Дата: Воскресенье, 14 Сентября 2014, 10.49.17 | Сообщение # 2371
Группа: Администратор
Сообщений: 43900
Статус: Отсутствует
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мам, прекрати! Мне уже 30!!! - Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась! * * * Бежала на маршрутку... поскользнулась... и метра три проехала на заднице, грациозно встала и зашла в транспорт! Порадовал мужчина: -Девушка! Разрешите я ваши САНКИ отряхну?! * * * Николай Викторович в/ч 69711 1974-1976 осень У России только два союзника - это Армия и Флот
Дата: Воскресенье, 14 Сентября 2014, 14.10.55 | Сообщение # 2372
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
Профессор-политолог читает лекцию в университете. В конце лекции делает вывод:.. "Итак, дорогие мои студенты, на на сегодня мы видим ясную картину - США и её европейские сателлиты предпринимают всяческие попытки протаранить Россию". Студент: - То есть как это - протаранить? Профессор: - Обыкновенно. Старым дедовским способом. Взяв в руки бревно и с разбега ударяя им об дверь. Вот только вместо бревна у них хохол... А таранят Россию головй хохла... Студент: - А что думает об этом хохол? Профессор: - Полено думать не умеет...
Англичанин, американец и хохол попадают после кораблекрушения на остров с людоедами. Чтобы избежать лютой смерти , им дают испытания на выбор. Либо съесть мешок соли, либо отдаться в зад всему племени, либо заплатить 1000$. Американец - выложил 1000$ и был таков. Англичанин снимает штаны и поворачивается задом к племени, пройдя через всех, его отпускают. Хохол выбирает, есть соль. Ест, ест, ест, съедает пол мешка и говорит – «Больше не могу». Снимает штаны поворачивается задом к племени, пройдя через половину племени, он говорит – «Больше не могу», одевает штаны… и достает 1000$.
Дата: Четверг, 18 Сентября 2014, 18.10.54 | Сообщение # 2373
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
-- И снова в эфире канала эРБэКа программа "Слово энд дело". Ну, а теперь, что же скажет наш ведущий аналитик Кирилл Токарев-Очкасов. -- На международной фондовой бирже паника-- Молдова взвинтила цены на укроп...
На рынке. - Почем огурцы? - По шестьдесят. Сам панимаишь, санкции… - Засунь себе в жо..пу, - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Разговаривают два укра: - Мертве море знаеш? - Так - Путін вбив…
Дата: Четверг, 18 Сентября 2014, 18.49.34 | Сообщение # 2374
Группа: Администратор
Сообщений: 43900
Статус: Отсутствует
Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?Блин... Николай Викторович в/ч 69711 1974-1976 осень У России только два союзника - это Армия и Флот
Дата: Четверг, 18 Сентября 2014, 18.54.30 | Сообщение # 2375
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Анекдот ...Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: -? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание. Хохол: - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче?! Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по москалям три раза такоое прокатится! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 20 Сентября 2014, 01.36.41 | Сообщение # 2376
Группа: Администратор
Сообщений: 43900
Статус: Отсутствует
Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем" Я конечно понимаю, нем, потому что кушаешь. Но как надо жрать(fressen),чтобы уши закладывало? * * * Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, Пролетая над твоим памятником, терпели... из уважения... * * * - Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это еще хорошо. - Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... Николай Викторович в/ч 69711 1974-1976 осень У России только два союзника - это Армия и Флот
Дата: Суббота, 20 Сентября 2014, 07.47.10 | Сообщение # 2377
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано.
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Дата: Среда, 24 Сентября 2014, 21.00.32 | Сообщение # 2378
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
Минута юмора. Сборник перлов одного из самых выдающихся политиков современной Украины:
«Я хочу обратить внимание, что я встречался с многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос...».
«Мы сможем дать горячую воду. Чтобы холодная вода превратилась в горячую, ее нужно подогреть. Понятно. Для этого нужен газ. Состояние с газом... Мы ждем когда нам дадут газ, газа нет».
«В Одесской области есть город, 50 километров — недалеко. Знаете, не в километрах расстояние измеряется. Два часа… 50 километров нужно ехать два часа».
«Если мы проглотим так называемый Крым. И будем дальше гордо делать внимание, что ничего не происходит. Дальше могут быть дальнейшие действия и в отношении не только лишь Украины. Есть четкое понимание данного ситуация и у нас есть что было бы, мы об этом говорили, сегодняшняя ситуация, которая есть и нужно смотреть какой мы можем, что делать, какой выход из данной ситуации».
