|
Расскажу анекдот!
|
|
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Четверг, 09 Августа 2012, 18.37.53 | Сообщение # 1081 |
 01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| - Куда решили съездить во время отпуска отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет! Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой
кокоса на голове. А я там один был такой.
- Купил новый спиннинг. оказывается прогресс шагнул весьма далеко,
и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей,
чем 10 лет назад.
- В нашей стране двойная сплошная должна быть не менее сорока
см. в высоту.
- Бойкот женщине невозможен в принципе:
как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что
вы начали ее слушать.
-
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 09 Августа 2012, 19.46.59 | Сообщение # 1082 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
|
Священник отчитывает художника, который расписывал храм:
- Сын мой, где же ты видел ангелов в ботинках?
- А где вы, батюшка, видели ангелов без ботинок?
Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит не справа от руля, а слева.
Один приятель жалуется другому:
- А меня вчера собака покусала!
Тот спрашивает участливо:
- Бешеная, наверное?
- Нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| РОН | Дата: Воскресенье, 12 Августа 2012, 22.10.33 | Сообщение # 1083 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (Галина) чтобы не взять трубк
ох, уже эти женщины! В этом Ваша суть!
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 13 Августа 2012, 17.34.12 | Сообщение # 1084 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
|
ЗАМКНУТЫЙ КРУГ...
*** Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.
*** Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
*** Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь, кому и зачем звонишь...
*** Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
*** Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник.
*** Фраза доктора: " До свадьбы заживет!" сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах.
*** Такси "Нострадамус": мы сами вам позвоним.
*** Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
*** Первое правило мужчины: не ленись стирать эсэмэски и носки.
*** Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рух | Дата: Понедельник, 13 Августа 2012, 19.58.47 | Сообщение # 1085 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...
Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!
Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком.
Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.
Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
|
| |
| |
| Рух | Дата: Понедельник, 13 Августа 2012, 19.59.24 | Сообщение # 1086 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
|
| |
| |
| Рух | Дата: Понедельник, 13 Августа 2012, 20.21.55 | Сообщение # 1087 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| Похоронил мужик тещу. Выходит с кладбища и тут ему точно на нос попадает
птичий помет. Посмотрел мужик вверх и говорит: "Ну вот и душа ее
вознеслась..." 
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 13 Августа 2012, 20.26.51 | Сообщение # 1088 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| В школе:
- Машенька, сколько будет дважды два?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет дважды два?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это же элементарно - пять тыщ минус вторник...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| лева | Дата: Вторник, 14 Августа 2012, 20.32.07 | Сообщение # 1089 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
| Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
виктор леонтьев
Шпротава 1979-1984
|
| |
| |
| Геннадий | Дата: Вторник, 14 Августа 2012, 20.34.02 | Сообщение # 1090 |
Группа: Модератор
Сообщений: 26523
Статус: Отсутствует
| Quote (Рашид56) Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Только если движется с ним по одному вектору.
С уважением,
Геннадий
Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных
Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
|
| |
| |
| Геннадий | Дата: Вторник, 14 Августа 2012, 20.36.50 | Сообщение # 1091 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 26523
Статус: Отсутствует
| Quote (Галина) Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
Интересно было бы сравнить с Украиной.
С уважением,
Геннадий
Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных
Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
|
| |
| |
| Геннадий | Дата: Вторник, 14 Августа 2012, 20.38.19 | Сообщение # 1092 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 26523
Статус: Отсутствует
| Quote (Галина) Женщины уникальны – целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку.
Вранье! 
Возможно только в случае, если вы на бахче
С уважением,
Геннадий
Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных
Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
|
| |
| |
| лева | Дата: Вторник, 14 Августа 2012, 20.41.21 | Сообщение # 1093 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
| Этот сложный русский язык.Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
виктор леонтьев
Шпротава 1979-1984
|
| |
| |
| Рух | Дата: Вторник, 14 Августа 2012, 21.22.20 | Сообщение # 1094 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| 
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
|
| |
| |
| Рух | Дата: Вторник, 14 Августа 2012, 21.46.33 | Сообщение # 1095 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 14 Августа 2012, 21.47.40 | Сообщение # 1096 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| ТОЛЬКО ПРО ЖЕНЩИН...
*** Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы попить пиво и смотреть футбол.
*** Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
*** Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером - мужа.
*** Так хочется побыть слабой женщиной. Но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
*** Кажется, я беременна... Тошнит от работы и тянет к соленому морю...
*** Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те четыре слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.
*** Женщина за рулем - это богиня: пассажиры молятся, а пешеходы крестятся.
*** У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
*** "Я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
*** Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Геннадий | Дата: Вторник, 14 Августа 2012, 21.52.06 | Сообщение # 1097 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 26523
Статус: Отсутствует
| Quote (Рашид56) *** Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те четыре слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка
О брюнетке - это случаем не об одной из участниц форума?
С уважением,
Геннадий
Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных
Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
|
| |
| |
| Рух | Дата: Вторник, 14 Августа 2012, 22.30.32 | Сообщение # 1098 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| 
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 15 Августа 2012, 07.56.38 | Сообщение # 1099 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| *** Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы х не было слышно.
