Дата: Воскресенье, 02 Сентября 2012, 08.47.50 | Сообщение # 1144
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом... Так о чем это я? -Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции! виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Воскресенье, 02 Сентября 2012, 09.37.55 | Сообщение # 1145
Группа: Поиск
Сообщений: 865
Статус: Отсутствует
Смех сквозь слёзы, что называется...
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки - аисты...
"Люди, прошу вас, потише, потише. Войны пусть сгинут во мгле. Аист на крыше гнездо для любимой свил по весне..." Помните эту песню? Её пели в СССР. Какой, на фиг, секс и сексуальная революция?
Дата: Понедельник, 03 Сентября 2012, 07.33.55 | Сообщение # 1146
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега. Qui quaerit, reperit
Дата: Понедельник, 03 Сентября 2012, 22.28.53 | Сообщение # 1147
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
«Дорогая» — сказал поэт — «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.» «Говори!» — напряглась жена, почуяв недоброе. «Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.» «Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины) «Наша дочь — не от тебя!» «Как?» — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: «И-дддд-иот…» Qui quaerit, reperit
Дата: Среда, 05 Сентября 2012, 17.05.27 | Сообщение # 1148
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Телефонный звонок. - Алло? Тишина. - Алло! Говорите! - Короткие гудки. В комнате все переглянулись. Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Гена. Аспирант Толя подумал, что это звонит первокурсница Марина. Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская. А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное... С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Пятница, 07 Сентября 2012, 13.37.26 | Сообщение # 1150
Группа: Модератор
Сообщений: 3057
Статус: Отсутствует
Женщина ждала мужчину.Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса.А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.. Виктор Ефимов. Шпротава 1980-1981 гг.
Дата: Пятница, 07 Сентября 2012, 13.39.24 | Сообщение # 1151
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Пятница, 07 Сентября 2012, 15.38.04 | Сообщение # 1152
Группа: Старейшина
Сообщений: 7523
Статус: Отсутствует
Quote (Галина)
кала сдавать. Положил его в спичечный коробок
еще дошкольниками были с пацанами и уже собирали спичечные этикетки. Кто то подсказал где много пустых спичечных коробков. И мы бегали собирали их там потом отклеивали этикетки. Оказалось - это была лаборатория детских анализов. Коробки лаборанты запросто выбрасывали на улицу тут же. мы совсем маленькие, бестолковые - жертвы филателии. Потом в первом классе перешли на марке - там такого бардака не было. Сергей Бозылевский Жагань 78-80
Дата: Пятница, 07 Сентября 2012, 16.06.54 | Сообщение # 1153
Группа: Старейшина
Сообщений: 7523
Статус: Отсутствует
С высоты лет я тоже , а тогда пацаны постарше нас еще долго называли "гавнотиками". и не менялись этикетками, боясь, что это оттуда. Сергей Бозылевский Жагань 78-80
Дата: Пятница, 07 Сентября 2012, 18.45.59 | Сообщение # 1154
Группа: Модератор
Сообщений: 18960
Статус: Отсутствует
В жизни мужчины бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккейного матча. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Суббота, 08 Сентября 2012, 14.53.17 | Сообщение # 1156
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Урок истории. Учитель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с последней парты: - Ты меня уважаешь? С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Воскресенье, 09 Сентября 2012, 17.23.33 | Сообщение # 1158
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! - Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
В зоопарке девочка спрашивает у матери: - Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Воскресенье, 09 Сентября 2012, 20.54.13 | Сообщение # 1159
Группа: Модератор
Сообщений: 18960
Статус: Отсутствует
- Вась, правда, что ты недавно женился? - Ага. - И как жизнь? - Курить нельзя, пить нельзя, задерживаться допоздна нельзя. - Какой ужас! Жалеешь, и наверное? - Жалеть тоже нельзя.
Один мужик другому: - Слушай, почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата президента России? - Работает хорошо, вот поэтому и больше!!! - Докажи! - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 14 Сентября 2012, 18.56.10 | Сообщение # 1162
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
...продолжим....
Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на х.....й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками
Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Ровере едут в зимний лес. Свет фар освещает белые шубки зайцев, перебегающих дорогу. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ?!? Мороз минус 15... Она в ужасе раздевается, а он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Ты обалдел что ли? Он заряжает два патрона на ее глазах... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье: с носиком, пуговками. Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: - ЧТО ЭТО БЫЛО? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Дата: Пятница, 14 Сентября 2012, 19.56.58 | Сообщение # 1163
Группа: Поиск
Сообщений: 865
Статус: Отсутствует
Топ-20 цитат Фаины Раневской:
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Дата: Пятница, 14 Сентября 2012, 21.22.14 | Сообщение # 1164
Группа: Модератор
Сообщений: 18960
Статус: Отсутствует
- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс? - Там, куда ты меня послал, плохая связь!
- Мужчина, что вы от меня хотите? - Женщина, да ничего я от вас не хочу! - Отлично, тогда перейдем к моим желаниям! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 17 Сентября 2012, 10.23.50 | Сообщение # 1165
Группа: Старейшина
Сообщений: 351
Статус: Отсутствует
Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: - Як, як? - Ну як як? Як як як. _________________
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе хрен, а не рыбы! __________________
Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?.... __________________
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! ____________________
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали. Александр Клименчук
Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 19.30.21 | Сообщение # 1167
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
На скамейке в парке папа с сыном и посторонний мужчина. Папа читает газету.
Мужчина: - Товарищ, ваш сын передразнивает меня.
Папа, не отрываясь от газеты: - Сынок, не корчи из себя идиота. Александр в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 19.33.56 | Сообщение # 1168
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
Пациент спрашивает у доктора
- Доктор, а курить мне можно? - Нет... - А спиртное употреблять? - Нет... - Доктор, а женщины... - Тоже нет - Так что же, ничего мужского мне делать нельзя... - Ну почему же, бриться вы можете продолжать. Александр в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 19.41.51 | Сообщение # 1169
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
Умирает папа римский. Стоит перед воротами в рай, его встречает апостол Петр и спрашивает мол, кто такой собеседование надо пройти, чтобы определить куда направить. Папа начинает рассказывать что он посланец бога на земле и вообще он папа римский! Апостол не в понятках, ни о каких посланцах не слышал. Просит папу подождать и идёт посоветоваться к Исусу, Исус тоже не понимает о чём идёт речь и отводит папу в сторону побеседовать… Через 2 минуты начинает дико смеяться. Апостол уже совсем перестал понимать что происходит и спрашивает у Христа "чо чо!?". Исус сквозь смех и слёзы говорит: "Представляешь!?. Ты помнишь тот рыболовный кружок что мы организовали 2000 лет назад?! Он таки до сих пор существует!!!" Александр в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 19.43.08 | Сообщение # 1170
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
В храм звонят по телефону из горкома партии:
- Здравствуйте, святой отец. Не одолжите ли скамеечек пять-шесть - для расширенного партсобрания сидячих мест не хватает. - Не, не дам.
- Ну что же вы, помните, мы вам пионеров в церковный хор давали, так больше не дадим. - А я, значица, монахов на вашу картошку не отпущу.
- Ну тогда мы и комсомольцев на крестный ход не командируем. - Тогда и я монашек в ваши бани не благословлю.
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! Александр в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
, а тогда пацаны постарше нас еще долго называли "гавнотиками". и не менялись этикетками, боясь, что это оттуда.