«Я должен признаться… Уже долгое время, много-много лет, я являюсь убежденным лесбияном».
«Если человек одел форму СС, то есть он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя».
«А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать».
«Нужно, чтобы Украина вся встала. Всеобщий страйк. Мы должны организовать всеобщий страйк».
«Будь проще и говори на понятном для людей языке. Потому что очень многие политики стараются говорить на такой терминологии и так умно, что человек будет их час слушать и потом не сможет абсолютно ничего пересказать».
Не забываем, что мэр Киева имеет степень магистра по специальности «Управление общественным развитием» и является кандидатом наук в области физического воспитания и спорта Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Суббота, 27 Сентября 2014, 14.18.59 | Сообщение # 2380
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как грится, ждем вылета. Дальше ниче сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так че все ништяк. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.
Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике ИЛ-76 вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что гитлеровско-недобитое НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило, на всякий случай, выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории, а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей. Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника: "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ". Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит: - А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить никогда не сможите? - Да? И чего же такого твоя баржа умеет? - Вот смотрите. 10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир: - Ну, ты что нибудь делать собираешься? Или передумал? Транспортник им и отвечает спокойным голосом: - А я уже все сделал. - Ну и что же ты сделал такого? - Что что... Сходил посрать и покурил... С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Суббота, 27 Сентября 2014, 18.28.01 | Сообщение # 2381
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком ! - Ну, дедуля, Вы делаете успехи! - Это что, дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз! Сестра: - А сейчас что? - А сейчас никак...Колени болят... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Воскресенье, 28 Сентября 2014, 07.32.08 | Сообщение # 2382
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Едет русский мужик по горной дороге где-то в Грузии... Видит дорожный знак: буквы "Н" и "Е", нарисованный ящик и ...хм... нарисованный член... Ну мужик, ясно, весь в недоумении, продолжает путь... Вдруг, его догоняет грузинский гаишник и требует остановить машину Гаишник: Эй, ара, куда так гониш!! знак не видел, да??!! Мужик: Ну... видел знак... Что это значит-то --- буквы "Н" и "Е", нарисованный ящик и нарисованный член... Гаишник: не ящик, а тара, не член, а пися... а все вместе: НЕ-ТАРА-ПИСЯ, нетарапися!!! виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Понедельник, 29 Сентября 2014, 20.27.25 | Сообщение # 2383
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? – Нет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь, так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела…все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по- печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Суббота, 04 Октября 2014, 19.12.59 | Сообщение # 2385
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
Девушка рассказывает подруге: - Вчера ко мне сосед заходил, компьютер чинить. Я ему кофе предложила, а он на грудь всё смотрел… Может, с молоком хотел?
- Доктор, у меня все болит, вообще всё! - Так, вы курите? - Завязала! - Пьете? - Завязала! - А с мужчинами как? - Завязала! - Ну, тогда у вас ОРЗ! - А что это такое? - Очень Рано Завязали!!!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
Дата: Среда, 08 Октября 2014, 12.57.02 | Сообщение # 2386
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
В Одессе по Дерибассовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина: — За что? — За угон. Спрашивает русского: — За что? — За кражу. Спрашивает еврея: — За что? — Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
- Скажите,ребе,кто больше удовлетворен :Рабинович,у которого шестеро детей,или Абрамович,у которого шесть миллионов долларов? - Таки-тот,у которого шестеро детей! - Почему? - Тот,у которого шесть миллионов,хочет ещё..!
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... — Ты что хочешь сказать? — Да ничего, просто евреи вышли в финал... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 16.32.42 | Сообщение # 2387
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
У донецких были деньги. Наняли людей, которые построили стадион, аэропорт, вокзал, облагородили город, чтобы на футбол к нам приехала вся Европа. И уже через 2 года... У донецких были деньги. Наняли людей, которые стреляют по стадиону, вокзалу, разгромили аэропорт, чтобы только город не присоединился к Европе. Деньги есть - ума не надо!
С пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер". С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 17.18.27 | Сообщение # 2389
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
Петька: " Василий Иванович, тут в газетах пишут, на Украине какую-то " люстрацию" придумали. " Чапаев: " А что Петька, это дело! А то мне как -то уже поднадоела эта лампочка в штабе. Надо чего-то покрасивее! Да только я думаю, что на Украине теперь не люстрацию проводить надо, электричества у них уже зимой кончится. Им кострация нужна, пока дрова ещё остались! "
Звонок из МИД Украины в МИД России: "Слава Украине!" Ответ :"Достали вы уже…" Отвечают: "Да с чем мы вас там достали?" Ответ:" Ну с этим, Слава Украине!" Отвечают: "Героям слава!" и вешают трубку.
