|
Почитайте...
|
|
| Артур1975 | Дата: Четверг, 14 Июля 2011, 19.49.43 | Сообщение # 121 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| Quote (Penguin) — А за то, — рубил Костенецкий, — что вы немец-перец-колбаса, кислая капуста... Терпеть не могу вашего педантства, формалистики, шагистики и прочих берлинских премудростей. Я — русский воин, и мне ли подчиняться князьям Яшвиллям и баронам Остен-Сакенам?
.....о, как .... 
Кстати, перечитываю в данный момент "Честь имею"......
Сообщение отредактировал Артур1975 - Четверг, 14 Июля 2011, 19.50.21 |
| |
| |
| Penguin | Дата: Четверг, 14 Июля 2011, 20.07.55 | Сообщение # 122 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| Если все офицеры генерального штаба царской России имели такую подготовку, как пишет Пикуль, то как на их фоне смотрятся теперешние офицеры генштаба?
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Sokol | Дата: Четверг, 14 Июля 2011, 21.09.01 | Сообщение # 123 |
Группа: Модератор
Сообщений: 25280
Статус: Отсутствует
| Penguin, Quote (Penguin) - Побольше бы нам таких Сидоровых, и никто бы не осмелился назвать дореволюционную Россию страной отсталой...
Очень хорошо, когда человек еще на заре юности ставит перед собой цель и потом всю жизнь достигает ее; в та
Приходится только сожалеть, что в наш век нет нет таких ,,фантазеров и сумасшедших,,. А история ...... 
Геннадий
Шпротава 339-й ОБС ,,Плазма,, 1969-1971г.г.
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Пятница, 15 Июля 2011, 18.39.25 | Сообщение # 124 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| В. Пикуль
Битва железных канцлеров
Германии как империи еще не существовало, а политику прусских королей представлял в Петербурге посол Отто Бисмарк фон Шёнхаузен... Однажды император Александр II в присутствии Бисмарка вел беседу с князем Горчаковым, ведавшим иностранными делами; царь говорил по-русски, уверенный, что посол Пруссии его не поймет, и вдруг заметил настороженный блеск в глазах дипломата.
— Вы разве меня поняли? — резко спросил император.
Бисмарку пришлось сознаться, что да, понял.
— От топота копыт пыль по полю бежит, — неожиданно произнес он по-русски и засмеялся. — Мне с трудом дается произношение звука «ы». Но я решил осилить его варварское звучание...
Горчаков привел слова из немецкого языка, в которых буква «I» ближе всего подходит к русскому «ы».
— Я осмелюсь говорить на русском языке, — заявил Бисмарк, — когда освою значение вашего слова «ничего». Русские при встрече на вопрос о жизни отвечают, что «живут ничего». Сейчас, когда я ехал во дворец, ямщик на повороте Невского вывернул меня в сугроб, я стал ругаться, а он отряхивал мою шубу от снега со словами; «Ничего, барин, ничего». Между тем из словаря я уже выяснил, что «ничего» это... ничего, и только!
— Бог мой, — ответил Горчаков. — Сопоставьте наше «ничего» с английским выражением «never mind»: они почти тождественны...
Бисмарка учил русскому языку студент-юрист В. Алексеев, который за тридцать два урока брался обучить любого иностранца читать и разговаривать по-русски. Бисмарк выходил к студенту с сигарой в зубах, в темно-синем халате, на голове была ермолка из черного шелка. Он уже тогда начал лысеть, усы висели небрежно, а над ними краснел глубокий шрам от укола рапирой.
— Добрый день, коллега, — дружелюбно здоровался посол со студентом за руку и сразу же угощал его сигарой...
Алексеев заметил, что Бисмарк не терпит карандаша.
— Карандаш, — говорил посол, — я предоставляю изнеженным и слабеньким людям. Сильный человек пишет исключительно пером.
Бисмарк успешно переводил «Дворянское гнездо» Тургенева, на его столе неизменно лежали свежие выпуски герценовского «Колокола». Возле ног посла крутился мохнатый медвежонок, привезенный из-под Луги, где Бисмарк застрелил на охоте его мать.
— Жалею, что выдал знания русского языка перед царем и Горчаковым, — однажды сознался он Алексееву со смехом...
Между Бисмарком и студентом часто завязывались откровенные разговоры на политические темы. Алексеев как-то пожелал узнать, что думает посол о России и русском народе.
— Россия будет иметь великое будущее, — охотно отвечал ему Бисмарк, — а народ ее велик сам по себе... Вы, русские, очень медленно запрягаете, но зато удивительно быстро ездите!
При слове «Австрия» глаза у Бисмарка наливались кровью:
— Австрия вся в прошлом: это труп... Но труп, который разлагается на дороге Пруссии! Я думаю, что немцы не имеют права называть себя немцами. Это — пруссаки, баварцы, ганноверцы, саксонцы, мекленбуржцы. После сильного дождя отечество каждого из них виснет на подошве сапога! Пруссия должна свалить все в один мешок и завязать узел покрепче, чтобы эта мелкогерманская шушера не вздумала разбежаться...
Освоив русский язык, Бисмарк дал Алексееву 32 рубля.
— Однако, — смутился студент, — мы ведь договаривались, что за каждый урок вы будете платить не по рублю, а по полтора.
— Дорогой мой коллега! — с чувством отвечал Бисмарк. — Но вы забыли стоимость сигар, которыми я вас угощал...
Бисмарк посетил Москву и писал жене, что здесь он сильно «обрусел». Его описания московского быта великолепны; он сумел, как никто из иностранцев, оценить своеобразную красоту Москвы, утопающей в зеленом море садов и огородов.
— Если бы не дороговизна дров и не безумные чаевые лакеям, я желал бы остаться в России послом короля до последних дней жизни... Мне здесь нравится! — говорил он жене.
Бисмарк любил гулять по тихим улочкам Васильевского острова, где селились немецкие мастеровые. Однажды посол видел, как булочник Михель дрался с кровельщиком Гансом.
— Именем посла Пруссии... эй, вы, прекратите!
Но немцы продолжали волтузить друг друга, и тогда Бисмарк позвал русского городового. Тот сграбастал обоих за цугундеры и поволок в ближайший участок. При этом Михель с Гансом кричали послу Пруссии, что он поступает антинемецки.
— А что делать? — вздыхал Бисмарк. — Я уже давно пришел к убеждению, что примирить и объединить всех немцев можно только полицейскими мерами... кулак — вот что нам всем надобно!
Князь Александр Михайлович Горчаков пришел к управлению внешней политикой Российской империи —
В те дни кроваво-роковые
Когда, прервав борьбу свою,
В ножны вложила меч Россия —
Свой меч, иззубренный в бою.
Страстный патриот России, великолепный стилист и оратор, утонченный вельможа-аристократ, умнейший человек своего века, Горчаков носил славу «бархатного» канцлера. Но это не совсем так: он умел быть и «железным» властелином политики, если дело касалось чести русского народа. А время было трудное... Парижский трактат 1856 года нанес России удар по самолюбию: Черное море объявлено нейтральным, России запрещалось иметь Черноморский флот и арсеналы в портах. Это был крах! Крах всей бездарной политики, которую при Николае I проводил канцлер Нессельроде — космополит и карьерист, слепо исполнявший венские приказы. Горчаков же, напротив, был лютым врагом канцлера Меттерниха и всей австрийской системы удушения Европы жандармскими методами, почему он и не сделал карьеры при Нессельроде... Теперь, придя к власти, Горчаков провозгласил лозунг новой русской политики; весь мир облетели его слова, ставшие крылатыми: «Говорят, что Россия сердится. Нет, Россия не сердится — Россия сосредотачивается». Последнюю фразу можно было прочесть иначе; именно так ее и прочли в кабинетах Европы: «Россия усиливается!»
Своему другу, барону Жомини, Горчаков говорил:
— Мы должны быть терпеливы, как роженица, которая в муках рождает новую жизнь. Будем наблюдать, пока в европейском концерте не запоет нужная нам скрипка. Моя главная цель — иметь Францию в друзьях! Но... красные штаны французов, щеголявших в Ялте и Балаклаве, — это, согласитесь, слишком вызывающая картина! Государь связан семейными узами с Берлином, и я должен учитывать растущее влияние Пруссии на весах политической игры... Я слышу тихий шорох: это время работает на Россию! А когда волны Севастопольской бухты смоют из памяти народа грязное пятно Парижского трактата, я смогу повторить слова Пушкина, завещанные им мне в пору нашей лицейской младости: «Ты сотворен для сладостной свободы, для радости, для славы, для любви...»
Горчаков до старости оставался поклонником женской красоты, но прожил однолюбом, и Божий свет померк для него, когда во Франкфурте скончалась его жена… Кстати, именно там, во Франкфурте, Горчаков и познакомился с Бисмарком, который, будучи еще молодым дипломатом, представлял свою Пруссию в Германском Союзе.
— Я так много о вас слышал, — сказал Бисмарк, — что желал бы поступить к вам на выучку. Натаскайте меня в политике, как французы натаскивают свиней для розыска шампиньонов в лесу...
«Бойтесь этого господина — он говорит только то, что думает!» — так рассуждали в Лондоне. Но Горчаков за прямотою высказываний Бисмарка разгадал кривизну его подпольных замыслов. На выучку он его взял! Дрессировал скорее из любви к искусству, нежели по привязанности. В своих мемуарах Бисмарк честно признался, что слушал Горчакова, как пение Орфея...
Теперь они встретились в России; Горчаков летние жары проживал в Петергофе, окна его кабинета были отворены, ликующий шум фонтанов наполнял комнаты, ветер с моря раздувал белоснежные занавески. Бисмарк был почтителен и ласков, обхаживая русского канцлера, словно избалованный кот миску с жирной сметаной... Конъюнктуры решали все!
Пруссия — родина матери императора Александра II, и это обстоятельство всегда учитывалось в Петербурге. Бисмарк отлично сознавал, что в будущих конфликтах Берлину достаточно одного лишь нейтралитета Петербурга, и тогда Пруссия может наглеть, сколько ей вздумается. Горчаков тоже понимал это, но Парижский трактат засел в его сердце плотно, как гвоздь в стенке, и выдернуть его можно было с помощью той же Пруссии... Опять конъюнктуры!
— Я верю в вашу будущность, — говорил Горчаков. — Но если вы станете канцлером, я бы хотел, чтобы вы не пролетели над миром вроде метеора, а остались вечно сияющей звездой...
Простая любезность. Но за нею — политический смысл.
Весной 1862 года Бисмарк пришел к Горчакову:
— Прощайте. Меня переводят послом в Париж, но что я там буду делать без вашего руководства... право, ума не приложу!
Он открыто сожалел о том, что покинул Петербург, где оставил множество интересных друзей.
— Я там славно поохотился на медведей, но забыл дорогу в церковь. Всегда обожал длинные сосиски и короткие проповеди...
Портсигар Бисмарка украшала серебряная пластинка, на которой было выгравировано одно русское слово: ничего!
Ничего в политике не бывает. Бисмарк пробыл в Париже недолго, успев присмотреться к Наполеону III. который начал жизнь карбонарием, а стал императором. Странное перевоплощение! Император французов был карикатурен: маленький, с кривыми ногами и слишком крупным туловищем, на подбородке — козлиная эспаньолка; он был талантливым фокусником и мечтал выступать в цирках... Однажды на загородной даче в Вильнёв-Этани император спросил:
— Бисмарк, вы верите в то, что я — Христос?
— Если докажете... отчего же и не поверить?
— Тогда сидите здесь, а я пешком пойду по воде.
Наполеон III спустился к озеру и пошел по воде, аки Иисус Христос. Он достиг середины глубокого озера и вернулся обратно.
— Теперь вы понимаете, что такое император Франции?
— Понимаю, ваше величество. Просто у вас отличные па-де-скафы, такие резиновые надувные лодочки-галоши, надев которые себе на ноги, я тоже могу уподобиться Христу.
— Вы непоэтичны, Бисмарк, как и все пруссаки.
— Ваша правда. Но жалованье от берлинского двора я получаю не за лирику...
Скоро он был отозван и стал президентом в правительстве, полностью подчинив своей воле престарелого рамолика кайзера Вильгельма I. Отсюда и начинается тот Бисмарк, которому еще при жизни ставили памятники. «Великие дела, — заявил он в парламенте, — совершаются не болтовней, а железом и кровью...»
На это из России послышался ответ Тютчева:
Единство — возвестил оракул наших дней —
Быть может спаяно железом лишь и кровью.
Но мы попробуем спаять его любовью,
А там посмотрим, что прочней...
Но клыки уже отточены. Пора опробовать, как они раздирают добычу. Пробовать лучше всего на беззащитной жертве. Прусская армия разбила армию Дании, отняв у нее область Шлезвиг-Голштинию. В 1866 году в битве при Садовой прусская машина размозжила в лепешку легионы Австрии, и дорога на Вену была открыта. Глядя на трупы убитых австрийцев, Бисмарк вполне серьезно сказал:
— Теперь нам осталось сделать самое малое — заставить Австрию полюбить нас, пруссаков...
Вильгельм I и генерал Мольтке уже писали о диспозиции войск, вступающих в столицу разбитого противника. Бисмарк устроил им истерику! Он катался по полу, он выл, он грыз зубами ковры:
— Рубите мне голову, но только не трогайте Вену!
Политик, он понимал то, чего не понимали генералы. Заняв Вену, Пруссия получала только Вену и... врага, жаждущего реванша. Если же великодушно ограничить победой при Садовой, Пруссия получала на будущее всю Австрию как верного сателлита. Бисмарк настоял на своем: Мольтке задержал армию у распахнутых ворот Вены. «Благодарю, — сказал ему Бисмарк, вытирая слезы, — за это обещаю, что вы будете гарцевать на Елисейских полях...» Вопрос сложный. Как на это посмотрит Петербург?..
Горчаков отказался заключить с Пруссией военный союз, но дал понять, что не станет мешать Пруссии в конфликте с Францией, если при этом будут уничтожены позорные параграфы Парижского трактата. Царю он внушал: «Чем более я изучаю политическую карту Европы, тем более я убеждаюсь, что серьезное и тесное согласие с Пруссией есть наилучшая комбинация, если не единственная».
Вечером его навестил Федор Иванович Тютчев, вечно юный, вечно влюбленный старец — в венце седых волос.
— Когда я был проездом в Дюссельдорфе, — рассказал он, — немцы уверяли меня, что им нужны три войны: с Австрией, чтобы выбить ее из Германского союза, с Францией, чтобы ослабить ее, и, наконец... с Россией, чтобы отбросить нас дальше от Европы!
Два старца остро взирали один на другого через блестящие стекла очков, отшлифованные в венских мастерских Карла Цейсса.
— Я это знаю, — ответил Горчаков невозмутимо. — Но политика не терпит сентиментальности. Сейчас все эти бисмарки и мольтке, хотят они того или не хотят, льют воду на русскую мельницу... Парадокс, однако — так: стремясь к Парижу, немцы косвенно помогают России возродить Черноморский флот! Мы остановим Пруссию, когда наш флот вернется в гавань Севастополя... Ясно?
В 1867 году открылась всемирная выставка в Париже (важное событие в истории цивилизации народов!). Съехались и монархи. Рядом с массивной глыбой русского царя восседал миниатюрный Наполеон III. Они проезжали в открытой коляске через Булонский лес, когда из толпы парижан швырнули в них бомбу, пролетевшую мимо. «Если ее бросал итальянец, — сказал Наполеон III, — то бомба принадлежала мне. Если поляк, то это вам, мой друг!» Бомбу бросал поляк, и русскому царю было неуютно в Париже...
А выставка была удивительна, хотя Россия, еще не имея опыта в этом деле, предстала весьма скромно. Петербург решил покорить Париж дешевым обжорством, и толпы парижан осаждали русский ресторан, где им с поклонами прислуживали боярышни в жемчужных кокошниках, где соколами летали с подносами бедовые ребята-половые. Французам подавались: кислые щи, гречневая каша, пироги и кулебяки, окрошка и ботвинья. Вихрем кружились цыгане, и старая таборная ведьма с глазами, как две черные тарелки, качая кольцами серег в ушах, удушала парижан басом:
Обобью я гроб батистом,
А сама сбегу с артистом...
Ну, а что Пруссия? Бисмарк выкатил на Марсово поле в Париже произведение Круппа, олицетворявшее новую Пруссию, — не пушку, а монстр-пушку весом в пятьдесят тонн. Это было чудовищное зрелище, и парижане не понимали только одного: зачем бедным пруссакам нужен такой дорогой монстр?..
Через три года они это поняли, когда великолепная, прекрасно обученная армия Пруссии рванулась к Парижу, разбивая по очереди одну армию французов за другой, будто злой мальчик ломал игрушки девочки. Все решилось в битве при Седане, где император сдался сам и сдал в плен свою армию. Наполеон III ехал в широком ландо, когда на громадной рыжей кобыле к нему подскакал заляпанный грязью Бисмарк в железной каске и отсалютовал ему палашом:
— Нет, вы не Христос, а я не Пилат... Помните, вы говорили мне: «Государственный деятель подобен высокой колонне: пока она на пьедестале, никто не может измерить ее, но когда она рухнула — мерь ее кто хочешь и как хочешь...» Вы рухнули!
