Говорил же я: когда найдёшь виноватого – всегда легче!
Альберт говорит:
- Маша, ты бы дала адреса родных. Может быть, надо заверенные телеграммы дать, что бы кто - то приехал. Так мы дадим!
Тут Маша стала рыдать. Заревели и юные отпрыски в своём углу, и только младенец на Машиных руках сохранял спокойствие сытого Будды.
Хорошо, что Альберт догадался взять с собой старшую сестру реанимации.
Та что - то зашептала, заходила вокруг Маши. Стали собираться, одевать детей…
Мы вышли на улицу.
Альберт закурил и стал материться через сигарету, зло щурясь и сплёвывая:
- Сюда бы этих писак! «Врачи взяточники!», « Медицинская коррупция!», «Халатность в белых халатах!». Много Витька взяток набрал!? Жил, как бомж! Куда теперь Машка с тремя детишками?
А эта кукла сраная в белом парике, министр наш, счетовод х@ев, всё пугает и пугает! Да в рот она .... со своей воровской реформой! Уйду и детям накажу: «В медицину – не ногой!»
Вышла вдова Маша, ведя за руки «взрослых» детей. Старшая несла на руках младенца.
…………….
Потом были похороны. Грязь, дождь. Из родственников была только старенькая мать Маши. У Виктора живых родных уже не осталось.
На поминках мы с Альбертом напились.
Совершенно не ясно, по - прежнему, как выплатить ипотеку?
И кто будет давать наркоз нейрохирургическим больным?

© onoff49

К дню 7 ноября
Один день Вани Денисова.

Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.

"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.

Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.

Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.

- Ишь, молодцы! - вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.

Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.

Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.

Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:

- Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго....

Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Петр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко.

Его дневник украсился заслуженной пятеркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой Ацыповичем.
- Здорово, Сёмыч, - улыбнулся Ваня.
- Здорово, Ваныч, - приветствовал Сёма. - Ну что, продолжим наш спор?
- Продолжим! - решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку.
- Короче, я хожу це-четыре, - сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат.

Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Петр Васильевич,и умудрился выиграть две лишние пешки, но хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конем и разменял его офицера.
- Ха-ха, ничья! -воскликнул Сёма. - Разноцветные слоны во все стороны равны!
- Это еще доказать надо, - горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо.

Дьяк Гураев, привлеченный их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и , как старший воспитатель, с чувством исполненного долга препроводил обоих к директору.

Ваня был огорчен. К его триумфальной пятерке добавилась грозная красная надпись "Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу".

Следующий урок был урок истории, и ученикам показали новый фильм Светлейшего князя Михалкова - седьмую часть киноистории про командарма Котова. Ребята увлеченно следили за лихим сюжетом, в котором бесстрашный командарм сбивал из нагана вертолеты НКВД, захватил атомный бронепоезд, освободил всех заключенных Гулага и почти уже было захватил власть в стране, но был остановлен прямым попаданием атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.

- Как ты думаешь, - спросил после фильма Ваню его одноклассник, - а восьмая часть про Котова будет?
- Как будет? - удивился Ваня. - Его ж атомной бомбой убило.
- Ну, положим, в четвертой части его вообще сожгли в печке чекисты. А он в пятой серии снова откуда-то взялся.
- Не знаю, - пожал плечами Ваня. - Вроде Михалкову больше, чем звание Светлейшего князя и камергера уже не дадут.

Внезапно их обогнал нахальный Петька Прохоров. Он забежал чуть-чуть вперед и обернулся.
- Ха-ха. А я иду на следующие уроки - английский и информатику. А вы, нищеброды, идёте домой, - начал дразниться он.

Ваня запустил в него огрызком яблока, но к несчастью, промахнулся.

Тем не менее, вредный Петька был абсолютно прав. Учеба на сегодня кончилась - родители Вани могли достаточно оплатить только базовое образование в школе.

Выйдя из ворот, Ваня, однако не пошел домой, а повернул в противоположную сторону. Если бы родители, а тем более учителя узнали, куда он идет, ему бы крепко влетело...

Чем дальше он шел, тем более грязнее становились дома и улицы, тем больше граффити попадалось на стенах. Пару раз он уже брезгливо обходил несколько резиновых мешочков и три раза едва не наступил на использованные шприцы, валяющиеся среди неубранного мусора.

Становилось немного жутковато. Впереди на перекрестке он увидал блестящую иномарку с депутатскими номерами и с мигалкой, невесть как попавшую в трущобу. Его не учили этому на уроках ОБЖ, но он хорошо знал, что в этом районе, мальчику его лет, к такой машине лучше не приближаться. И он, сделав большой крюк, обошел опасное место.

Вскоре он нашел знакомую улицу и повстречал несколько ребят, идущих с той же целью, что и он. Небольшой группой они зашли в знакомый дом. Чернявый Ашот (он был сегодня за старшего) долго гремел ключами, затем со скрипом раскрыл железную дверь подсобки. Он улыбнулся Ване:

- Привет, Денисов. Возьми свое хозяйства. - И с этими словами он протянул Ване его мешочек, и раздал еще мешочки для остальных.

Ребята прошли дальше и зашли в комнату с черной закопченной стеной. Затем они присели на столы и стулья и долго ждали.

Скрипнула дверь. Вошел высокий, чуть сутулый человек в вязаном свитере и тихо сказал:

- Здравствуйте, дети.
- Здравствуйте, Петр Васильевич!

Он подошел к закопченной стене и крупно вывел на ней сегодняшнее число: "7 ноября"

- Ну что ж, ребята, достаем учебники, ручки и тетради, - негромко продолжил он. - Сегодня, вместо астрономии, первый урок - будет урок истории.
Я расскажу о событии, которое случилось ровно сто лет тому назад...

© (marat_ahtjamov)

- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
- Да мы задохнемся там и замерзнем.
- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
- Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.

Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика.

Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы развинтили канистру. «Не напиваться», - предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так. Пописfл, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям.

В салоне тем временем уже возникли клубы по интересам. В одном углу бились в карты, в другом в шеш-беш, остальные как будто спали. И только Сашка никак не мог найти себе компанию, переползая от одних к другим, через кучу наваленного как попало, но хорошо привязанного оборудования. Нехотя разбавленный спирт, уже вовсю плескался в его молодой голове, и никак не давал покоя...

Я нашел себе укромное место, сел, поднял воротник, закрыл глаза и притих. Не спалось, на душе было тревожно. Летать я вроде никогда не боялся, но на днях у нас тут случилось. Взлетая, упал в море Ил-76 с десантниками, все погибли, поговаривали, что из-за некачественного топлива. А мы как раз и летели на этот аэродром. «А потом еще обратно надо», - думал я.

Вдруг я очнулся от какой-то возни. Открыл глаза, вижу мимо меня в хвост пробирается Сашка. Наступает мне на ногу, шевелит губами, поддатое лицо извиняется и даже пытается стать виноватым. Спрашивать куда пошел, бесполезно, гул не перекричать. Поэтому, просто отмахиваюсь от него рукой. Наверное, тоже писать захотел.
Проходит еще немного времени. И в самолете начинается апокалипсис.

Внезапно настежь распахивается дверь в гермоотсек, из нее с перекошенным лицом вываливается борттехник, спотыкается, падает с размаху на гору оборудования и быстро ползет по ней. Кричит по дороге что-то, его никто не слышит, но жутко становится всем. Замираем в своем непонимании и наблюдаем. Когда он преодолевает половину кучи, в дверях появляются еще и летчики.

«Оба, твою мать», - быстро считаю в уме я. Что это? Бля. А эти куда?!

Нехорошие предчувствия превращают весь ливер в животе в холодец. Лица у летчиков такие, что никаких сомнений по поводу ситуации вообще не остается. Волосы у меня встают дыбом, когда и они бросаются вслед за техником.
«Кто первый доползет, того и парашюты» - пронзает меня догадка. На дрожащих ногах приподнимаюсь, и вижу, как уже добравшийся борттехник вытаскивает нашего Сашку из хвостовой кабины стрелка.

«А все-таки он сумел состряпать виноватое лицо», - думаю я немного погодя, когда на него орут и трясут уже все трое.

