|
Расскажу анекдот!
|
|
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Вторник, 05 Июня 2012, 21.27.24 | Сообщение # 1021 |
 01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| - Официант! Почему пельменя холодные?
- Так"Сибирские" же!!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен,
потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Вторник, 05 Июня 2012, 21.29.18 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 06 Июня 2012, 09.55.36 | Сообщение # 1022 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| *** Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
*** - Ну, как твой отпуск?
- Супер! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсию по местным супермаркетам.
*** Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
*** - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом ?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
*** Объявление: " Телефон, украденный у жены прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".
*** Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 06 Июня 2012, 13.26.36 | Сообщение # 1023 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| *** С форума переводчиков. "Понятие Колобок вообще не переводится. Мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке,
катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах..."
*** - Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать? Может,мужу позвонить?
*** Собираешь мужу, ребенка, потом торого ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя...А они все дружно смотрят на тебя и говорят: " Мама, вечно
ты дольше всех собираешься!"
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Среда, 06 Июня 2012, 14.06.42 | Сообщение # 1024 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
|
- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Среда, 06 Июня 2012, 14.11.54 | Сообщение # 1025 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 06 Июня 2012, 21.55.45 | Сообщение # 1026 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю:
ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву, может, и не отстоят, а вот Лондон отстоят.
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, твой муж улетел в
Голландию вместе с секретаршей?
Та ей отвечает:
- Все это сплетни. Я навела справки:
муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 08 Июня 2012, 21.10.40 | Сообщение # 1027 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю,
спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья,
воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
Два дедка на лавочке сидят, один жалуется: " Я пережил
одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных брака и один удачный, три описи имущества за
долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и
заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Среда, 13 Июня 2012, 16.35.29 | Сообщение # 1028 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| 
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
С утра отправился на автобазар.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Всё повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?
|
| |
| |
| РОН | Дата: Четверг, 14 Июня 2012, 21.28.11 | Сообщение # 1029 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (Артур1975) В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
 расскажу знакомой учительнице
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| РОН | Дата: Четверг, 14 Июня 2012, 21.59.50 | Сообщение # 1030 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (Галина) Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь почитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.
Галя, это умная мысль или анекдот? Судя по ветке второе.
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| РОН | Дата: Четверг, 14 Июня 2012, 22.04.29 | Сообщение # 1031 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
|
типа того
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| РОН | Дата: Четверг, 14 Июня 2012, 22.19.17 | Сообщение # 1032 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (Рашид56) Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья,
кто про кого, а Рашид про Галину
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| РОН | Дата: Четверг, 14 Июня 2012, 22.40.31 | Сообщение # 1033 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (Галина) 1,86 ростом со своими 1,52 ?!
Не обижаешь?
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| РОН | Дата: Четверг, 14 Июня 2012, 22.46.59 | Сообщение # 1034 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Это типа - анекдот такой!  согласно ветки
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 14 Июня 2012, 22.47.42 | Сообщение # 1035 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| - Милая! Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня же праздник!
- Тогда в парадном мундире!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 15 Июня 2012, 22.19.29 | Сообщение # 1036 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| - Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок.
По документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину
хозяйственную деятельность?
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться.
Возможно, это намек, что вы крутой перец. Хотя возможно,
что и лысый хрен.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 21 Июня 2012, 10.46.35 | Сообщение # 1037 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| ВСЕ ...ПРО РОССИЙСКИЙ ФУТБОЛ
Александр Кержаков соответствовал своему девизу: "Бил, бью и буду бить". Но на этот раз количество ударов не переросло в качество. Шутка ли, в игре с чехами Александр нанес 7 ударов и ни разу не попал в створ. Настоящий рекордсмен!
1.
Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну. Промахнулся...
2.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист Кержаков.
- Слушай, а как ты в ворота попал???
Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила лучше, чем Голландия, я не то имел в виду.
4.
Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.
5.
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на Евро надо брать сразу три сборных России по футболу!
6.
Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.
А раз есть политика, то речь пойдет и о полиции:
7.
В футболе у нас как в полиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.
Тут само собой всплывает вопрос денег:
8.
- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась.
- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России.
9.
23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.
10.
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российском футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране еще во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
Впору повесить объявление:
Развеем мечты о чемпионстве любого тренера. Дорого.
Сборная России по футболу
Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 22 Июня 2012, 22.28.48 | Сообщение # 1038 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| СТРАСТИ ВОКРУГ ФУТБОЛА
Беседуют два футбольных фаната.
- Слышь, всякий раз , когда "Спартак" забивает "Зениту" гол,
моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает, в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
* * *
90-я минута матча "Германия-Саудовская Аравия". 8 : 0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин полтора часа назад?
* * *
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет.
* * *
После матча местный охранник заметил человека в длинном
плаще, в темных очках и с наклеенной бородой. Он спросил:
- Террорист?
- Нет, судья...
