|
Расскажу анекдот!
|
|
| Рашид56 | Дата: Вторник, 20 Мая 2014, 19.20.23 | Сообщение # 2311 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
| Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса никаких интересов!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рух | Дата: Среда, 21 Мая 2014, 20.58.42 | Сообщение # 2312 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е...анулся!
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 21 Мая 2014, 21.24.25 | Сообщение # 2313 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
| Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы, не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 24 Мая 2014, 22.02.15 | Сообщение # 2314 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
| Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение ПРАВИЛ ВЕДЕНИЯ ВОЙНЫ.
Когда правосеки при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "КТО НЕ СКАЧЕТ,ТОТ МОСКАЛЬ", далее 100% гибель либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать!...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Воскресенье, 25 Мая 2014, 16.53.00 | Сообщение # 2315 |
 27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Спрашивает внук :
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 25 Мая 2014, 18.52.26 | Сообщение # 2316 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
| Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?
- Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все- таки уехал…
В магазине:
- Скажите, а водочка у вас свежая?
- Да.
- Странно, я вчера четыре бутылочки выкушал, а на пятую меня стошнило.
Спорят Американский, английский и русский строители.
Американец : Мы начинаем строить банк, а через год уже оттуда деньги снимаем...
Англичанин : Мы начинаем строить мост через Темзу, а через пол-года уже по нему ездят машины...
Русский : Мы УТРОМ начинаем строить Пивзавод, а к вечеру уже все пьяные!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Вторник, 27 Мая 2014, 12.19.01 | Сообщение # 2317 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности".
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 29 Мая 2014, 21.29.09 | Сообщение # 2318 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
| Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!!!
- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Хозяйка гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь!
Тут ее маленькая дочь говорит:
- Ты, мам, неправильно говоришь - надо, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, че дают!!!"
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Геннадий | Дата: Пятница, 30 Мая 2014, 17.55.29 | Сообщение # 2319 |
Группа: Модератор
Сообщений: 26523
Статус: Отсутствует
| Безграмотный студентик-то!
С уважением,
Геннадий
Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных
Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 30 Мая 2014, 21.25.27 | Сообщение # 2320 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
| 
Хохлы и москали! Может нам так повоевать? Ну хватит уже маяться дурью!*Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя щей ведро, вареныкив налепыла...)))
Выступает Турчинов : - Мы, больше не будем использовать танки против мирного населения! -
- Почему??? -
- Мы уже использовали 6 танков!.............,теперь - у мирного населения - есть танки!...,а у нас - нет!
Новая акция!!!
Вернули ребят (журналистов), верните теперь ПЗРК!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Воскресенье, 01 Июня 2014, 10.43.09 | Сообщение # 2321 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
- Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
- Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
- А київське Динамо як же?? - слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
- Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал...
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 03 Июня 2014, 21.40.59 | Сообщение # 2322 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
| - Привет, красавица, откуда ты? - Я из Киева. - Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль Молотова для моей очаровательной спутницы.
Президент Украины:- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами : - "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове "Хай" надо заменить букву "А" на букву "У".
Лекция в Львовском вузе. Профессор рассказывает о борцах УПА: – Воины годами жили в лесах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо боец УПА, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.Тут один студент хихикает:– Значит, все бандеровцы были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:– Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| САВР | Дата: Вторник, 03 Июня 2014, 23.15.18 | Сообщение # 2323 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 4224
Статус: Отсутствует
| Цитата Рашид56 (  ) Это были настоящие боевые пидарасы!
 
К сожалению на Уркаине как минимум 8,48% пидорасов.
Шурпик Владимир
ШПРОТАВА 87-89гг
|
| |
| |
| Рух | Дата: Среда, 04 Июня 2014, 10.44.08 | Сообщение # 2324 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| Цитата САВРиБ ( ) К сожалению на Уркаине как минимум 8,48% пидорасов.
А сколько с Крымом отошло?
Приходит Путин к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– Мне очень жаль. У вас СПИД.
Путин:
– Твою мать, что за жизнь! Уже на собственного премьера нельзя положиться!
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Сообщение отредактировал Рух - Среда, 04 Июня 2014, 10.50.05 |
| |
| |
| Sokol | Дата: Среда, 04 Июня 2014, 11.02.22 | Сообщение # 2325 |
Группа: Модератор
Сообщений: 25183
Статус: Отсутствует
| Рух, Читай Крылова, а настольную книгу поставь ,,Моська,, и на ночь желательно, получишь массу удовлетворения.