На предстоящих выборах в Юкрэйн в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 18.23.14 | Сообщение # 2390
Группа: Старейшина
Сообщений: 3284
Статус: Отсутствует
ЦитатаРух ()
У донецких были деньги. Наняли людей, которые построили стадион, аэропорт, вокзал, облагородили город, чтобы на футбол к нам приехала вся Европа. И уже через 2 года... У донецких были деньги. Наняли людей, которые стреляют по стадиону, вокзалу, разгромили аэропорт, чтобы только город не присоединился к Европе. Деньги есть - ума не надо!
С пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре раза подряд в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 18.30.45 | Сообщение # 2391
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
ЦитатаPapyshkin ()
Серёжа , в каком месте смеяться ?
Ну тут всё зависит от наличия чувства юмора, если его нет то можно и всплакнуть. С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 19.01.09 | Сообщение # 2392
Группа: Старейшина
Сообщений: 3284
Статус: Отсутствует
ЦитатаРух ()
Ну тут всё зависит от наличия чувства юмора, если его нет то можно и всплакнуть
Чувство юмора у меня отменное . Это твои анекдоты не смешные , а даже наоборот грустные . Представляешь ты это себе не в том свете , так мерзко всё поставил с ног на голову . Ты не пиши анекдоты на такие темы , ХОРОШО !!! Виктор Папышкин
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 19.17.57 | Сообщение # 2394
Группа: Старейшина
Сообщений: 2025
Статус: Отсутствует
ЦитатаРух ()
В России не поняли, что такое личное мнение.
Рух, Даааа! На сколько ж вы там НА Украине отстали от жизни!? От нормальной жизни! Сергей, вот смотри, всё очень просто можно определить, есть демократия иль нет? Например так: Выйди в центре Киева и громко скажи что ты москаль - ЧТО С ТОБОЙ БУДЕТ? Думаю нифига хорошего! А выйди в Москве где угодно, хоть на красной площади и скажи: Я ХОХОЛ! Да нехрена те не будет! В лучшем случае удивленно посмотрят, чё арет?:))) А ты там про какое то личное мнение?Хм!:))) юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 19.42.44 | Сообщение # 2395
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
Цитатаstrannik53 ()
Выйди в центре Киева и громко скажи что ты москаль - ЧТО С ТОБОЙ БУДЕТ?
strannik53, Ой плохо ты знаешь украинцев,вон Москаля даже губернатором луганской области назначили. А на счет личного мнения так ты почитай любую тему по Украине если форумчане из Украины имеют разное мнение то из России у всех по большому счету как под копирку. Но этот разговор не для этой темы. С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Сообщение отредактировал Рух - Суббота, 11 Октября 2014, 19.43.16
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 20.00.15 | Сообщение # 2396
Группа: Старейшина
Сообщений: 2025
Статус: Отсутствует
ЦитатаРух ()
А на счет личного мнения так ты почитай любую тему по Украине если форумчане из Украины имеют разное мнение то из России у всех по большому счету как под копирку
Рух, щас нам админы точн надают! Но отвечу. Вот и плохо что у украинцев все мнения разные, как известно ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА .... Результат мы у вас в стране видим. Я лично тольк свое мнение пишу и я не виноват что оно совпадает с ещё чьим то! юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 20.13.48 | Сообщение # 2397
Группа: Старейшина
Сообщений: 3284
Статус: Отсутствует
ЦитатаРух ()
из России у всех по большому счету как под копирку.
Я лично имею своё мнение . Совпадает оно с мнением других или нет , как со сварным . Но проста начинаешь задумываться , почему другие считают по другому . Подумав . иногда соглашаешься с мнением других . В спорах рождается истина . А что касается страха высказать своё мнение . это чушь . Виктор Папышкин
Дата: Суббота, 11 Октября 2014, 23.20.23 | Сообщение # 2398
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, на...уй, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на ...ую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на...уй пришел? - Я тоже самое спросил. С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Воскресенье, 12 Октября 2014, 20.12.51 | Сообщение # 2399
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: - Папа, тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покрасили полы, и одна учительница упала и прилипла. - Так вы бы ее отодрали. - Кто успел отодрать, тех родителей и вызывают...
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Петя: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный… Вовочка: - ВИАГРА… Учительница: - А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? Вовочка: - Как от чего? От поноса! Учительница: - Как от поноса? С чего ты взял? Вовочка: - А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…"
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: - Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка с задней парты: - Горох, Марьиванна, и гексафторид урана.
