|
Расскажу анекдот!
|
|
| lord_ | Дата: Вторник, 01 Октября 2013, 13.24.57 | Сообщение # 1921 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
| ***
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
***
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
***
Бабушка, а кто такие 'люди с гуманитарным складом ума'? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли.
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
|
| |
| |
| lord_ | Дата: Вторник, 01 Октября 2013, 13.30.00 | Сообщение # 1922 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
| Зло — это я в 6 часов утра.
***
Моя судьба завистников коробит.
Что мне сказать их ревностной тоске?
Чужое счастье — как чужая обувь,
Красива, но — увы! Не по ноге…
***
- Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
- Оба легко пристают к женской заднице.
***
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
***
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
***
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
- Слушай Коля, шо то я подзабыл, а как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, Витя, Альцгеймер!
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Вторник, 01 Октября 2013, 14.21.54 | Сообщение # 1923 |
 27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| - Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
-А ви меня на секс?
-И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта.....Я - без платья, ви - без секса..
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Вторник, 01 Октября 2013, 16.11.56 | Сообщение # 1924 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
|
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим!
Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь?"
Вы не умеете спать стоя? Подождите пока у вас появятся дети…
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Вторник, 01 Октября 2013, 16.12.28 |
| |
| |
| Alekswas | Дата: Четверг, 03 Октября 2013, 22.13.45 | Сообщение # 1925 |
Группа: Администратор
Сообщений: 18486
Статус: Отсутствует
| Цитата (Галина) — Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
— Можно по-русски, я вас не понимаю?
— Я говорю: двумя руками черпай!
Галина, 
Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Четверг, 03 Октября 2013, 23.10.22 | Сообщение # 1926 |
 01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| КРЫЛАТЫЕ ОДЕССКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ. В ОДЕССУ УЖЕ МОЖНО НЕ ЕХАТЬ....
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
Зять - это инородное тело в доме...
- Почём стоит похоронить? A без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди: -Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит..
.
-Ну ты и шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
- Бора, выйди с мора... стань на солнце и засохни...!
Перекалапуцать (перемешать)
Вид на море и обратно.
- Вчера на улице была страшная мокрота...
- Станьте там и слушайте сюда!
А как вам одесская реклама?: "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет - 100м, бегом - 50м.
Жена - мужу: - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившиеся сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, ПО ВАШЕМУ, ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги.
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет
- Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну, так что - говорит жена. - Ты же носишь трусы ...
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Четверг, 03 Октября 2013, 23.15.54 |
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Пятница, 04 Октября 2013, 06.44.21 | Сообщение # 1927 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Грабитель нападает на учительницу, орёт:- Давай часы! Она: - Часы не отдам, бери классное руководство!)))
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| РОН | Дата: Пятница, 04 Октября 2013, 14.21.30 | Сообщение # 1928 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Цитата (=Владимир=) Грабитель нападает на учительницу
=Владимир=, Володя, у меня у брата жена завучем в школе - я ей на День Учителя сегодня и отправил твой анекдот.
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Пятница, 04 Октября 2013, 16.47.06 | Сообщение # 1929 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
|
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
- Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо бойца.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.[/c]
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Пятница, 04 Октября 2013, 16.48.07 |
| |
| |
| дедушка | Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 11.26.00 | Сообщение # 1930 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют.
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Программист жене по телефону:
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 11.27.41 | Сообщение # 1931 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...
Один новый русский хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу...
— А живут на Канарах.
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
— Я, как обычно, подарил небольшой банк, — сказал банкир.
— А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, — добавил олигарх.
— Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
— Живут же люди! — вздохнули банкир и олигарх.
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Суббота, 05 Октября 2013, 11.29.51 |
| |
| |
| дедушка | Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 11.31.35 | Сообщение # 1932 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: — Ну, например?
С: — Например, что такое 3, 62?
Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: — Ну, а 4, 12?
Э: — Это тоже водка. Качеством получше. .
С: — А 3, 14?
Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю…
С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
— Идеальных людей не бывает
— Бывают. Идеальные люди — это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю...
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 18.11.21 | Сообщение # 1933 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18650
Статус: Отсутствует
| 
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 18.45.00 | Сообщение # 1934 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — Это 10 тысяч километров. — Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 18.52.40 | Сообщение # 1935 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Надписи в маршрутках Это не Вее Linе - все входящие платят. Не нервируй меня! . Двигатель в порядке, дымит пепельница. Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером). Место для удара головой (над дверью). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше едешь! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Внимание! Машина на автопилоте! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Книга жалоб в следующей машине. Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков. Дверями не трахать. Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером) Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие! Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 18.58.28 | Сообщение # 1936 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Самый лучший муж — космонавт. Зарплата большая, по полгода в командировке, а когда возвращается, — вся страна знает!
