|
Расскажу анекдот!
|
|
| Единомышленник | Дата: Воскресенье, 06 Мая 2012, 16.12.21 | Сообщение # 991 |
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| ЛЕЖИТ НА ДНЕ ЖЕЛУДКА ВИНЕГРЕТ.
Раз - запрыгивают туда 100 грамм: "За Иван Иваныча"
Еще раз 100 грамм: "За Иван Иваныча".
Опять 100 грамм :"За Иван Иваныча".
ВИНЕГРЕТ: "ПОЙДУ, ПОСМОТРЮ, ЧТО ЭТО ЗА ИВАН ИВАНОВИЧ"...
ОЛЬГА
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 06 Мая 2012, 20.12.43 | Сообщение # 992 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Крупный бизнесмен приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели... Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
— Замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Врач-анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Если среди пассажиров есть анестезиолог, срочно пройдите к 12-му месту!
Он подходит к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто?.. — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 11 Мая 2012, 20.41.18 | Сообщение # 993 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| *** Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то
говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
*** Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уписался!
*** Да-а... Мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, козлом не назови...
*** Каждая женщина - творческая личность: хочет - творит, хочет - вытворяет...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 11 Мая 2012, 21.07.46 | Сообщение # 994 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| На третий день после рождения дочери звонит в роддом муж,
синий, как изолента, думает: надо ж как-то оправдаться, что
три дня не появлялся, проявить заинтересованность. Участливо
так спрашивает: " М-м-м...Там эта -а -а...Дочу приносили?". Жена:
" Приносили". - " А она покушала?" - "Покушала". - " А эта-а-а ...
Что кушала?"- "Борщ, блин!".
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 12 Мая 2012, 16.09.31 | Сообщение # 995 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Муж наблюдает, как жена раскладывает косметику.
Спрашивает: " А что для чего нужно?. Жена: " Ну вот смотри:
сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше - тоник, крем,
основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра" - " А зачем все
это?" - " Чтобы получился естественный цвет лица".
Один мужик жалуется другому: " Представляешь, меня в суде
оштрафовали на очень крупную сумму! " - " Но ты же только
свидетелем был и ничего не знал!" - " Да я все время отвечал:
" Да, ваша честь, да, ваша честь ", пока случайно не обронил:
" Да, вашу мать!"
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Воскресенье, 13 Мая 2012, 13.49.57 | Сообщение # 996 |
 01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| = Везде обман! Купил порошок-там написано- "100грамм бесплатно". Открываю, а там один порошок.
- Два еврея выехали на ПМЖ. один на историческую родину, другой - в Германию.
Абрам звонит - "Изя, я живу в ХАЙФЕ. Имею магазинчик. Всё прекрасно. Как ты?" Изя - "Абрам, я живу в Гамбурге. Работаю в местном крематории. Ты представляешь? Я сжигаю немцев !!!"
- Мужчина спрашивает у друга:
- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает !!
- Мальчик спрашивает: - Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть папа?
- Правда сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
- Вовочка спрашивает отца: - А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же....
- Однажды учительница, измученная поведением Вовочки, говорит ему: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - ответил Вовочка, - Я поговорю с папой, может, он согласится.
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Воскресенье, 13 Мая 2012, 16.49.56 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 13 Мая 2012, 20.01.09 | Сообщение # 997 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Жена прапорщика приходит домой в гневе.
"Сема, где ты?" - кричит с порога. Прапорщик:
" В туалете!" - "" Тебе письмо, в нем две новости:
плохая и хорошая. С какой начать?" - " Ну давай
с хорошей". - " Тебя наградили". - " Вау! А плохая?"-
" Письмо из кожвендиспансера".
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Понедельник, 14 Мая 2012, 17.39.21 | Сообщение # 998 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| 2032 год.
С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили:
- президент Франции Мухаммед Саид Али,
- канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов
И президент Израиля Шимон Перес!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Блюма возвращается с работы и видит, как Сема рассматривает себя в зеркале.
Сема:
- Блюмочка, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой шестидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Изя как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Шестилетний Шлёма, сын доктора Ленивкера, открывает двери:
- Здравствуйте, Давид Натанович дома?
