|
Расскажу анекдот!
|
|
|
| ВладС | Дата: Воскресенье, 25 Августа 2013, 12.55.31 | Сообщение # 1862 |
 27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| - Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик, да!
- Kак назвал, дарагой?
- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела!
- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?!
- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА!
Два грузина в поезде играют в шахматы. Один сидит долго думает, потом бережно берет королеву, ставит на центр доски и говорит:
- Мат.
Второй задумывается, потом бережно берет короля ставит рядом и говорит:
- Атэц!
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Zbyszula | Дата: Воскресенье, 25 Августа 2013, 13.01.28 | Сообщение # 1863 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3340
Статус: Отсутствует
| Останавливает гаишник машину:
- С вас штраф за превышение скорости!
- Но я же не превышал!
- Мои дети не могут ждать, пока вы начнёте превышать!
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Понедельник, 26 Августа 2013, 07.47.44 | Сообщение # 1864 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Понедельник, 26 Августа 2013, 17.28.26 | Сообщение # 1865 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| - Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Среда, 28 Августа 2013, 20.51.38 | Сообщение # 1866 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Пост ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт: - Нуниуясебе! Второй гаишник, обращаясь к первому гаишнику: - Да ты чудотворец!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Zbyszula | Дата: Среда, 28 Августа 2013, 22.48.33 | Сообщение # 1867 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3340
Статус: Отсутствует
| Звонок в отделении реанимации:
- Иван Петрович жив ещё ?
- Нет ещё !
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 29 Августа 2013, 13.48.37 | Сообщение # 1868 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Присутствует
| Армия. Разговор двух солдат:
- Тебя девушка ждет?
- Да.
- Сколько ей лет?
- 17.
- А тебе?
- 19.
- Сколько вместе?
Первый думает секунд десять и выдает:
- 36!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| YRIK | Дата: Четверг, 29 Августа 2013, 15.16.35 | Сообщение # 1869 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 179
Статус: Отсутствует
| Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН !У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык...
Юрий
Ключево 63-64
Колобжег 64-68
|
| |
| |
| Рух | Дата: Пятница, 30 Августа 2013, 13.12.38 | Сообщение # 1870 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
| Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:...идите на .....уй, мы углем топим...
С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Пятница, 30 Августа 2013, 13.35.40 | Сообщение # 1871 |
 01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Из писем детей для стр."Белый Парус" в "Вечерней Одессе" :
- 1-е сентября неожиданно образовалось в календаре.
- В День города все школьники будут процветать от дополнительного выходного.
- Учительница украинской литературы самонадеянно дала нам на каникулы список
произведений для чтения , а никто её надежды не оправдал.
- Во время каникул произошел слив хороших учащихся в один 10-й класс и отлив плохих в
другие учебные заведения.
- Школьный двор огласился первым звонком.
- Прощайте, шорты, как символ беззаботной жизни - подумал я, натягивая форменные брюки.
- Цветочки в горшочках имеют практическую целенаправленность.
Детский анекдот :
- Спасибо за букет, внучек. Эти цветы похожи на те, что растут в моем саду.
- Уже не растут, бабушка...
Для всех :
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
-Флирт — это когда женщина не знает чего хочет, но всячески этого добивается.
- Девушка, хотите пойти в турпоход?
- Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!
Алина Кабаева так ворочается во сне, что засыпает в своей комнате, а просыпается в соседнем подъезде.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
Обычная собака когда ей нечего делать....блох ловит. А военная-будку красит.
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Пятница, 30 Августа 2013, 13.39.31 |
| |
| |
| АнатолийАА | Дата: Пятница, 30 Августа 2013, 21.54.17 | Сообщение # 1872 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 42
Статус: Отсутствует
| Сказочка , может где и была похожая в ветке, все не прочитал.
Идёт Вьетнамская компания.
Изобрели наши новейший самолёт, умный, почти всё сам делает, стали думать, как его братьям-вьетнамцам перегнать, ведь американцы ещё на подлёте поймут, что это советы летят, так как они всех наших лётчиков по голосу узнают . Вдруг вспомнили, что в соседнем НИИ изобрели живую воду и решили оживить доблестных героев гражданской – Василия Ивановича и Петьку, пусть перегоняют, -вот американцам сюрприз будет. Оживили, всё хорошо, дали задание послали на краткосрочные курсы подготовки лётчиков. Чапаев послал Петьку учиться, а сам пошёл по Москве гулять. По окончании курсов выдали им командировочные документы, деньги, отправили. Подлетают к дальневосточной границе, тут Петька и говорит Василию Ивановичу по СПУ: Вот прилетим мы во Вьетнам, а что там будем делать с русскими деньгами? Предлагаю сесть, спрятать самолёт , а самим по деревне погулять. Так и сделали, спрятали в кустах технику и в село, пили, гуляли, всё разболтали, а когда вернулись, смотрят, у самолёта крыльев нет – местные жители алюминий на сковородки да блёсны растащили, что делать? Не волнуйся Василий Иванович, говорит Петька, я аэродинамику немного знаю, украдём у местных ночью пару заборов и присобачим вместо крыльев, а там на форсаже дотянем. И полетели. Подлетают к Вьетнаму, а там идут боевые действия. Американский лётчик сообщает на базу: Вижу новый Вьетнамский самолёт неизвестной конструкции, что делать? Ему – атакуйте. Американец заходит для атаки стреляет – мимо, ракеты –мимо: заборы то с дырками. Расстрелял весь боекомплект, что делать? Ему – заходи на таран, твоей семье миллион баксов если выживешь и 10 посмертно. Американец делает боевой разворот, заходит в лоб – мимо!!!, Второй раз – мимо!!, На третий Петька говорит : Василий Иванович, Рубани этого гада шашкой, задолбался калитку открывать!
Юзек Жагань 45196 ТЭЧ ап 1970-1975
|
| |
| |
| Zbyszula | Дата: Пятница, 30 Августа 2013, 22.09.23 | Сообщение # 1873 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3340
Статус: Отсутствует
| Что может быть отвратительнее,
чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Пятница, 30 Августа 2013, 23.38.50 | Сообщение # 1874 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Письмо современной Татьяны Лариной к Онегину
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Пятница, 30 Августа 2013, 23.44.18 |
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Суббота, 31 Августа 2013, 13.18.29 | Сообщение # 1875 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Смех лечит
Смеясь, болезнь намного легче преодолеть и даже в самых безнадёжных случаях, здоровый смех позволяет прожить больше светлых и тёплых дней. Для этой цели как раз и существуют смешные анекдоты про врачей и пациентов, которые дарят счастливые моменты смеха в жизни. С весёлым анекдотом на больную тему становится легче победить эту самую болезнь. Вследствие этого, почитав несколько анекдотов о докторах, можно поднять себе настроение, а с хорошим настроением человеку никакая болезнь не страшна.
Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как...
В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Да. - Заверните покрасивее - это подарок!
Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
Психиатр пациенту: - Ваша любимая буква?
- Ы
- А почему "ы"?
- ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
Врач: - Ну и как это с ним случилось?
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было.
Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его.
А на водку денег совсем не осталось!
- Ну, естественно...
Что, СОВСЕМ?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.
Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!
Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке.
Стоимость — 30 000 долларов.
Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
— Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем... — Не совсем?
Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
У врача: - Что вас беспокоит?
- У меня плохая память. - А ещё?
- А ещё у меня плохая память. - А ещё?!
- А еще у меня плохая память.
- Да я понял, что у вас плохая память! А ещё???
- А ещё у меня проблемы со слухом. - А ещё?
- Что вы сказали? - А ещё?!
- Что вы сказали? - А ещё?!!!
- А-а-а! Ещё у меня плохая память
Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет.
Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
Доктор - пациенту: - А сколько вам лет?
Пациент: - Да вот, на днях тридцать будет!
Доктор, задумчиво: - Ну, это вряд ли...
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются,
помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.
Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.
Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает,
бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,
- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень: Это явление называется удачная встреча
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Суббота, 31 Августа 2013, 13.39.13 |
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Суббота, 31 Августа 2013, 14.29.03 | Сообщение # 1876 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, по9ак8ал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Zbyszula | Дата: Суббота, 31 Августа 2013, 16.42.25 | Сообщение # 1877 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3340
Статус: Отсутствует
| В автобусе;
-Мужчина, уступите место
беременной , пожалуйста...
-Да конечно, присаживайтесь...
А какой у вас срок, а то вообще незаметно?...
-Минут тридцать... Но как я устала!
Сообщение отредактировал Zbyszula - Суббота, 31 Августа 2013, 19.45.50 |
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Суббота, 31 Августа 2013, 21.34.06 | Сообщение # 1878 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| [b]Когда количество переходит в качество:[/b]
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, ...что у него пароль "Мао Цзедун"
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Воскресенье, 01 Сентября 2013, 08.50.19 | Сообщение # 1879 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| ГАИшник останавливает блондинку: -Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер....
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Воскресенье, 01 Сентября 2013, 10.18.20 | Сообщение # 1880 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Моня, как ты относишься к своей жене?
-- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу,
что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой
подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я
не дудел.
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Воскресенье, 01 Сентября 2013, 23.52.54 | Сообщение # 1881 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
[b]Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо![/b]
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 06 Сентября 2013, 14.48.47 | Сообщение # 1882 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Присутствует
| Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег.
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушала в декрет.
- Опасно у вас тут...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Пятница, 06 Сентября 2013, 20.37.32 | Сообщение # 1883 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| [i]- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
[/i]
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Воскресенье, 08 Сентября 2013, 18.51.27 | Сообщение # 1884 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ С ПЕРЧИКОМ...
Дама решила завести себе кота… Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг, и страшно боится пылесоса… У дамочки появилось реальное ощущение, что снова замуж вышла....
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это явно не твое, завязывай с этим…
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.
- Господа, а во что может конвертироваться рубль?
- В евро, доллары, фунты…
Ржевский:
- В пенис.
Увидев недоуменные взгляды, объясняет:
– Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже – х*й-с…
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете, это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!!
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
|
| |
| |
| Саня | Дата: Воскресенье, 08 Сентября 2013, 20.04.05 | Сообщение # 1885 |
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Воскресенье, 08 Сентября 2013, 20.05.03 | Сообщение # 1886 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Звонок.
Кто?
Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Понедельник, 09 Сентября 2013, 06.43.19 | Сообщение # 1887 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Одесский дворик. — Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. — Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме.
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Понедельник, 09 Сентября 2013, 20.15.07 | Сообщение # 1888 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 09 Сентября 2013, 21.00.32 | Сообщение # 1889 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Присутствует
| Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живет в Лондоне.
Приходит мужик устраиваться на работу.
А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
- В нашем селе за правления Путина
построили солярий, консерваторию и
обсерваторию.
- Ну, понятно: в солярии солят, в консер-
ватории хранят то, что засолили. А что делают
в обсерватории?
- Это на случай, если в первых двух заведе-
ниях не соблюдали технологию.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| РОН | Дата: Понедельник, 09 Сентября 2013, 21.43.02 | Сообщение # 1890 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Цитата (=Владимир=) Маленький мальчик в зоопарке
Маленький мальчик в зоопарке у вольера со слоном спрашивает папу "папа, а что это у слона между ног висит ". Папа "Да так , сынок, кое что". Мама , глядя на папу "Сынок , это у папы "кое что", а у слона - что надо!"
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