Потом «потрясенного» Сашку летчики сдают на поруки старшему, орут уже на него, и уходя обратно, хлопают дверью. Охеревший народ потихоньку начинает подтягиваться в кучу, узнать, что случилось. Для борьбы с навалившимся стрессом опять появляется канистра.

Перекрикивая шум, выясняем. А случилось вот что. Сашка от скуки забрался в хвостовую гермокабину стрелка. Посидел там, потом стал нажимать всякие кнопочки, щелкать тумблерами, давить на гашетку. Летчики сразу поняли, в хвосте самозванец. Выкурить его оттуда был послан борттехник.

И все бы ничего, но в это время Ан-12 нагнал наш истребительный полк. Командир полка с ведомым снизились, покачали нам крыльями, и по радио напомнили, что техническому обеспечению перелета полка надо бы поторапливаться.

Вот. Но техник был еще в пути, а Сашка в кресле стрелка уже разошелся не на шутку. Он нашел там забытый кем-то шлемофон, надел его, и как раз сейчас расправлялся с американскими асами в голубом небе Вьетнама. Ну, и в разгаре боя, незаметно для себя щелкнул нужным тумблером, и вышел в эфир.

Наш командир, наверное, сильно удивился, когда вместо привычного ответа:
«Есть, выполняю», вдруг услышал крик: «А-а-а, суки, окружаете. Ну, ничего, сейчас я вам покажу, как Родину любить. Тра-та-та-та-та».
Ну, тут уж подорвались все.
В общем, не скучали в полете. А на аэродроме том, нас почти никто и не встречал. Кроме командира полка. Он один стоял у трапа. Мрачнее тучи. «Ну, давай Саня, иди уже», - и старший первым подтолкнул на трап нашего «стрелка-радиста»...

© не знаю, прислали в почту

....Записки на бересте...

Ох и любопытная Марфа у меня! Начал писать тебе, так она из-за плеча заглядывает, носик свой чуть ли не в бересту сует! Того гляди с телеги свалится.

Может оно и лучше, как говорится баба с возу кобыле легче. Да вот только души я в ней не чаю! Вот еду на ярмарку подарок ей куплю какой-нить. Может бусы какие, поблестящее. Баба - она же сороке родственница. Все что блестит, то ее и завораживает!

Ко мне вчера Илюшка заходил, ну Муромский который, ты точно слышал. Так вот, рассказывал, что недавно кровососа изловил. Тот, охальник девок в чашу заманивал. Разденется по пояс, и на солнышке поблескивает, а девки на него, как рыба на блесну клюют! Заманит их в чащу, да и полакомиться ими. Не в смысле, что снасильничает, а так, в шейку покусает. Это же не оборотень какой.

Ну, илюшка его проучил! Да, уж, не с тем связался!! Мне и то, беднягу жалко! Илюха ему зубы все выбил, чтобы не кусался, да и коню под хвост запихнул! Ох, Ванюша, упыреныш тот, насосался на всю жизнь вперед! Теперь в нашем краю нечисти совсем не будет! Всех Илюха распугал!
Молодец! Горжусь я за него.

Вчера с ним, бочку медовухи выпили на двоих... Ну как на двоих, я пару кружек тяпнул, а остальным Илюша усы смочил...

Спрашивал его я, отчего он решил богатырем стать. Сидел ведь на печи тридцать лет и три года... Ну, как сидел... Так же, как и мы все сидим. Ходить то ходим, да все равно что не двигаемся с места.

А к ему однажды калики в гости приходили... Ну, ты знаешь, ходят иногда тут у нас, грибочком там угостят, али табачком забористым, так вот, его они тремя ведрами воды поили! Как он сказал, обычной вроде, только кислой на вкус. Так вот, говорит он, выпил той воды и как будто пелена у него с глаз пала. Говорит, понял, что силушки в нем не меряно стало! Да, и не то, что стало, а вроде как и было, только не чуял он ее. А теперича, горы мог своротить. И стал, он Вань, весь мир под свою правду править! Слабых не обижал, а разбойников и упырей всяких жестоко наказывал!

И хвалиться, мне теперича, вроде как жизнь почуял, глубоко ее вдыхает, обеями ноздрями!

И вот сижу я Ванюша, сиднем, и годков то мне ужо сколько набежало. а все не пойму дышу я полным носом, али как в прошлом году в озере утоп, так и не откачали меня ишшо!

Людям в глаза смотрю, а у них печаль какая то там сидит, вроде как и попросить чего-то у меня хотят, а все не решаются...

Вот, давеча, когда мы с тобой, трехяйцового Змея мутузили, вот тогда чуял я жизнь то, а вот сейчас, чегой-то нет. Хотя, Марфа моя довольна... Ей то что, поблестяще цацку купить, и рада будет как младенец штаны обосрамши!
Ну, мы подъезжаем ужо, я тебе попозжя еще отпишу!

Дед Захар.

Jorikoz Москва 13.11.2010 20:00

Здравствуй, Ванюша! Пишу тебе, а у самого слеза по рубахе катиться...
Давеча, пошел я с Марфою в лес по грибы... Только мы поглубже зашли, как вдруг ветер засвищет, деревья макушками к земле клоняться... Марфа как завизжит, аки порося в инфаркте и в кусты! Я за ней. Бягу, аж пятки по спине бьют, а угнаться за ней не могу! Только жопа ее голая по кустам светит. Ну я как на маяк то и бягу. Долго бежали, запыхался я совсем, и думаю, что ж мне за баба така сыкуха попалась, чуть что ломится в кусты аки лось по яйцАм стуканУтый! Нашел я ее на краю опушки, возле ручья. Точней сказать в ручье. Лежала она там, и воду лакала, как кошка похмельная. Ну, так я ей и говорю, чего ж ты мать, етить тебя растудыть, по лесу носишься?
А она ручейной водой похрюкала и говорит, мол, змея летящего видала!
Ну, и что, говорю, в нашем краю их не первый раз встречают, да только не уживаются они у нас. Холодно, больно. Да и богатырей у нас развелось столько, что на одного змея - три богатыря! Тут и трехголовому не сдобровать.
А она как заладила, мол, необычный змей, не трехголовый, но и не простой!
Ванюш, ну я тебе как на духу скажу, нечаво с нею так вот размусоливать. Объяснять ей, что об стену горох. Мне ее матушка по секрету рассказывала, что в детстве еще, ее по голове коромыслом оприходовала, с тех пор только язык ласки понимает.
Ну, короче схватил я ее за косу, чтобы не сбежала еще раз, а то годы уже не те за бабами по лесам гоняться. Веду значит домой, а она все талдычит, не затыкается, не простой, я таких не видала...
Ну, тик, у нее, наверное случился. Она иной раз, ласковое мне что-нить бормочет, а потом у нее в голове искрить что-то, и она как зарычит... Ну это не о том я... Ну, так вот. Идем значит мы домой, тропу то я нашел, по грибам, которые мы растеряли, пока тут пробежками маялись.
Подходим ужо к деревне нашей, и смотрю, Вань, в заборах пробоины в виде трех овалов. Заходим в деревню в саму а там грязь, суета, бабы причитают над дохлыми коровами. Собаки поприжавши хвосты в будках позапирались. Ну куры бегают, у них мозгов нет, они так и бегають. А вот коровок жалко... И главное дыму нигде нет!
Я у первой бабы, что над тушей буренки своей слезами заливалася, и спросил, что ж змей натворил то?
Вань, оказался не простой Змей. Не трехголовый, а трехяйцовый. Говорят в деревню еле залетел, яйцами заборы посшибал, над коровками снасильничал.
Вот что думаю, Ванюш. Собирайся ко ты с дружиной своей, да прочешем все окрестности. Нам ентого охальника изловить надо, а то пью молоко по утру, и... ну не пьется как-то.. все у меня перед глазами эти... змеиные... ну ты понял!
А Марфа моя, та вообще теперь из дому не выходит. Боится что ее Змей поймает! Ну ты понял! Хе-хе. Я ей говорю, ты мать, бегаешь так, тебя заяц не догонит, не то что этот, да еще с баластом таким!
Но, я тебе говорил, что не доходит до нее...
Вот, спасай, любезный, приходи на подмогу. Я уже и булаву свою старую из погреба достал. Почистил, блестит аки ... ну ты понял... у коня, в общем.
Больше писать не могу. Баба моя спать ложиться, а без меня заснуть не может. А говорит, не ляжешь спать, я тебе в еду плюну.
Так что прощевай, Ванюшка, жду тебя с нетерпением.

Дед Захар.

Jorikoz 13.11.2010 2:01 Москва

про будущее....

Здравствуй долгие лета, богатырь, Иван Иванович! Извини что долго не писал тебе, да вот, хворь на меня напала. Не та что тело мучает, а та что разум мутит и душу царапает. А все из-за гостя моя давешняго...
Ну все по порядку!
Недельку так назад, я у себя во дворе стол мастерил, старый то мой после Илюшки Муромского совсем расшатался. Я то его просил по столу ручищей его не стукать, а он забудется, пока про разбойников всяческих рассказывает, да и долбанет по столу...
Вот, значит, мастерю стол я, дубовый, с дополнЁнными опорками, чтобы даже Илюшину ручищу выдержать мог. И тут входит ко мне во двор паренек. Высокий такой, курчавый, одет не по-нашенски.
Синие штаны такие на нем, мотня до колен свисает! Я сначала подумал что обделался паренек, ан нет, вроде не пахло от него!
Сапоги белые, короткие, и узоры на них бусурманские... А на теле это, рубаха, косоворотка, только литая вся.
И вот, Ванюш, заходит это чудо ко мне во двор! Ну, я думал перевертыш, они то любят всякими хреновинами обращаться, я его сразу помоями и окатил!
А он как заорет, да как запричитает! Вроде и по-нашему было, и мать мою вспоминал недобрым словом, и поросят кастрированных приплел, и про конскую... ну ты понял! А между словами то, какая то бесовщина все таки проглядывала... Кричит, значит так: Факел! ФакеЛ!
Смотрю, кочевряжит его от помоев окаянного, думаю, может бес в нем сидит? Ну у нас как от этого лечат, ты знаешь! Я ему промеж глаз обухом легонько так заехал... Ну чтобы успокоился, а то Марфа щас на крик выбежит, потом намаешься с ней...
Она только отошла от Змеев этих разных, только из дому выходить стала, а тут это увечие лесное по двору голосит. Так у меня баба заикой станет!
Ну так вот! Обмяк этот потомок лешего и балалайки... Я его к сараю привязал и думаю, что делать? А тут как раз Марфа из избы выскочила... Ох, любопытная она у меня! Смотрит на ентого чудика у сарая, на расстоянии смотрит, чтобы не кинулся... Хе-хе.. Страшно ей, но любопытно до жути, кого я там поймал.
Ну я этого, водой колодезной ополоснул. Вода то у нас хорошая, чистая!
С заморыша этого сразу всю пакость сняла.
Очухался он и говорит, что мол, не убивай дяденька, я не чудо-юдо какое-нить, я человек, только не из вашей деревни, а далеко отсюдова!
Ну, что, если человек, то его и воеводе можно сдать, тот и определит откудова он, да с чем пожаловал к нам. Если правду говорит, то отпустит, а может и проводит, а если врет, то башку отрубит!
Как узнал об этом паренек, заплакал горько... Дяденька говорит, я не то чтобы далеко живу, на Руси тоже, да только в будущем...
Вот так вот!
Марфа моя как услыхала, так и опорожнилась... Она вообще баба очень впечатлительная, и нервы у нее расшатались как зубы у Бабки старой.
Отвел я ее домой, на печь положил, молочком отпоил, да и во двор вернулся...
Отвязал пришельца горемычного, на нем ужо и лица совсем не было. Скуксился аки жопа куриная, глазки трет...
Я у него все спрашиваю, а зачем ко мне пришел? И сколько теперь таких как он сынов будущего к нам в деревню приходить будет? Оно ведь как может быть, понаприходят, девок за груди пощупают, детей понастругают, а потом назад к себе восвояси! И ищи их, свищи!
А он мне говорит, вроде как сам не понял... Хреновину какую-то включил и тут ужо оказался. Говорит, что возможно такое, он дескать в книгах читал и фильны какие-то смотрел. Что за фильны он мне только чуток рассказал вроде, петрушек наших, только у каждого свои, и помногу можно смотреть, хоть целыми днями. А они разные истории показывать будут!
Сейчас у них там самый славный фильн про кровососа, который с простой девкой якшается! Представляешь Ванюш! Не богатыри славные, а упыри подколодные! Эх, нет у них там Илюшки Муромского, он недавно такого вот кровопийцу проучил... Ну я тебе писал!
Я тут подумал, если так целыми днями фильны эти глядеть, работать то кто будет? А он говорит, вроде как и работы то у них разные у всех. И можно целый день на жопе сидеть, да и в карты рубиться, а платить будут как будто ты целое поле засадил, да ухаживал, да вырастил, да собрал все! Вот такая у них работа там!
Правда рассказывал, что и не всем везет, вот лекари у них мало получают, хотя и учаться по шесть годков и жизни почти кажный день спасают...
Я вот думаю, Ванюш, что же они там кажный день спасают? Война у них что ли, что стольким людям помогать надо? Жалею, что не спросил!
Города говорит у них огромные, хех, разрослися. Про Киев спрашивал я у него, но он как-то отвертелся, вроде как большой говорит город стал...
Странно да? На Руси живет, а что в Киев-граде делается не знает!
Хотя, может некогда, фильны целый день смотрит...
Дома у них, те же избы, и деревянные и каменные, есть правда и изба на избе когда стоит, это от того что уже места им мало!
Соседей не знает никого! Говорит, что нет дела ему до них! Понимаешь, Вань! Это если бы я своих то не знал, то кто бы мне помогал тогда, в случае чего? А в жизни то оно всякое бывает!
И столько вопросов, Вань, у меня сейчас к нему! Это ведь наши потомки! Что ж зря мы тут, змеев, да упырей по болотам вылавливаем, если у них они там самые славныЕ?
Только мы с ним разговорились, как таять он начал! Ага, как душа погибшая! Так и растаял...
Я вот стол то, только сейчас то и домастерил... Рука не поднималась...
Как подумаю про заморыша ентого, может правнук мой? А счастья в глазах нету у него, и силы в руках нету... Что ж его батька то ничему не научил?
А может и все мужики у них там такие худосочные, оттого, что работа сидячая?
Вот так вот, Ванюш. Цельную неделю, бьюся я с этими думками аки, муха в нужнике!
Приехал бы ты что ли... Медовухи бы попили, стол то я ужо поставил!

Дед Захар

Jorikoz 14.11.2010 11:30 Москва

Самолет приземлился в небольшом аэропорту поселка Буревестник на острове Итуруп. Сам остров представляет собой небольшую полоску земли 60 км длиной и 20 км шириной. С одной стороны он омывается Тихим океаном, а с другой Охотским морем. Это я узнала, изучив карту перед поездкой на остров. Был март. Первое, что поразило, когда я сошла с трапа самолета, это цвет снега. Переливающийся на солнце голубыми оттенками и как будто специально разбросанными поверх снега маленькими бриллиантиками, он слепил глаза так, что приходилось щуриться. К зданию аэропорта подъехал БТР, ну это как на материке в городах «маршрутка». Часть прибывших пассажиров, включая нас с мужем, стали загружать вещи и забираться в машину. У меня внутри все радостно клокотало от чувства, которое обычно называют романтикой и поиском приключений на свою пятую точку. БТР с оглушающим ревом и грохотом направился по горной дороге в город Курильск. Все было каким-то необычным. Через распахивающийся брезент было видно, что природа здесь была тоже необычной. Таких деревьев я не видела даже на картинках. Крона на лиственницах росла как бы слоями, параллельными друг другу, вытягиваясь ветвями от массивного ствола в одну сторону. Главным проектировщиком такой необычной фауны для глаза приехавшего с материка человека, был, конечно, ветер. Дуя все время в одну и ту же сторону, он и создавал эти удивительные шедевры. Кроме деревьев больше разглядеть ничего не удалось, так как БТР ехал все время по узкому тоннелю расчищенной от снега дороги. Мужчина, сидевший напротив, стараясь перекричать рев двигателя, сложив руки «рупором», сообщил, что уровень снега в этом году больше двух метров. В Курильске мы пересели на другой БТР и отправились в поселок Рейдово, где нам и предстояло поселиться в каком-то, со слов мужа, красивом деревянном домике. Я представляла себе этот домик бревенчатым, с резными окошками, каким-то сказочным и красивым. Сказка закончилась, когда мы вывалились из этого куска грохочущего железа, и муж сказал: «А вот и наш домик…» Сказать, что я была удивлена, значит не сказать ничего. Я обомлела, увидев возвышающуюся сантиметров на 40, практически «лежащую» на снегу, крышу, утонувшего в двухметровых сугробах какого-то сарая, обтянутого со всех сторон рубероидом. Добираться до двери этого сарая пришлось по узкому тоннелю, выкопанному специально к нашему приезду соседями, как потом оказалось, добрейшей души людьми.
Внутри домика было две комнатки, одна из которых была кухней, в углу этой кухни стояла печь, которую мне, по всей видимости, придется научиться топить. Не смотря на всю убогость этого жилища, все необходимое для жизни «на первое время» имелось: посуда, стол, стулья и старый разложенный диван. На потолке в обеих комнатах горели тусклые лампочки, так как дневного света не было – окна были завалены снегом. Муж взял лопату и пошел пробивать тоннель к «удобствам во дворе», а я сидела с унылым видом на пыльном стуле и слушала внутренний голос, который, мерзко похихикивая, говорил: «Ну, ты же хотела романтики? Так вот она!». Муж принес и бросил возле печи охапку дров и попытался меня подбодрить: «Ну, ладно, не дрейфь, прорвемся!».
Жизнь и быт потихоньку стали налаживаться. Как оказалось, неподалеку, прямо на краю обрыва, с которого открывался безумно красивый вид на Охотское море, был магазин с продовольствием, промтоварами, косметикой и одеждой. Однажды, возвращаясь из магазина, накупив там два пакета всякой всячины, не дойдя до дома пару десятков метров, прямо над моей головой раздался громкий, резкий звук: «Ой-ой-ой, аха-хах, бррр, гав, гав, у-у-у-у-!» Я от неожиданности и ужаса выронила из рук пакеты. Очень трудно было представить себе, какое из земных существ может издавать такие адские звуки. Я медленно подняла голову и увидела сидящих на проводах, провисших от тяжести, черных орлов. Ко мне, улыбаясь во весь рот, подошел сосед. Спрашиваю с недоумением: «У Вас тут что? орлы гавкают по-собачьи?» Он засмеялся и говорит: «Да это не орлы, это вороны, это они на мусорках так отъедаются до таких размеров, они говорящие, могут спародировать кого хочешь, собаку, корову, человека, звук БТРа.» Что-то мне подсказывало, что это было не последнее, что меня удивит и поразит на этом острове. Я вежливо пригласила соседа к нам в гости, нужно было выведать у него побольше информации об особенностях проживания в этих местах.
Мы сели за стол, муж предложил соседу выпить по стопарику за знакомство, тот двумя руками был «за». Себе я налила чашку чая. Вдруг посуда почему-то начала звенеть, все сильнее и сильнее, пол закачался и с потолка посыпалась побелка. Меня охватила паника, я первый раз в жизни ощутила, что такое землетрясение. Мы с мужем, как по команде вскочили и побежали на улицу, прямо так, без верхней одежды. Это продолжалось не больше минуты, потом все стихло. Сосед, как ни в чем не бывало, остался сидеть за столом и ковырять вилкой в тарелке. Увидев наше возвращение, он засмеялся и сказал: «Это вы так не набегаетесь, тут 5-6 раз в день трясет, да и по ночам тоже. Да вы не переживайте, здесь же все деревянное, кирпичи на голову не посыпятся. Привыкайте.»
К началу апреля снег стал оседать. Во дворе постепенно стали появляться постройки в виде деревянного гаража и сарайчика, показался забор из частокола и приколоченный к калитке почтовый ящик. Пришла весна и принесла с собою потрясающее буйство красок. На мотоцикле с люлькой «Урал» мы стали выбираться на природу. Налюбоваться и насытиться зрелищем пейзажей, было невозможно. Красота окружающего мира казалась просто нереальной. Однажды, проехав несколько километров по берегу, у самой кромки воды, мы бросили транспорт и поднялись на сопку. Открылся потрясающий вид. С одной стороны гора, цвета коричневой акварельной краски в виде конуса, на вершине которой лежал снег. Самый кончик этого конуса был как бы «срезан» и оттуда выходила струйка белого дыма. Это был спящий вулкан. С другой стороны Охотское море катило на берег белые гребни волн, тающих на белом песке. Все вокруг было залито солнечным светом. Между вулканом и морем, насколько хватало взора, росла плантация дикого шиповника, такое зеленое море с красными крапинками ягод, от которых рябило в глазах. Причем ягоды шиповника были размером с мелкое яблоко или средний абрикос. Очень низко над поверхностью моря и земли белые пушистые, в виде добрых чудовищ, облака неслись по небу куда-то по своим делам, а их серые тени, бежали за ними следом по земле, тщетно пытаясь их догнать. Глядя на все это, ты как бы растворяешься в этой природе, чувство времени исчезает, суета большого города кажется дурным сном. Уходить не хочется, но мы возвращаемся к мотоциклу и с удивлением и страхом останавливаемся, как по команде и начинаем говорить шепотом. Вокруг мотоцикла, среди метровых листьев морской капусты, выброшенных приливом на берег, на мокром песке были глубокие отпечатки медвежьих лап, причем это были отпечатки двух видов, одни просто огромные, а другие совсем маленькие. Стать обедом для медведицы с медвежонком и погибнуть посреди такой красоты как-то не очень-то хотелось. Мы молча, на цыпочках, покатили мотоцикл по берегу в сторону поселка. Потом, позже, заблудившись в лесу, состоится еще одна незапланированная встреча с медведем. Тогда пришлось убегать со всех ног через заросли двухметрового бамбука, который неистово хлестал по лицу. От страха подкашивались ноги. Только потом, уже дома, мы поняли, что медведь просто спокойно шел за нами и не собирался нападать. Если бы ему захотелось перекусить, ничто ему бы не помешало, они бегают так быстро, что догнать нас ему не составляло никакого труда. А вот полакомиться бифштексом в виде целой коровы, выпавшей из поля зрения пастуха и отбившейся от стада, они не упускали возможности.
Лето и осень не скупились на дары природы. Грибы, ягоды (брусника, клоповник, смородина, земляника), черемша – все можно собирать и заготавливать на зиму в неограниченных количествах. Горбуша, лосось, кета, нерка, красная икра, крабы с лапами метровой длины – в доме не переводились. Рыбалка, конечно, дело не женское, но поймав однажды на спиннинг форель, сантиметров 40 длиной и испытав при этом восторг и щенячью радость, я уже не могла отказать себе в удовольствии поехать с мужем рано утром, когда природа только-только просыпается, в какое-нибудь красивое место у реки, забросить спиннинг, сидеть, слившись во едино с этой божественной красотой, смотреть на восход солнца, слушать тишину, нарушаемую лишь звонким переливистым пением птиц.
Прожили мы на острове пять лет. Обстоятельства продиктовали свои условия, и нужно было возвращаться в Москву. Возвращаться в реальный мир с его бессмысленной суетой, преступностью, выхлопными газами, необходимостью не жить, а выживать, погружаться в проблемы бытового характера, очень не хотелось. Улетая с маленького аэропорта поселка Буревестник, у меня щемило сердце, я знала, что ностальгия по этим местам будет царапаться где-то внутри всегда. Возможно, я больше никогда не увижу этот остров, но сниться он мне будет всю оставшуюся жизнь.

