|
Расскажу анекдот!
|
|
| Рашид56 | Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 20.02.49 | Сообщение # 1171 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ РЕМОНТА И ОБУСТРОЙСТВА ЖИЛЬЯ.... 
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут!
Женщина консультируется с продавцом в строительном
супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть,
а третьему - скоро десять будет. Чем бы вы посоветовали
покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать...
" Главное при поклейке обоев, чтобы пузырей не было,
а то мы вчера взяли два..."
Маленький мальчик смотрит, как папа красит потолок.
Мама говорит ему:
- Смотри, сынок, и учись: подрастешь, папе помогать будешь...
- А он что, к тому времени сам не докрасит?...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ДЮМа | Дата: Среда, 19 Сентября 2012, 20.14.38 | Сообщение # 1172 |
 1962- 09.03.2021
Группа: Старейшина
Сообщений: 3825
Статус: Отсутствует
| Артур1975,
Ещё.
Юрий Дубовой.
Легница.Полк связи. полевая почта 10341 "М".
апрель 80-82
|
| |
| |
| РОН | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 11.00.18 | Сообщение # 1173 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
|
ПЕРЕБОР
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| ДЮМа | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 11.51.10 | Сообщение # 1174 |
|
1962- 09.03.2021
Группа: Старейшина
Сообщений: 3825
Статус: Отсутствует
| Извините. Но я вас двоих не понял. %))
Сорри.
Юрий Дубовой.
Легница.Полк связи. полевая почта 10341 "М".
апрель 80-82
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 12.00.46 | Сообщение # 1175 |
 01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Театр. Посреди концерта голос из партера:
- Здесь есть врач?
В другом конце зала встает мужчина:
- Я врач!
- Не правда ли, коллега, какая восхитительная музыка?
- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!
Купила говорящие весы, а они мне: "Взвешиваем только по одному!"
- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
- Деньги нельзя заработать, их можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То, что ты зарабатываешь, - это не деньги!
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
|
| |
| |
| svarog | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 12.49.51 | Сообщение # 1176 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| Пуля попала Штирлицу в голову.
- разрывная... - раскинул мозгами Штирлиц
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
|
| |
| |
| svarog | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 12.52.54 | Сообщение # 1177 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| Пуля попала Мюллеру в голову и отскочила...
- Броневой - , подумал Штирлиц
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Сообщение отредактировал svarog - Четверг, 20 Сентября 2012, 12.57.45 |
| |
| |
| svarog | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 12.53.55 | Сообщение # 1178 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| любимая поговорка соседа
- если бы я сразу был такой умный как моя Сара потом...
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Сообщение отредактировал svarog - Четверг, 20 Сентября 2012, 12.59.05 |
| |
| |
| РОН | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 14.42.43 | Сообщение # 1179 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (ДЮМа) Извините. Но я вас двоих не понял
Юра, то мыже в очко играли.
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 17.29.44 | Сообщение # 1180 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| - Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Четверг, 20 Сентября 2012, 18.35.21 | Сообщение # 1181 |
 27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| В Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Собрала ребенка в школу... А по деньгам вышло как будто свадьбу сыграли...
Грузинское радио спросило у армянского: "Что нужно женщине, чтобы была хорошая фигура?" Армянское радио ответило: "Крутить обруч". Тогда грузинское спросило: "А что делать, если женщина не пролазит в обруч?" Армянское радио прекратило передачу и 3 часа восхищенно цокало.
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Пятница, 21 Сентября 2012, 14.53.36 | Сообщение # 1182 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| "Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!"
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" – последовал вопрос.
"Да", – подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно", – заключил Сталин.
***
Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" – спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!" – ответил Сталин.
***
...На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", – возразил Сталин...
***
Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", – ответил Сталин.
***
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
***
В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
Доложили Сталину.
"А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем".
***
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
***
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
Рокоссовского отозвали с фронта.
– Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? – спросил его Сталин.
– Нет, товарищ Сталин.
– А со структурой и вооружением германской армии?
– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
– Нашел время отсиживаться.
***
Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин".
***
Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
– Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
– С удовольствием, – сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
– Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
– Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...
***
Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
– Всех надул! – сказал Сталин, узнав о его смерти.
***
После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад – учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
– Ты сидишь на лошади, как начальник военторга!
Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
***
К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве.
– Открывайте, – сказал Сталин. – Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать.
Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: "История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку. Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло".
***
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие попафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья.
К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
***
При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом,
Сталин иронически спросил: "Ну и почем у нас будет Родина?"