В Зеркальном зале Версаля он почти насильно венчал голову Вильгельма I короною императора — на политической карте Европы возникла новейшая держава, на совести которой впереди будут лежать две мировые бойни. Пруссии не стало... Появилась мощная Германская империя!
— Вот теперь, — сказал в Петербурге русский канцлер, — когда тщеславие берлинских михелей и фрицев
Удовлетворено, мы сделаем то, что угодно матери-России...
По миру разошелся знаменитый циркуляр Горчакова, в котором канцлер объявил, что Россия отказывается от соблюдения статей Парижского трактата...
Жомини предостерег князя:
— Сейчас на вашу голову падут молнии.
— Но я сижу под таким дубом, что мне не страшно.
Первым влетел в кабинет посол королевы Виктории:
— Англия прочла вашу ноту с... ужасом! Выстояв под словоизвержениями посла, князь ответил:
— Благодарю вас, сэр, за то, что вы дали мне возможность прослушать удивительно забавную лекцию, похожую на диссертацию по международному праву... Я даже вспомнил свою юность!
Вслед за послом Англии явился посол Австрии:
— Вена прочла вашу ноту с крайним... удивлением.
— Ах, и только-то? — засмеялся Горчаков. — Право, не узнаю гордой Вены... Лондон прочел мою ноту с ужасом, а вы вникли в нее лишь с удивлением. Но знайте, что Россия стояла и стоять будет на Черном море ногою твердой... на века!
Ф. И. Тютчев тогда же отметил это событие стихами:
Да, вы сдержали ваше слово:
Не двинув пушки, ни рубля,
В свои права вступает снова
Родная русская земля.
И нам завещанное море
Опять свободною волной,
О кратком позабыв позоре,
Лобзает берег свой родной.
Парижский пролетариат уже тогда нес на своих знаменах идеи Интернационала, и потому самую большую пушку французы назвали «Бетховен», а самый крупный воздушный шар — «Союзом Народов». Химики трудились над изготовлением похлебки из желатина. Почту по стране разносили голуби, но Бисмарк велел доставить из Германии стаю ястребов, которые, играя роль будущих «мессершмиттов», в воздушных боях сбивали беззащитных голубей. Камины в Париже стояли холодные. Историки подсчитали, что было съедено 5 000 кошек и 1 200 собак; крыс не стало... Возле дверей русского посольства толпились очереди: русская дипломатия кормила голодных парижан. Настали громкие дни Парижской Коммуны...
Перед этим на пороге Горчакова предстал Тьер:
— Только одна Россия может спасти Францию, — заплакал он.
— Францию спасет сама... Франция, — любезно отвечал канцлер послу. — Но рука Парижа, протянутая к Петербургу для пожатья, не повиснет в воздухе... Не забывайте — вы побывали у нас в Крыму! Необходимо время, чтобы следующие поколения русских людей воспринимали этот факт как исторический казус — не больше.
Бисмарк отнял у французов Эльзас и Лотарингию; Бисмарк наложил на Францию шесть миллиардов контрибуций. «Бархатный» канцлер из Петербурга показал свои когти «железному» канцлеру в Берлине, и контрибуции были снижены до пяти миллиардов... Горчаков теперь говорил другим тоном: «Нам русским, НУЖНА СИЛЬНАЯ ФРАНЦИЯ...» В общественном мнении России вдруг что-то надломилось; все вокруг кричали о беде Франции и громко осуждали разбой Германии. А потому, когда в 1873 году, сверкая железными касками и шишаками, явились в Петербург, будто на смотрины Вильгельм I, Бисмарк и Мольтке, русская публика встретила их холодным презрительным равнодушием... Бисмарк наедине повидался с Горчаковым.
— Вы получили в соседи сильную Германскую империю, — сказал он. — Такую сильную, что с ней надо считаться.
— Теперь нам желательно иметь сильную Францию, с силой которой вам, сильным немцам, предстоит сильно считаться.
Бисмарк расхохотался! Он надеялся, что миллиарды контрибуций закабалят Париж, французы еще долго будут шататься от голода, покорно выслушивая фельдфебельские рыки из Берлина. Но случилось невероятное: Франция быстро расплатилась с Берлином — и это было ударом по Бисмарку, ударом по всем планам Германии. Народ Франции доказал свою жизнестойкость. Даже великий Пастер, на время забыв о микробиологии, взялся за выделку пива, чтобы на рынках Европы французское пиво победило отличное немецкое; в своем патенте Пастер писал: «Это будет пиво национального реванша...» Он своего достиг — французское пиво стало лучше баварского.
— Нам больше ничего не остается, — рассуждал Бисмарк, — как снова наброситься на Францию и сожрать ее так, чтобы хруст костей был услышан даже в пустынях Патагонии.
Бестрепетный Мольтке мудрил над картами:
— А вот и Бельгия — отличный коридор к Парижу... Уже выковался первый вариант будущего «плана Шлиффена»{3}.
Европа видела дурные сны. Франции грозила катастрофа.
Горчаков стоял возле самых истоков кризиса.
— Очевидно, вся моя жизнь, — говорил он, — являлась лишь прелюдией к той битве, в которую я сейчас вступаю...
Немецкие газеты кричали: Германия не смирится с тем, что ее соседка богатеет и вооружается. Русский посол в Берлине депешировал Горчакову: германские пушки на Рейне уже заряжены... Была ранняя весна 1875 года! Утром лакеи одевали старого канцлера. Щелкнула челюсть, поставленная на место. Его бинтовали в корсет, и грудь выпрямилась. После мытья огуречным рассолом лицо разрумянилось. Был подан фрак. Муар андреевской ленты опоясал его; звезды сверкали бриллиантами; на шее канцлера болтался драгоценный «телец» ордена Золотого Руна... Что еще?
Перчатки. Треуголка. Трость. Табакерка с алмазами.
— Карету! — выкликнул Горчаков свежо и молодо. Начинался демарш против воинственной Германии. Началась битва железных канцлеров. Карета эффектно остановилась возле французского посольства. Завтра об этой эскападе будут писать все газеты мира.
Горчаков взмахнул шляпой перед послом Франции.
— Дорогой Лефло, — сказал он ему, — я всегда был поклонником вечно юной красавицы Франции. Будьте же уверены (и заверьте в том Париж!), что отныне все усилия России будут направлены к тому, чтобы сдержать тевтонское нетерпение Берлина...
В мае Париж и Брюссель просили Петербург о поддержке в случае нападения Германии; канцлер переломил в своем повелителе родственные настроения, царь открыто выражал приязнь к Франции.
— Ваше величество, — внушал ему Горчаков, — вы отправляетесь пить эмские воды. Я думаю, что по дороге в Эмс оправдана короткая остановка в Берлине, чтобы образумить тамошних драчунов...
Александр II согласился на остановку. Вдоль перрона берлинского вокзала свежий ветер раздувал белые пелерины германских генералов; мордатый Бисмарк, в меру пьян, небрежно прикладывал два пальца к сверкающей каске. Горчаков взирал на суету встречающих через оконное стекло царского вагона...
Рейхсканцлер шепнул Мольтке — с откровенностью:
— Сейчас Горчаков выпрется из вагона, как надушенная примадонна, и станет действовать мне на нервы старомодным белым галстуком и претензией на версальское остроумие... Ужасный старик!
Вдоль идеально подметенного перрона шли два властелина Европы — кайзер Вильгельм I и император Александр II; Горчаков наблюдал, как резко жестикулировал царь и как в недоумении разводил руками германский кайзер. Горчаков снял цилиндр и, взмахнув им, приветствовал пелерины и колеты бравой постдамской гвардии, кричавшей ему то немецкое «хох», то русское «ура».
Переговоры начались. В планах Бисмарка было ввести немецкую армию во Францию и четырнадцать лет держать страну под прессом оккупации, высасывая из нее последние соки контрибуциями. Но в беседе с Горчаковым канцлер всю вину за «боевую тревогу» свалил на газеты. Речь его, как всегда, была напористой и грубой:
— При всем моем желании, согласитесь, я не могу быть и редактором. Если нашелся такой газетный идиот, который, воя на луну, тоскует по Парижу, так я не запрещаю — бери паспорт и поезжай в Париж! Наконец, еврей Ротшильд... вы бы знали, какая это свинья! Ради биржевых спекуляций он готов устроить скандал на всю Европу, а виноват... я! — Разлаяв газетчиков и банкиров всего мира, Бисмарк «дал жару» своим генералам:
— Я не генерал, слава богу, а значит, не такой осел, как мои генералы. Что Мольтке? Это еще молокосос. Генералы подняли суматоху, словно у них горит ярмарка, но я-то остаюсь спокоен и тверд... Зачем нам, немцам, превентивная война? Зачем мне, рейхсканцлеру, лишние лавры в суповой тарелке. Кроме сосисок и выпивки, мне ничего не надо...
Горчаков костяшками пальцев сухо постукивал по столу:
— Я вам уже говорил и заявляю снова: России нужна сильная Франция, и отныне любой ваш конфликт с Парижем сразу же отзовется на берегах Невы. Молодой человек, — сказал князь (Бисмарку, молодому человеку, исполнилось как раз 60 лет), — не забывайте, что войны возникают от тихонько сказанных слов, которые произносят дипломаты, пороху никогда не нюхавшие.
— Ну, я-то понюхал... при Садовой, при Седане!
— Тем более, — заключил Горчаков, — будьте осторожны...
«Бархатный» канцлер задержался на пороге.
— Кстати, — заметил он вскользь, — я перестал осуждать французов, желающих возвращения Эльзаса и Лотарингии... Говорят, из недр этих провинций вы, немцы, сейчас выгребаете немало сырья для крупповских домен в Эссене... Неужели это правда?
Дверь закрылась. Бисмарк треснул кулаком по столу:
— Ненавижу... этот белый старомодный галстук!
Насилие получило отпор, и Бисмарк (великий реалист XIX века) понял, что Россия всегда будет камнем преткновения на путях германской агрессии. Утром кайзер заметил канцлеру:
— У вас нездоровый вид. Вы плохо спали?
— Прекрасно! Я всю ночь дышал лютой ненавистью...
Гнев и ненависть были его двигателями: эти чувства были необходимы канцлеру, как другим нужны любовь и дружба. Горчаков разослал по русским посольствам шифровку: сохранение мира обеспечено. Газеты исказили ее, выявив неизбежную суть визита Горчакова в Берлин. «Теперь, — подчеркивали они, — мир обеспечен!» Бисмарк и германская военщина трубили отбой по всей линии фронта. Милитаризм получил поражение от дипломатии. Горчаков по сути дела отсрочил первую мировую войну, которая началась в 1914 году, а могла начаться и в 1875 году...
Неофашисты на Западе ныне проводят мысль, что Бисмарк совершил непростительную ошибку, спасовав тогда перед российским канцлером. Начни они тогда бойню с Францией и Россией — и Германию миновали бы поражения 1919 и 1945 годов, а «цели, которые ставил перед собой Гитлер, были бы достигнуты давно...»
«Немцы, — пишут фашистские историки, — были слишком мирными, слишком простодушными, слишком порядочными». Но в том-то и дело, что князь Горчаков победил, а последствия победы сказались в будущем...
Пушкин в молодости писал Горчакову:
Невидимо склоняясь и хладея,
Мы близимся к закату своему...
Кому ж из нас под старость День Лицея
Торжествовать придется одному?
Горчаков торжествовал в одиночестве глубокой старости.
Последние годы он провел в Ницце, где снимал четыре крохотные комнатки, а обедать ему носили из траттории, и старик мудро терпел перегорелый лук, нищету итальянского супа, прогорклое масло. При нем была сиделка, которая под руки водила его, как младенца, на прогулки. Ходили слухи, будто светлейший князь Александр Михайлович Горчаков оставил после себя удивительные мемуары.
— Это вздор! — говорил он заезжим в Ниццу русским людям. — Всю жизнь я терпеть не мог процесса писания и лишь наговаривал секретарям, а уж они записывали... ноты, циркуляры, трактаты!
Горчаков умер в марте 1882 года, когда люди, впоследствии приведшие к власти Гитлера, были уже взрослыми: Гинденбургу было тридцать семь лет, а Людендорфу восемнадцать. Бисмарк, мучимый «кошмаром коалиций», пережил Горчакова на шестнадцать лет. Корону германского императора носил теперь Вильгельм II, и канцлер видел, что сухорукий кайзер затевает мировую бойню...
Бисмарк в рейхстаге предостерегал:
— Германия непобедима лишь до тех пор, пока она не трогает русского медведя в его берлоге. Не забывайте, что у нас бьется только одно сердце — Берлин, а русские имеют два сердца — Москву и Петербург... Будем же мудры: побережем кости наших славных померанских гренадеров! А если мировая война все же возникнет, то в конце ее ни один из немцев, отупевших от крови, не будет уже в состоянии понимать, ЗА ЧТО ОН СРАЖАЛСЯ...
Затем последовала отставка — неизбежная, как и война!
Ленин писал, что Бисмарк по-своему сделал прогрессивное историческое дело: «Объединение Германии было необходимо... Когда не удалось объединение революционное. Бисмарк сделал это контрреволюционно, по-юнкерски». Глубоко оскорбленный отставкой, похожей на оплеуху, канцлер удалился в свое имение Фридрихсруэ, где днями поглощал крепкие вина, а по ночам делал себе обильные впрыскивания морфия. Бисмарк почти не спал. Однако голова его оставалась свежей. Он еще силился отсрочить крах империи, им же созданной, и призывал улучшить отношения с Россией, но ему уже не внимали... В канун смерти Бисмарк вспомнил, что полвека назад Горчаков пророчил во Франкфурте: «Топор революций уже стучит в основание социального дерева!» — русский канцлер умел предвидеть, а выражался образно. Бисмарк еще говорил, что Германия без дружбы с Россией погибнет, а вся его политика (вся!) была построена исключительно с учетом того, что Россия непобедима; если же теперь немцы решили думать о России иначе, то ему оставалось только одно — умереть!
В июле 1898 года он умер, и не было такой газеты в мире, которая бы не отметила эту смерть «крепчайшего дуба германского леса». Начинался XX век — «воистину железный век»! Надвигалась война, которую философски предчувствовал Фридрих Энгельс, говоривший, что короны цезарей покатятся по столичным мостовым и уже не сыщется охотников их подбирать. Так и случилось: первая мировая война, развязанная кайзером, вдребезги разбила короны трех главнейших династий мира — Романовых, Гогенцоллернов и Габсбургов.
Ни кайзера, ни фюрера не устраивали слова Бисмарка:
«Даже самый благоприятный исход войны никогда не приведет к разложению основной силы России, которая зиждется на миллионах русских... Эти последние, даже если их расчленить международными трактатами, так же быстро вновь соединятся друг с другом, как частицы разрезанного кусочка ртути. Это — неразрушимое государство русской нации, сильное своим климатом, своими пространствами и ограниченностью потребностей...»
В «Истории дипломатии», откуда я цитирую эти вещие слова, сказано: «Строки эти отнюдь не свидетельствуют о симпатиях канцлера к России. Они говорят о другом — старый хищник был осторожен и зорок». Сейчас уже мало кто знает, что в 1900 году в Москве был сооружен памятник «железному» канцлеру. Справедливости ради замечу, что Россия памятника Бисмарку никогда не ставила — его соорудила немецкая колония, а в 1914 году москвичи обвязали его веревками и свергли с пьедестала, как вещь ненужную!
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Оружейник | Дата: Пятница, 15 Июля 2011, 20.45.13 | Сообщение # 125 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 6930
Статус: Отсутствует
| Penguin,
А образование у него было, всего лишь школа юнг. И какие книги писал!
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Пятница, 15 Июля 2011, 21.33.36 | Сообщение # 126 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| Он иногда ошибался, но искренне верил, тому, что писал. Я поместил эти рассказы В. Пикуля в противовес тому, что пишут на ветке истории. Не все плохо было в нашей стране. Были люди, которыми мы можем гордиться! 
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Вторник, 19 Июля 2011, 19.42.19 | Сообщение # 127 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
|
Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она.
Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и слышал.
- В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
- Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
- Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю.
Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость, большую загрузки и прочее, но бабка его перебила.
- Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не боись, денег не попрошу, так, по-соседски.
- Да как-то неудобно - замялся батя. - Вы человек пожилой, вон я лучше сына заставлю если вам наш полисадник не нравится.
- Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - как отрезала она вытащив из-за спины лопату.
А против лопаты не попрешь, в особенности если ты учитель биологии, а сын несовершеннолетний.
- Да иди копай, - махнул рукой батя, - копай сколько влезет.
И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом полисадник был вскопан на отлично.
На третий день бабка заявилась вновь.
- Нет золота! - заявила она бате.
- Какого золота? - опять опешил тот.
- Абнакновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо заверила соседка. - А яйца есть.
- Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя.
- Какие-какие, да золотые... - выдавила из себя старая.
- Не может быть, - произнес батя.