Здравствуй, мой дорогой Ванюша! Прости ты меня старика горемычного, если когда либо я тебе худое сделал! Пишу тебе а у самого слезы по рубахе катятся...
Утоп, я Ванюша! Третий день, как утоп в озере, возле нашей деревни!
Ну, все по порядку! Дней таки пять назад, шел я по лесной опушке, грибочки собирал, да ягодки. Что не в лукошко кладу, то в животе прячу. Вот. И слышу я зовет меня кто-то... И жалобно так, протяжно, как будто бабушку душат... Ну, я не будь дурак, понимаю, что леший играется. Видать растормошил я его как-то...
Ну, я шагу то прибавил, да все ищу тропинку, которая обратно в деревню ведет. А ее та и нету! Видать леший меня уже заморочил! И главное ветер поднялся, листва шумит, солнышка не видать... Ну, думаю, пропал я!
Бегу, куды глаза глядят, резво бегу! Думаю, хер ты лешенька угодал меня догнать! Я самый быстрый у нас в краю! Быстрее меня бежит только Марфа, когда испужается чаго! Я ее так в жены то и заполучил, благодаря бЕгу. Ее ни один жених догнать не мог, шустрая она у меня. Она сама говорила, кто догонит меня, тому и мужем мне быть! Ну, у нас все пытались, да только не тут то было. Ну и конечно, ко мне стали прибегать. Мол, сбей спесь с ее, а то девка больно ретивая! Родичи ее ко мне приходили тоже, мол, боимся уже за нее. Так в старых девах и останется, а потом и руки на себя наложит! Вот.
Ну я тогда молодой был, жениться ишшо не хотел. А батя ее и говорит, мол, если не побежишь, я ей сегодня же ногу сломаю! Чтобы бегала коза помедленне...
Шутки шутками, а жалко мне ее стало... Ноги то у нее, эх, какие! Да и баба жаркая Марфа, а девкой была загадочной! Бывает спросишь у нее че-нить, а она засмеется так, вроде как и над тобой и так вообще, косу закусит, да и убежит! И дураком себя почувствуешь, и усмирить ее кое-чем хочется...
Ну, в общем подумал я, да согласился за Марфой погоняться!
Значит бежим мы с ней, она впереди, я за ней. И чувствую, что зараза бежит очень быстро! Быстрее меня. Эх, кричу, дура, если не остановишься тебе Батя твой сегодня же ноги переломает! А она от этих слов, как задаст стрекоча, только коса по ветру развивается!
Ну и я из последних сил, поднатужился, да и ухватился за косу ее! Она как бежала, так и взлетела вверх тормашками... Чуть скальп с нее не снял.. Зато вот, живем теперь, душа в душу!

Так о чем это я? А-а-а... Вот бегу я значит от лешего, а позади меня шуршит что-то, кусты пригибаются... Я бегу, а сам газовую атаку на врага навожу, можь думаю запахом его отпугну!
Выбегаю на поляну... А на поляне девица сидит. Красивая, губки алые, глазки - уголечки жгучие, ручки белые, ножки ровные, бедра.. промолчу...
И вот значит, сидит она посреди полянки и на меня глазками косится... Птички поют, солнышко светит...
А я как лось обосравшийся отдышаться не могу... Смотрю на нее и думаю, как же это я угодил сюда?
А она вздохнула так нежно, с трепетом, и говорит мне: А ты Макарушка, не зря сюда попал, здесь место не простое. До тебя сюда великие люди попадали, да и тебе посчастливилось!
Хочешь, отдохни со мной, устал бежать небось? Вот водички попей.
И протягивает мне крынку с водой... Вода как вода, а пить захотелось, страшно. Но, я это... не стал пить в общем... А она говорит, мол, не бойся, не отравлена!
А все равно не пью, вот хочется страшно, но желание какое-то не простое, худое желание. Нет, говорю, спасибо! Я лучше дома, колодезной...
А она мне: Может ты Макарушка, кушать хочешь? Так вот... И развязывает узелок. Он вроде небольшой был, а как на поляне развернулся, так там Ванюш, чего только не было! И птица, и рыба, и мясо, и пироги и крендельки.. И есть захотелось сильно, в животе заурчало, тошнота подступила к горлу...
Но, мне как будто внутри что-то заговорило, мол, НЕ ЕШЬ!
Ну, в общем, когда я и от угощений отказался, она вроде как расстроилась...
Плакать начала, мол, одиноко ей здесь, одной одинешеньке. И редко кто заходит к ней... Ну пожалел я ее, говорю, мол, не расстраивайся, всяко в жизни бывает, да все наладится!
А она вдруг как кинется ко мне, и давай с себя одежду рвать, а меня целует куда попадет. И жарко так целует, что и сил нет, сопротивляться... Думаю, эх, разочек, помогу красавице человеком себя почувствовать!
А потом про Марфу свою вспомнил... Вот сразу встала она у меня перед глазами, и жизнь наша с ней... И сколько пережили мы вместе, и как помогали друг другу...
Оттолкнул я эту девку, силу пришлось приложить... Присосалась, как пиявка голодная...
Может ты меня, сейчас про себя и плохим словом назовешь, что девку я вот так обидел, так читай дальше!
Как только скинул ее с себя, она об земь ударилась и обернулась чудищем невиданным! Лап у нее как у паука, голова не пойми где, зубов отовсюду натыкано, слюни на землю капают, а землю от того кочевряжит, как червя на сковородке. Ну думаю, песец мне пришел!
Бежать бесполезно, надо ее на себя встречать! А под рукой ничегошеньки нет, ни дубины, ни ножа, ни камня. Эх с голыми руками на такую чудищу!
А она как прыгнет на меня... я ее схватил на что нащупал, рву, грызу, сопротивляюсь как могу! И она вроде как меня по щекам хлещет.. А я не пойму, если чудище, то грызть должно, а оно мне лещей раздает как сопливому подмастерью...
Открыл глаза, Ванюш, я ужо на берегу озерца того, что неподалеку нашей деревеньки... Рыбаки меня сетями выловили, да кое как откачали... Домой принесли... Оказывается я как за грибами ушел, так два дня не появлялся...
Марфа, сама не своя... Да и я не пойму, что произошло. Вот, пишу тебе Ванюша, хочу чтобы ты приехал, встряхнул как-то все здесь. А то я пока сам не пойму, откачали меня или нет?
Жду тебя с нетерпением, не поминай лихом.

Дед Макар

Jorikoz 14.11.2010 15:34 Москва

- А на вашей планете прогрессивный строй? Уже, наверное, коммунизм?

- Типа того. Не жалуемся.

- Хорошо вам. А у нас сами видите, что твориться. Помогли бы... Какую-нибудь электрическую пушку дали, или чем там на других планетах воюют. Американцы-капиталисты, и то что-то присылают. А, товарищи?

- Нельзя. У нас законы запрещают вмешиваться в естественное развитие других цивилизаций.

- Зачем вы тогда к нам прилетели, черти зеленые?!

- Опыт проводим. Машину времени испытываем. Слышали про такую?

- Да. Уэллс...

- Примерно так, только на миллион лет у нас мощности не хватает, достаем пока лишь до... Как там это по вашему исчислению? Сорок два, минус поправка... До 2010 года. Хотите побывать в будущем? Мы-то сами не можем: машина переносит только материальные тела, а наша раса после Третьей Великой Реформы как бы немного не совсем материальна...

- Ладно. Кто же не хочет посмотреть на коммунизм? Только к утру назад верните, мне ещё воевать...

- Вернем ровно в ту же секунду, не беспокойтесь. Для вашей безопасности будете путешествовать в особом, как бы это сказать... коконе. Для людей будущего вы станете невидимы и неосязаемы. Кокон также позволяет быстро перемещаться в пространстве. Готовы? Смотрите на зеленый огонек, сейчас будет вспышка...

...............................................................................................

Лейтенант быстро понял, что на коммунизм посмотреть не получится. Никакого коммунизма в будущем просто не оказалось. Местность, которую хронопутешественник покинул в 1942, и в 2010 оставалась столь же дикой и пустынной. Земля не обрабатывалась, вдали виднелись какие-то заброшенные постройки и ржавеющие остовы сельскохозяйственной техники. Смотреть тут было не на что. "В Москву!" - скомандовал лейтенант кокону и действительно перенесся в Москву.

