Расскажу анекдот! - Страница 39

Дата: Суббота, 01 Сентября 2012, 12.06.25 | Сообщение # 1142

27.08.1937 - _.09.2022

Группа: Модератор

Сообщений: 64630

Статус: Отсутствует

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...

С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК

Дата: Суббота, 01 Сентября 2012, 13.59.05 | Сообщение # 1143

Группа: Модератор

Сообщений: 18632

Статус: Отсутствует

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

лева

Дата: Воскресенье, 02 Сентября 2012, 08.47.50 | Сообщение # 1144

Группа: Старейшина

Сообщений: 1077

Статус: Отсутствует

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
-Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!

виктор леонтьев
Шпротава 1979-1984

Т_атьяна

Дата: Воскресенье, 02 Сентября 2012, 09.37.55 | Сообщение # 1145

Группа: Поиск

Сообщений: 865

Статус: Отсутствует

Смех сквозь слёзы, что называется...

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки - аисты...

"Люди, прошу вас, потише, потише. Войны пусть сгинут во мгле. Аист на крыше гнездо для любимой свил по весне..." Помните эту песню? Её пели в СССР. Какой, на фиг, секс и сексуальная революция?

Саня

Дата: Понедельник, 03 Сентября 2012, 07.33.55 | Сообщение # 1146

Группа: Админ

Сообщений: 65535

Статус: Отсутствует

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

Qui quaerit, reperit

Саня

Дата: Понедельник, 03 Сентября 2012, 22.28.53 | Сообщение # 1147

Группа: Админ

Сообщений: 65535

Статус: Отсутствует

«Дорогая» — сказал поэт — «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.»
«Говори!» — напряглась жена, почуяв недоброе.
«Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.»
«Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины)
«Наша дочь — не от тебя!»
«Как?» — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: «И-дддд-иот…»

Qui quaerit, reperit

Дата: Среда, 05 Сентября 2012, 17.05.27 | Сообщение # 1148

27.08.1937 - _.09.2022

Группа: Модератор

Сообщений: 64630

Статус: Отсутствует

Телефонный звонок. - Алло? Тишина. - Алло! Говорите! - Короткие гудки. В комнате все переглянулись. Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Гена. Аспирант Толя подумал, что это звонит первокурсница Марина. Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская. А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное...

С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК

Гость

Дата: Пятница, 07 Сентября 2012, 13.16.09 | Сообщение # 1149

Группа: Прохожий

Доча ты настоящий поросенок, вся замаралась! -Мам ты знаешь, кто такой поросенок? - Да, мама, поросенок - это дочь свиньи.........

Виктор

Дата: Пятница, 07 Сентября 2012, 13.37.26 | Сообщение # 1150

Группа: Модератор

Сообщений: 3023

Статус: Отсутствует

Женщина ждала мужчину.Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса.А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты..

Виктор Ефимов. Шпротава 1980-1981 гг.

Дата: Пятница, 07 Сентября 2012, 13.39.24 | Сообщение # 1151

27.08.1937 - _.09.2022

Группа: Модератор

Сообщений: 64630

Статус: Отсутствует

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК

РОН

Дата: Пятница, 07 Сентября 2012, 15.38.04 | Сообщение # 1152

Группа: Старейшина

Сообщений: 7520

Статус: Отсутствует

Quote (Галина)

кала сдавать. Положил его в спичечный коробок

еще дошкольниками были с пацанами и уже собирали спичечные этикетки. Кто то подсказал где много пустых спичечных коробков. И мы бегали собирали их там потом отклеивали этикетки. Оказалось - это была лаборатория детских анализов. Коробки лаборанты запросто выбрасывали на улицу тут же. мы совсем маленькие, бестолковые - жертвы филателии. Потом в первом классе перешли на марке - там такого бардака не было.

Сергей Бозылевский
Жагань 78-80

РОН

Дата: Пятница, 07 Сентября 2012, 16.06.54 | Сообщение # 1153

Группа: Старейшина

Сообщений: 7520

Статус: Отсутствует

С высоты лет я тоже

, а тогда пацаны постарше нас еще долго называли "гавнотиками". и не менялись этикетками, боясь, что это оттуда.

Сергей Бозылевский
Жагань 78-80

Дата: Пятница, 07 Сентября 2012, 18.45.59 | Сообщение # 1154

Группа: Модератор

Сообщений: 18632

Статус: Отсутствует

В жизни мужчины бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккейного матча.

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Единомышленник

Дата: Суббота, 08 Сентября 2012, 12.11.17 | Сообщение # 1155

Группа: Друзья СГВ

Сообщений: 5637

Статус: Отсутствует

Мамаша представляет свою дочь молодому человеку:
- Дочь имеет высшее образование, умеет играть на фортепиано, любит читать, ...

Молодой человек:
-Ну, ладно, хватит о недостатках.

ОЛЬГА

Дата: Суббота, 08 Сентября 2012, 14.53.17 | Сообщение # 1156

27.08.1937 - _.09.2022

Группа: Модератор

Сообщений: 64630

Статус: Отсутствует

Урок истории. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с последней парты: - Ты меня уважаешь?