- Как это не может!? - взвилась бабка, - ты же сам говорил, что может!
- Ну я теоретически, - замямлил батя - в принципе такое конечно возможно, но это в принципе.
А у меня не в принципе, у меня в натуре, - сделала официальное заявление соседка, - два штуки. И оба золотые. Пойдем покажу если не веришь.
Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет( правда от смеха). Но и нам с корефаном поплакать пришлось. Турулей-то от бати за шуточки нам в тот вечер перепало.
Потом, неспешно сворачивая узенький болючий кожаный ремень, он посмотрел на аккуратно вскопанный полисадник, потом на невскопаный ещё огород, и поинтересовался - краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?
©Андрей Смолин
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Четверг, 21 Июля 2011, 19.28.35 | Сообщение # 128 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| ....если завтра война.... 
Военно-патриотическое эссе.
Тысячу лет существует Россия и все это время она находится в двух состояниях... либо воюет, либо ожидает войны. Сейчас, когда Россия наконец то пытается подняться после горби-ЕБНовской измены и снова занять свое место в мире, враги опять бряцают оружием возле наших границ, а услужливые поляки и лимитрофы, представляют места под НАТОвские базы, напрочь забыв уроки истории. Ну а какая идет информационная война видно не вооруженным взглядом, и если будет война... То победишь в ней именно ты - Простой Русский парень. Да. Да, именно ТЫ!
Пусть тебе сейчас все до фени, политикой ты не интересуешься, по телевизору ты смотришь только спорт и Вечерний квартал и власти любых уровней, доверия у тебя не вызывают...
Но ведь при слове Родина, что-то ведь отзывается в душе, и когда в курилке все чаще начнут рассказывать о концентрации войск НАТО у наших границы, и когда на ток-шоу запущенном в программе вместо футбола, латентный демократы начнут визжать что Россия обязана идти на уступки Западу, отдать Калининград и согласиться на международный контроль над Байкалом, и когда в аэропортах начнет давиться Рублевская публика с чемоданами, ты дашь в морду своему начальнику Семе, который заявил, что получил повестку и спустил её в унитаз, а сам умотает в деревню к свояку жены и там его с собаками не найдут, и пойдешь в военкомат сам, потому что за душой у тебя помимо "военки" в МАМИ, четыре месяца командировки в одной жаркой стране, куда ты когда-то приехал учить местных товарищей ремонтировать "пятьдесятпятки" и как то незаметно сам оказался в атакующем танке, где ты заменил погибшего камарадо ротного.
И сутки ты проболтаешься в военкоматовском бардаке. И привезут тебя в какую то непонятную танковую бригаду, где получишь ты ПШ старого образца, родной ребристый шлем с комбезом, "Макар" и две "пятьдесятпятки" прямо с консервации, (одна из которых так и не заведется, по причине некомплекта движка), это и будет твой взвод. Ну и конечно экипаж: Наводчик Сашка из сисадминов, притащивший с собой личный ноутбук, дипломат с электроникой и сразу залезший в системы наводки танкового орудия, ботаник Сережа, непонятно как пролезший в таковые войска в своих очках с диоптриями и которого пришлось до посинения гонять, что бы хоть немного достиг он кондиций заряжающего. И немногословный механик-водитель Мансур, тракторист из под Казани, знающий и главное чувствующий танк до винтика.
И вот наконец погрузка в эшелон, долгая дорога, во время которой воинский эшелон почему то пропускали вперед коммерческие и одинокий разъезд в чистом полнее, где то в Смоленской области.
Получен приказ срочно разгружать танки, так как оказывается противник уже на подходе, а куда их разгружать если нет ни пандусов ни специальных платформ и тут вспомнил ты, как когда то в Африке делали в такой же ситуации пандусы из бревен, пустив на это экзотическую рощу, а тут на этом же разъезде как раз стоит эшелон с элитными срубами для экологически чистого элитного поселка и когда охрана этих элитных дров, с привычной наглостью защелкала цевьями своих Мосбергов, охрипший от мата комбат просто приказал открыть огонь, а истеричного хозяина груза потрясавшего дорогой мобилой и вопящего, что мы быдло просто не представляем для кого везут эти дома, ты заткнешь пулей в лоб из табельного Макара.
А потом будет бой и попрут на вас Абрамсы, в которых электронных чипов больше чем траков у старенькой "пятьдесятпятки" и пушка на двадцать миллиметров круче. А ты им покажешь виражи по пересеченке и первому срубишь звездочку, а потом заклинишь башню, а экипаж поперший из люков как тараканы, причешет Сашка из СГМТ. А второй Абрамс ты, долбанешь в корму хитрым снарядом, который был когда то снят с вооружения как вредный для своего экипажа, но чудесным образом попавший в твой БК, и ставший очень вредным для врага. И сожгут твой танк, как сожгли всю бригаду, и еще не потеряв сознание ты увидишь как ботаник скосит автоматной очередью, так ничего и не понявшего огромного негра в непробиваемом бронежилете, рассчитанном на 5,45 и не выдержавшего 7,62 из старого доброго АКМС.
И будет потом долгая война и победишь в ней именно ТЫ!
А шваль поливавшая за гранты грязью твою Страну, будет с криком просыпаться в липком поту страха и с Форрестоловским ужасом кидаться к окнам выходящим на Бигбены и Эскуриалы и ждать неизбежного, брони с красными звездами...
А дальше все будет по бессмертной фразе Симонова из его пьесы "Парень из нашего города"...
И НАСТАНЕТ ДЕНЬ, КОГДА НА УЛИЦЕ ПОСЛЕДНЕГО ВРАЖЕСКОГО ГОРОДА, ОСТАНОВИТСЯ ЗАПЫЛЕННЫЙ СОВЕТСКИЙ ТАНК, ИЗ НЕГО ВЫЛЕЗЕТ УСТАЛЫЙ ТАНКИСТ И ВЫТРЕТ РУКАВОМ КОМБЕЗА ПОТ СО ЛБА. МОЖЕТ ЭТО БУДЕШЬ ТЫ, МОЖЕТ КТО ТО ИЗ ТВОИХ ДРУЗЕЙ, МОЖЕТ Я, НО ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ !
©Чекмарев В.А.
Сообщение отредактировал Артур1975 - Четверг, 21 Июля 2011, 19.29.37 |
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Среда, 27 Июля 2011, 19.24.55 | Сообщение # 129 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| ....короче, все умерли.... (печаль)
… местный алкаш Коля вынырнул из арки девятиэтажки и направился к четвертому подъезду. Мешковатый светло-коричневый плащ без пуговиц, рубашка в крупную синюю клетку, серые брюки и старые, пошарканные, но еще крепкие ботинки составляли его бессменный гардероб. Курчавые когда-то волосы местами выпали, местами поседели и теперь торчали редкими пучками, выдавая Колю за потрепанного жизнью, довольно бывшего, но все таки интеллигента, а точнее сотрудника какого-то НИИ. Весна блестела в линзах треснутых очков, и Коля щурился … то ли от солнца … то ли от удовольствия, негаданно свалившегося в виде 150 грамм отличной самогоночки. Хотя не так уж и свалившегося... Хоть он и считался верным адептом Бахуса вот уже много лет, тем не менее на дне его проспиртованной души еще гнездились некоторые понятия о совести, морали, самолюбии. Мужчина не воровал, не таскался по приемным пунктам и никогда не клянчил. Философ по мировоззрению и инженер по образованию, на свой очередной стаканчик Коля исключительно зарабатывал каким-нибудь не сложным, но все таки трудом. Ведь все непьющие мужчины постоянно заняты своими бальшущими делами. А значит свободному художнику всегда найдется легкий заработок в виде починки утюга или настройки комнатной антенны.
«доброго Вам дня» - улыбался и даже слегка кланялся Коля прохожим … молодым и старым … идущим, сидящим, стоящим … и не обращающим на него абсолютно никакого внимания.
- дядь Коль, достань котенка – услышал мужчина и застыл в растерянности. Он повернулся и увидел соседского мальчика Максима 8 лет и маленькую девочку лет 5 (кажется её звали Алена).
- ну дастааааааань – с намеком на нытье протянула Алена … -он мааааленький … он сам не слезет … - дети стояли перед большим деревом. Где-то в 2-2.5 метрах над землей на толстой ветке попискивал маленький котенок.
- гхм … епт … эхма – выдал Коля и задумчиво поднял голову на дерево. – ну тк … эта … ну щас … достанем – он кажется даже обрадовался. Обычно дети предпочитали кричать обидные дразнилки и кидаться палками…
Коля подошел к дереву и поманил котенка банальным «кись-кись-кись». Ну хер-то там конечно же … где это видано, чтобы котята так запросто слазили с деревьев. Лохматый гаденыш навострил ухи и с любопытством посмотрел на людей.
Коля не помнил, когда последний раз ему приходилось залазить на дерево. Но ведь это же как на велосипеде кататься – один раз научился и на всю жизнь. К тому же генетическую память не пропьешь и не выкинешь. Главное залезть на первую ветку, а дальше пойдет как по маслу. Он снял плащ и, заботливо свернув его, отдал Максиму. Засучил рукава клетчатой рубахи, взялся за ветку и со смешным «иииииигхек» подтянулся и закинул на нее ноги. Под веселые возгласы детворы Коля немного поболтался в позе «шимпанзе на перекладине», потом, смешно качнув задницей, прокрутнулся и оказался сидящим верхом на ветке. Это был феноменальный акробатический номер. Коля вспотел и покрылся красными пятнами. Кажется, он сам не ожидал от себя такой прыти и несколько секунд удивленно озирался по сторонам, осмысливая свое положение в пространстве.
- Хренассе - чуть не вырвалось у него, но вспомнив, что под деревом дети, Коля сдержался. Аккуратно подтянув ноги, он стал медленно вставать на ветке, поднимаясь вдоль ствола дерева. До котенка остались какие-то сантиметры. Коля переступил на следующую ветку и, вытянув руку, стал медленно подниматься. Но в последний момент котик мерзко мяукнул и перелез чуть повыше.
-О как», выдал Коля, но сдаваться и не подумал. И действительно, кто же тут в конце-то-концов венец творенья ?! Он полез выше. Котенок перебрался на следующую ветку. Коля приподнялся еще чуть-чуть. Котенок мяукнул и отпрыгнул от вытянутой руки. Коля тихо ругнулся и перехватился за очередную ветку. Он уже почти догнал маленькую пушистую тварь, когда снизу послышался тоненький девчачий голосок
– дядя Коля, у тебя лицо злое, поэтому Барсик тебя испугался. Сделай доброе лицо, тогда он не будет от тебя убегать …
- вотжешьб...ть - подумал Коля, но вслух сказать воздержался. Чтобы сделать доброе лицо он решил подумать о чем-то хорошем. Добросовестно стараясь думать о хорошем Коля даже зажмурился и закусил губу. Он вспотел еще сильнее, чем когда забирался на нижнюю ветку. И вот оно вдруг возникло … Он вспомнил Надежду. Улыбка растянула небритое лицо и в глазах навернулась скупая слеза. Как же так … вдруг внезапно … эта милая женщина … сколько лет он не думал о ней … и вот так вдруг … на дереве …
Коля представил себя со стороны – нетрезвый, далеко не молодой, потрепанный жизнью мужчина … на дереве … в погоне за маленьким глупым котенком … вдруг размечтался о давно забытой, но все же любимой им женщине … черт, сколько же лет он не слышал ее приятный застенчивый смех …
Хлюпск … что-то мокрое шмякнулось Коле на лоб.
- Бл....ь - пробормотал Коля, размазывая по лицу птичью какашку. «Наверно слишком приятное лицо сделал … и ворона, сидящая на самой макушке дерева, не удержалась от переизбытка чувств» подумал про себя Коля и решил сменить тактику. Он, на сколько возможно, подобрал под себя ноги, но при этом не стал выпрямляться, чтоб заранее не спугнуть котенка. Коля выбрал упор и резко выпрямился вдоль ствола. Котенок не ожидал подобной выходки, но все таки звериная реакция его не подвела и он, буквально проскользнув под Колиной рукой, заскокнул сразу метра на полтора выше.
Вот это вот «почти поймал» сгубило не одного охотника. Чувствуя беспрецедентный азарт, Коля пополз вверх по дереву. Толстых веток стало попадаться все меньше и мужчина пару раз чуть не свалился. Но он ведь почти что поймал этого зверька. Почти поймал … почти достал … надо просто попробовать еще раз. А потом, очень даже возможно, он узнает вдруг номер и позвонит ей …
Коля подобрался и резким рывком оттолкнулся от ветки … но ветка сломалась …
P.S.
Состояние невесомости длилось доли секунды. Коля даже не успел испугаться. Только чувство, сходное с удивлением, промелькнуло в душе до того, как земля принесла вспышку боли. Он еще слышал детские голоса и даже почувствовал, как на грудь забралось что-то маленькое и пушистое. Теплый мокрый кошачий нос уткнулся ему в лицо и Коля услышал уже знакомое «мрррлык» … Когда приехала скорая, он был еще жив. Его даже довезли до больницы. Он почти дотянул до операционной … врач приподнял веко и констатировал смерть … обильное внутреннее кровотечение не оставило Николаю ни малейшего шанса …
А спустя пол года Барсик залезет на крышу на первое свое романтическое свидание с красивой черно-белой Маруськой из углового дома. Но матерый здоровенный рыжий котяра будет категорически против зарождающегося чувства и сильно изобьет молодого влюбленного котика. В той драке Барсик не отступит и будет на высоте, но очень сильно повредит себе лапу. А возвращаясь домой, как обычно он встретит соседского
ротвеллера. Это вобщем-то не проблема … но лапа … чертова лапа отнимет те самые пару сотых секунды, которых Барсику не хватит, чтоб запрыгнуть на старое дерево … в 8 утра Аленка найдет растерзанный трупик на том самом месте, на котором разбился добрый пьяница Коля …
© АБ
|
| |
| |
| Alekswas | Дата: Четверг, 04 Августа 2011, 20.10.43 | Сообщение # 130 |
Группа: Администратор
Сообщений: 18513
Статус: Отсутствует
| Просто почитайте... 
Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми полностью. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая «Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!». Буквально через 2—3 минуты на парня накинулся весь автобус. Молодой человек не выдержал такого давления и сказал «Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно, за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от изумления. Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания. До конечной остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю оставшуюся дорогу. Люди, имейте совесть.
Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Пятница, 05 Августа 2011, 15.53.46 | Сообщение # 131 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| Quote (alekswas2008) Люди, имейте совесть.
..... ......
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Воскресенье, 21 Августа 2011, 16.38.14 | Сообщение # 132 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| ...про Машу и Мишу.....
Живут у меня по близости пара... Пара как пара. Зовут их Маша и Миша. Дети их выросли, разъехались: сын на Север, дочь - на Юг. Маше лет 50, Мише - 55. Живут они не плохо. Дом крепкий, хозяйство: куры, козочки, кролики. Почти все мужики из поселка нашего разъехались на заработки... Миша - один из немногих, кого оставили на разваливаюшемся неподалеку заводике. Зарплата маленькая, конечно... Да и ту всю жене на хозяйство отдает.. НО! есть у Миши огромный плюс: он - первый мастер по всякой бытовой технике. Даже умирающую стиралку или холодильник Миша может оживить. А так как в нашем поселке люди живут небогато, то при своем умении Миша ходит постоянно "подшофе". Денег-то особо лишних нету...
Иногда он уходит в запой... Как с цепи срывается - становится сам не свой. Гоняет жену почем зря, может ей и по лицу ударить, а ночами из их окон доносится равномерный скрип видавшего Брежнева дивана и Машины сладострастные всхлипы .. Наутро его Маша появлялась на улице, сияя свежайшим фингалом под глазом, но страшно довольная... Вечером повторяется история: Миша "в жопу" возвращается домой, Маша начинает скандал про пьянку, Мишин вой "УУБЬЮЮЮ СУКУУУ", Машины слезы, потом скрип и всхлипы.... продолжается этот период у Миши недолго... неделю... ну, максимум дней десять... Соседские бабы в тихушку, но завидовали Маше: и мужик рукастый, и ночью пользует. А пьет - ну и что. Лупит иногда - тоже можно потерпеть. Потому Мишу в деревне искренне любили и уважали.
Однажды Маша собралась в город - надо было гостинчиков прикупить -детишки внуков хотели привезти... Сидела на остановке, щурилась от солнышка... а тут бабулька какая-то...
- Дочьк, помоги... подержи кулечек...
Маша подержала пакет бабульке, пока та перекладывала что-то...
- Дочьк, глаза мне твои не нравятся... Аль, случилось что?
- Да ничего, бабуль, нормально все... Дети внуков хотят привезти... Думаю - что купить.
- А мужик у тебя не пьет ли? - Машу как холодной водой облили. Миша не уходил "в штопор" уже месяца два. Скоро начнется...
- Ну как - пьет?? Все пьют...
- А то ты не знаешь про что я? На-ка держи травку... Как придет в никаком состоянии - так ты ему ее в еду покроши. И все...
- Ты, что, бабка, с ума сошла??? Чтобы я родного мужа в могилу???
- Да это не я сошла... Не помрет он. А пить бросит. Совсем. И пить не будет, пока ты сама его три раза не попросишь выпить, и сама рюмку не поднесешь...
Взяла Маша кулечек с травкой - а тут и автобус нужный подошел. Села Маша в автобус, а бабка на остановке осталась.... "Как же - поднесу я ему... ага.. разбежалась" - только и успела подумать Маша, сунула кулечек в карман, да и забыла вся в предвкушении встречи с внуками...
Прошла неделя, и Миша заявился домой НИКАКОЙ. То есть, он не то чтобы домой зашел, а упал на крыльце, затянул какую-то песню и захрапел. Маша представила себе, что впереди время скандалов, мордобоя, запаха перегара... но вместе с тем необыкновенного удовольствия от секса. Миша становился таким неистовым, угадывал, где погладить, а где нажать...
В обычное время они, конечно, любовью занимались... но тогда так все было пресно, однообразно, скучно... Миша залезал на Машу, двадцать секунд в "рабоче-крестьянской", Миша замирал... и все... о том, что Маша тоже хочет удовольствия - Миша даже не думал... Какое удовольствие - 30 лет вместе...
Зато когда он был "в тряпки" - тряпкой он не был...
"Ничего, зато хоть драться перестанет, а то неудобно фингалами сверкать... А с любовьею придумаем что-нибудь" - думала Маша, кроша ножом травку из кулечка, что дала бабулька... Засыпала в тарелку со свежесваренными щами, и пошла мужа тащить в дом. Миша оттолкнул ее, обматерил, да уселся за стол и стал есть... После чего, шатаясь, ущел в спальню, завалился в одежде на кровать и захрапел... Спал он двое суток, вставая в уборную да водицы попить. Вид имел странный - ни на кого не обращал внимания, ни с кем не разговаривал. При обращении к нему не реагировал, будто не слышал.
Маша испугалась тогда. Но когда прошло двое суток с приема "лекарства" - Миша проснулся утром трезвый как стекло, умылся, оделся, плотно позавтракал, ПОЦЕЛОВАЛ жену в щеку (от чего Маша аж перекрестилась - не с ума ли муженек съехал?), и потопал на работу.
Миша, декйствительно, как и предсказывала бабулька с остановки, перестал пить. Вообще. Даже за ремонт бытовухи стал брать не стакан либо чекушку, а деньги. Как-то раз поминки были. Миша даже чуть не поругался с соседом, "что как не человек- компотом поминает". И жене пить спиртное строго-настрого запретил. Даже из дома все бутылки повыкидывал.
Маша стала раздражительной (с пьянкой мужа и секс пропал), с кумой поругалась на улице за то, что та ей высказала "- Мань, чтой-то твой мужик как не свой. Я его попросила фен внучкин починить - так тот стольник запросил. А окуда он у меня? Я ему первача бутылку предлагала. Отказался и ушел, даже разговаривать не стал. Что он дикий такой стал?"
Миша приходил домой, мылся, ужинал, отдавал жене зарплату или деньги от халтуры, включал телевизор и садился в кресло. и МОЛЧАЛ. Так же молча вечером выключал телевизор, ложился в кровать, отворачивался и засыпал.
Наступила зима. Маша щеголяла по поселку в новой шубе, Миша прикупил себе машину по осени, починил ее и стал обладателем пусть старенькой, но иномарки. Уволился с окончательно развалившегся заводика, а устроился в город. Ездил на работу на машине, но никого из поселка или в поселок за бесплатно не возил. Зажили Маша с Мишей богато, но их перестали любить в поселке, называть стали КУРКУЛЯМИ...
Маша насторожилась - чего доброго - еще дом сожгут. Да и сны стали сниться такие... такие... Что просыпаясь среди ночи - она к мужу и так, и этак... а он - никак...
Выла Маша в подушку. А что делать... Возненавидала она и Мишу, и шубу, и все их "богатство"... А как-то смотрела она по телевизору толи мультик, толи сказку и тут же вспомнила она про слова бабки: три раза его нужно попросить, и самой рюмку поднести... Нужен был повод.
В начале весны Маша накрыла стол, достала бутылочку потненькой беленькой и говорит Мише:
- Садись, помянем моего папку. Хороший мужик был.
- Маш, я не буду. Ели хочешь - сама помяни.
- Да в своем ли ты уме? - Маша достала два лафетника и налила в оба. - Садись, Миш. Ну, что с тобой. Давай выпьем. - "РАЗ" посчитала Маша.
Миша сел за стол, положил в тарелку картошки-пюре, мяса кусочек, салатик.
- Маш, я боюсь. Честно. А вдруг опять сорвусь?
- Не говори глупости, выпей, - "ДВА"
- А лицо опять тебе разворочу? Опять по поселку будешь светить подбитыми глазами?
- Глупый. Бъет - значит, любит. А то раньше мне бабы завидовали, а теперь отворачиваются. Да и мне кажется, что ты не любишь меня совсем. Давай выпьем? Ну, выпей, дорогой.. за папку моего... пусть за нас порадуется...
"ТРИ".
Миша взял лафетник и опрокинул в горло. Крякнул, отправил следом соленый огурчик...
Напились в тот день Маша с Мишей. Оба. Сначала из окон их хаты доносилсы разговор, потом упреки голосом Маши, потом они пели что-то про казака и коня... Потом был скандал, потом звон бьющейся посуды, скрип дивана...
На следующий день Маша забежала в продмаг за пивком. Физиономия ее светилась счастьем. Под глазом светился фонарь размером четко с кулак Миши.
(&) Ksina.
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Вторник, 23 Августа 2011, 20.11.45 | Сообщение # 133 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| ....душевно.....
Моему котику, с которым мы прожили 10 лет, посвящается.
Наверное, первым осознанным чувством в его жизни был голод. Он еще не видел ничего вокруг, но голод заставил его ползать и мяукать. Сначала громко, потом тише и тише. Но ему повезло - люди все-таки услышали. Это не кошка, это кукушка! Родила втихаря одного и в шкафу бросила. - возмущался отец. Тогда он узнал, что молоко из пипетки может быть очень вкусным.
Вообще, пристроить котенка в деревне в конце лета дело непростое. У всех свои кошки и свои мелкие. Но ему снова повезло. Старшая дочь уезжала на учебу в большой город и решила взять его с собой. На память о доме. Но об этом он еще не догадывался, и несмело бегал по комнатам, лишь иногда показываясь на глаза.
В день отъезда его посадили в корзинку. Ну смотри, парень, береги ее - сказал отец. Осознав груз ответственности, он тут же попытался удрать подальше! Но был схвачен прямо в прыжке, и посажен обратно. Впереди были долгие часы в шумной кабине самолета.
В новом доме все было другим - другие запахи, другая мебель. Даже туалет и миска оказались в других местах. Но котенок быстро привык и начал чувствовать себя настоящим мужчиной в доме. А хозяйка, уходя утром, говорила - Остаешься за старшего!
И он старался как мог. Гонял с балкона голубей, чужих котов, и даже случайных белок. Следил, чтобы она не засиживалась допоздна у компьютера. Устраивал настоящую истерику, чтобы уложить ее спать вовремя. Тайком смотрел телевизор, чтобы лучше понять свою подопечную..
Годы шли, а она все чаще сажала его по-вечерам на колени, чесала за ухом и шептала, что он единственный и любимый мужчина в ее жизни. Хотя это явно было неправильно! Ведь он не сможет присматривать за ней вечно!
Первый парень, которого она привела домой, ему не понравился. Что он и выказал, щедро пометив мужские кроссовки. Дальше дело не пошло. Были случайные звонки, иногда она задерживалась. Но знакомится больше никого не приводила.
А время уходило. Он все больше спал днем, и даже на шум открывающейся двери уже не бежал, а шествовал неспешно. По-этому момент, когда она привела домой Его, он попросту подрых. И несколько удивился, увидев незнакомого мужчину. Они как-то сразу сдружились. Он часто укладывался у человека на груди и часами вглядывался в лицо. Все пытался понять - то ли это, кто ей нужен. И все больше убеждался - тот!
В день свадьбы она была самой красивой девушкой на свете! Кот вышел на карниз, улыбнулся, и растворился в закате. Он был спокоен, в ее доме теперь был другой настоящий мужчина.
lopolik©
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Четверг, 25 Августа 2011, 16.33.46 | Сообщение # 134 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| ...Панки 21 века.....
Эта история, возможно, происходит прямо сейчас, а возможно она случится немного попозже, или (автору хотелось бы в это верить) уже случилась. В этой истории два основных действующих лица. Молодой парень лет 16-19, назовем его Вася и некий дедушка. Дедушку мы ни как называть не будем, но не потому, что его роль не важна. Наоборот, хоть дедушка и появится в повествовании всего на пару-другую минут, его появление на сцене нашей маленькой истории очень важно. И так — свет, камера мотор!
Обычный городской скверик. Чирикают воробьи, сквозь трещины в асфальте пробивается травка. Угрюмый дворник, покинувший свои родные пенаты в поисках лучшей доли, не менее угрюмо скребет асфальт метлой. В тени клена стоит старая, с облупленной краской лавочка. Спинку ее украшают несложные надписи, состоящие в основном из 3-4 букв. А на самой лавочки прикорнул старичок. И вдруг идиллия скверика была нарушена появлением Васи. Вася вошел в скверик, громыхая музыкой из наушников,а звону цепей, которыми были украшены его куртка и штаны, позавидовало бы само Кентервильское Привидение. В руке у Васи была бутылка пива, а во взоре - стремление ее поскорее употребить — его мучило похмелье.
Парень, не спрашивая разрешение у старичка, плюхнулся рядом с ним на скамейку. Вася поддел крышку бутылки ключом и приступил к лечению. Дедушка какое-то время неодобрительно смотрел на происходящее, и в конце-концов похлопал юношу по плечу. Когда тот снял наушники старик спросил :
Молодой человек, я вот смотрю на ваш наряд, и не как не могу понять кто же вы?
Как кто? - недоуменно ответствовал отрок — Итить, тебя дед, колотить, я ж Панк! Панки хой, гад сейф зе квин! Слышал — не?
Юноша, я вас не хочу разочаровывать, но какой же из вас панк?
А те чо, старый, не нравится? Я, бля, не сто баксов, шоб всем нравится, понял!?
Да нет, причем тут нравится — не нравится. Я о другом. Панк — это протест против устоев общества, против системы... Как там у Егора Летова - «Я всегда буду против»?
О, дед, да ты фишку рубишь!? - удивился Вася.
Рублю-рублю. - заверил его старичок — Вот теперь давай посмотрим: у нас в стране сейчас многие пьют, и ты пьешь, многие курят и ты куришь, одеваются не пойми во что и ты туда же, ведут себя не пойми как, наркотики многие употребляют, работать и учиться ни кто не хочет... Так что ты, парень не панк, ты такой же как и все.
Сказав это дедушка ушел. А Вася остался сидеть на лавочке и думать. И по всем панковским понятиям выходило, что старик был прав. И решил тогда Вася, что станет настоящим Панком 21 века. Принялся он за учебу, бросил пить и курить. А потом нашлись другие Васи и Пети которым то же захотелось стать не такими как все, образованными, спортивными, честными. И стали они вместе нести в массы идею Панков 21 века и стало их много. И когда выросли они, то стали честно работать, уважали других людей и помогали им, по мере своих возможностей. А потом я проснулся и так и не узнал, что стало со страной в которой стала популярна идея Панков 21 века. А вам снятся такие сны?
© Bukiko
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Пятница, 26 Августа 2011, 16.45.17 | Сообщение # 135 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| ....душевно 2.....
Это была традиция. Самая настоящая. С такими атрибутами как чай и сигареты. С обязательным временем, которое наступало после вечернего выпуска новостей. Старик делал телевизор тише. Оставляя работать, так чтоб заходя в комнату не чувствовать себя в одиночестве. Закуривал первую из многих за вечер и выходил на балкон. Балкон был старым, трухлявым и открытым.
- Буржуй!- Кричал он- Спекулянт! Где ты, сволочь!?
На соседний балкон выходил упитанный мужик, в спортивных «адидасах» и майке. Он, то ли случайно забывал снять, то ли назло старику намеренно оставлял на руке золотые часы или довольно толстую цепь на шее. Чаще всего на нем висело и то и другое.
- Че ты дед, орешь?- он говорил чуть лениво и пах дорогим одеколоном
- Ах, ты ж сукин сын! Смотри на него, золотишком себя обвесил! В наше время с тебя, за такие украшения, уж спросили бы где надо- ворчал старик, скорее по привычке нежели потому что был действительно возмущен.
- Не пи....и старый много, говори че хотел?-
- Че хотел, че хотел… Тащи доску, окаянный, покажу тебе, где раки зимуют.
- Ну это мы еще посмотрим, кто кому и что покажет- и толстяк исчезал в комнате.
Балконы их соприкасались и перегородки образовывали нечто вроде широкой подпорки. «Адидасы» выносили красивую, ручной работы шахматную доску. Дед выносил старый чайник с двумя стаканами и, поставив стулья и установив доску на перегородки, двое мужчин начинали сражаться насмерть
- А вот что ты скажешь на это?!- вскрикивал старик
- А вот тебе по усам, старый!- отвечал его сосед
- А вот тебе промеж твоих «булок»!- Улыбался один
- Попрощайся с «ладьей», антиквариат!- парировал другой.
Несколько часов. Несколько партий с переменным успехом. Много чая, и сигарет, и соседи, болеющие со своих балконов поочередно - то за вредного деда, то за «коммерса». Традиция есть традиция и ей не изменяли ни зимой, ни летом. Разве что в холодное время года количество партий резко сокращалось, а число выпитых кружек горячего увеличивалось. Играть в квартире они отказывались по все той же самой причине. Традицию знаете?
Как то, заканчивая партию, толстяк неприятно удивил деда.
- Знаешь старый, я решил закрыть балкон.
- То есть как это, закрыть?
- Ну, по-человечески, обложить кирпичом, поставить окно пластиковое, будет маленькая комната. Играть будем у меня.
- Да что я забыл у тебя, кровопийца?- старик был огорчен, но старался этого не показывать - А как же, все это? – Он обвел рукой вокруг себя
- Ну ты, упертый. Какая ж разница, где играть? А? В общем, дело решенное.
- Ну, ну- буркнул дед и разрешил поставить себе мат.
Он не любил перемены. Потому как перемены, ломали традиции, а потом и полностью уничтожали их. Поэтому пожилой человек долго не мог заснуть. Его душила обида. Обида и непонятный испуг, что теперь каждый вечер все будет по - другому. Ни тебе соседей вокруг. Ни доски на перегородке. И уличного шума, не будет. Играть в шахматы в квартире он не хотел. Он был старый. Понимаете?
А на балконе у его соседа, на следующий день начали трудиться, строители, пришли, сняли перегородки, что то мерили, колдовали, напились в хлам и сказали «Три дня». Дед смотрел на них с укоризной и называл их про себя «дол......бы». И в тот вечер не вышел играть.
На следующий день, не успели рабочие приняться за дело, в квартиру к коммерсанту постучали. Он открыл дверь и увидел двух лысых, обрюзгших и с наглыми рожами чиновников. Очень лысых и очень наглых. Они зашли, не сняв обуви. Осмотрели балкон. И произнесли несколько слов, среди которых были «категорически запрещено», «администрация», «снесем к такой-то матери». Толстяк уговаривал. Толстяк предлагал деньги. Толстяк грозился и возмущенно тряс золотыми часами и цепью вокруг шеи. Не помогло.
В тот вечер дед стоял один на балконе и курил, разглядывая так и не начавшуюся стройку. Его сосед появился утром
- Старый!!! Стаааарррый, еб тебя по голове!- он терпеливо стучал по перегородке
- Ну что ты, ирод кричишь?! ОБХСС за тобой пришел что ли?
- Тебе лишь бы шутки шутить, дед, а мне балкон закладывать кирпичом запретили. Представь, какая то гнида на меня накапала в администрацию, а закрытый балкон, оказывается , портит вид города. Ну не пид.....сы?
- Пид......сы.- согласился старик- Что делать то будешь?
- Как что, поставлю новую перегородку, освежу его чуть. И оставлю как есть.
- Ну, ну, денег у тебя много. Освежай.
Рабочие управились за день. Новая перегородка. Свежий вид. Напились в кошачье дерьмо и ушли.
Дед лежал на кровати делал вид, что смотрит телевизор. Но не видел происходящего. Он улыбался в потолок. Дед улыбался сам себе. Улыбался и думал « ну подумаешь, всего одно заявление. Я ж имею право. Я же старый человек. И традиции менять это плохо.» Вот так думал дед.
А вечером открыв дверь на балкон, заорал
- Спекуляяяяяяянт! Где ты сучий потрох!
- Бляяяя, ну не ори ты так старый…- донеслось в ответ- Щас иду, чайник ставь.
Традицию знаете?
© - Безумный
|
| |
| |
| Саня | Дата: Пятница, 26 Августа 2011, 17.31.20 | Сообщение # 136 |
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Артур1975,
Класс!Добрая история!
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Пятница, 26 Августа 2011, 18.15.29 | Сообщение # 137 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| Quote (Саня) !Добрая история!
...стараюсь.....
|
| |
| |
| Саня | Дата: Пятница, 26 Августа 2011, 18.22.27 | Сообщение # 138 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Артур1975,
Старайся,мы внимательно все читаем!
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Среда, 31 Августа 2011, 16.51.01 | Сообщение # 139 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| .....национальный алкобренд.....
Закусывая текилу гаспачо, задумался об национальных алкогольных брендах. Любопытно, что национальная алкогольная экзотика, относящаяся за пределами естественного ареала производства к напиткам элитным, по сути своей является элементарной самогонкой из дешевейшего местного сырья. Вся ее элитарность в иных регионах отчасти обусловлена иными традициями алкоголеварения, ну и, разумеется, активной легендизацией с целью продвижения на заграничные рынки.
Так, например, текила — простейшая плохо очищенная самогонка из того, что растет в Мексике буквально под ногами — кактуса агавы. (Кстати, с лаймом и солью (лизнул-куснул) ее пить придумали пиарщики, продвигавшие новый напиток на европейский рынок. Чисто барный прикол. В Мексике ее пьют просто так, или запивая сангритой).
То же самое ром — гнусное дешевое пойло из патоки сахарного тростника, сырья, по меркам региона производства, бросового. Это не «ингредиент мохито», а напиток бедных моряков, которым нужно было побыстрее и подешевле нажраться во время стоянки в порту. Всю романтику этого напитка придумали пиарщики, причем относительно недавно.
Кальвадос, который стоит сейчас подороже иных коньяков, просто продукт перегонки забродившего яблочного сока. (Всякий дачник, ходящий по осени по колено в яблоках, и ломающий голову, куда бы это гниющее говно деть, поймет меня). Мусорное сырье, напиток по типу «лишь бы не выбрасывать».
В принципе, та же история с «классическими напитками» — виски, коньяком и водкой. Но эти, некогда дешевые местные самогонки, уже настолько освящены временем, что слой пиарного легендирования на них нарос непробиваемый. Не будем их касаться, дабы не подвергнуться остракизму за «покушение на святое».
Я хочу о другом сказать. Исходя из этой тенденции, мы совершенно зря теряем неслабый кусок мирового рынка национальных напитков. Я считаю, что нам нужно срочно продвигать напиток «Косорыловка» (Kosoryloffka) — самогон из сахарной свеклы. Он полностью соответствует критериям элитного барного напитка — на родине его гонят из валяющегося под ногами говна, он является дешевым пойлом маргинальных низов, он обладает фантастически мерзким вкусом, который легко обозвать «особым, неповторимым букетом». Что еще нужно? Ну, разумеется, некоторая адаптация. Ведь нынешние ром с текилой — тоже не те напитки, что были изначально. Их дополнительно очищают, выдерживают в дубовых бочках, ароматизируют, забивая присущий им запах дурной сивухи и так далее. Так и исконную косорыловку, разумеется, нежный европеец не сдюжит — а сдюжит, так утром от похмелья помрет. Поэтому нужна дополнительная очистка, выдерживание в бочках из-под солярки из благородного дуба, разлитие в стилизованные под домашнюю посуду, но очень изящные дизайнерские бутыли. Но это все ерунда. Главное — мощное пиарное легендирование. Про то, как …веками, в глуши сибирских лесов, суровые русские Kozaks, подоив medved, садились вокруг Samovar и, долгими полярными ночами, под заунывное тренькание Balalayka, топили его кедровыми Shishkas и раздували при помощи Kirzovyi Sapog, выгоняя из собранной на тайных лесных полянах таинственной ягоды Sweet Svekla великий, просветляющий сознание напиток предков — Kosoryloffka… И, конечно, нужен соответствующий ритуал пития, чтобы процесс увлекал больше результата, и отвлекал внимание от сивушного вкуса продукта. Ну, навроде текильного «лизнул-куснул», только в соответствующей легендированию суровой манере. Например, «выдохнул-насадил стакан-занюхал рукавом-врезал в ухо соседу слева». Ну, или что-то в этом роде. Чтобы были долгие споры поклонников и апологетов — каким рукавом правильнее занюхивать — левым или правым? Как сильно надо дать в ухо соседу, и какой рукой? Нужно ли при этом поставить стакан на стол, или, наоборот, надо взять в руку бутылку, чтобы удар вышел крепче? В общем, все то, что создает специфическую ауру элитарности вокруг напитка.
Ну и, разумеется, какой-нибудь специфический коктейль придумать тоже совершенно необходимо, чтобы бармены могли подзаработать, безбожно его разбавляя. Например:
Коктейль «Новый русский» — в граненый стакан налить треть самого дорогого в этом баре коньяка, треть моносолодового двенадцатилетнего виски и треть пива «Жигулевское». Налить так, чтобы не смешалось, а осталось слоями (пусть бармен поебется, ага). Залпом выпить. Запить полным стаканом «Косорыловки». Быстро, пока ноги еще держат, дать в глаз бармену. Очнуться утром в «обезьяннике» без денег, мобильника и половины зубов. Вечером повторить.
Вот так, дорогие мои, куются мощные национальные алкогольные бренды! Куда там мексам со своей текилой…
А что это вы тут сидите, в монитор пялитесь? — Бегом патентовать бренд и начинать пиар-компанию! Родина-мать зовет!
Оригинал:http://semiurg.ru/2011/08/24/nacionalnyjj-alkobrend/
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Понедельник, 26 Сентября 2011, 19.23.19 | Сообщение # 140 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| правда......
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из тщательно охраняемых помещений Гостиного двора. Снаружи шумел съезд политической партии "Единая Россия". У дверей стояли молчаливые сотрудники ФСО.
На небольшом столике перед Владимиром Владимировичем™ и Дмитрием Анатольевичем стояли: запотевшая бутылка водки "Путинка", хрустальная вазочка рыбного паштета "Путина" и половинка "Бородинского".
Владимир Владимирович™ разливал.
Дмитрий Анатольевич плакал.
- Брателло, - успокаивающе говорил Владимир Владимирович™, протягивая Президенту стакан, - Ну ты че?
- Я… - всхлипывал Дмитрий Анатольевич, - Я надеялся… мне же так нравилось! А как нравилось Свете… ыыыы!!!!!
- Да ладно тебе, - поднял свой стакан Владимир Владимирович™, - Давай, за тебя!
- За меня-то чего-о-о-о??? - выл Президент, - Надо мной же теперь будут смеятьсяаааа… а в Твиттере?! Ты представляешь, что теперь будут писать в Твиттере?!?!?
- Где? - не понял Владимир Владимирович™, - Слушай, че ты несешь? Ты теперь в учебниках истории будешь, ты понимаешь? Как один из двух величайших президентов в истории России!
Дмитрий Анатольевич перестал всхипывать и посмотрел на Владимира Владимировича™.
- Ну, если второй - ты, - неуверенно сказал Дмитрий Анатольевич, - То это значит… значит… что мы снова будем меняться?!
- Выпьем, - отвечал Владимир Владимирович™ и немедленно выпил.
Дмитрий Анатольевич повторил.
Мужчины закусили паштетом.
- Второй - это не я, - пояснял Владимир Владимирович™, разливая по новой, - Второй - это Борис Николаевич Ельцин.
Дмитрий Анатольевич побледнел.
- А… - начал было говорить Президент, но у него перехватило дыхание, - А ты?!
- Ну, я… - пробормотал Владимир Владимирович™, поднимая стакан, - Я - простой раб на этих галерах. Но ты и Ельцин!..
- Что - мы и Ельцин? - еле слышно проговорил Дмитрий Анатольевич, поднимая в свою очередь свой.
- Вы и Ельцин - два единственных человека в тысячелетней истории России.., - сказал Владимир Владимирович™, выдохнул и немедленно выпил.
- Два единственных которые что? - воскликнул Дмитрий Анатольевич, торопливо выпивая своё.
- Которые выдвинули меня президентом, - отвечал Владимир Владимирович™, намазываю "Путину" на хлеб.
Дмитрий Анатольевич воссиял.
Отсюда: http://vladimir.vladimirovich.ru/2011-9-24/#an3130
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Понедельник, 26 Сентября 2011, 19.25.29 | Сообщение # 141 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| Дневник американского школьника....
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
|
| |
| |
| kolo-mila-ya | Дата: Понедельник, 26 Сентября 2011, 20.18.51 | Сообщение # 142 |
Группа: Поиск
Сообщений: 868
Статус: Отсутствует
| Quote (Артур1975) Меня зовут Майкл Даун.
Фамилия очень точно отражает национальный менталитет, и подмечено всё верно.
|
| |
| |
| Саня | Дата: Понедельник, 26 Сентября 2011, 20.54.24 | Сообщение # 143 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Фамилия интересная м правда!
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Вторник, 27 Сентября 2011, 12.16.31 | Сообщение # 144 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| Сирота Федот....
Когда Матрёна Гаврилинчиха отдала Богу душу, домовой Федот, живший за печкой, решил не задерживаться в хате. Делать там всё равно уже нечего. Никто уже не вселится в эту перекошенную глинобитную халупу, крытую прелой соломой. Похорон ждать он тоже не собирался – поп придёт с кадилом, икон понавешают, свечи церковные жечь начнут: какому домовому такое понравится.
Жаль было хозяйку, с которой душа в душу столько лет прожили, а перед тем с отцом её, а ещё раньше с дедом. Матрёна завсегда уваживала - то пирожок оставит на столе, то сала кусочек, то молока в стакане, а Федот за это в долгу не оставался – мог и двор подмести, и хоря от курей прогнать, и паутину в углу смахнуть. Да и всякую нечисть приблудную в дом не пускал. А теперь почувствовал себя совсем сиротой. Дом тоже умер вместе с хозяйкой. Дождавшись, когда сядет солнце, поклонился лежащей на полу покойнице и вышел во двор. Потрепал по холке старого пса Букета, который тоже почуяв неладное, тихонько подвывал на взошедшую луну, оглядел в последний раз своё небогатое хозяйство и подался прочь.
Дойдя до края села, решил попрощаться с приятелем своим, домовиком Стёпкой, что у Макарченков хозяйничает, взобрался на крышу их дома и позвал в печную трубу.
- Кого это там носит? – недовольно отозвался Стёпка.
- Это я, Федот, проститься пришёл.
- Далеко собрался? – показалась из трубы бородатая голова.
- Померла моя Матрёна. Не знаю теперь, что делать. Пойду, куда глаза глядят, может, где пристроюсь.
- Да, брат, скоро все мы пойдём по миру. В селе осталось пять калек. Мой тоже на ладан дышит. А знаешь, что? Свояк мой, Трофимка, в город подался. Там, говорят, домов настроили, а нашего брата по пальцам перечесть можно. Найди его, может, пособит советом, подскажет, что и как. А там и я, глядишь, заявлюсь.
- Ну, пошёл я, пока роса не села.
- Давай, не унывай. Скатертью дорожка, сосед.
Федот спрыгнул вниз, и побрёл по нескошенной ещё ниве.
Если бы кто знающий, умыв глаза соком обоянь-травы, посмотрел, что это колышет колосья ячменные, то увидел бы бредущего старика с давно нечёсаной бородой, в стареньком армяке, лаптях и овчинной шапке. Но так как знающих сейчас и не сыщешь, то выглядело это, словно ветерок пробежал по полю.
Проходя мимо заросшего пруда, Федот перекинулся парой слов с водяником, примостившимся на перекошенной сиже. Тот пожаловался, что камыш совсем одолел, рыбы почти не осталось, русалки все растаяли и унёс их предрассветный ветер с лугов, а новых утопленниц вовек не дождёшься, потому, что купаться сюда никто не ходит. Домовой задерживаться не стал, а то, того и гляди, хозяин пруда схватит за ноги и утащит к себе на илистое дно, чтобы не было ему скучно одному.
До города Федот дошёл только к рассвету. День – не лучшее время для нежити, поэтому он забрался под мохнатые лапы ели и проспал до самого заката, улыбаясь во сне воспоминаниям о покинутом доме.
Город даже ночью горел огнями, и люди, вместо того, чтобы лечь вместе с солнышком, слонялись без дела под жёлтым светом фонарей. Дома, огромные, с бесчисленным количеством окон, и на дома похожи не были. И шумело всё. Не было той ночной глухой деревенской тишины, когда слышно даже малейшее шевеление воздуха.
Федот позаглядывал в окна: другие домовые не попадались, можно было смело селиться, облюбовать местечко в тёплом углу. Только вот неуютные были дома – слишком много света и звуков. У Матрёны всегда было тихо. Домовик любил сидеть за печкой и слушать, как шуршит юбкой и шлёпает босыми ногами по земляному полу хозяйка, как звенит посуда и трещат дрова, вдыхать запахи борща и пирогов. Ворчание Букета в будке, писк цыплят в закутке и шорох мышей в клуне были неотъемлемой частью уюта. Здесь же и говорили громко, и музыка звучала странная, и пахло в домах неаппетитно.
Домовик присел на скамейку и загрустил, сожалея о своём путешествии. Уж лучше, наверное, было бы нырнуть в омут к водяному – всё к дому ближе. А где Трофима искать? Как тут можно найти кого-нибудь?
- Что, дядько, опечалился? – раздался за спиной голос. – Заплутал, что ли?
На спинку скамейки запрыгнул большой рыжий кот, сел, обвернувшись хвостом.
- Ты ещё кто такой?
- А я вас знаю. Вы у Матрёны жили. Не узнаёте меня?
- Не припомню.
Кот спрыгнул на землю, три раза кувыркнулся через голову, и перед Федотом предстал мужичок, невысокого роста, рыжий, с лицом, усеянным веснушками. Присел рядом.
- Ну, что, теперь вспомнили?
- Вот, бесья душа, - воскликнул Федот, - Васька–окрутник! То-то я смотрю, пропал ты с села. Думал, собаки загрызли уже.
- Да, сейчас! Я сам кого хочешь, загрызу. Ушёл я с села. Что мне там, мышей ловить? А тут хорошо – живу в доме, сплю целый день на диване, кормят меня от пуза, за ушком чешут, блох травят. А ночью я уже сам по себе гуляю. В человека почти не оборачиваюсь. Котом оно как-то легче жить.
- Эх, измельчала нечесть, - вздохнул домовик. – Раньше, помню, ты всё чаще в волка окручивался, скотину рвал, да девиц душил, что дотемна загуляются возле леса. А сейчас вона как – кот, говоришь.
- А мне что? Я хозяев приучил, что ем только мясо, да чтоб ещё с кровью. А вы какими судьбами тут?
- Да вот, остался я сиротой. Ищу теперь, где пристроиться, но только мне всё не по душе. Мне бы Трофимку найти, может, он что подскажет. Не знаешь, случаем, где его найти?
- Как не знать? Сюда много наших перебралось. Даже ведьма Аниська, и та сюда съехала. Теперь к ней очереди, кабинет свой открыла – народный целитель и гадалка по совместительству. А к Трофиму свожу вас, здесь недалеко.
Васька снова кувыркнулся три раза и обратился котом. Пошагал важно, подняв трубой хвост и оглядываясь, не отстаёт ли Федот.
Сергея Ивановича разбудил звонок в дверь. Часы показывали час ночи. Кого это там нелёгкая принесла. Сергей Иванович пошёл в коридор, спросонья тычась то в шкаф, то в дверной косяк. Посмотрел в глазок – никого. Наверное, молодёжь балуется, а может, приснилось. «Кто там?» - спросил на всякий случай. Никто не отозвался. Он вернулся в спальню, лёг, обнял спящую жену и тут же провалился в сон.
- Кого там черти носят? – недовольно спросил Трофим.
- Свои, - раздался из-за двери незнакомый голос.
- Я сейчас этим своим так наваляю, чтоб забыли сюда дорогу навеки. Пошёл прочь.
- Трофим, это Федот с Тихояровки.
- Не знаю никого. Вас только пусти, потом не выгонишь. Иди, откуда пришёл. Федот – обормот.
- Мне Стёпка, свояк твой, обещал, что ты поможешь. Говорил, что ты здесь освоился.
- Стёпка, говоришь. Ну, раз Стёпка, то заходи. Только смотри, это мой дом. Двоим тут хозяйничать нечего.
Федот прошёл сквозь дверь, попал в узкие длинные сени. Всё было чисто, и одежда нигде не висела. Только стены, двери, и зеркало. Ни тебе вёдер, лопат, граблей. Ни галош, ни фуфаек на гвоздях, вбитых в стену. И пахло странно – вроде цветами, но не живыми, не настоящими. Трофим был коротко стрижен, без бороды и одет в мягкий полосатый халат.
- Давай, в кухню проходи.
Трофим показал на одну из дверей.
Они зашли в небольшую комнату, совсем не похожую на те, что были у Матрёны. Чистая, с белыми стенами, с мебелью необычной. Ни тебе печи, ни тазов, ни кочерги с ухватом. И посуды не видно никакой. В углу гудел большой белый шкаф.
