - Наша часть и так нна китайской границе , а разжаловать меня кажись уже некуда ! Председатель комиссии отпустил лейтенанта и говорит командиру части .- Этого лейтенанта представить на старлея досрочно - ЧТОБ ТОЖЕ БОЯЛСЯ !
Молодой лейтенант приходит домой каждый день позненько . Снимает один сапог-ШАРАХ в угол, снимает другой сапог ШАРАХ в другой и спать-спать-спать ! Однажды его отловили соседи и говорят - Ты хоть сапоги то не бросай по углам - весь дом в ужасе просыпается ! Ну лейтенант извинился и пообещал ,что больше не будет ! На следующий день приходит домой в час ночи. Снимает один сапог - Шарах в угол и тут вспомнил, что обещал соседям не шуметь. Второй сапог снял тихонько, поставил возле кровати и спать, спать , спать . А тут в двери звонят . Литеха открывает двери сонный - видит соседи стоят . ТЫ говорят ГАДЕНЫШ БРОСАЙ СКОРЕЙ ВТОРОЙ САПОГ !!! - МЫ ЖЕ СПАТЬ НЕ ЛОЖИМСЯ - ЖДЕМ!!! Андрей Блащенко
Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 21.45.27 | Сообщение # 1070
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила! С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Воскресенье, 05 Августа 2012, 22.03.15 | Сообщение # 1071
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
Смешно..испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками. С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Понедельник, 06 Августа 2012, 20.50.29 | Сообщение # 1073
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! " Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Понедельник, 06 Августа 2012, 21.08.50 | Сообщение # 1074
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
Украинская семья: жена назовём её Маруся где то начиталась об анальном сексе ну и сама захотела попробовать,а поскольку муж у неё был так сказать консерватор в этом деле и мог не согласиться решила Маруся пойти на хитрость. Прикинулась умирающей,ну и просит мужа исполнить её последнюю волю.Муж в шоке но ни чего не поделать,взял банку самогона, выпил один стакан, второй, третий сделал своё дело ну и тут же вырубился пьяный.Утром просыпается,жены нет,выходит из спальни смотрит в хате чистота порядок,на кухне Маруся жарит,варит.Муж заходит и говорит: Маруся это ж отца спасти можна было. С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Сообщение отредактировал Рух - Понедельник, 06 Августа 2012, 21.43.20
Дата: Среда, 08 Августа 2012, 06.49.43 | Сообщение # 1076
Группа: Модератор
Сообщений: 18946
Статус: Отсутствует
ЖИЗНЬ БЕЗ МОЗГОВ РЕАЛЬНА...
*** Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
*** Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился. У двоечникв дые вещим: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника пять вещенй: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
*** Как и ожтдалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.
*** Каждый день окружающие доказываю мне, что жизнь без мозга реальна.
*** Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
*** Верните мне прошлое, там было такое замечательное будущее...
*** Если объявление "Продам принтер" написано от руки, то покупать его не стоит.
*** Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустили жена.
*** Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.
*** Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
*** А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 08 Августа 2012, 10.16.54 | Сообщение # 1077
Группа: Старейшина
Сообщений: 5209
Статус: Отсутствует
-Ты где взяла деньги ? - В тумбочке ! -А в тумбочку кто положил ? - Ты ! -А я где взял ? - В кошельке ! -А в кошелек кто положил ? -Я ! -А ты где взяла ? - В ТУМБОЧКЕ ! Андрей Блащенко
Может она выбирала, выбирала женихов ... и состарилась в одиночестве 