С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК

Penguin

Дата: Суббота, 08 Сентября 2012, 19.26.34 | Сообщение # 1157

Группа: Старейшина

Сообщений: 1206

Статус: Отсутствует

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

Алексей Крупин

Дата: Воскресенье, 09 Сентября 2012, 17.23.33 | Сообщение # 1158

27.08.1937 - _.09.2022

Группа: Модератор

Сообщений: 64630

Статус: Отсутствует

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК

Дата: Воскресенье, 09 Сентября 2012, 20.54.13 | Сообщение # 1159

Группа: Модератор

Сообщений: 18632

Статус: Отсутствует

- Вась, правда, что ты недавно женился?
- Ага.
- И как жизнь?
- Курить нельзя, пить нельзя, задерживаться допоздна нельзя.
- Какой ужас! Жалеешь, и наверное?
- Жалеть тоже нельзя.

Один мужик другому:
- Слушай, почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше,
чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

РОН

Дата: Воскресенье, 09 Сентября 2012, 21.13.07 | Сообщение # 1160

Группа: Старейшина

Сообщений: 7520

Статус: Отсутствует

Quote (Penguin)

Похудеть за одну ночь! Маша и Света

Сергей Бозылевский
Жагань 78-80

Дата: Пятница, 14 Сентября 2012, 18.38.48 | Сообщение # 1161

Группа: Модератор

Сообщений: 18632

Статус: Отсутствует

На соревнованиях по метанию молота смешнее всего метались зрители тех секторов, куда летел молот.

- Официант! Вина и фруктов!
- Поконкретнее...
- Сто граммов водки и огурец!

Что такое экстрим? Это когда заходишь к себе на страницу в Одноклассниках, а за спиной твоя вторая половинка!

Друзья в Одноклассниках как вампиры - спят днем и появляются после заката!

- Доктор, я кажется сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Артур1975

Дата: Пятница, 14 Сентября 2012, 18.56.10 | Сообщение # 1162

Группа: Старейшина

Сообщений: 761

Статус: Отсутствует

...продолжим....

Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х.....й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая!
- ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Ровере едут в зимний лес. Свет фар освещает белые шубки зайцев,
перебегающих дорогу. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он
останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся! - ?!? Мороз минус 15... Она в ужасе раздевается, а он говорит:
- Лепи снеговика! - Какого снеговика? Ты обалдел что ли? Он заряжает два патрона на ее глазах... и она начинает лепить снеговика. Минут через
40 снеговик готов. Загляденье: с носиком, пуговками. Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там
опять камин, шкуры, грог... Через час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: - ЧТО ЭТО БЫЛО? Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Т_атьяна

Дата: Пятница, 14 Сентября 2012, 19.56.58 | Сообщение # 1163

Группа: Поиск

Сообщений: 865

Статус: Отсутствует

Топ-20 цитат Фаины Раневской:

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Дата: Пятница, 14 Сентября 2012, 21.22.14 | Сообщение # 1164

Группа: Модератор

Сообщений: 18632

Статус: Отсутствует

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Klim-AV

Дата: Понедельник, 17 Сентября 2012, 10.23.50 | Сообщение # 1165

Группа: Старейшина

Сообщений: 351

Статус: Отсутствует

Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як, як?
- Ну як як? Як як як.
_________________

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хрен, а не рыбы!
__________________

Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?....
__________________

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
____________________

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Александр Клименчук

ДЮМа

Дата: Понедельник, 17 Сентября 2012, 10.51.32 | Сообщение # 1166

1962- 09.03.2021

Группа: Старейшина

Сообщений: 3825

Статус: Отсутствует

Klim-AV,

Юрий Дубовой.
Легница.Полк связи. полевая почта 10341 "М".
апрель 80-82

Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 19.30.21 | Сообщение # 1167

Группа: Старейшина

Сообщений: 145

Статус: Отсутствует

На скамейке в парке папа с сыном и посторонний мужчина. Папа читает газету.

Мужчина: - Товарищ, ваш сын передразнивает меня.

Папа, не отрываясь от газеты: - Сынок, не корчи из себя идиота.

Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань

Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 19.33.56 | Сообщение # 1168

Группа: Старейшина

Сообщений: 145

Статус: Отсутствует

Пациент спрашивает у доктора

- Доктор, а курить мне можно?
- Нет...
- А спиртное употреблять?
- Нет...
- Доктор, а женщины...
- Тоже нет
- Так что же, ничего мужского мне делать нельзя...
- Ну почему же, бриться вы можете продолжать.

Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань

Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 19.41.51 | Сообщение # 1169

Группа: Старейшина

Сообщений: 145

Статус: Отсутствует

Умирает папа римский. Стоит перед воротами в рай, его встречает апостол Петр и спрашивает мол, кто такой собеседование надо пройти, чтобы определить куда направить. Папа начинает рассказывать что он посланец бога на земле и вообще он папа римский! Апостол не в понятках, ни о каких посланцах не слышал. Просит папу подождать и идёт посоветоваться к Исусу, Исус тоже не понимает о чём идёт речь и отводит папу в сторону побеседовать… Через 2 минуты начинает дико смеяться. Апостол уже совсем перестал понимать что происходит и спрашивает у Христа "чо чо!?". Исус сквозь смех и слёзы говорит: "Представляешь!?. Ты помнишь тот рыболовный кружок что мы организовали 2000 лет назад?! Он таки до сих пор существует!!!"

Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань