Дата: Вторник, 10 Сентября 2013, 07.15.41 | Сообщение # 1891
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
Собрал командир свою роту и говорит: — Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска! Голос из строя: — Товарищ командир, а рация у вас на транзисторах или диодах? — Повторяю для особо одаренных: — Рация на танке! Qui quaerit, reperit
Дата: Вторник, 10 Сентября 2013, 20.28.10 | Сообщение # 1892
Группа: Модератор
Сообщений: 18650
Статус: Отсутствует
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Решили мы с мужиками: все, с сегодняшнего дня ни капли спиртного. А тут вдруг входит Петрович, гад, и говорит, что сегодня день взятия Бастилии. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 11 Сентября 2013, 07.15.57 | Сообщение # 1893
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Приходит парень в военкомат и говорит: - Я хочу служить во флоте. - А ты хоть плавать-то умеешь? - А что, у вас кораблей нет? Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Четверг, 12 Сентября 2013, 12.02.16 | Сообщение # 1895
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Семьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Понедельник, 16 Сентября 2013, 11.29.11 | Сообщение # 1897
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: - Ты чего? Водки нет, что ли? - Есть. - Денег нет? - Есть. - А что ж тогда страдаешь? - Не хочется! С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Вторник, 17 Сентября 2013, 07.39.19 | Сообщение # 1898
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
-Сыночек, у меня кошелек украли! -Бабушка, идите в ПОПУ. -Куда? -В Поселковый Отдел Полициейского Управления. Пришла. -Сыночки, у меня кошелек украли! -А где украли? -На станции. -Тогда идите в ЖОПУ. -Куда? -Железнодорожный Отдел Полицейского Управления. -Ох миленький, где же вам такие названия придумывают? -Где-где... В Московской Академии Национального Демократического Единства!!! С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Вторник, 17 Сентября 2013, 18.28.33 | Сообщение # 1899
Группа: Модератор
Сообщений: 18650
Статус: Отсутствует
ТОЛЬКО ПРО МУЖЧИН
Спорить с женщиной - все равно что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
Если женщина молчит - лучше ее не перебивать.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
Мужская дружба - это когда муж приходит домой, жена спрашивает: "Где был?", муж отвечает :"У друга ночевал", жена звонит десяти его друзьям - у шести ночевал, у четырех еще спит.
Пенсия 7 тысяч, однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики-дети, разбитый "Москвич", участок возле болота за 200 км от города, что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 18 Сентября 2013, 11.56.22 | Сообщение # 1900
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Отец читает дочке сказку: — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз. — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница. - Я знаю! — вскакивает Вовочка, — из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
- Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец? - Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю? С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Четверг, 19 Сентября 2013, 20.29.46 | Сообщение # 1903
Группа: Старейшина
Сообщений: 3340
Статус: Отсутствует
Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, отвисшее брюхо, тонкие кривые ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку: - Это же надо так любить деньги !
Дата: Пятница, 20 Сентября 2013, 13.54.40 | Сообщение # 1904
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Воскресенье, 22 Сентября 2013, 07.04.24 | Сообщение # 1905
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...
Дата: Воскресенье, 22 Сентября 2013, 10.26.33 | Сообщение # 1906
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Анекдот из "совка": Брежнев уезжает в отпуск, на хозяйстве оставляет Чапаева. Твоя задача: нет разводов, у всех жильё, в магазинах изобилие. Возвращается, заходит в ЗАГС-Разводы есть?-Нет. В ЖКХ-как с жильём?-Порядок! В магазинах полки ломятся. Он к Чапаеву-КАК?! Просто! Отменил алименты-теперь бабы за мужиками бегают. Всех евреев отпустил в Израиль-жилья завались! А в магазинах с черного входа поставил два пулемёта...- А почему два?- Один перегревается![l] Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Понедельник, 23 Сентября 2013, 15.02.52 | Сообщение # 1907
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
В клинике лежит женщина в отделении сердечно легочной реанимации, уже почти умирает . . . Вдруг голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем – все лечения! Ну, думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только попрощалась с хирургом, выходит из клиники, вдруг грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни и здоровья! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал! виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Вторник, 24 Сентября 2013, 13.27.22 | Сообщение # 1908
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Из зала суда
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных: - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемый был оправдан.
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW...
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления? С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Вторник, 24 Сентября 2013, 19.27.06 | Сообщение # 1909
Группа: Модератор
Сообщений: 18650
Статус: Отсутствует
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни? - В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
- Ты потерял совесть! - А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
- Как жизнь? - Да так. - Что так? - Все не так. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 25 Сентября 2013, 19.30.15 | Сообщение # 1910
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: - Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: - Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Четверг, 26 Сентября 2013, 15.14.50 | Сообщение # 1912
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? - Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Суббота, 28 Сентября 2013, 12.16.34 | Сообщение # 1913
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Вовочка: - Мама, меня исключили из школы. - За что, Вовочка? - Не знаю, наверное, под сокращение попал.
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Суббота, 28 Сентября 2013, 20.35.29 | Сообщение # 1914
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Внук: - Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб. Дед (снисходительно): - Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников! Фёдор Овчинников
Дата: Суббота, 28 Сентября 2013, 20.36.44 | Сообщение # 1915
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать 40 000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20 000? Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит! Фёдор Овчинников
Дата: Суббота, 28 Сентября 2013, 20.39.37 | Сообщение # 1916
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
- Ты как в больницу попал? - Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...
Дата: Воскресенье, 29 Сентября 2013, 09.16.40 | Сообщение # 1917
Группа: Модератор
Сообщений: 18650
Статус: Отсутствует
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: - Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит: - Хорош трындеть! Больше всего будут грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
- Дорогой,почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? - Это какими же? - Ну,там,"зая","бусечка"... - Эх,заябусечка ты моя!
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь? Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Воскресенье, 29 Сентября 2013, 10.45.59 | Сообщение # 1918
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
На уроке. Отсталые дети. Учительница спрашивает у деток: - Сколько будет 2*2? Оленька? - Две тысячи!!!!!! - Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знаешь? Думает Петенька: - УУУУУУУУУ, вторник??? - Нет, Петя, какой вторник? Вовочка руку тянет, учительница: - Ну, Вова, говори. - 4. Учительница в шоке: - ??????????? Как ты посчитал? - А что тут считать, две тысячи минус вторник. Фёдор Овчинников
Дата: Воскресенье, 29 Сентября 2013, 11.02.16 | Сообщение # 1919
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Помер, значит, сисадмин и попал в рай (рано смеяться!). Приводят его к Богу, ну и тот ласково спрашивает - чего, мол, в раю хочешь перво-наперво увидеть? Админ говорит: - Всемирный Сервер! Ведет его архангел в серверную и показывает: вот. Админ посмотрел... - Дык это-ж пенёк! - Да. - Так он похоже под виндой стоит?! - Ну да, 2К-сервер, лицензия. - А базы какие? - Оракл. - Е-е-е! Ну приложения-то хоть джавовские?!! - Обижаешь! На вижл-бейсике всё писано. - Так это-ж тормоза на тормозах!!!!! - Ха, а ты думал почему вы ночами спите? Мы его перезагружаем! Фёдор Овчинников
Дата: Воскресенье, 29 Сентября 2013, 11.03.28 | Сообщение # 1920
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Общага. Студент - студенту: - Будешь у меня репетитором? - Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату! - Пельмени? - Согласен!
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. - Почему ты так думаешь? - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу!
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Комвзвода приходит к ротному: - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол. Фёдор Овчинников