В столице стало ясно: войну все-таки выиграли немцы и прочие фашисты. Лейтенант догадался об этом по царским трехцветным флагам над казенными зданиями. Правильно политрук говорил, что немцы хотят вернуть власть белогвардейской сволочи. А вот с разрушением Москвы он погорячился: город вполне себе стоял, и даже заметно вырос в размерах. Улицы были забиты множеством автомобилей (увы, не летающих, а обычных). Иногда их расчищали, и по пустым дорогам проносились черные лимузины, судя по эмблемам - "Мерседесы". Простые водители и пешеходы смотрели на них со страхом и неприязнью. Видимо, гауляйтер едет, или сам фюрер с визитом.

В центре почти не было надписей на русском языке - сплошь латинские буквы. Зато обнаружилось множество нищих, бродяг, увечных попрошаек. И даже дети среди них... Пьяницы... Проститутки... Какие-то смуглокожие азиаты в оранжевых робах убирают мусор. Горожане равнодушно обходят их. Рабы, должно быть. Расовая теория в действии. Храм Христа-Спасителя - вот ведь чудо - стоит как ни в чем не бывало, при нем толпа народу, подъезжает толстый поп на черном "Мерседесе", старухи впадают в ажитацию... А вот кто-то собрался заявить протест, вышел на демонстрацию. На них набросились громилы в серой форме - не поймешь, местные полицаи или сам вермахт. Старика с плакатом ударили дубиной, повалили на землю... "Глупо это, - подумал лейтенант, - Фашистов плакатами не победить. По-другому надо. Организовать партизанские отряды, добыть оружие..." Путешественник вздумал было зайти в книжный магазин, чтобы разобраться - как страна дошла до такой жизни. Но при виде обложек исторической литературы - "Октябрьский переворот: как жиды убивали Святую Русь", "Славный боевой путь дивизии СС "Gewalttäter" - беднягу замутило, и он бросился прочь. А вот другой магазин, торгует странными приборами - движущееся и говорящее цветное изображение на стеклянном экране. Толковая штука, как личный кинотеатр в каждом доме. На экране мужик с мерзкой уголовной рожей, но в солидном костюме - рассказывает, сколько и чего удастся в следуещем году из страны вывезти: больше нефти в Германию, больше газа в Италию, больше руды в Японию... Ясно, победители грабят "восточные территории".

Инопланетяне не обманули: лейтенант вернулся в тот же момент, из которого стартовал.

- Ну как будущее?

- %$"&#N!!! Фрицы победили...

- О... Это большая трагедия.

- А вот хрен им! Ничего ещё не кончено! Будущее можно изменить! Мы ещё победим, мы все исправим...

.....................................................................

Погиб лейтенант Смирнов в 1945, немного не дойдя до Берлина. Он умирал счастливым: ничего у фашистов не вышло, инопланетяне показали неправильное, ложное будущее, Германия пала, и тот страшный и дурацкий мир 2010 года не воплотится, вместо него будет светлое будущее, правильное будущее... Не увижу... Жаль... Темнота...

утащено отсюда http://yakobinets.livejournal.com/37516.html?style=mine&mode=reply

.....браво....

Из сети без адреса.