Семья на природе...Комаров тьма. Муж: - Дорогая, ты от комаров что-нибудь взяла? Жена: - Взяла, вот. Муж: - Ты тупая что ли? Эту херню надо в розетку втыкать! Жена: - Сам дурак! Я и розетку взяла...
У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро жена становится на них и громко кричит "О, Боже!"
Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Alekswas | Дата: Суббота, 05 Октября 2013, 19.05.57 | Сообщение # 1937 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 18486
Статус: Отсутствует
| Цитата (=Владимир=) Самый лучший муж — космонавт. Зарплата большая, по полгода в командировке, а когда возвращается, — вся страна знает!
Семья на природе...Комаров тьма. Муж: - Дорогая, ты от комаров что-нибудь взяла? Жена: - Взяла, вот. Муж: - Ты тупая что ли? Эту херню надо в розетку втыкать! Жена: - Сам дурак! Я и розетку взяла...
У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро жена становится на них и громко кричит "О, Боже!"
Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
=Владимир=, посмеялся от души... 
Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Воскресенье, 06 Октября 2013, 17.53.56 | Сообщение # 1938 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Чиновники... Олигархи... Взятки... Коррупция... А до октября 17-го ещё четыре с лишним года...
Россия вспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... И загнется тогда американский балет, канадский хоккей, турецкая торговля...
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 06 Октября 2013, 18.59.59 | Сообщение # 1939 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18650
Статус: Отсутствует
| Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик
тряпочкой.К нему подходит начальник:
-Петров,рано домой!
-Понимаете,я пока ключик тряпочкой протру,
пока станок железной щёточкой почищу,пока
руки мыльцем отмою,пока переоденусь.Вот
как раз конец рабочего дня наступит.
-Нет,Петров! Я считаю,что это неправильно!
Вот я собираюсь с работы ровно в 18-00.
-А чего тебе собираться? Рот закрыл и пошёл
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 03.03.27 | Сообщение # 1940 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Памятка в дежурке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 18.12.23 | Сообщение # 1941 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18650
Статус: Отсутствует
| У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане,
а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария,
то его деньги лежат в швейцарском банке.
Все говорят, почта России медленная, посылки по месяцу ждешь...
Тогда почему счета за коммуналку всегда вовремя приходят?
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 18.41.28 | Сообщение # 1942 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| — Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..
– Не смотри на фотографию, я там плохо получилась. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
Доехав до дома на такси, мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Кажется, я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь:
- А способ Рабиновича таки работает...
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 18.42.19 | Сообщение # 1943 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 18.44.21 | Сообщение # 1944 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Господи, я почти 20 лет назад закончила школу, но до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю дневник. Вы тоже? 
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?"
Получает ответное SMS: "Вас нету!"
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пофигу, премьер идёт в президенты.
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
Из обращения к народу Украины:
- Шоб Вы работали так, как мы воруем, то уже давно наступило бы "пакращення"!
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 18.45.32 | Сообщение # 1945 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Зачем печатать на пачках из-под сигарет, всякую ахинею, достаточно написать правду:
"Все вырученные от продажи средства идут в фонд "Партии Регионов"...
Тут же, как минимум, 90% курильщиков нашей страны, курить бросит!
- В 19 лет Марк Цукерберг основал Facebook. А чего добился ты?
- Ну, я там зарегистрировался.
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))
- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пять тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 18.49.16 | Сообщение # 1946 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!
Самый забавный закон в РФ выглядит примерно так: "Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте."
Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая. — Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
— А ты что все каникулы делал?
— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
— Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
— ... (Сережа в сторону) орков там всяких мочил...
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 18.50.16 | Сообщение # 1947 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
iPhone 5S. Скоро во всех зеркалах страны.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.
Если в слове "работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "интернет"...
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Наконец-то находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок ?????
Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАШ СИСАДМИН - СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Чтобы понять женщину, нужно думать, как туфли.
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Вторник, 08 Октября 2013, 22.19.32 | Сообщение # 1948 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
– И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Среда, 09 Октября 2013, 20.15.48 |
| |
| |
| дедушка | Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 11.09.26 | Сообщение # 1949 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай, — говорит, — свое желание.
Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, издеваешься??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Четверг, 10 Октября 2013, 11.10.14 | Сообщение # 1950 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
|
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят.
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