- Нет, мадам, он на операции, удаляет апендицит.
- Ну надо же, ты такой маленький, а говоришь такие слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
- Или! Это тысяча долларов, не считая анестезии!
\\\\\\\\\\\\\\\
На Привозе.
-Скажите, как лучше сделать - попробовать вашу грудинку и потом спросить почём? Или сначала спросить почём, а потом попробовать?
- Сделайте, как с вашей женой.
-Как это?
-Сначала женились, а потом попробовали.
\\\\\\\\\\\
Изя - жене:
- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне отдых на Кубе.
1 января Циля выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нём стоит кресло.
- Сиди и отдыхай, сколько душе угодно..!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
-Ду ю спик инглиш?
-дую, но плохо!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
-Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Понедельник, 14 Мая 2012, 17.41.22 |
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Понедельник, 14 Мая 2012, 20.19.21 | Сообщение # 999 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Рабинович заходит в магазин.
-Скажите, у вас свежая рыба?
-Не знаю, я здесь работаю только второй месяц.
\\\\\\\\\\\\\\\\
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.
- Все, Юлечка, садись.( Timoshenko )
- Что, Марь Иванна, пять?
- Нет. 7.
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!
\\\\\\\\\\\\\\\
Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
\\\\\\\\\\\\\\\\\
Место клизмы изменить нельзя.
\\\\\\\\\\\\
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
\\\\\\\\\\\\\\\\
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Понедельник, 14 Мая 2012, 22.55.45 |
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Понедельник, 14 Мая 2012, 23.04.20 | Сообщение # 1000 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Галина,
Добре !! Нормально !!!
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
|
| |
| |
| РОН | Дата: Вторник, 15 Мая 2012, 12.21.12 | Сообщение # 1001 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (ПЕТРОВИЧ) Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
У меня в гараже как раз такой плакат висит и от лица Михаила Боярского с поллитровой кружкой в руке
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Вторник, 15 Мая 2012, 12.46.50 | Сообщение # 1002 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Рабинович говорит друзьям. А давайте друг с другом поделимся, как это делают русские. Вот ты, Изя, поделишься водкой. Ты Мойша, огурчиками поделишься. А ты Хаем колбасой.
- А ты Рабинович чем поделишься?
- А я таки уже поделился идеей.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу . . . Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские . . .— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Объявление на ипподроме по радио: "В третьем забеге победил Орлик". Моня меня спрашивает:
-Орлик ыз а ид (Орлик - еврей)?
Нейн, сыз а фейрд (Нет, - лошадь)!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.....
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить..................
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.
Российские спутники -- самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс,
а они не хотят улетать от родной Земли!
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
-- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
-- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
К сведению писателей: самый крутой роман в мире -- Абрамович.
Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный
билет. Он ходит с образцами.
США. Разведшкола. Отделение по подготовке резидентов для заброски на
территорию России. Заканчивается урок русского языка.
Преподаватель:- Какие есть вопросы?
Курсант: - Господин полковник! Где в вопросительном предложении
<<Мужики, кто сегодня пойдёт за водкой?>> должен стоять неопределённый
артикль <<бля>>?
На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах
пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Маша помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине...
- Когда француз изобретал арфу, он думал о женщине...
- Когда испанец изобретал гитару, он думал о женщине...
- Интересно, о чем думали наши, когда изобретали балалайку?
С этими деньгами явно что-то не так: то их не хватает, а то их мало.
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в
глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я
превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику
наличными.
Японская рулетка: съесть рыбу фугу, приготовленную русским поваром.
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Вторник, 15 Мая 2012, 12.55.14 |
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Вторник, 15 Мая 2012, 16.31.49 | Сообщение # 1003 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Олигарх приходит к Путину и говорит: "Владимир Владимирович!Можно я уеду за границу?" -Ну знаете ли... -Да нет, я всё подготовил, все рубли передал в Минфин, всю валюту в Минюст, всю недвижимость оформил на прокуратуру, вот и справки все прилагаются... -Ну давайте справки посмотрим... Да, действительно, всё в порядке, я не возражаю, но по старой русской традиции надо бы чуть-чуть посидеть на дорожку...