Геннадий
Шпротава 339-й ОБС ,,Плазма,, 1969-1971г.г.
|
| |
| |
| САВР | Дата: Среда, 04 Июня 2014, 11.44.04 | Сообщение # 2326 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 4224
Статус: Отсутствует
| Не анекдот.., но все же творчество.
Морква на городi, / У саду бджола. /
Жаба на болотi / Крила розвела./
Хоче полетiти,/ Тихо каже «Ква!» /
Але в небо взмити / Hе дає Москва.
Знають, знають хитрi / Клятi москалi /
Те, що у повiтрi / Жаби — королi./
Що розкинув крила, / Мов зелений птах /
Цiлий день парила б / Жаба в небесах./
Що могла б дiстати / Hавiть до зiрок, /
Що створив лiтати / Жаб зелених бог./
Але щось тримае, / Тягне до трави. /
Жаба точно знае — / То рука Москви./
В ней залiзнi пальцi, / Як кiльцем взяли. /
I трима за яйця / Жабу москалi…/
Кажуть, що не треба. / Кажуть: «Ти лайно». /
Але глядить в небо / Жаба все одно./
I хоча минають / Цi тяжки часи, /
Досi заважають / Жабi руськi пси./
Годi, кляте стерво, / Золота Москва /
Жаба ще не вмерла, / Жаба ще жива./
Жаба ще порине / В синю далечiнь, /
Бо немає нинi / Краще жаб створiнь.
перевод
Морква в огороде / В садике пчела /
Жаба на болоте / Крылья развела /
Воспарить желает / Тихо мямлит «Ква!» /
Только в небо взмыть ей / Не дает Москва /
Знают, точно знают / кляты Москали /
Что в воздушном царстве / Жабы — короли /
Что раскинув крылья / Как зелёный птах /
Целый день парила б / Жаба в небесах /
Долететь могла бы / аж до звезд она /
Что она порхать лишь / богом создана /
Только что-то держит / Тянет в грязь земли /
Жаба точно знает / Это москали /
те стальные пальцы / как в кольцо взялИ /
И держат за яйца / жабу москали /
Говорят: «не надо, / жаба, ты говно» /
Только смотрит в небо / Жаба все равно /
И пускай минуют / тяжкие часы/
До сих пор мешают / жабе русско-псы. /
Погоди, паскуда, / стольная Москва /
Жаба не подохла, / и еще жива /
Жаба скоро взмоет / в голубую даль /
Ведь прекрасней жабы / Бог не создавал./
Шурпик Владимир
ШПРОТАВА 87-89гг
Сообщение отредактировал САВРиБ - Среда, 04 Июня 2014, 11.47.18 |
| |
| |
| Рух | Дата: Среда, 04 Июня 2014, 12.56.14 | Сообщение # 2327 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| Цитата САВРиБ ( ) Що створив лiтати / Жаб зелених бог./ Але щось тримае, / Тягне до трави. / Жаба точно знае — / То рука Москви./
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
|
| |
| |
| Рух | Дата: Среда, 04 Июня 2014, 20.36.26 | Сообщение # 2328 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 04 Июня 2014, 22.15.15 | Сообщение # 2329 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
| - Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?
Старшина построил роту и говорит:
- Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди... И тебе!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все "и тебе, и тебе"?
Старшина:
- Они, гады, что про себя думают - "#уй тебе". Вот я им и отвечаю - "и тебе".
Идет прапорщик по танковой части, видит, что боец с молотком стоит, на палец дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто- ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Товарищ прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк; а там — другой прапор с головой к броне прислонился и спит!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Четверг, 05 Июня 2014, 12.39.51 | Сообщение # 2330 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Перед встречей с Клинтоном японский премьер - министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"
(Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон....". На что Мори ответил:
"Ме tоо...". Воцарилась очень неловкая минута молчания...
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| galina | Дата: Воскресенье, 08 Июня 2014, 11.07.38 | Сообщение # 2331 |
Группа: Модератор
Сообщений: 4317
Статус: Отсутствует
| > Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока
> не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты
> что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
С уважением,
Галина
|
| |
| |
| galina | Дата: Воскресенье, 08 Июня 2014, 11.10.00 | Сообщение # 2332 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 4317
Статус: Отсутствует
| >
> - Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
> - Композитор Мендельсон.