- Садись, - Трофим подвинул табурет, сел сам на другой.
- Что ты, Федот, сразу не сказал, что это ты. А то я думаю, что за Федот? Сколько лет не виделись. Какими судьбами?
- Да Матрёна моя окочурилась, вот я и решил пойти себе домик присмотреть.
- А меня сюда вместе с дедом Микитой привезли. Как стал он плох, так его дети в город забрали. Ну и я в машину запрыгнул, вот и приехал. Всё ж лучше со своими, чем бродяжничать потом. Микита недолго протянул, и помер месяца через три с непривычки к городу. А я задержался. Куда мне идти? Вот и живу тут.
- Ну, и как тебе тут?
- Да привык уже, но всё равно, тянет меня обратно. Только говорят, что и хата уже сгорела.
- Сгорела, точно, прошлым летом.
- Эх, тоска. Есть хочешь?
- Не отказался бы.
Трофим деловито стал накрывать на стол. Не открывая дверцу в белом гудящем шкафу, прямо запуская руку сквозь стенку, стал доставать оттуда банки, тарелки и кастрюльки.
- Никто мне ничего не оставляет на столе, потому что не верят в меня, - ворчал он, - вот, и приходится самому хозяйничать. Во, тут и бутылка есть. Отметим встречу? Так, что тут у нас? Тефтельки, селёдочка, салатик мой любимый, огурчики маринованные. Хлеб не забыть… Хлеб тут жуткий, то ли дело деревенский, из печи. Помнишь?
- Помню, помню. Совсем недавно ел.
- Ну, за встречу.
Домовые на самом деле едят не так, как люди. Оставишь ему пирог на столе, утром пирог и останется, но домовик сытый, за печкой пузо потирает. Люди знающие говорят, что то, что домовику оставил, есть нельзя, ни самому, ни скотине давать. Заболеть не заболеешь, но и пользы уже никакой от этой еды не будет. Еда, извлечённая из холодильника, как и водка, так в холодильнике и осталась, но в то же время, и стол накрыт. Смысл таких парадоксов людям не понять, а для домовых это настолько очевидно, что они даже не задумываются, как оно так происходит.
Выпили, захрустели огурцами. Трофим малость пожаловался на городскую жизнь, мол, трудно тут домовым. Работы никакой, разве что пыль стереть да цветы полить. А так хозяйства никакого. Одно радует – жильцы весь день на работе, занимайся чем хочешь – телевизор смотри, спи сколько влезет в мягких креслах, ешь чего хочешь. Только скучно, и не верят в него. Он уже и напоминал о себе – то одеяло ночью стащит со спящих, то крупу рассыплет на пол, то чашки переставит в другом порядке. А они как будто и не замечают. Пожмут плечами и всё. А без веры в неё любая нечисть начинает таять, бледнеть, сохнуть, и поговаривают, может совсем исчезнуть.
- Это уж точно, - подтвердил Федот, - слыхал я о таких случаях. Вон, лешие совсем перевелись. Леса теперь без присмотра, да и кикимор почти не осталось, а русалки и вовсе вывелись.
- А помнишь, как мы русалок гоняли по лугам? Как они визжали, и в рассыпную в реку. А меня бесята болотные однажды чуть не утянули. Еле отбился.
- А леший охотников стращал. Пантелея кривого совсем удушил за то, что медвежонка пристрелил. Давно это было. Ох, давно. А сейчас нас и не боятся совсем.
- Знаешь, как нас называют теперь? Барабашки! Придумают же такое. Знаешь, брат, я вот чувствую, что и со мной что-то неладное творится. Как-то неуютно мне порой, то кашель одолеет, то голова закружится, то ломает всего. Совсем без работы я засиделся.
- Я Василия-оборотня встретил. Тот вроде не жалуется.
- Все мы не жалуемся. Видал я его на днях. Шерсть плешью пошла, зуб выпал, и глаза мутные какие-то. Скоро, брат, все мы останемся только в сказках, которые никто и не читает уже. Дети хрень всякую по телевизору смотрят про придуманных героев, да про нечисть нерусскую. А своих не помнят и не уважают. И не боятся совсем.
- Не боятся, говоришь? – Федот после третьей рюмки совсем отошёл от тоски, а разговоры о незавидной участи нежити ввели его в состояние протеста. – А как ты посмотришь, если мы их напугаем? А?
- Да ну их.
- Я без твоего разрешения в твоём доме хозяйничать не могу. А то бы показал им, кто хозяин в доме.
Изрядно посоловевший Трофим злорадно улыбнулся.
- Давай, делай, что хочешь. А то и впрямь я сам в себя скоро верить перестану. Помню, раньше, если хозяин чем не угодит, так я его так ночью придушу, что на следующий день он у меня как шёлковый ходил.
Федот взял чашку с полки и швырнул в стену. Осколки звонко посыпались на пол.
- Ой, что это там? – послышалось из спальни.- Серёж, сходи, посмотри.
Почти сразу появился Сергей Иванович, потирая сонные глаза. Увидел на полу разбитую чашку. Долго крутил головой, пытаясь высчитать траекторию полёта, откуда и почему упала посуда.
Сидевшие за столом домовые с интересом наблюдали за озадаченным жильцом.
- Ну, что там? – в дверном проёме показалась жена.
- Да вот, чашка упала.
- Странно. Ладно, пойдём спать. Завтра уберём.
- Жанна, подожди, откуда она упала?
- Какая разница. Мне вставать рано. Идём.
- Говорю я тебе, что-то завелось у нас.
- Ага, завелось, прекрати, Серёжа, неужели ты веришь в эту чепуху? - Жанна повернулась, чтобы уйти и тут ей в спину полетела тефтеля, неожиданно появившаяся над пустым столом.
Тефтеля оставила на ночной рубашке сочное томатное пятно и плюхнулась на пол. Затем прямо в голову полетел кусок селёдки, и повис, зацепившись за локон.
- Ты что, дурак? – оглянулась жена.
- Это не я, - пробормотал побледневший от страха муж. И когда зависшая на мгновенье над столом, неизвестно откуда взявшаяся рюмка, полетела в стену, он закричал и оттолкнув жену, выбежал из кухни. Супруга недоумённо смотрела на кухонный стол. Вторая тефтеля попала ей прямо в лицо. Жанна завизжала и побежала, не переставая кричать, вслед за мужем.
Федот, смеялся, схватившись за живот, а Трофим даже не улыбнулся, сидел, уставившись в дверной проём.
- Ой, умора! – хохотал Федот. – Видал, как чухнули. А ты говоришь, не боятся! Будут теперь знать!
- Хреново, - сказал Трофим. – Завтра попа приведут. Будут квартиру святить.
- А тебе-то что? Попы нынче такие, что самих святить надо.
- Да не в том дело… Хотя, знаешь, немного полегчало, но всё равно, не поверили они в меня. Во что угодно поверили, но не в меня. Назовут это всё умными словами, как их…полтергецы, или как они там говорят. Я по телевизору видел.
Трофим взял на подоконнике какую-то чёрную штуковину и нажал а ней кнопку.
Висевший над стеной ящик внезапно засветился и заговорил. Трофим добавил громкость.
В глубине квартиры снова завизжала Жанна. Было слышно, как они наспех одеваются, и через пару минут хлопнула входная дверь.
- Ушли, - вздохнул Трофим. – А ну их, совсем. Не любил я их никогда. Деда любил, а этих… Где ты взялся на мою голову. Всё внутри перевернул. А может, спас ты меня. Так и завял бы я в этих хоромах. Давай, на посошок. И пойдём.
- Куда ты пойдёшь?
- Какая разница. Найдём что-нибудь. Есть ещё нормальные дома, со своим двором, с собакой в будке и огородом.
Они выпили и, не закусывая, вышли на улицу. Сергей Иванович и Жанна, перепуганные до полусмерти, закутанные в пледы, смотрели, задрав головы, на свои окна.
Домовые прошли мимо. Федот хотел отвесить пару пентюхов, но Трофим сдержал его.
- Ну, их, недостойны они.
Если бы кто знающий, протёр глаза соком обоянь-травы, то увидел бы двоих подвыпивших старичков, которые, обнявшись, брели по пустынной ночной улице. И услышал бы, как поют они хмельными голосами древнюю песню, наполненную неведомыми смертным печалями.
Но нет больше знающих, и язык песни давно забыт.
©goos
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Пятница, 30 Сентября 2011, 09.19.14 | Сообщение # 145 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| ....душевно....
Развязку у моста в который раз ремонтировали.
Он привычно чертыхнулся, глянул на приборную панель: 10:45 — это катастрофа. Опять придется объясняться, опять кивать и изворачиваться, а потом чувствовать себя униженным целый месяц, до следующей встречи с акционерами.
Набрал номер Большого Шефа, тот отозвался еще до первого гудка:
— А—а... ты... Мы тут как раз о тебе...
— Да я снова в пробке, у нас мост заново перебирают...
— Ну да... перебирают, перевирают...
— Ну, так я ж...
— Да, забудь. Не об этом сейчас. Тут, понимаешь...
Он почувствовал под собой выпирающий шов на сидении. Странно: за хвалёные «индивидуальные анатомические характеристики» в автосалоне слупили немало.
— ...В общем, спешить тебе уже некуда, — шеф хохотнул — Усё ужо готово!
Он не любил, когда Большой Шеф начинал говорить псевдоукраинизмами, изображая не то Папанова в известной роли, не то своего туповатого тестя, заходившего раз в месяц за фиктивной зарплатой и любившего, как он сам говорил, «покалякать с молодежью».
— Ты таперича свободна птица, я те, прям-таки, завидуваю, — опять хохотнул БШ. — Собирай манатки и чеши, покудова я добрый, — прорезалась внезапная злость у шефа. — Расчет получишь у бухгалтерии, у нас усе ходы записаны, — не удержался он.
Та—а—ак... Не то чтобы новость была шокирующей — к этому давно шло... Но вот так...
Сзади раздался гудок. Он дернулся, посмотрел по сторонам — впереди уже не было свободного места, но туда пыталась пристроиться зеленая «Ока» с правого ряда. Он тоже завопил клаксоном, дернулся... «Ока» не успела, продолжая мигать левым поворотником. Позади взвизгнул покрышками давешний торопыга.
Похоже, за эти секунды организм успел отреагировать на стресс по своему: правый глаз задергался и стал выдавать какие—то красно—желтые пятна вместо привычной серой картины утра, разбавленного иссиня черными машинами — всеми на одно лицо после километров пробега по грязному асфальту. Он потер глаз — пятна не проходили, норовя увеличиться и совсем «выжечь» ему зрение.
Растирая правый глаз, глядя перед собой нетронутым левым, он вдруг понял, что пятна — не иллюзия и не последствия стресса. Прямо перед лобовым стеклом его авто стоял петух. Самый обычный петух, с красным гребнем и болтающейся бородой, осторожно приподнимая ногу и выбирая куда же её поставить, на какую точку отполированной поверхности капота. Потом повторялась та же история с левой ногой.
Он зажмурил глаза и покрутил головой, обняв ладонями себя за лоб, потерев его с натугой и надавив на глазные яблоки.
Когда открыл глаза, в глазах стояли яркие пятна. И петух.
Он посмотрел по сторонам. В «Оке» с заднего сидения на петуха таращился мальчишка, опершись подбородком на ранец, не моргая и открыв рот.
Не померещилось.
Он растерянно стал опускать стекло на своей дверце. В салон ворвались шумы трассы, чья—то ругань, газы и предостерегающий крик петуха:
«Ко—о—о—ко—о—о!..»
Прозвучало как «Но—но!». Собственно, так он это и понял.
С петухами ему приходилось иметь дело последний раз лет... тридцать назад. Вместе с соседским Борькой... как же Борьку дразнили тогда?.. Борзяком — вот как! — вместе с Борзяком они гоняли на своих великах, с приделанными на спицы трещотками, распугивая окрестных кур и петухов, вылетая на дорогу, на которой, — с ностальгией вспомнил он, — было всего два светофора и оба они никогда не работали, да и не были нужны.
А сейчас...
Петух требовательно постучал своим грозным клювом в стекло.
— Где же её телефон?..
Номер был на старой симке, на новый телефон так и не перенес... А звонил последний раз... — да, звонил перед Карпатами, когда собирались с коллегами (теперь уже — бывшими) в отпуск и он хотел взять с собой на случай холодов старый верблюжий, еще батин, свитер. Да так и не заехал за ним, а мама позвонила уже на следующий день, сказала, что ждала, думала, что попал в аварию, — вечно она переживает зря, еще с тех пор как батя...
Нашел. Звонок, сброс...
Ах ты ж... У области код сменился... Ладно, сейчас...
— Мам, привет... Да ничего я... Да нет, это я просто в пробке стою, тут гудят и дышать нечем, а с горлом у меня нормально... Да, пью, два раза в день... Какой теть Нины? А-а — да-а, спасибо, то лекарство помогло... Мам... тут такое дело... Да не-е-ет, ты что, не женюсь, нет, даже не думай — рано еще...
Ну и что, что «все вокруг»... А я, значит, особенный... Ну да, для тебя—то — всегда... Мам, ты знаешь, чего с петухами делать?..
Да ты не смейся, я, правда, интересуюсь, мне позарез... Кукурузу? Ммм... А еще как отвлечь их? Другим петухом?!.. Ага, спасибо, мам, помогла, ага... потом расскажу, ладно... Что? Борька звонил? Где? Как? Давай, записываю... Спасибо, мам, казан завезу, не забыл... я тоже, ага... Да кабы была эта невеста, — привёз бы... Ну, пока...
Продвинулись еще на пять метров.
Он смотрел на телефон и не знал, звонить ли...
Петух тренькнул в стекло.
Позвонил.
— А Бо?.. Борька, козлина Борзая, ты чего ж сам не звонишь, только от мамы узнал?! Ну конечно, дела, конференция, обучения, контракты... Да ты чё?? Правда? Так это ж моя тематика, я же на эту конфу сам должен был, а теперь уж... Да что «теперь» — всё, уволен, уже полчаса как... Не оправдал... Подожди... Такие дела так не решаются... Ну да — ты так всегда запрягал... Да я—то — почему бы нет... А куда? Шутишь?! Есть загранпаспорт... Борь, еду, прямо сейчас, только не теряйся... Куда? На старое место? Ок... Ну да. Видишь, как уже перехожу на язык будущего местообитания... Всё, лечу... Да нет, один... Ну, как—то вот так... Ага, рад тоже, жди!
Да понял—понял, к вечеру, сейчас всё равно не выпутаюсь из—под этого моста...
В следующий раз он тронулся уже осторожнее — но петуху движение было нипочем.
Проехали еще метров семь.
Петух опять подошел к лобовому и аккуратно постучал по нему, будто напоминальник в органайзере...
Точно — вспомнил! — надо же кого—нить захватить, Борзый приглашал парой... Настюху? Нет, не её, точно.
А кого тогда?
Перебрал всех мимолетных и более—менее постоянных. Было много — и никого.
Вот та была, на Карпатах, Таня — вот с ней бы хоть к королеве, хоть к такому крутому, нынче, Борьке—Борзому... Они тогда полночи проболтали у костра, она тихонько смеялась над его неуклюжими попытками выглядеть трезвее, а он раздухарился и говорил, что вот ему бы еще пару дней и он бы показал, как его горы за своего принимают и ледяная вода совсем ему нипочём...
А на следующий день Танина группа уехала и... всё.
Правда, под чехлом телефона лежит коряво выведенная записочка с какими—то цифрами. Но ему так стыдно было за свои глупости и похвальбы, что звонить и даже разворачивать свернутую записку он не стал. Хоть и не выбросил.
А если...
Ох-х, нет — вспомнил, как нёс чушь про свои похождения в Таиланде, про охмуренную девочку-гида, про... ой, нет, лучше не надо — рука, потянувшаяся к чехлу мобильника, одернулась.
В стекло застучал петух. Очередями: та—та—та, та—та—та...
Вот ведь пристал.
Чехол не хотел отлепляться от задней стенки, пришлось рвануть полиэтиленовый край, с «мясом».
Номер. Звонок.
— Т—таня?
— Ой, а я уже не верила, что ты позвонишь... Это же ты, да—а—а?
— Я... Я тоже не верил...Я боялся...
извини...
— Ой, а я тоже такая трусиха — сегодня голубь на балконе ка—а—ак вспорхнул из—под самых ног, — у меня аж сердце в пятки прыгнуло!..
— У меня тут тоже... живность поутру. Петухи всякие вредные... Да что мы всё о живности — ты вечером свободна? Или, может, у тебя... А я тут...
— Нет, у меня — не «может», я совершенно сво-бод-на. Очень хочу тебя увидеть!
— Я тоже... А знаешь... давай прямо сейчас, а, давай — я ж не выдержу до вечера?! А ты чего дома-то, ты же, вроде, где—то переводила?
— Да чуть простыла, — но ты всё равно приезжай, это несерьезно, просто при делегации кашлять неудобно, а я сейчас быстро вылечусь, к вечеру буду как огурчик... Ты приезжай, правда...