В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка в салоне:
- А почему не Хер-Сон?
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 15 Мая 2012, 21.37.41 | Сообщение # 1004 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Девочки! Я буду завтра в черном элегантном пальто от Gucci,
высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого
пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком
в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 17 Мая 2012, 07.53.01 | Сообщение # 1005 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| *** На даче носки считаюся рваными, когда из дырки выглядывают все пять пальцев.
*** Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает сначти по той цене, которую он ей называл.
*** Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
*** На интересной работе и сны интересные снятся.
*** Если доктор выписал вамрецепт разборчивым почерком, будьте осторожны.
*** Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Единомышленник | Дата: Пятница, 18 Мая 2012, 15.37.05 | Сообщение # 1006 |
|
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| ОПТИМИСТ - это тот, кто на кладбище вместо крестов видит ... только плюсы.
ОЛЬГА
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 18 Мая 2012, 21.20.27 | Сообщение # 1007 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| *** Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый последующий умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: " Что за идиот вам это делал?"
*** Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину. , Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
*** Ралли "Париж-Дакар". Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на "КамАЗе".
На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики отвечали: " После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!"
*** В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.
*** Письмо пришло: я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Пятница, 18 Мая 2012, 23.03.34 | Сообщение # 1008 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Сегодня Министерство здравоохранения пытается свои проблемы свалить на голову домашних врачей, полаая, что доктор Хаус должен прийти в каждый одесский хаус. А вот раньше не было Министерства и поэтому не было проблем, но вот семейные врачи как раз были.
Например, семейство Вайсбейнов, которое жило в Треугольном переулке, пользовал (так говорили тогда) знаменитый одесский врач Гишелин. Он тоже был одной из легенд Одессы, которую поведал один из Вайсбейнов, впоследствии назвавшийся УТЕСОВЫМ (что тоже звучит неплохо, хотя с " Вайсбейном" не сравнить).
Вот как выглядит одна из легенд в изложении Утесова:
У врача в приемной муж и жена. Вначале врач беседует с женщиной. Затем врач приглашает зайти в кабинет мужчину. А жена ждет в приемной. Заходит муж. Разговор длится минут двадцать. Муж выходит, снова заходит жена.
- Да, вы правы! у вас сним ничего не получится....
- Боже мой, доктор, ничего не скрывайте - чем он болен?
- Крепитесь мадам! Он ничем не болен. Ваш муж...... гомосексуалист! Женщина хватается за сердце.
- Такая сволочь! А меня все время уверял, что он социал - демократ!
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Воскресенье, 20 Мая 2012, 00.13.37 |
| |
| |
| Shmakov | Дата: Суббота, 19 Мая 2012, 13.08.22 | Сообщение # 1009 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1901
Статус: Отсутствует
| Позавчера убалтываем израильских партнеров подписаться на одну общую тему. Товарищ вскакивает, радостный такой - "Да мы самый крупный контракт с Украиной подписали за всю историю независимого украинского авиапрома! Я сейчас Вам покажу - и срывается из переговорной комнаты.
Наш израильский коллега, старый еврей, доктор математики, ну и просто "одессит" по рождению:
- Господа, у меня анекдот:
Приходит старый еврей, Абрам Моисеич в костел и садится к ксендзу в кабинку на исповедь.
- Святой отец, я так грешен! Мне 70, а я живу с молодой, красивой, 18-ти летней девчонкой, и это нам так нравится!
- Рабинович, это Вы! Я Вас узнал по голосу! А что Вы в костеле делаете, Вам надо с этим вопросом в синагогу!
- Святой отец, мне это так нравится, что я просто хожу и всем рассказываю! 
и тут этот товарищ врывается с копией подписанного контракта на много мильенов и начинает им трясти! Народ - в лежку!
Дмитрий Шмаков
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 21 Мая 2012, 15.30.43 | Сообщение # 1010 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Убегают американец, француз и русский от бешеного быка. Американец бросил записку - бык прочитал,
дальше побежал. Француз бросил записку - бык прочитал, дальше побежал. Русский бросил записку - бык
прочитал, обратно побежал. Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Джон, что ты написал?