Когда начнется муйня
Пульты раздавали всем желающим.
Сказали, третьего октября на каждом пульте замигает лампочка. Будет мигать пятнадцать минут. Если в это время нажмешь кнопку, значит проголосовал. Наберем достаточно голосов - начнется муйня.
Сказали, может не сразу. Россия страна большая, не исключены технические неполадки и организационные трудности. Но раз пообещали - сделаем.
Вовка, бабы Кати внук, работал продавцом в магазине "Напильники" и сложной техники не боялся. Парень рукастый, он первым делом свой пульт разломал. Нашел внутри таймер из дешевых китайских часов, светодиод и крошечную микросхемку. Ковырял так и этак, ничего не понял. И собрать пульт обратно не смог. Пошел взять новый, отстоял час в очереди, а ему не дали. Сказали, у нас по спискам, и ты уже брал. Он говорит, я потерял. Ему - не волнует. В России свобода, пользуйся как хочешь. Можешь свой пульт терять, ломать, выкидывать, да хоть пропей его. А можешь дождаться времени и проголосовать за муйню. Твой личный выбор, юноша. Но второй пульт - фиг тебе. Это, сынок, называется демократия. Не задерживай очередь. И друзьям своим расскажи.
Баба Катя внука отчехвостила. Тот удивился - бабуля, ты же против муйни вроде, и пульт не брала. Если так переживаешь, пойди возьми, мне отдай. А ты, баба Катя его спрашивает, проголосуешь тогда за муйню? Вовка: я еще подумаю конечно, но сама погляди, такое вокруг болото, такая сизая тоска. Вроде и работа есть у каждого пацана, и в армию не берут, и международное положение наладилось. Короче, живи не хочу, а жить-то не хочется. Ничего же не происходит! И наши в футбол то выиграют, то проиграют, то выиграют, то проиграют - нервы уже на пределе буквально.
Да, и Ленка рыжая, продавщица из магазина "Брюки", которая как бы невеста Вовкина, того же мнения. Скука кругом невыносимая, хоть на стенку лезь. Сказала, тут и муйне обрадуешься, лишь бы что-то с места стронулось.
Дураки вы, баба Катя говорит. Они вам стронут. Они такую муйню на всю Россию-матушку запузырят, без слез не налюбуетесь. Что я, не знаю их, что ли.
Кого их, Вовка удивляется, никто ж не в курсе, была реклама только безымянная.
А мне и знать не надо, баба Катя говорит. Поживешь с мое - чуять будешь. Хотя вы столько и не проживете, балбесы, вас хлебом не корми, дай накликать муйню себе на голову. Ладно, допустим, завтра у вас муйня. Но вы же к ней почти месяц готовились! Это просто ужас какой-то, ты оглядись - верных полстраны ничего не делает, только обсуждает, начнется после третьего числа муйня или нет. От споров уже опухли, рожи синие, лыка не вяжете, бабы вас под руки по домам растаскивают... Ну, будет вам муйня, а потом вы чего учудите, лишь бы новый повод не работать?
Вовка плюнул и ушел на двор к мужикам-доминошникам. Разложил на столе пульт раскуроченный. Вот чего это, спрашивает. Мужики стаканы отодвинули, достали кто отвертку, кто тестер, повозились, задумались. Вроде похоже на брелок от противоугонки. Мощности кот наплакал, сигнал даже сквозь дом панельный не пробьет. Непонятно, как с таким пультом за муйню голосовать. Разве что страну накрыть полем, которое слабые импульсы улавливает. Но от самого-то поля волосы дыбом не встанут у трудящегося населения? Пожалуй встанут, и не только на головах.
Повытаскивали свои пульты, давай кнопки нажимать, пока лампочки не горят. Нажимают и ржут. Забава новая. Гляди, муйня! О-па, где?! Да вон! Гы-ы!!!.. Ишь чего народу пообещали - муйню! Экая, понимаешь... Идея. Пока не вдумываешься, смешно. А как примеришь на себя, да на всю Россию, поджилки трясутся. То ли со страху, то ли от возбуждения. С трудом, конечно, верится. Однако интересно. Вдруг получится? Вдруг что-то такое особенное произойдет?
Ну, это надо, чтобы третьего октября полстраны нажало.
Кстати, уже второе.
Баба Катя с балкона кричит внуку - сбегай за мукой, я пирогов соображу. Да живей поворачивайся, чего ноги волочешь, будто завтра коммунизм?!.. Мужики ей - не-е, бабка, завтра муйня! Гы-ы-ы!!!
Дураки вы, баба Катя говорит. Иным уж по сороковнику, а как дети малые. Ладно, чего там, доживайте последний день, веселитесь. А потом они вам дадут муйни!
Да иди ты, паникерша. Мужики еще в домино поиграли, захмелели, стали прикидывать, скоро ли муйня будет после третьего. Уверенно так обсуждают, словно уже дело решенное. Хотя ни один вроде кнопку жать не собирается - да ну, что за глупость, не хватало нам еще всероссийской муйни для полного счастья!
Один говорит, бабы на работе болтали, по радио кодом передают дату начала муйни с точностью до часа. Если внимательно слушать, с какой буквы начинается каждый выпуск новостей, а буквы потом в числа перевести... Какая станция-то? Забыл. Ясен перец, не государственная. Было же вчера официальное разъяснение от правительства - мы к муйне никаким боком, а голосовать личное дело каждого, у нас демократия, не имеем права вмешиваться. Вы чего, не слышали?!
Ну, тогда суши весла, не будет никакой муйни, понял самый рассудительный. И тут надули. Блин, сколько можно. Права баба Катя, здоровые дядьки, а чисто дети попадаемся. Если правительство разрешило жать на кнопки, значит, все согласовано. И будет нам реальная муйня, вроде кокаколы или макдональдсов. Рекламная акция, короче. Пульты можно выбросить на фиг. Ибо хочешь жми, хочешь не жми, а результат один. Скажут, вся Россия единодушно проголосовала, чтобы гражданам продавали на десять процентов больше американской муйни за те же деньги. Ура-ура, зашибись.
Вот гадство!
Вообще странно. Прикиньте, мужики, какие деньги в этот проект вложены. Во-первых, сами пульты, чуть не сто миллионов штук, на одной доставке разоришься. Во-вторых, пункты выдачи по всей стране. С компьютерами, персоналом, охраной. В-третьих, помните, как туго у них поначалу шло, к ним же то прокуратура, то налоговая, то пожарные, то менты, а потом они с Центризбиркомом бодались, едва до Верховного Суда не дошло... Раздача пультов на полгода затянулась. И им нужно остаться с прибылью. Это что же такое под видом муйни нам попытаются втюхать?
Муйню и втюхают! Гы-ы!!!..
Обидно, прямо скажем. В кои-то веки дали тебе право выбирать не одного дурака взамен другого, а нечто серьезное - и тут муйня какая-то получается. Что за судьба дурацкая! Хоть русским не родись. Ну, ты это... Не задерживай. Пей давай.
А народ подтягивается, будто день нерабочий. Весь магазин "Напильники" уже тут как тут. Думали Вовке по шее дать за прогул, да нет его. Ладно, не очень-то и хотелось, все равно муйня скоро.
Эй, тащите, что ли, радио. Вдруг там и вправду дату муйни объявляют, хе-хе... Как - зачем? Интересно просто. Что я, дурак, кнопку дурацкую нажимать? А пульт взял, ага. Ты же взял? И я взял. Дают - бери...
Вовка идет с мукой. Грустный. Потому что без пульта. Да ладно, Вов, наплюй, за тебя проголосуют, дураков хватит. Вон сосед пульт в толчок уронил. Не-е, вытащил потом. А у меня вообще женка отняла. Сказала, не фиг. Бабы, они понимают - решение ответственное, с муйней шутки плохи.
Да бабы первые и нажмут!
Тоже вариант. Короче, Вова, не переживай. Держи стакан.
...А по радио комментаторы заливаются соловьями. У каждого своя версия про муйню. Рекламную акцию со всех концов обмусолили. Кто-то уверяет, будто это социологический опрос такой всероссийский, и скрывается за ним именно власть - уж больно резко отмежевалась. Еще один про проверку на массовую внушаемость тарахтит. Сумасшедший в прямой эфир прозвонился, говорит, кнопка на пульте - Та Самая Кнопка, просто хотят разделить ответственность, короче, жмите, люди русские, покажем Штатам кузькину маму, даешь Третью Мировую термоядерную муйню! Другой псих про нашествие инопланетян задвинул, обхохотались все. А потом вручили микрофон старому и опытному, который еще при Брежневе в телевизоре сидел, и он серьезно так говорит: опомнитесь.
Я, говорит, понимаю, вам надоело все хуже горькой редьки. Вас бесстыдно натягивали последние двадцать лет. Уверяли, будто положение, в которое вас нагибают, очень модное, и вся Америка уже так, а Европа вообще давно этак. Но сейчас-то, когда вроде жизнь наладилась, какого черта вы не проявляете ни гражданской ответственности, ни даже элементарного здравого смысла? За муйню собрались голосовать?! Россия! Ты одурела! Кто тебе сказал, что наступит именно муйня?! Ты эту муйню видела? Руками ее щупала, за щеку клала? Вот ты завтра нажмешь свою кнопку, а если вместо обещанной муйни наступит какая-нибудь дешевая поемень? А если просто - тыздец? Что будешь делать тогда, мать твою?!..
Тут старому и опытному звук прикрутили, сказали, нельзя в эфире по матери, у радио лицензию отнять могут.
Баба Катя с балкона: Вов, где мука, начинка уже готова для пирогов.
Да погоди, ба, тут дело серьезное.
Во дворе тишина, даже стекло не звенит, жидкость не булькает. Очень народ смущен намеком на возможный тыздец. Это вам, господа хорошие, не муйня. А уж надували русских... Тут снова галдеж поднялся. Борьку-раздолбая вспомнили, Мишку-обманщика, Никиту-фантазера, Адольфа-подлеца, Лукича-шарлатана, а один шибко начитанный аж до Вещего Олега дошел. Когда спросили, в чем Олег ему неправ, ответил: наоборот, единственный был честный президент, сказал-сделал - за что его и грохнули!
А краткая дискуссия о личности товарища Сталина в контексте исполнения означенной личностью ее предвыборных обещаний завершилась дружеской потасовкой.
Дураки вы, баба Катя говорит. Это она за мукой спустилась. Внука же не докричишься, он принял на грудь и ему все до лампочки, ведь завтра голосование, а там муйня не за горами.
Или тыздец. О чем публика старается не думать, но червь сомнения точит души, ослабленные перестройкой, диким капитализмом, олигархизмом, и окончательно размазанные нынешней вялотекущей стабильностью.
Как есть дураки вы, баба Катя говорит. Вот мне семьдесят два, а я еще хоть куда. Потому что пряников сладких от жизни никогда не ждала, а просто трудилась, детишек растила, внуков нянчила. Долг свой выполняла. А вам муйню на блюдечке с голубой каемочкой пообещали, вы и рады - лишний повод работу прогулять. Да ты предложи мне эту самую муйню забесплатно - не возьму!
Пульт-то тебе забесплатно дали, возражают мужики бабе Кате в спину - плевать она хотела на их ответ, знает, что дурацкий будет.
Да она не взяла, говорит Вовка, глядя с уважением бабушке вослед. Она против муйни. Я просил, мне возьми - послала.
Кремень бабка. На таких Россия держится безо всякой муйни. Наливай. За тебя, баба Катя! Еще сто лет живи без бед.
...Закуска на газете лежит, в газете написано - муйню затеяли транснациональные корпорации. Больше некому. Хотят российскую "нефтянку" прикарманить. Как муйня по стране пойдет, все ошалеют, бери нас голыми руками. Вопрос: чего тогда для обкатки технологии не устроить сначала муйню какой-нибудь Венесуэле. Она и поменьше будет, и не такой риск, если муйня неправильная получится. Россия ведь от обиды и врезать может. Ответ: Венесуэла конечно поменьше, зато поумнее, на муйню не купится. А русских этим только помани. Строго говоря, у каждого носителя русской культурной традиции жизнь проходит в ожидании муйни. Он к ней всегда готов, как ирландец к выпивке.
Все указывает на крупный международный капитал - и размах акции, и ее анонимность, и отстраненная позиция властей. Даже палки в колеса на первом этапе - грамотно спланированный пиар. Русские любят поддерживать обиженных. Побежали за пультами сломя голову. И лишнего не спрашивали, вполне удовлетворились куцыми рекламными проспектами, будто муйня дело житейское и насквозь понятное... А помните, как возмущались этим отдельные политики, кричали о преступном легкомыслии? Представьте себе, оказалось, если партия финансируется из-за рубежа, она непременно против муйни. Что, мало доказательств?..
Вечереет уже, а мужики во дворе спорят, не унимаются.
Тут пришла Ленка рыжая и еще девчонки из магазина "Брюки".
Баба Катя спустилась, пирогов у нее целый таз. Закусывайте, говорит, обормоты. А ты, Леночка, особенно.
Вовка убивается что пульт сломал. Я, кричит, из принципа не нажал бы кнопку! Я понимаю теперь, до чего дело нешуточное! Может, судьба Отчизны решается. А может, и в глобальном смысле. Но кто разъяснит простому трудящемуся? Глаза ему откроет? Да нам, как всегда, одни по радио врут, другие телевизором лапшу на уши вешают, третьи из газет заливают! И все хотят от нашей законной муйни кусок урвать!
Поумнел, что ли, баба Катя говорит.
Ленка рыжая Вовку по плечу гладит - успокойся, хочешь, свой пульт отдам, только успокойся. Нашел из-за чего расстраиваться - из-за муйни.
Это тебе она муйня, Вовка кричит, а на самом-то деле она - муйня! И надо, чтобы у каждого свой голос. Хочу участвую, хочу не участвую. Но голос должен быть. А кто не взял, или утратил, тот дурак! Это демократия, понимаешь? И я, выходит, от нее отказался!
На, возьми, Ленка ему свой пульт тычет. Вовка отмахивается.
Ты, Вов, напрасно так, мужики говорят. Демократия это не просто когда голос, а еще когда тебе ежедневно по ушам ездят, за кого его отдать - и ты уже готов этот голос забить в глотку всяким агитаторам. У нас такая демократия вот где. Мы ею сыты по горло. Думаешь, почему народ за муйню? То-то и оно.
Ага-ага, Ленка рыжая встрепенулась, а знаете, как я вышла в лучшие продавщицы магазина "Брюки"? Да просто я клиенту товар не навязываю. Менеджер требует: облизывай их, облизывай, предлагай, спрашивай "что вы желаете", "что вам подсказать", а я ни в какую. Улыбаюсь клиенту, но первой на контакт не иду. Потому что нашего человека знаю как облупленного. Он вроде и хочет, чтобы облизывали, привык уже, но в глубине души по-прежнему терпеть не может, когда на него давят. И уверен, что хороший товар в лишней рекламе не нуждается. Вот так вам, ребята, муйню и впарили. Держи, Вовка, мой пульт, и будь счастлив. Домой пойду. К муйне вашей готовиться!
Мужики сидят будто в дерьмо опущенные. Солнце зашло, во дворе темно, холодно, страшно.
И муйня вот-вот.
Конечно, если сразу начнется. Еще неизвестно, как у них пойдет, ведь предупреждали. А может, и тут надуют, вот что самое-то обидное. Вдруг эта история про муйню от начала до конца обман.
Вовка стакан опрокинул быстро и за Ленкой рыжей убежал, едва сдерживая рыдания.
Баба Катя таз опустевший подобрала и говорит - вы, конечно, решите каждый за себя, а я скажу. Жили мы по-разному. И хорошего много видели, и плохого. Вот мне семьдесят два года, и бывает, накатывает такое подлое ощущение, будто всё мое поколение обокрали. Но у вас-то откуда это? Разве вам кроме муйни не на что надеяться? Не к чему стремиться? Возможностей мало? Плачетесь, жалуетесь, мол тоска и разочарование - а представьте, из какой задницы мы страну поднимали. И какие идиоты, вам не чета, нами командовали. И как они всё профукали, что мы построили... Да я была бы обеими руками за муйню, если б она Россию исправила к лучшему. Только муйня не поможет, мужики. Потому что исправлять не страну надо, а людей. Это не Россия дурная, а вы дураки. А виноваты, по большому счету, ваши мамы-папы. И сейчас, пока осталось время, простите родителей своих, за то, что они вас такими несчастными воспитали. Не умели по-другому, не знали. Как нас растили, так и мы. Вот, меня простите. Вот.
Чего спешишь-то, говорят мужики смущенно, не торопись, ты будто с нами прощаешься, зачем так пугаться муйни, все будет путем, честное слово. Эта муйня какая надо муйня. И потом, когда она еще начнется. Если вообще начнется - мы и такую возможность допускаем.
Да она вообще не начнется, баба Катя говорит. Неужели вы до сих пор не поняли? Это же проверка была! Чтобы узнать, какие мы и на что годимся. И чтобы каждый сам понял, какой он. Чего именно выяснили про нас, я даже представить не берусь. А вот мы за эти месяцы ни капельки в себе не разобрались. Как не понимали себя, так и не понимаем. Нам думать и думать еще об этом. И, боюсь я, сколько нас ни заставляй, вряд ли мы до чего путного додумаемся. Не чужая душа потемки, а своя в первую очередь. Ну, спокойной ночи, я пошла.
И ушла.
Ничего ей не сказали мужики на прощанье. Еще посидели немного, ни слова больше не говоря о муйне. Допили что было и тоже разошлись, унося наиболее уставших.
А утром, в девять, как и было обещано, пульт заморгал лампочкой.
Баба Катя на кухне пила чай, пульт лежал перед ней на столе, зазывно подмигивая красным глазом.
Баба Катя чай допила не спеша, отставила чашку, перекрестилась, улыбнулась чему-то мечтательно, протянула руку и нажала кнопку.
И началась муйня.
29.10.2003.