— Еду, вот только вылезу сейчас из пробки — и весь твой! Может, чего—то взять — перекусить или лекарства?
— Да не надо, у меня тут полный комплект... Ой, я ж как птичка, у меня гостя накормить-то и нечем... Сейчас салатик быстренько сварганю, а если не трудно и по пути будет — прикупи консервированной кукурузы, хорошо?..
Они еще разговаривали, когда на капот его машины почти лег мужик в грубых крагах на руках и толстой фуфайке, облапил неловко петуха и, чертыхаясь, потащил его куда—то к обочине.
Пробка, кажется, рассасывалась.
© serafimm
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Пятница, 30 Сентября 2011, 10.04.06 | Сообщение # 146 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| Доступная психотерапия.......
- Здравствуйте. Это вы психотерапевт?
- Совершенно верно, батенька, я, прошу вас, проходите. Присаживайтесь вот сюда, в уголочек, за столик.
- Ага. Можно вопрос? Почему вы не в кабинете принимаете, а на дому? Да еще на кухне?
- А это, батенька, такой тонкий психотерапевтический ход! Для максимального приближения к привычной обстановке. Клиент сразу чувствует себя как дома, расслабляется, открывается. Так ведь? Вы уже чувствуете себя, как дома?
- Ну, это… Чувствую. Кажется. Я не очень в чувствах разбираюсь. Не дамочка.
- Вы совершенно правы! Пусть дамочки роются в своих чувствах, а мы по старинке, микстурками, на травках, на апельсиновых корочках… Ну-ка, вот я вам в мензурку накапаю… Выдохните – и залпом! Ай, молодца! Ну как?
- Горько…
- Это по первости, исключительно по первости. Потом даже вкусно будет. Вас ко мне, извиняюсь, кто направил?
- Валерка Мокрецов из соседнего подъезда. «Попробуй, – говорит. – Хуже, чем есть, все равно не будет, а мы с корешами все туда заглядываем». К вам, то есть. Очень хвалил, говорит, после вас себя вообще другим человеком чувствуешь. Отдых для души, релакс и все такое… Друзья опять же новые.
- Знаю, знаю Валерика, как же…постоянный клиент. Приятно, приятно! И он говорит чистую правду, и про отдых, и про релакс. И про то, что «другим человеком» станете. А уж друзей себе новых найдете – это точно. Обещаю. А чем вас старые-то не устраивают?
- Да умные они больно. Все учат, как жить надо. А я, может быть, не хочу, как они! Я, может быть, хочу правду найти.
- Понимаю. Сочувствую. Так что там с правдой-то?
- Начальство ворует, совсем совесть потеряли. Милиция продажная. Бабы – суки, им только кошелек на ножках нужен. Бригадир затирает. Дед говорит – ты пролетариат, гегемон! Борись, говорит! Я попробовал права качать – так меня премии лишили квартальной. Говорят, за опоздания и частые перекуры. А на самом деле – за правду!
- Ах, знакомая картина! Как я вас понимаю! Вам надо успокоиться. Примите 20 капель. Лучше уже пошло? А я что говорил! Скажите, а вы к другим специалистам обращались?
- Да жена водила к себе на работу к психологу. Я раз сходил – и все. Сидит какая-то баба молодая, дурацкие вопросы задает. Что там у меня в детстве было, да как я себя оцениваю, да чего от жизни хочу. А я себя нормально оцениваю, как мужик! И от жизни хочу, как все: чтобы квартира, машина, дача, заработки приличные. Жена чтобы не выпендривалась, дети чтоб образование получили. Мне чужого не надо – но мое мне вынь да положь!
- Значит, психолог вам не понравилась?
- Да шарлатанка какая-то! Говорит, надо принять на себя ответственность. А у меня этой ответственности и так полные штаны. Я, что ли, должен за дурость правительства отвечать? Или за ворюг из заводоуправления? А то еще, может, и за то, что какая-то сволочь мусор мимо мусоропровода сыплет? Дудки! Мы свои права знаем, пусть она эту ответственность себе в лифчик засунет! Диплом, наверное, в переходе купила. Шарлатанка.
- Конечно, конечно, не волнуйтесь. Вот я вам сейчас двойную дозу накапаю. Примите, пожалуйста. Буквально через пару секунд легче станет. Легче?
- Да, доктор, правда легче. Прямо как камень с души. Плечи расправились.
- Да-да-да! У моей микстуры – потрясающий эффект! Рецепт проверен веками. У меня знаете сколько клиентов? Ого-го!
- Да я тебе верю, доктор! Ничего, что на ты? Я человек простой, мы академиев не кончали.
- Да помилуйте, батенька! Как вам удобно. Ко мне разные люди лечиться приходят. И рабочей профессии, и с образованием, чувствительные, тонко организованные – словом, интеллигенция.
- Эээх, интеллигентишки поганые! Это они всегда все портят. Вот смертную казнь из-за них отменили, это они вопили, ручонками махали. А зря! Надо, чтобы все знали – нарушил – к стенке! И точка. Доктор, а можно мне еще вашей микстурки?
- Конечно, конечно! Вот я пузырек к вам поближе поставлю, вы сам себе наливайте, как почувствуете потребность.
- А какая доза полагается?
- А это уж от организма зависит. Ну, ориентируйтесь на края мензурки. Выше края не нальется, хе-хе.
- А ты остряк, доктор! Шутка юмора, того-сего, уваж-жаю! Чего б тебе пожелать хорошего?
- А вы мне здоровья пожелайте. Вот так, мензурочку поднимаем – и желаем!
- Ну, твое здоровье!
- Вот! Теперь совсем правильно! Еще пользительнее будет. Как душевное состояние?
- Да не врал Валерка: человеком себя почувствовал! Вроде душа освободилась. Жена-то моя, дура, все мне долбит: «Душа обязана трудиться, нужно саморазвиваться, надо работать над собой». А я за смену на заводе так впахиваю, что мне вечером только бы отдохнуть, расслабиться. И так руки натруженные, вон, посмотри! Видал мозоли? Трудовые! И на душе такие же.
- Очень, очень трудовые руки! Имеете полное право на отдых. Полное право!
- Ну, за права! Твое здоровье, доктор… А курс лечения какой?
- А пока надобность будет. Никаких ограничений.
- И сколько раз в день принимать? В какое время?
- Как решите, батенька. Тут каждый сам себе назначает. Я вас не неволю.
- Молоток ты, доктор! Настоящий спец. Я принуждения не теплю, мне свобода выбора нужна! И никаких этих… самоковыряний. Вот это лечение, вот это я понимаю. А мне к вам еще надо приходить?
- На первых порах вам новые друзья помогут. Валерик, например. Они и введут вас в курс дела. Будете опытом обмениваться: дозировки там, частота употребления… Там много интересных нюансов, я вас уверяю. Вы и не представляете, как это захватывает!
- Это я люблю, когда захватывает! Чтобы душа свернулась, а потом развернулась! И-эх, жисть моя – жестянка!
- Да-да… Ну-с, молодой человек, полагаю, нашу консультацию можно завершить. У меня сейчас по записи уже следующий клиент будет, тоже на первичный прием.
- Ага, понял. А, доктор! А где микстуру-то брать? В аптеке, что ли? Как называется?
- Можно и в аптеке, можно и в других местах. Вы не волнуйтесь, примите пока еще дозу, а я вам пока рецептик выпишу.
- Ну, здравы будем! И вы, и мы!
- Пожалуйста, вот рецептик. Если понадобится еще раз забежать – вторичный прием уже без записи. Вот вам счет за консультацию – оплата, собственно, только за микстурку.
- И опять уважаю! Как говорится, надежно, выгодно, удобно! Не отходя от кассы! Доктор, дай я тебя обниму! От полноты чувств!
- Что, вижу, полегчало? Жить захотелось?
- Вааще захорошело! Я теперь на всех этих уродов чихать хотел! А дурище своей я сейчас все скажу, что об ее грудастой психологичке думаю. Все, пошел! Дай пять, доктор!
… В дверь уже заходил следующий клиент – могучий мужик в стильном костюме, с роскошным кожаным портфелем, на пальце болт золотой. «Уууу, ворюга!» – подумалось мимоходом. Надевая ботинки в прихожей, он слышал, как мужик на кухне забубнил: «Вроде и бабок полно, и бизнес в расцвете, и женился вот на молодой, а напряг какой-то, счастья-то все равно нет…».
Дверь захлопнулась. Уже на лестнице он спохватился и глянул в рецепт. С трудом разобрал: «Любая алкоголесодержащая продукция. Отпускается круглосуточно, без лимита, в киосках и магазинах. Принимать внутрь по индивидуальному графику. Дозировку подобрать опытным путем». И ниже четкая подпись: «Зеленый Змий, самый популярный и доступный психотерапевт». А совсем внизу – мелкими буковками: «Минздрав предупреждает…» и еще что-то дальше, но разбираться в мелкоте было лень. Да и некогда: надо было еще успеть заскочить в магазин за микстурой. Вечер долгий, а душа требовала продолжения психотерапии.
Автор: Эльфика
|
| |
| |
| kolo-mila-ya | Дата: Пятница, 30 Сентября 2011, 10.51.30 | Сообщение # 147 |
|
Группа: Поиск
Сообщений: 868
Статус: Отсутствует
| Quote (Артур1975)
Старейшина
Сообщений: 630
Наград: 13 +
Отсутствует
Доступная психотерапия....... |
| |
| |
| Павел | Дата: Пятница, 30 Сентября 2011, 19.02.17 | Сообщение # 148 |
Группа: Ветеран
Сообщений: 3
Статус: Отсутствует
| Навевающее глубокую ностальгию по старым добрым временам "ограниченного контингента советских войск" произведение Олега Дивова:
Quote Олег Дивов ВУНДЕРВАФЛЯ
30 мая 1968 года, где-то под Безансоном
Капает водичка из триплекса, холодненькая, и прямо на штаны — а говорили, мы герметичные. Если заскучала, майне кляйне, заходи в гости, пиши адрес: Франция, самый большой пруд с самыми жирными лягушками, выплыть на середину, постучать веслом три раза, спросить Васю. Ты не думай, я через границу махнул не просто так искупаться, мой экипаж тонет в этом болоте вполне официально, по просьбе генерала де Голля, коленвал ему в дупло. Если верить замполиту, мы выполняем интернациональный долг. Вот поди теперь пойми, кто кому больше должен.
Лучше б я в эту ихнюю Сорбонну впаялся, честное слово.
Ты найдешь нас по антенне, она пока на поверхности, хотя мы медленно погружаемся, ничего удивительного, почти тридцать тонн, чай, не субмарина на грунте. Еще жив аккумулятор, и эфир доносит до меня сочные эпитеты, какими всегда сопровождается марш советских войск в глубь чужой территории. Если перевести с русского на русский, можно представить общую картину: сколько мирных домиков снес бронированный кулак, сколько милых ситроенчиков раскатало в блины пуленепробиваемое колесо, да как нас всех за это отымеют, когда долг будет выполнен, и в беспокойном хозяйстве де Голля вновь устаканится конституционный порядок. Немало влепят мне суток ареста, если, конечно, сумеют отсюда выковырять, а сумеют часа через два, не раньше, ибо я не один такой акробат, много наших полегло по обочинам трассы Е60, кто на боку, кто на ушах, а кто вообще в навозной яме.
Иди по нашим следам, майне кляйне, через развалины фермы, точнее руины, обломки и ошметки, да и наплевать. Мы тут, пока тонули, сначала мучились совестью, а потом решили: какого черта, считайте этот акт вандализма нашей скромной личной местью за то, что Наполеон сжег Москву. Если у пруда увидишь хозяев здешнего лягушачьего рая, орущих над мутными водами «ферфлюхтер руссиш швайн!!!», хотя какой руссиш швайн, они французы, но смысл будет тот же — тогда совсем хорошо, значит, мы никого не задавили.
Ну ошиблись чуток: бортмеханик, который на марше за штурмана, пропустил строчку в легенде и вместо «левый два опасный» ляпнул: «Топи, Василий!» Я честно втопил, укладывая стрелку на ограничитель, и в итоге нас утопил. Бесславно и бездарно свинтило под откос гроссе руссише вундерваффе. Стремительным доннерветтером ТГР слетел с трассы, забодал домик, раздавил сарайчик, разметал амбарчик, грузовичок какой-то разъял на запчасти — и стремительным домкратом ухнул в пруд. Нет слов описать, до чего нам всем тут стыдно, темно, холодно, сыро, а главное, душно. Одна радость, у бортача, по чьей милости мы прозябаем и загибаемся, морда всмятку. Пристегнулся небрежно и сам себя наказал, злодей, иначе пришлось бы мне его бить, а я ведь добрый очень, ты знаешь.
И что совсем обидно, недалеко уехали, даже не устали.
А как все мудро было задумано.
***
Тигру можно разогнать до ста шестидесяти по прибору, но это, во-первых, страшно, а во-вторых, плохо кончится. Довернуть машину на такой скорости невозможно, и, случись по курсу препятствие, тигра воткнется в него, как метко пущенный боевой утюг. А препятствие случится, будьте уверены. Теория прикладного тигровождения гласит: если через тигру, раскочегаренную до максималки, провести воображаемую прямую линию, на другом конце прямой обязательно возникнет материальный объект, к которому тигра и устремится с непреодолимой силой.
А тормоза у нас, простите, не очень.
Тигра, по идее, машина чудесная. Красивая, загляденье. Но как наступишь на педаль, сразу видно: тут все, кроме двигателя, работает на пределе. Обзор никакой, трансмиссия слабовата, о расходе топлива вообще молчу... Зато мы заводимся с полтыка, а сотню набираем за двадцать пять секунд. И даже тормозим не так уж плохо для своего веса. Просто долго. Местные это знают и стараются не подставляться. Тем более у нас сирена — за версту слыхать. Отличная сирена.
Да, забыл, у ТГР еще пушка замечательная и пулеметы.
В остальном, конечно, аппарат сырой. И строгий в пилотировании. Каждый наш учебный марш — чисто русская народная забава «догони меня, кирпич», впору звездочки малевать за сбитые столбы.
Мы летим по автобану: думать поздно, сдохнуть рано.
Я обязан держать на прямой сто сорок. И вроде бы мне тигра нравится, служба нравится, но топить на всю железку — боязно, честно. Говорят, русские любят быструю езду. Только когда у тебя колесная машина в габаритах танка, и сравнимая с танком по массе, и вот этой штуковине положено по нормативу доскакать за четыре часа с окраины Фрайбурга до Эйфелевой башни, такое даже для русского чересчур.
А надо, Вася, надо. Четыреста пятьдесят километров единым духом намотай на колесо — и пушку свою лягушатникам предъяви. И высади из «собачника», что позади за башней, десант о шести ужасных рылах при гранатомете, пулемете и снайперке. Рыла у десанта безумные не специально для запугивания французов, а просто ты посиди хотя бы часик в темном душном отсеке через стенку от двигла. Когда на свет белый высунешься, удивляясь, что живой, — с одного твоего вида Европа вздрогнет.
Бывает и хуже: вон как у бригады, что стоит в Трире, на родине великого мыслителя Карла Маркса. Им вроде ехать не так далеко, зато через Люксембург, а там рельеф поганый и трасса петляет. На прямых участках они постоянно стрелку класть должны. И сколько машин до точки домчится, а сколько по канавам разлетится, вопрос.
Посему я рад служить на родине великого пиротехника Бертольда Шварца. Городок славный, немцы приветливые, как их в войну союзнички разбомбили вдребезги, тут эти морды тевтонские и осознали, кто им друг. И детям объяснили. Молодежь в школе русский учит так, что от зубов отскакивает. Весьма способствует общению. Девчонки, конечно, нашим не чета, зато без комплексов. Тоже способствует. Вот сменишься с дежурства, мундир напялишь, хлопнешь с ребятами пивка на Айзенбанштрассе, потом выйдешь тепленький уже на Роттесринг — красота! — и прямиком к университету, к памятнику Ломоносову, где гуляют, поджидая нас, милые фройляйн, студентки-русистки. Хорошо ли тебе, лейтенант? Да замечательно. Их лебе дих и все такое.
Батя с войны пришел, меня на радостях заделал, и гляди-ка, через двадцать два года я по той самой улице иду, которую отец гусеницами шлифовал. А рядом девчонка, папаша которой, вполне вероятно, из вон того подвала в моего родителя фауст наводил. Спасибо, не поубивали друг друга. Всем спасибо.
А ведь кто знает, как бы все обернулось, удайся союзничкам ихний оверлорд. Мы в училище разбирали по пунктам эту провальную высадку, и выходит так, что дело решили блицбомберы Ме-262. Сколько нам ни вдалбливали, мол, отдельная вундервафля на войне ничего не значит — а тут она целый фронт закрыла. Бомбанули немцы по наплавным пирсам «Малбери», потом по транспортам прошлись, и остался союзный десант без снабжения да пополнения. А с суши уже Роммель подъезжал, весело лязгая траками, — и настал союзничкам второй Дьепп. Надо было им, дуракам, не мудрить с этими пирсами, а рискнуть и атаковать порты. Боялись потерь, а огребли в итоге втрое и позорно убрались с континента. Своих погубили бездарно, и поди еще сочти, русских сколько полегло лишку, пока не задавили мы Гитлера в одну харю. Батя вспоминал, как вышли к Ла-Маншу, так первым делом ствол задрали и шарахнули болванкой в направлении куда надо: жалко, не долетит, а то бы прямо Черчиллю в грызло засадили.