- Я написал: " Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Жан, а что ты написал?
- Я написал: " Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Миш, а что ты написал?
- Я написа: " Эта дорога ведет в мясокомбинат".
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| РОН | Дата: Понедельник, 21 Мая 2012, 16.47.58 | Сообщение # 1011 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Внук спрашивает: Дедушка , а я могу , когда вырасту стать генералом?".
Можешь внучек.
"А маршалом?"
"Нет"
А почему
У маршалов свои внуки есть
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 22 Мая 2012, 14.01.30 | Сообщение # 1012 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| - Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 24 Мая 2012, 21.05.56 | Сообщение # 1013 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| *** Померь купальник - впади в депрессию.
*** Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.
*** Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь... работают и подучиваются.
*** Оптимиста Виталика хулиганы избили до полужизни.
*** - У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.
*** Раньше я думал что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это делать уроки со своим
ребенком.
*** Британские ученые установили, что если свет на кухне включать и выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного
бега туда-сюда.
*** Как объяснить жиру, что мы больше не можем быть вместе?
*** Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось.
*** Готовится к выходу в свет книга " Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Понедельник, 28 Мая 2012, 22.34.56 | Сообщение # 1014 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Анекдоты от СИВОХИ:
- Трудно надеяться на лучшее, если идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.
- Я самый счастливый человеек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
- Нет недостижимых целей. Есть высокий коэфициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Торопился, думал, без меня пить начнете.
- Юрист - это человек,призванный обьяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
- Пробежка по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Четверг, 31 Мая 2012, 01.13.51 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 30 Мая 2012, 20.36.25 | Сообщение # 1015 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Идет заседание суда. Судья спрашивает: "Гражданка Сидорова,
как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели
вам его было не жалко?" - " Жалко, конечно. Он был такой хороший,
новенький, блестящий, со свистком".
Встречаются два сотрудника. Один говорит: " Я сейчас у шефа был,
и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?" -
" Давай с плохой". - " Меня уволили". - " А какая же хорошая? " - "И тебя тоже! "
Приходи мужик к врачу и жалуется: " Доктор, ко мне уже год приходят зеленые
человечки". Врач посмотрел на мужика: " Это глюки". - " Ой, слава богу! А то они
твердят: " Военкомат! Военкомат!"
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 01 Июня 2012, 21.31.09 | Сообщение # 1016 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| - Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают.
Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают
пакости, их никто не наказывает!
Выходишь из Интернета и становишься похожим на российский флаг:
лицо белое, глаза красные, попа синяя...
Жил - был Адам. И был он один на всем белом свете.
И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза : " Не приведи Господи!"
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 04 Июня 2012, 21.32.21 | Сообщение # 1017 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего 150 рублей!
- Так разве это хорошо?
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной
неделю назад бензопилой: " Я вот купил у вас инструмент.
В инструкции написано, что с ее помощью можно за день
распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни старался,
больше трех не получается". Продавец: "Ну давайте посмотрим".
Включает бензопилу. Мужик: "Ух ты! А че это она у вас зажужжала?!".
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Понедельник, 04 Июня 2012, 21.47.34 | Сообщение # 1018 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Почти анекдот:Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| Alekswas | Дата: Понедельник, 04 Июня 2012, 21.53.20 | Сообщение # 1019 |
Группа: Администратор
Сообщений: 18486
Статус: Отсутствует
| Quote (Авиамеханик) Он сказал: - Останется, принесешь назад
Авиамеханик, ну он же знает что ты ещё за добавкой придёшь,.. вот если бы он из одной бутылки да налил бы в каждый стакан за один раз по три по сто... 
Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 05 Июня 2012, 08.03.33 | Сообщение # 1020 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| *** Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.
*** - Дорогая! Какой вкусный пирог!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни У517, ни Е1452!
*** Друзья в "Одноклассниках" - как шариковые ручки, 120 штук, и только несколько пишут.
*** В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
*** Любую крутую машину я мог бы купить легко...Но мама дала деньги только на мороженое...
*** - Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
*** В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.
*** - Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