Название автомобиля сразу изменили.
***
Жуков в кабинете у Сталина. Входит секретарь Сталина Поскрёбышев:
— Иосиф Виссарионович, Вас просит к телефону господин Черчилль.
Сталин снимает телефонную трубку:
- Сталин слушает.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
Кладёт трубку.
Жуков спрашивает:
- Иосиф Виссарионович, Вы во всем отказали Черчиллю, но один раз все-таки сказали "Да"...
Сталин:
- Он спросил меня, хорошо ли я его слышу.
***
Конструктор Туполев настаивал, чтобы заводы выпускали его бомбардировщик, а Сталин говорил, что теперь больше нужны истребители.
Приняли решение, как говорил Сталин, но через месяц выяснилось, что прав был Туполев. Сталин звонит ему по телефону:
- Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик и нельзя было снимать!
— А вы злопамятный! Сами виноваты.
— А что я мог сделать? Это был ваш приказ.
— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
***
Молотов рассказал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече гражданами:
«Поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале тридцатых, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления: «Ворошилов!!!» За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул: «Молотов!!!» Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали.
Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Буденный. И на перроне какой-то казачок воскликнул: «И Буденный, е… т… м…!»
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил:
- И Буденный, е… т… м…!»
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
|
| |
| |
| ДЮМа | Дата: Пятница, 21 Сентября 2012, 15.20.19 | Сообщение # 1183 |
|
1962- 09.03.2021
Группа: Старейшина
Сообщений: 3825
Статус: Отсутствует
| РОН,
Ага...тогда у меня-21-о!
Юрий Дубовой.
Легница.Полк связи. полевая почта 10341 "М".
апрель 80-82
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Пятница, 21 Сентября 2012, 16.34.41 | Сообщение # 1184 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| Quote (ПЕТРОВИЧ) Молотов рассказал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече гражданами:
«Поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале тридцатых, и с охраной еще не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления: «Ворошилов!!!» За ним вышел глава правительства, и еще более опешивший народ воскликнул: «Молотов!!!» Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали.
Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Буденный. И на перроне какой-то казачок воскликнул: «И Буденный, е… т… м…!»
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил:
- И Буденный, е… т… м…!»
...был у тещи на Алтае, когда там отдыхал Путлер....
Мужик рыбу ловил, когда мимо на рафте проплывал президент, а перед этим по всем деревням по реке строго приказали - на реку не выходить, президенту не мешать....
Так вот мужик этот орет плывущим: Уеб.....те на.....й, сейчас здесь президент поплывет, мать его за ногу !!!! Интересно, где этот мужик сейчас ????
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Пятница, 21 Сентября 2012, 19.02.17 | Сообщение # 1185 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| ...пятница.....
Медведь, научившийся кричать "АУ!" никогда не бывает голодным.
Сидит мужичок, рыбачит. Клева нет. Решил накатить. Только налил стакан, поплавок задергался. Мужик дернул удочку, а там маленький карасик. Срывается с крючка, и падает прямо в стакан с водкой. Берет мужичок карася за хвост, посмотрел - маленький. Да и выпустил обратно в воду. И тут пошел клев! Не успевает вытаскивать - караси, щуки... Уже ведро полное рыбы. И тут мужик слышит, как рыбы в ведре о чем-то шепчутся. Прислушался:
- Вот же карась - пизд@бол! Наливают, отпускают...
Смотрю я на себя... Не две беды в России... Ох бля не две...
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.
— Доктор, у меня не стоит.
...После длительного осмотра:
— Вы знаете, голубчик, у вас и висит как-то неважно.
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
— Сука! — Думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — сказала одна старая дама.
С тех пор про поручика всё время рассказывают всякие гадости.
Шёл Илья Муромец по лесу и вдруг увидел Змея Горыныча. Срубил он Змею голову — а у того две выросло. Срубил две — четыре выросло. Срубил четыре — восемь выросло!..
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов — умер Горыныч.
Потому что Горыныч был шестнадцатиразрядный.
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и чрезвычайно ловкий.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 21 Сентября 2012, 19.09.03 | Сообщение # 1186 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который похеру..
- Дедуль, им всем похеру, одному гинекологу до пи.....
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Vasilich | Дата: Суббота, 22 Сентября 2012, 17.21.30 | Сообщение # 1187 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 2647
Статус: Отсутствует
| Пpиходит стаpик к синему моpю, кличет золотую pыбку...
- Чего тебе надобно, стаpче?