Спасибо хоть американцы Японию уконтрапупили, не хватало еще и с косыми разбираться. К Америке претензий особых нет, а вот кто заваруху на континенте устроил, кто Гитлера на СССР натравил, мы знаем и помним.
Они теперь говорят, мы Европу прикарманили — а кто ее спас, извините, генерал де Голль, что ли? Где бы вы были без русского солдата.
Так что стою я на дружелюбной немецкой земле обеими ногами твердо, пока не приму на грудь дюжину баварского, но и случись упасть, валяться буду непоколебимо, по праву спасителя и защитника. Ибо лежать посреди города Фрайбурга, да еще у памятника великому русскому ученому Ломоносову М.В., сама История советскому лейтенанту разрешила. По Уставу, конечно, это не положено, да и просто неприлично, но в принципе-то, в принципе!
Тем более я пилот тигры. Летчик почти и вообще морально космонавт. Пускай низко летаю, зато нагрузка на психику такая, что хоть запули меня сейчас на Луну вместе с Алексеем Леоновым — не дрогну.
Это я по штату «водитель ТГР», мы-то себя пилотами зовем. Бешеную технику нам Родина доверила, неспроста пилот и стрелок офицеры, только бортач — сверхсрочник. А задачи мы решать должны, о каких лет тридцать назад и подумать было дико. Тогда сама идея «автострадного танка» ни в какие ворота не лезла. Дорога, это ведь для бронетехники строго путь доставки к театру военных действий, и то идти надо с прикрытием, а уж бой на дороге принять — чистая погибель. Оседлает противник трассу, запрет на ней колонну, и аллес капут, четыре трупа возле танка дополнят утренний пейзаж, еще в Финляндии мы этот урок зазубрили.
Но кто ж знал, что карта Европы так изменится. Кто ж предполагал, что будут у нас войска быстрого реагирования и особые бригады прорыва. Если грубо, не совсем военные по задачам, а скорее полицейские части, которые должны внезапно метнуться и занять ключевые точки до подхода основных сил. Рвануть в атаку со скоростью доннерветтера, как немцы говорят.
Понятное дело, врагов у нас в Европе, мирной и почти что демилитаризованной, быть не может. Однако народец тут, помимо немцев, дурной да нервный, вспыльчивый, к руководству без пиетета, то маёвка, то забастовка, то студентики шалят. В теории может выйти так, что власти сами не утихомирят смутьянов и запросят помощи. А кого звать-то помогать, ясен пень, советских. Но мы же не повсюду тут стоим, мы ведь не захватили континент, что бы там ни бухтели англичане. Вон штаб ГСВЕ в Баден-Бадене, а дальше немецкой границы если и попадется русский солдатик, так он портфель носит за военным атташе и забыл, с какой стороны в автомат втыкают шомпол. То есть Советы как бы держат руку на пульсе, но в объективной действительности нас фиг докличешься, когда припрет. И даже при полной готовности мы будем ковылять на выручку законным властям суток трое с учетом погрузки-разгрузки. А по небу если, так надо сначала захватить аэропорты путем воздушного десанта, что тоже время займет. Там час потеряли, тут потратили, глядишь, уже полдня проканителились.
И вдруг — опаньки! — на сцене появляется то самое вундерваффе, про которое мы знаем, что толку от него чуть. За войну лишь дважды оно себя проявило. Сначала у одинокого танка КВ стуканул движок на узкой лесной дорожке, отчего случился форменный хендехох боевой группе «Раус». Потом блицбомберы ободрали всю малину хитровыдуманным англо-американским оверлордам, и вот это было уже очень серьезно.
А у нас завершил испытания и был признан выдающимся дурацким достижением советской инженерной мысли «объект ТГР» — транспорт газотурбинный разведывательный. Ну куда, действительно, засунуть броневик, который на полном ходу жрет как два вертолета, а на холостом — как один вертолет? Только в кунсткамеру.
Но если тебе надо, допустим, в Париж по делу срочно, тогда ты вешаешь на ТГР пару дополнительных баков, и по газам. Бить машину враги будут в лоб — в борт тебя на ходу не взять. Баррикады на твоем пути окажутся не крепче перевернутых грузовиков, только клочья от них полетят. Главное — надежная легенда, как у гонщиков-раллистов, иначе быстро не поедешь, у тебя ведь инерция что у парохода, все ускорения-торможения, да вообще любые маневры надо рассчитывать с огромным запасом. А если штурман легенду читает, ты знай топчи педальку да легонько шевели баранкой.
ТГР наращивают броню, особенно на морде, нахлобучивают сверху башню с серьезным вооружением, получается тигра. Стремительная, красивая до изумления, страшная до ужаса машина о шести колесах, которые через тысячу километров развалятся, да и черт с ними.
А опыт танкового боя в городах мы накопили такой, что нас этим не испугаешь, наоборот, пускай горожане боятся тактического построения «елочка». Ради этой хитрой тактики мы в ТГР выпиливаем отсек десанта, уж какой можем: туда едва поместятся три американских пехотинца, но русских упакуем шестерых, злее будут, когда выскочат.
В экипаж тигры определяем пару лейтенантов, опытного сержанта — и вперед, на службу миру и прогрессу. Для начала десять особых бригад, потом больше. А чтобы войска были не на бумаге, как это у нас некрасиво перед войной получилось и чего мы больше не допустим, вы, товарищи офицеры, станете тренироваться — гонять по трассе. Зря их, что ли, немцы понастроили. На всякий случай прикрутим вам сирену — распугивать зазевавшихся бюргеров.
А кто не спрятался, мы не виноваты.
Вот и я, встречайте, гроза автобана, руссише вундерваффе. Лопаю двести литров горючки в час! Но как я еду, как я еду! Когда приловчишься да попривыкнешь, можно получить море удовольствия. Только не надо совсем уж класть стрелку, ибо, как гласит теория прикладного тигровождения... Ну, вы помните.
Чего говоришь, Брунхильда? То есть Беттина, виноват. К тебе пойдем в общагу? Да, самое время. Их лебе дих и все такое.
***
Которые сутки пылает Сорбонна, удрал в Баден-Баден отважный де Голль... Прямо стихами заговорил. Это, наверное, от общей нервозности и удушливости обстановки. Не плачь по Васе, милая Бетти, достанут Васю из пруда без особого труда, и не таких доставали, чтобы жестоко вздрючить за нарушение порядка движения в колонне. Связи нет уже полчаса, и антенна утонула, и тока больше нет, хорошо, стрелки на часах светятся. Но знаем мы, что валят русские по Франции, на всю железку топят, занимают стратегически важные точки, а в арьергарде ползут тягачи, и один вроде бы направляется к нашему уютному болотцу. Это ничего, что вода уже в сапогах булькает, вопрос, не задохнемся ли. Троим бы воздуха хватило, а вот эти шестеро несчастных в «собачнике» здорово нас ущемили насчет кислорода. И когда настанет край, как бы не пришлось открывать люки да выныривать. А над люками у нас, извините, не вода. Давно уже серое нечто капает из триплекса и лезет снизу через сальники, ледяное, вообще в машине колотун сибирский — придонный ил нас засасывает, и откуда его здесь столько. Видать, не в пруд рукотворный мы ухнули, а в мелкое озерцо. Лучше б я в Собор Парижской Богоматери въехал... Эй, не вешать носа, бойцы!
Мы воины-интернационалисты, спасители французской Пятой Республики от либеральной заразы, нам ли гикнуться где-то под Безансоном? Да ни в жизнь! Не вытащат, так вынырнем, не вынырнем, так взлетим, разве ж я не гожусь в космонавты? Веселей, ребята!
И все-таки как ни люблю я тигру, как ни жалко будет с ней расстаться... Но когда выйду с гауптвахты, двину прямо к комбригу и скажу: делайте со мной что хотите, товарищ полковник, только я в эту вундервафлю больше не сяду.
Потому что с разгоном у нее хорошо, и с холодным пуском отменно, но вот такая зверская отрицательная плавучесть — непорядок.
Пошлите меня лучше в космос. Там хотя бы сухо.
Павел Рязанов
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Пятница, 21 Октября 2011, 14.19.24 | Сообщение # 149 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| .....Пузыри.....
Дородная дама далеко забальзаковского возраста, в тёмно-коричневом пальто с облезлым меховым воротником а-ля шанхайский барс и стригущий лишай, раздражённо махнула рукой и радужный мыльный пузырь, который так неосторожно позволил себе приблизиться на опасно близкое расстояние, лопнул. Дама недовольно посмотрела на источник безобразия. Им оказался мальчишка лет десяти который не обращая ни на кого внимания, самозабвенно выдувал пузыри в непосредственной близости от прилавка с чайниками к которому стремилась дама.
- Мальчик! Иди пускать пузыри в другое место! – визгливо потребовала потенциальная покупательница электрических чайников. – Безобразие! Куда только родители смотрят! Сначала нарожают, а потом бросают в магазинах где придется и из них потом ворьё и алкаши вырастают!
Даже не взглянув на обладательницу плешивого воротника, мальчонка сделал пару маленьких шагов в сторону и продолжил своё увлекательное занятие. Пузыри у него получались замечательные. Большие, переливающиеся всеми цветами радуги и долго не лопающие.
Дама пробормотала себе под нос ещё пару сентенций по поводу потерянного поколения и, наконец, перенесла взгляд своих водянистых гляделок на следующую жертву своего внимания.
Продавец, прыщавый молодой парень с печатью тотального пофигизма на лице, обречённо вздохнул – он уже предчувствовал всю прелесть общения с этим воплощением порядка и дисциплины.
- Послушайте… – дама пошамкала ртом, видимо подыскивая достаточно гуманную форму обращения к этому низшему существу с той стороны прилавка, но ничего цензурного не придумала и просто ткнула пальцем за спину парня и потребовала – Покажите вот этот чайник!
Парень секунду подождал, потом медленно развернулся и глядел ряды полок, на которых стояла добрых полторы сотни представителей семейства чайников электрических обыкновенных.
- Какой именно? – лениво процедил парень, даже не глядя на даму.
- Вы, что слепой!? – взвизгнула дама, почуявшая наезд на её право потребителя и женщины. – Я же вам показал пальцем!
- Пальцем показывать не прилично – тихо пробормотал парень и взял первый попавшийся под руку агрегат.
- Вы издеваетесь!!? – ещё подняв на несколько тонов свой визгливый голос, дама до предела выпучила глаза и ещё раз ткнула указующим перстом в ряды бытовых приборов. Жест пропал зря, потому что продавец даже не оглянулся. Неторопливо водрузив первый чайник на своё место, парень потянулся за другим
- Это вы издеваетесь – тихонько бормотал он себе под нос – Цвет хоть бы назовите! Белый?
- Если вы считаете белым цвет своей рубашки, то нет! – дама влупила заряд ехидной картечи прямо в позвоночник продавцу. – Это скорее грязно белый или нестиранный белый!
- Возьмите тогда коричневый! – парень небрежно стряхнул прилипшие картечины и даже не изменился в голосе. – Самый раз под цвет ваших зубов…
- Всяко не в бордовую крапинку как ваше лицо! – моментально отозвалась дама. – Чёрный давай! Да не этот! Правее… Выше… левее, то есть правее… Вот этот!
Искомый агрегат наконец оказался на прилавке, а оппоненты обменялись злобными взглядами. Дама начала вертеть чайник в руках заглядывая ему и в глотку и в нижнюю часть, тихо что-то бормотать и делать вид, что в состоянии прочитать расплывчатые иероглифы. Парень с тоской смотрел на эти бесполезные манипуляции, а потом выпалил:
- Девушки нет, вот они и не выводятся!
Дама подняла на парня удивлённый взгляд и потрясённо спросила:
- Кто не выводится!?
- Прыщи!!! – в отчаянии простонал парень.
Дама ещё несколько мгновений растерянно молчала, а потом тяжело вздохнула и махнула рукой:
- Молодой ещё! Будет у тебя ещё девки и много будет.
- Да кому я нужен!? – выпалил парень – Рожей не вышел, денег – кот больше наплачет, квартиры и машины нет…
- А я уже два года без мужика! – решительно прервала дама стенания парня. - Как муженек слёг с инсультом, так и не было. А с моим возрастом и не будет уже никогда…
Теперь парень замер с открытым от удивлением ртом.
- Да ладно уж, чё там… - дама поставила чайник на прилавок. – Этот возьму.
- Не надо! – парень оправился от шока и решительно схватил бытовой прибор. Но дама, как будто ждала подвоха и тут же вцепилась в несчастный агрегат со своей стороны.
- Это почему же то!!?
- Дерьмо это!
- Как это? – от неожиданности она даже разжала руки и парень быстренько сунул неудачника на своё место.
- Это даже не Китай. Вообще левый агрегат, а сертификат поддельный.
Дама не поверила своим ушам и судорожно сглотнув дрожащим пальцем ткнула в другой чайник.
- А этот?
В этот раз парень чётко определил цель:
- Сгорит через неделю!
- А этот?
- Вода будет химией пахнуть!
- Этот?
- Провода гнилые!
- Этот?
- Протекает!
Дама потрясённо замолчала. Не ожидала она такой откровенности.
- Возьмите этот – парень нырнул под прилавок и достал нечто не очень презентабельное.
- Да он страшней, чем мой облезший воротник! – возмутилась дама.
- Зато дешевый и будет работать долго! – горячо проговорил парень и вдруг резко изменился в лице.
Приклеив на лицо судорожно вежливую гримасу к прилавку, припрыгивая от распиравшего его чувства гнева, мчался старший менеджер.
- Что ж ты творишь, недоумок!!? – зашипел он на продавца – Мы так никогда ничего не продадим, если ты всяким идиотам будешь правду рассказывать!!!
- А надоело! – хотя немного робко, но запальчиво возразил парнишка. – Надоело врать!
- Ах, тебе надоело!? А ты думаешь, мне не надоело!? – манагер аж пританцовывал у прилавка. – Думаешь я врать люблю!? Да мне это обрыдло уже всё!!! Товар – дерьмо! Продавцы ленивые! Уборщица лишний раз тряпку не выжмет. Пьяные грузчики роняют коробки на разгрузке. Зам директора своёго плямяша по блату завскладом устроил, а он ворует! А я потом недостачу должен расписывать по всем остальным!!! Мне это ОБРЫДЛО!!!
Рядом с прилавком потихоньку начали задерживаться удивлённые люди. А старший менеджер уже распалился настолько, что буквально кричал:
- Это что!? Чайник? Убери это убожество! Мадам! Я вам сейчас принесу настоящий немецкий чайник в дизайнерском исполнении и продам по цене отечественно брака. А разницу повешу на этого алкаша и ворюгу завскладом!!!
- Да ну, что вы! Не стоит! – мадам даже ухватила менеджера за рукав, дабы он не убежал за чудо-чайником. – Ну и зачем мне в не ремонтированной пятнадцать лет хрущёвской кухоньке дизайнерский чайник? Это я ж просто так к продавцу цеплялась. Хоть здесь пообщаться, а то и поговорить то мне не с кем…
- Тем более, мадам! – развернувшись к обалдевшему продавцу, старший менеджер решительно рубанул воздух рукой. – Весь брак на склад! Теперь будем продавать только качественный продукт! Надоело врать!!!
- И мне надоело!
Увлёкшиеся своим разговором троица и не заметила, что их уже окружила плотная и многочисленная толпа людей.
- И мне надоело! – это басил невесть откуда взявшийся здесь толстый ГАИшник.- Надоело взятки брать! За человека ведь не считают! И правильно делают. Все берут и начальник мой то же берёт! Совесть водкой заливаю до потери сознания! А поговорить то и не с кем…
Одобрительный гул прокатился по толпе людей.
- А врачи, что лучше? – выкрикнул интеллигентного вида мужчина. – Я врач, я знаю! Вместо того, что бы лечить людей мы специально их гоняем из кабинета в кабинет, чтобы заставить пациентов, как можно больше денег оставить в больнице… Надоело лицемерие!
- А я пью в одиночку…
-А я …
Толпа людей волновалась и шумела…
Маленький мальчик выдул последний мыльный пузырь и тщательно закрыв баночку с раствором сунул её в карман курточки.
«А ведь действительно! – улыбнулся мальчонка – Если добавлять эликсир Правды – то пузыри дольше не лопаются!»
Он оглянулся по сторонам и направился в сторону косметического отдела…
«А завтра экскурсия в Кремль – подумал мальчонка - надо будет и там пузыри попускать…»
© Laputa
|
| |
| |
| kolo-mila-ya | Дата: Пятница, 21 Октября 2011, 17.34.37 | Сообщение # 150 |
|
Группа: Поиск
Сообщений: 868
Статус: Отсутствует
| Артур1975
|
| |
| |