> - Боже мой, но почему?!
> - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам...
> А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
> ***
>
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
С уважением,
Галина
Сообщение отредактировал galina - Воскресенье, 08 Июня 2014, 11.11.17 |
| |
| |
| galina | Дата: Воскресенье, 08 Июня 2014, 11.11.37 | Сообщение # 2333 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 4317
Статус: Отсутствует
| > - Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и
> умереть! А похороны обойдутся дороже!
> - Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
С уважением,
Галина
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 08 Июня 2014, 12.16.21 | Сообщение # 2334 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
| Сидят два старика и вспоминают
молодость.
-Вот помнишь, Петрович, раньше любая
девка рядом пройдет- так сразу встаёт.
-Д-а-а...Не те нынче девки...
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех........)))
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует.
Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 15 Июня 2014, 21.05.22 | Сообщение # 2335 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
| ЕС требует от России установить цену на газ для Украины менее 300 долларов, почему бы России не потребовать у Германии мерседесы по цене Запорожца?!?!
Президент Украины:- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами : - "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове "Хай" надо заменить букву "А" на букву "У"…
"Украина - уникальная страна. АТО возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворьё, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в ЕC на правах негров."
Из России через границу были переброшены три танка. Украина в отместку перебросила через границу два БМП. Потом решили, что хватит и одного... Вот такой не справедливый обмен получился... ох, и хитры украинцы при товарообмене!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| lord_ | Дата: Понедельник, 16 Июня 2014, 21.04.51 | Сообщение # 2336 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
| Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 16 Июня 2014, 21.24.52 | Сообщение # 2337 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
| Не москаль? Скакать готов? - чемодан, вокзал - на Львов !!!
Если русских видеть больно - чемодан, вокзал - на Ровно !!!
Москали вам не по нраву - чемодан и на Варшаву !!!
Жаба давит вас за Крым - дворником работать в Рим !!!
Если любишь свою "владу" - чемодан - и на Канаду !!!
Если конченный г...дон - прямиком на Вашингтон !!!
С попкой захотел конфуз - ждёт тебя Евросоюз!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 17 Июня 2014, 21.13.41 | Сообщение # 2338 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
|
Хохол поймал зайца, принес домой и говорит жене:
- Зажарь мне его на масле!
Жена в ответ:
- Так масла нет!
- Ну, на сале зажарь!
- Так и сала нет…
- Ну, просто так зажарь…
- Так и газа ж нет…
Мужик осерчал, и в сердцах выкинул зайца в окно.
Заяц вскочил: Слава Украине, Хероям слава!
Украина, 2050 год.
Сидят на лавочке два старичка. Сидят, значит, разговаривают, на мове, естественно.
- Ну, Мыкола, как дела, что у тебя нового?
- Да, ничего нового, все по-старому. Жена полы во Франции моет, дочка в Германии в дешевом кабаке певичкой работает, мне пенсию за позапрошлый год выдали, сын скоро в Швецию едет, замуж выходит - гарного хлопца там нашел…
- Да, уж, хреново. Во всем, москали виноваты, скажи, Мыкола?!
- Ага, они кацапы клятые! Если бы в 2014 году не подначивали нас: "Не ходите, хохлы, в Европу, не ходите!.." Может, мы бы и не пошли. А так пришлось назло им все сделать…
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Суббота, 21 Июня 2014, 13.59.42 | Сообщение # 2339 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 21 Июня 2014, 19.51.32 | Сообщение # 2340 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
| Спикер госдепа США Джен Псаки заявила: «Если Белоруссия вторгнется на Украину, Шестой флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии». Из пресс-службы Батьки уже ответили. "Как только шестой флот США приблизится к берегам Белоруссии, семнадцатый Космический флот Белоруссии зависнет над Вашингтоном".
Россия, уходя из большой восьмёрки, не забудет главное русское правило: " Уходя, выключить свет и газ!!!"
"Путин:- Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора – Евросоюза!
Украина:- Я беру приз!
Путин: - Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина: - Я беру приз!
Путин: - Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина: - Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик): - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина: – Приз!
Путин: – Как хотите… Приз так приз… (Достает из черного ящика… печенюшки)…»
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