*** Хуже женского бокса может быть только мужская художественная гимнастика.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Гость | Дата: Среда, 15 Августа 2012, 22.15.35 | Сообщение # 1100 |
|
Группа: Прохожий
| Ученые изобрели двигатель,работающий на перегаре. Так значит вечный двигатель все-таки существует?! Добавлено (15 Августа 2012, 23.15.35)
---------------------------------------------
Жена на кухне, чистя 122 рыбину, говорит мужу: -Я тебя как человека прошу, на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
|
| |
| |
| Гость | Дата: Среда, 15 Августа 2012, 22.42.00 | Сообщение # 1101 |
|
Группа: Прохожий
| Звонок дочки маме: - Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам! - Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и... - Я все понимаю, а с трупом что делать?..
|
| |
| |
| Т_атьяна | Дата: Среда, 15 Августа 2012, 23.13.33 | Сообщение # 1102 |
|
Группа: Поиск
Сообщений: 865
Статус: Отсутствует
| Чехов изобрел Твиттер
Антон Павлович Чехов. Рассказ "Жалобная книга":
Лежит она, эта книга, в специально построенной для нее конторке на станции железной дороги. Ключ от конторки «хранится у станционного жандарма», на деле же никакого ключа не нужно, так как конторка всегда отперта. Раскрывайте книгу и читайте:
«Милостивый государь! Проба пера!?»
Под этим нарисована рожица с длинным носом и рожками. Под рожицей написано:
«Ты картина, я портрет, ты скотина, а я нет. Я — морда твоя».
«Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа. И. Ярмонкин».
«Кто писал не знаю, а я дурак читаю».
«Оставил память начальник стола претензий Коловроев».
«Приношу начальству мою жалобу на Кондуктора Кучкина за его грубости в отношении моей жене. Жена моя вовсе не шумела, а напротив старалась чтоб всё было тихо. А также и насчет жандарма Клятвина который меня Грубо за плечо взял. Жительство имею в имении Андрея Ивановича Ищеева который знает мое поведение. Конторщик Самолучшев».
«Никандров социалист!»
«Находясь под свежим впечатлением возмутительного поступка… (зачеркнуто). Проезжая через эту станцию, я был возмущен до глубины души следующим… (зачеркнуто). На моих глазах произошло следующее возмутительное происшествие, рисующее яркими красками наши железнодорожные порядки… (далее всё зачеркнуто, кроме подписи). Ученик 7-го класса Курской гимназии Алексей Зудьев».
«В ожидании отхода поезда обозревал физиогномию начальника станции и остался ею весьма недоволен. Объявляю о сем по линии. Неунывающий дачник».
«Я знаю кто это писал. Это писал М. Д.».
«Господа! Тельцовский шуллер!»
«Жандармиха ездила вчера с буфетчиком Костькой за реку. Желаем всего лучшего. Не унывай жандарм!»
«Проезжая через станцию и будучи голоден в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи. Дьякон Духов».
«Лопай, что дают»…
«Кто найдет кожаный портсигар тот пущай отдаст в кассу Андрею Егорычу».
«Так как меня прогоняют со службы, будто я пьянствую, то объявляю, что все вы мошенники и воры. Телеграфист Козьмодемьянский».
«Добродетелью украшайтесь».
«Катинька, я вас люблю безумно!»
«Прошу в жалобной книге не писать посторонних вещей. За начальника станции Иванов 7-й».
«Хоть ты и седьмой, а дурак».
Спамеры ещё тогда были.... 
http://papuas-tt.livejournal.com/43024.html
Сообщение отредактировал Т_атьяна - Среда, 15 Августа 2012, 23.18.57 |
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Четверг, 16 Августа 2012, 13.48.15 | Сообщение # 1103 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
- Это Ты сейчас расскажешь эту запись друзьям! :)
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Пятница, 17 Августа 2012, 10.04.19 | Сообщение # 1104 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| - Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Пятница, 17 Августа 2012, 19.42.22 | Сообщение # 1105 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| Очередная порция:
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х@й!.
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся... А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? ".
Муж из кухни:
- "Прих....ела! ".
|
| |
| |
| Т_атьяна | Дата: Суббота, 18 Августа 2012, 12.48.13 | Сообщение # 1106 |
|
Группа: Поиск
Сообщений: 865
Статус: Отсутствует
| Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, приведем несколько примеров:
1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!
3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»
12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».
13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»
16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.
19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.
http://hyves.dryagin.ru/?p=26
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 18 Августа 2012, 15.04.38 | Сообщение # 1107 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| ТОЛЬКО ПРО МУЖЧИН..
*** Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
*** В жизни мужчины есть три периода.
Первый - когда он думает, что все женщины разные.
Второй - когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий - когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
*** 90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.
*** 80% пьянок до посинения начинались со слов: " Ну что, по бутылочке пива и домой?"
*** На днях был на пляже. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
*** Большинство мужчин хотят иметь королеву, но способны лишь обеспечить Золушку моющим средством для посуды!
*** Друг знает о вас кое-что; жена знает о вас много; любовница знает о вас все; бабки на лавочке у подъезда знают о вас все и много чего другого.
*** Каждый мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!".
*** Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Т_атьяна | Дата: Суббота, 18 Августа 2012, 15.21.37 | Сообщение # 1108 |
|
Группа: Поиск
Сообщений: 865
Статус: Отсутствует
| Рашид56, В продолжение о мужчинах:
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Сообщение отредактировал Т_атьяна - Суббота, 18 Августа 2012, 15.22.42 |
| |
| |
| РОН | Дата: Понедельник, 20 Августа 2012, 22.17.28 | Сообщение # 1109 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (Т_атьяна) Я завела себе мужчину. Впервые в жизни.
Татьяна, поздравляем Вас! 
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Вторник, 21 Августа 2012, 14.26.56 | Сообщение # 1110 |
 27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Мужчина не СПИРТ! Разведённый своих свойств не теряет!
Люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.....
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