....весьма....

...работа,будь оно неладно..... Комиссия прошла, 3 дня мурыжили - остался без денег на посленовогодние праздники....

И они тоже ... у нас несчастный случай,Ростехнадзор - все дела,потом свое руководство, ну и.т.д..... Короче вся бригада на 10%,я как мастер на 50% вроде бы....вынесения приговора ещё не было...

...с летальным исходом..... ( по глупости парнишка 25 лет погиб,водитель...)

....Спасибо огромное Друже !!!!!!!!

* Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил, как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет.
Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу. Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег? Я пересчитала деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу... Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. В конце я подошел к нему и спросил кому он собирается дать эту куклу…

Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подарить ей на день рожденье! Я хотел бы дать моей маме, чтобы она смогла передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней! …Его глаза были грустными, когда он это рассказывал. Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тоже уйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке…

Мое сердце внезапно остановилось. Маленький мальчик посмотрел на меня и сказал: Я сказал отцу, чтобы мама пока не уходила пока я не приду с прогулки. Затем он мне показал свою фотку, где он счастлив и улыбается, Я хочу чтобы мама взяла мою фотку с собой, чтобы моя сестренка не забыла меня и он добавил: Я люблю свою маму и не хочу чтобы она меня покидала, но отец говорит, что она должна идти к моей маленькой сестре. Затем он посмотрел снова на куклу своим печальным взглядом… Я быстро взял свой портмоне и сказал мальчику: Может мы еще пересчитаем твои деньги, если ты считаешь что достаточно чтобы купить куклу??… Да, я думаю, что у меня хватит денег чтобы купить куклу! Не показывая ему я добавил из своих денег и мы заново начали считать. Было достаточно, чтобы купить куклу и еще даже осталось немного денег.

Маленький мальчик сказал: Спасибо Господи за то, что ты мне дал денег! Затем он посмотрел на меня и добавил: Вчера перед сном я спросил у Бога дать мне деньги, чтобы купить куклу для моей сестренки, чтобы передать ее через мою маму! Он услышал меня! Я так же хотел бы иметь немного денег, чтобы купить белую розу для моей мамы, но я не спрашивал об этом у Бога. Но он мне дал достаточно денег, чтобы купить куклу и розу. Моя мама любит белые розы…

Я закончил свой шоппинг в полном странном состоянии. У меня из головы не выходил этот мальчик. Затем я вспомнил - в местной газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии. Семейство должна решить отключить аппарат, который придает силу, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика, который хотел купить куклу для своей сестренки?

После двух дней в газете была опубликована статья, где говорилось, что та молодая женщина скончалась… Я не сдержал слезы… Я купил белые розы и пошел на похороны… Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза.
Я ушел весь в слезах, и чувствовал, что жизнь моя теперь изменится… Я, никогда не забуду любовь этого мальчика к своей матери и сестренке!!!

Пожалуйста, НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЕМ В АЛКОГОЛЬНОМ СОСТОЯНИИ!!! Вы можете разбить жизнь не только свою…

Да ВЕРЮ я, Буду осмотрительней....