Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 12.38.30 | Сообщение # 1
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Начну:
Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает вертолет. Один другого спрашивает: - Слушай, а ты знаешь, кто такие "вертолеты"? Второй посмотрел вслед улетающему вертолету, сосредоточился и ответил: - Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков! Qui quaerit, reperit
Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 12.47.11 | Сообщение # 2
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
Саня,
Саня! поправь название Ветки, или так задумано?
И тут же анекдот :
В летной столовой новая официантка спрашивает:- почему летчики и вертолетчики сидят отдельно, в чем разница? Старая отвечает :- у вертолетчиков только одно ЯЙЦО и нет Шоколада!.....
Петрович Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг. В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Пятница, 01 Октября 2010, 12.48.19
Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 12.57.52 | Сообщение # 3
Группа: Модератор
Сообщений: 3719
Статус: Отсутствует
Цитата
Старый, авиационный с бородой
Картина типа "Охотники на привале" Сидят танкист, моряк и летчик, делятся, кто скоко за ночь. Танкист говорит, ну я три и! СПАТЬ! Моряк- обычно, после похода- четыре! И! на БОКОВУЮ! Летчик- не, я после полетов шесть! Стакан и СПАТЬ! Спрашивают- Да ну? Как это? Расскажи? Говорит: прихожу, ставлю ОДНУ и СПАТЬ! Ну а остальные как??? Остальные хронометражистка допишет!
Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 13.14.04 | Сообщение # 6
Группа: Модератор
Сообщений: 3719
Статус: Отсутствует
Про пиво Идет еврей на анализы в поликлиннику, несет 3-х литровую банку мочи. После недолгого времени, возвращается, опять с полной банкой. Его спрашивают- ты че мочу опять назад несешь? Отвечает: Че я дурак что ли? Там сахар нашли!
Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 13.24.47 | Сообщение # 8
Группа: Модератор
Сообщений: 3719
Статус: Отсутствует
Про зверюшек Шоферский
Стоит заяц регулировщиком на перекрестке, ну там регулирует, куда грузовые, куда легковые. Смотрит, ишак подходит к перекрестку, заяц его тормозит и спрашивает? Эй осел! Ты хоть к какому транспорту относишься? Ишак подумал, постоял, почесал копытом за ухом и говорит- К легковому конечно!!! Заяц подходит к нему, задирает хвост, смотрит и говорит: Ты че осел пиз.....шь??? У тебя кардан то МАЗовский!!!
Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 13.29.10 | Сообщение # 9
Группа: Старейшина
Сообщений: 351
Статус: Отсутствует
На фермерском хозяйстве дела пошли плохо. скот стали кормить через раз. Зерна, сена и прочего класть стали мало. Живность стала волноваться, решили собрание провести на скотном дворе. Выходит петух и говорит: Я куриц увожу в соседнюю деревню, а то - яйца дай, мясо дай, перья дай - а сами не кормят. Выходит баран: я своих овец увожу на соседнюю ферму, а то шерсть дай, мясо дай а сами не кормят. Выходит бык: я своих коров тоже уведу к своему свояку за 30 км. отсюда, а то молоко дай, мясо дай а сами..... Вот так все порешили, все довольные, смотрят один шарик возле будки сидит хвостом виляет. Ему говорят: Шарик а ты с кем пойдешь? Куда? Он говорит, а я не куда отсюда не уйду, у меня здесь ПЕРСПЕКТИВА! Ему все в один голос: да какая здесь нах перспектива? ОН: я сам слышал как хозяин хозяйке говорил: Еще неделю денег не появится, будем у нашего Шарика сосать. Александр Клименчук
Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 13.42.35 | Сообщение # 10
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал,ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе Qui quaerit, reperit
Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 14.16.42 | Сообщение # 12
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
На какие шиши за границу съездил? - спрашивает прокурора приятель. Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...
"- У Вас картошка на посадку ? - Нет, блин, на взлет!"
Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Сообщение отредактировал Авиамеханик - Пятница, 01 Октября 2010, 14.17.22
Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 15.05.54 | Сообщение # 14
20.11.1944 - 22.03.2024
Группа: Старейшина
Сообщений: 2447
Статус: Отсутствует
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают: - Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты? - Да. - Какие?! ?! - Я умею читать по губам. - И где Вы этому научились? - За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов. Сергеич (Александр) Ключево (62396) 66-69 г.г. Хойна (62248) 69-72г.г.
Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 15.45.03 | Сообщение # 15
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц.
- Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить.
Один мужик другому говорит: - У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я. - Hу и как, все довольны? - Конечно. День пьем, день закусываем.
Вот чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше умещается!
Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 21.12.06 | Сообщение # 19
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю... Qui quaerit, reperit
Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 21.35.38 | Сообщение # 20
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! Qui quaerit, reperit
Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 21.50.34 | Сообщение # 21
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Еще добавлю в копилку:
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе. Qui quaerit, reperit
Дата: Пятница, 01 Октября 2010, 22.30.27 | Сообщение # 22
Группа: Поиск
Сообщений: 4032
Статус: Отсутствует
[c][i][b]Обезьяна сидела на ветке, материла льва на чем свет стоит, который упал в яму, корчила ему всевозможные рожицы со свойственной ей только гримассой, дразнила одним словом глумилась! , Тут ветка обламывается............. и обезьяна с треском падает в яму и..... поднимает очи а тут перед ней ЛЕВ и направляется к ней с устрашающим видом
Обезьяна: - "Лева не поверишь, спустилась извиниться.! Безнаказанность рождает вседозволенность
Сообщение отредактировал Алиса - Пятница, 01 Октября 2010, 22.32.18
Дата: Суббота, 02 Октября 2010, 00.30.15 | Сообщение # 24
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Вот еще небольшой анекдот:
Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно. Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина... Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус. Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!! Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!! Qui quaerit, reperit
Дата: Суббота, 02 Октября 2010, 17.30.45 | Сообщение # 26
Группа: Ветеран
Сообщений: 56
Статус: Отсутствует
Звонок на радиостанцию: -Здрасьте,это радио? -Да, мы вас слушаем,представьтесь пожалуйста. Э-э,ну меня зовут,Вова,я хочу заказать песТню для себя и моей девушки,песенка про Стошу Говнозада. -Что простите?Вы не могли бы сказать как она точно называется,что-то мы такой не знаем. -Ну как,ну это известная такая песТня Валерия Меладзе там слова такие"Стоша Говназад,тихо на пальцах..." Новоселицы 1980г., Шпротава 1980-1982г.
Дата: Суббота, 02 Октября 2010, 17.46.46 | Сообщение # 27
Группа: Ветеран
Сообщений: 56
Статус: Отсутствует
Заходит программист в лифт,ему надо на 12-й этаж.Нажимает 1, затем 2 и начинает лихорадочно искать кнопку" Enter". Новоселицы 1980г., Шпротава 1980-1982г.
Дата: Понедельник, 04 Октября 2010, 13.52.08 | Сообщение # 28
Группа: Старейшина
Сообщений: 415
Статус: Отсутствует
Из города N молдаванин на ,, Жигулях,, доезжает до Одессы за час, а обратно -за четыре. Спрашивают:-почему? Отвечает:-а задняя передача то, одна! юрий. кшива 1965-1972г. 1-8 классы СШ №91 (№145) Луцк в/ч 21814 ДАРМ 1977-1979г.
Дата: Понедельник, 04 Октября 2010, 15.35.36 | Сообщение # 29
Группа: Старейшина
Сообщений: 351
Статус: Отсутствует
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю. - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил в туалет с сигареткой!!! Александр Клименчук
Дата: Понедельник, 04 Октября 2010, 15.57.15 | Сообщение # 30
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?! Александр Тур Шпротава в/ч 42014
