Дата: Вторник, 14 Октября 2014, 19.50.14 | Сообщение # 2401
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
Змей Горыныч летит над лесом и кричит: - " Кто не скаче, тот москаль" … "Слава Украина - героям слава" ... Баба - Яга выглядывает из окошка, сплёвывает и говорит: - " Тьфу, зараза, опять бандеровцами обожрался!"
- Слава Украине! - Вова России! - Какой Вова? - Ну ,Вова-то понятно какой, а какой-такой Слава?
В свете победного наступления армии Новороссии есть предложение к воякам-парашатистам аэромогильных подразделений ВС Украины: "Хлопцы, пора вам завести свою национальную тельняшку в жовтно-блакитные полоски. И патриотично, и не так як у москалей-ватников".
Дата: Вторник, 21 Октября 2014, 18.26.25 | Сообщение # 2407
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
- Милый,а что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же "умная" схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне)). С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Вторник, 21 Октября 2014, 18.39.07 | Сообщение # 2408
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан.
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Дата: Среда, 22 Октября 2014, 18.56.23 | Сообщение # 2409
Группа: Старейшина
Сообщений: 2025
Статус: Отсутствует
С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно. юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
Дата: Среда, 22 Октября 2014, 19.16.50 | Сообщение # 2410
Группа: Старейшина
Сообщений: 2025
Статус: Отсутствует
Самые Лучшие Анекдоты ツвчера в 12:40 Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь! юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
Дата: Четверг, 23 Октября 2014, 17.38.21 | Сообщение # 2411
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
Приходит Порошенко к гадалке: - Мне приснился сон, что я - картошка... Бабка в ответ: - Плохи твои дела сынок... Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь за зиму - то весной точно посадят.
- В украинских магазинах запретили телефоны "Моторола" и зеленый горошек. - Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что? - Мозговой! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 24 Октября 2014, 20.23.23 | Сообщение # 2414
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и еврей. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, еврей поставил женщину гладить рубашку, и имея ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Еврей был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться. Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать. Еврей: у нас известно, что если ты не имеешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь. С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Суббота, 25 Октября 2014, 12.33.33 | Сообщение # 2416
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Обедают американский и российский генералы. Американец хвастается: -вот наш солдат за день съедает 1800 калорий. Российский быстро посчитал на салфетке и говорит: -не бреши, не может он за раз мешок перловки съесть.
Поручик, скажите, а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи? - Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
Разговаривают два бомжа: — Что с тобой случилось? — Да вчера на рынке мышцу потянул. — А почему тогда голова перебинтована? — Так мясник заметил. . .
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам....))
Дата: Суббота, 25 Октября 2014, 22.22.24 | Сообщение # 2417
Группа: Модератор
Сообщений: 25184
Статус: Отсутствует
Заседание Украинской Рады. - Ой, яки проблемы нам доставляють ти жиды да москали!.. - Не, не надо про них, це дуже антиполитично! - Ну ладно, не будемо... Яку ж тему обсудить? - Ось е про экологию тема. - Ну так про экологию... Ой, що ж воны позроблялы с тий экологией! Уси леса повырубалы, ричкы позагадили! Ни жида втопыть, ни москаля повисыть! Геннадий Шпротава 339-й ОБС ,,Плазма,, 1969-1971г.г.
Дата: Суббота, 25 Октября 2014, 22.34.04 | Сообщение # 2418
Группа: Старейшина
Сообщений: 2025
Статус: Отсутствует
Украина. Муж приходит с работы, приносит живого зайца отдает жене и говорит: -Вот милая, пожарь его. Жена отвечает: -Дык как его пожарю-то газа нет! -Ну пожарь на углях! -Ну а как на углях, угля в стране нет! -Бл*, ну приготовь в микроволновке!! -Дык как в микроволновке- электричества нет! Мужик в бешенстве выкидывает зайца в окно, заяц на лету вскидывает руку и орет - Слава Украине!! юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
Дата: Понедельник, 27 Октября 2014, 05.14.00 | Сообщение # 2419
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Б---дь, током пиз---уло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
Дата: Среда, 29 Октября 2014, 04.40.13 | Сообщение # 2420
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? - Чтобы охлаждать летчика. Не верите? - Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами: - Ребята, у нас там морг вообще-то.)))
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!
Дата: Среда, 29 Октября 2014, 08.23.34 | Сообщение # 2421
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.
Раньше, в старой России, было две беды - "дураки и дороги", теперь это зовётся - "менеджмент и инфраструктура".
Вот ведь англичане дебилы: надо было запретить референдум в Шотландии, арестовать лидеров сепаратистов и расхерачить Эдинбург артиллерией. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Среда, 29 Октября 2014, 20.16.37 | Сообщение # 2422
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
- Ой, мужчина, я вас боюсь! - Почему? - А вы меня сейчас изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа? - Так я сейчас спущусь!
У мужа спросили: - У вас гражданская жена? Ответ убил: - Нет, *л**ь, Великая Отечественная!
В первую брачную ночь. Сапожник: - Вам не жмет? Доктор: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
- Тань, а где ты в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром. - Нормально! Хороший парень?...)) Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 31 Октября 2014, 01.59.28 | Сообщение # 2423
Группа: Модератор
Сообщений: 25184
Статус: Отсутствует
Два хохла: - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина,,
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил? Русские или Турки? - Украинцы победили, Леш! - Почему украинцы? - У кого Крым, тот и победил.
Русский вариант: - Извините, я не услышал, повторите еще раз. Украинский вариант: - Га? Русский вариант: - Не верю во все то, что Вы мне сказали. Украинский вариант: - Тю!
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет? Геннадий Шпротава 339-й ОБС ,,Плазма,, 1969-1971г.г.
Дата: Суббота, 01 Ноября 2014, 10.33.57 | Сообщение # 2424
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
Ляшко проголосовал с первыми петухами.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с президентом и депутатами Рады . Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Из выступления Арсения Яйценюха в Раде: - В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас всё, что нужно. Второй - фантастический: мы всё делаем сами...
Дата: Суббота, 01 Ноября 2014, 12.19.31 | Сообщение # 2425
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым".
Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Суббота, 01 Ноября 2014, 12.35.33 | Сообщение # 2426
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые часы! - Почему же вы не кричали? - Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.
Дата: Четверг, 06 Ноября 2014, 06.19.47 | Сообщение # 2428
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол бежать. - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А они? - А они наступают, господин учитель! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 08 Ноября 2014, 12.40.35 | Сообщение # 2430
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: - Нажрался, зараза! А дома, небось: жена, дети голодные! Немка: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: - Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ГАД!!!
Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь? - Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу.