* * *
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня
не совсем верно, когда я сказал: " Займитесь спортом,
ну, например, футболом..."
* * *
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-
быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в
штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя помедленнее? Ребята не успевают.
* * *
Никто не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
* * *
Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю...
* * *
Завтра на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Maugly | Дата: Суббота, 23 Июня 2012, 10.59.21 | Сообщение # 1039 |
Группа: Поиск
Сообщений: 370
Статус: Отсутствует
| Quote (Рашид56) Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила лучше, чем Голландия, я не то имел в виду.
Я не добрая. Я просто хорошо воспитана. (;
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 26 Июня 2012, 08.06.20 | Сообщение # 1040 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| *** Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
*** Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 28 Июня 2012, 15.21.13 | Сообщение # 1041 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Солдат ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Четверг, 28 Июня 2012, 17.29.18 | Сообщение # 1042 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
|
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )
Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...
Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше,он давай к ней приставать: -Мол,люблю,дай да дай! Тут надо сказать,что она-то девка статная,высокая,а он так,заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её,короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: -Ладно,уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу,а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки,ставит девку к дереву,пояском обвязывает ей ноги над коленками,встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха,отьезжая,тока и смогла сказать: -Леший тя надоумил. И тут из кустов: -ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 29 Июня 2012, 08.42.14 | Сообщение # 1043 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| ПРОШЛА АКЦИЯ " ДЕНЬ БЕЗ МАТА"
*** Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
*** Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
*** Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
*** Местный трудовик умер на вдохе.
*** А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос: "Где?".
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Пятница, 29 Июня 2012, 09.11.09 | Сообщение # 1044 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Про ЕВРО в УКРАИНЕ:
Первый матч сборной Украины показал, что шведов можно бить не только под Полтавой, но и под Бессарабкой.
- Слышал, Украина на ЕВРО потратила 5 млрд дол.?
- И куда делись такие огромные деньги?
- Скоро увидим по списку "ФОРБС".
Азарову докладывают:
- Учителя пикетируют Кабмин с требованием повысить зарплату.
- Пусть скажут спасибо, что мы им зарплату не вплачиваем билетами на ЕВРО-2012 или Олимпиаду- 2021.
После матча с Англией Шевченко объявил об уходе из сборной и сел писать "Заповит;-"
- Почему в матче Украина-Англия судья не засчитал чистый гол англичанам?
- Поскольку игра проходила на стадионе Ахметова, судья сделал поправку на откат мяча в пользу хозяина
стадиона.
Ученые заметили, что "Донбасс-арена" крайне негативно влияет на зрение футбольных арбитров....
Комментарий к новостям;
Только с разрешенияУЕФА можно пронести на стадион животное.
- Если с бегемотом не пустят - я не пойду....
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Пятница, 29 Июня 2012, 09.13.17 |
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Пятница, 29 Июня 2012, 23.10.46 | Сообщение # 1045 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| - Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше.
Уважаемые жильцы. Завтра с 6.00 до 20.00 у вас будет легальная возможность
не мыть посуду. Не благодарить.
Братья КЛИЧКО - атлеты по киевски.
Семинар, посвященный проблемам путешествий во времени,
будет проведен две недели назад.
- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
- Скажите,если я пойду направо, там будет вокзал?
- Он там будет, даже если вы туда не пойдете.
Народная примета:
Если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно
закончатся зубная паста, щампунь, туалетная бумага, крем для обуви и т.д.
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Пятница, 06 Июля 2012, 19.00.34 | Сообщение # 1046 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз...
Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш...
Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
Украинцам на заметку:
— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Припять называется...
— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
Моё:
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.
Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется:
-Зачем y него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски.
-А если за обе дернyть, что бyдет?
Попyгай не выдерживает:
-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 06 Июля 2012, 19.45.58 | Сообщение # 1047 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Ну вот и подняли тарифы ЖКХ.
А ведь кое-кто утверждал, что наше
правительство совсем забыло о своем народе...
Сын рыбака отчитывается об успехах в школе:
" Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась.
И две четверки наклевывались, но ушли". - " Ладно, сынок,
что поймал-то" - " Да так, пару двоек..."
Муж приходит в роддом. Врач: " Прыгайте от счастья,
у вас четверня родилась" . Мужик "Я бы прыгнул, но с первого
этажа толку не будет!"
Звонок в турагенство:
- Я хотел бы отправиться в дайв-сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба-пила и рыба- молот, хочу посмотреть,
что это они там строят.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Суббота, 07 Июля 2012, 12.28.04 | Сообщение # 1048 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| Quote (Галина) Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!
Это пять......
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 11 Июля 2012, 21.08.12 | Сообщение # 1049 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| 
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| РОН | Дата: Четверг, 12 Июля 2012, 15.54.36 | Сообщение # 1050 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Рашид, а мы эту жизнь на стакан воды...
Интересно, а как сложилась судьба прекрасной принцессы? У тебя этой сказки нет. Наверняка, вышла за бедного и сильно пьющего кузнеца.
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