- Совсем сдуpела стаpуха - не хочет быть цаpицей, хочет быть... асом Люфтваффе!
Hичего не сказала pыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвpащается стаpик от синего моpя, глядь - а на месте двоpца их стаpая
землянка, а пеpед ней сидит его стаpуха у pазбитого Мессеpшмита...
Сегодня - это первый день из тех, что у вас остались,,,
Бжег 1980-85гг.
Сообщение отредактировал Vasilich - Суббота, 22 Сентября 2012, 17.21.54 |
| |
| |
| ДЮМа | Дата: Суббота, 22 Сентября 2012, 18.19.01 | Сообщение # 1188 |
|
1962- 09.03.2021
Группа: Старейшина
Сообщений: 3825
Статус: Отсутствует
| Артур1975,
Хорошо! %))) Ещё!!!
Юрий Дубовой.
Легница.Полк связи. полевая почта 10341 "М".
апрель 80-82
Сообщение отредактировал ДЮМа - Суббота, 22 Сентября 2012, 18.20.24 |
| |
| |
| ВладС | Дата: Воскресенье, 23 Сентября 2012, 08.42.58 | Сообщение # 1189 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
-Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Мужик на переднем месте:
-Житомир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
Девушка предлагает парню:
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй «Москвич»?!
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Сообщение отредактировал ВладС - Воскресенье, 23 Сентября 2012, 08.43.51 |
| |
| |
| svarog | Дата: Воскресенье, 23 Сентября 2012, 13.18.40 | Сообщение # 1190 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| выходные, сидят русский с поляком, выпивают... скушно
русский спрашивает:
- слушай, а как задница по польски?
- дупляна...
- а ничего, тоже красиво...
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Сообщение отредактировал svarog - Воскресенье, 23 Сентября 2012, 13.19.00 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 23 Сентября 2012, 20.32.56 | Сообщение # 1191 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!...
Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств....
Паpни из соседней деpевни пpишли к деду Макаpу и спpашивают:
- Дет Макаp, как так, тебе уже девятый десяток вот вот
стукнет, а все девки из двух деpевень к тебе только и ходят?
- Hе знаю, сынки не знаю, сказал дед Макаp - и
облизнул языком свои седые бpови....
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Вторник, 25 Сентября 2012, 12.32.48 | Сообщение # 1192 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете.
Исповедуется раввину, а тот его попрекает холостячеством.
Рабинович возражает, всю жизнь мечтал создать семью, но
искал идеальную женщину.
- Ну, что, - так ни разу и не встретил?
- Встретил!
- Так почему не женился?
- А она искала идеального мужчину.
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 25 Сентября 2012, 17.43.18 | Сообщение # 1193 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Умирает старый еврей. Слабым голосом
спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Vasilich | Дата: Четверг, 27 Сентября 2012, 17.11.37 | Сообщение # 1194 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 2647
Статус: Отсутствует
| ПРИХОДИЛА ПОДРУГА В ГОСТИ,СКАЗАЛА:"НЕ ГРУСТИ,ЩАС СПОЮ:!И ВЕДЬ....СПОИЛА,ЗАРАЗА....!
Сегодня - это первый день из тех, что у вас остались,,,
Бжег 1980-85гг.
Сообщение отредактировал Vasilich - Четверг, 27 Сентября 2012, 17.11.59 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 27 Сентября 2012, 18.01.26 | Сообщение # 1195 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| *** "Внимание! Желающим заниматься в секции восточных
единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня
и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и
оглоблю".
*** Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам
минут через 10-15 надоест ругаться, а ей -нет!
*** Когда чужой муж спускает последнюю тысячу на
шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Суббота, 29 Сентября 2012, 14.23.59 | Сообщение # 1196 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| - У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"..
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 29 Сентября 2012, 20.47.15 | Сообщение # 1197 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленён и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Воскресенье, 30 Сентября 2012, 14.03.57 | Сообщение # 1198 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить!
Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день муж приходит опять пьяный и говорит:
-Был на кладбище, видел: "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские
туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Воскресенье, 30 Сентября 2012, 17.32.40 | Сообщение # 1199 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
К царю обратился с нижайшей просьбой об изменении фамилии купец Семижопов. Царь наложил резолюцию: "Хватит и пяти!"
Алексей Крупин
|
| |
| |
| РОН | Дата: Воскресенье, 30 Сентября 2012, 20.26.59 | Сообщение # 1200 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (Галина) не Фонтан!
"... но брызги есть" говорили мы в молодости в след девчонкам
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
