Дата: Четверг, 28 Февраля 2013, 14.21.27 | Сообщение # 1561
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Отсутствует
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
Петька: –Василий Иванович, болтают, что вы жадный очень уж стали... Василий Иванович : – Да брешут люди. Вот посмотри, ты приходишь, к примеру, утром, а я курю... – САДИСЬ, со мной закуривай! Приходишь в обед ко мне, а я ем... – САДИСЬ, со мной ешь! Приходишь вечером ко мне, а я Анку тр...аю... –САДИСЬ, закуривай.
28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович, тихо матерясь, идет в ателье заказывать белую сутану ... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 28 Февраля 2013, 20.11.17 | Сообщение # 1562
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы мне было уже полгода! Учиться, учиться и еще раз учиться у Батьки! Знаете, что он недавно придумал? Устроил для чиновников экскурсию в тюрьму и показал им, как много там свободных камер. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Четверг, 28 Февраля 2013, 20.22.37
Дата: Четверг, 28 Февраля 2013, 20.31.32 | Сообщение # 1563
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Отсутствует
Стоят мужики,курят.Один говорит: - Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-нибудь неприятного. Ну типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить. - А чего на картинке-то будет? - Не знаю. Наверное, депутаты.
То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст за сто.
- Доктор, у меня мигрень... - А вы представитель богемы? - Что вы, доктор, я - сварщик... - Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 01 Марта 2013, 09.17.16 | Сообщение # 1564
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Москва. Митинг патриотов. - Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Пятница, 01 Марта 2013, 09.42.09 | Сообщение # 1566
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
]Жена была в отъезде и позвонила мужу: ---Как наша кошечка? ---Сдохла! ---Какой ужас! неужели ты не мог сказать поделикатнее? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно? ---Вполне. ---ну ладно. А как мая мама? ---Тёща? Ну, сидит на крыше...... Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Пятница, 01 Марта 2013, 09.43.41
Дата: Пятница, 01 Марта 2013, 13.21.38 | Сообщение # 1567
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Отсутствует
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, ещё стакан, ещё пол-стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, ещё, ещё пол-стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, ещё, ещё, пол-стакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, ещё пол-стакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим???!!! Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я-а-а-а! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 01 Марта 2013, 21.17.09 | Сообщение # 1569
Группа: Старейшина
Сообщений: 179
Статус: Отсутствует
Мужик заходит в кабак типа "Голубая устрица" и заявляет на входе секьюрити - Я гей! - Очень приятно! Вы художник? - Нет - Писатель? -Нет - Певец? - Нет - А кто? - я слесарь! - Ээ, любезный, да вы не гей - вы пи""рас! Юрий Ключево 63-64 Колобжег 64-68
Дата: Суббота, 02 Марта 2013, 19.32.03 | Сообщение # 1571
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Отсутствует
Зима кричит: - Водки! Ай холодно!… Весна требует: - Шампанского в — надцатый номер!… Лето орёт: - Пивка! Да похолодней… И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?…
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растёгнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой: - Отойди, я за гитарой.
Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь веревку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил?
Дата: Суббота, 02 Марта 2013, 20.29.33 | Сообщение # 1573
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Мюллер спрашивает у Штирлица: --Штирлиц, какого цвета у меня трусы? --Зелёные. --Вот вы и попались, Штирлиц! Это знает только русская разведчица! --Мюллер, перестаньте выпендриваться и застег- ните ширинку. Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Суббота, 02 Марта 2013, 20.30.07
Дата: Воскресенье, 03 Марта 2013, 08.54.58 | Сообщение # 1574
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину: ---Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю,что у вас сыплется из кузова. ---А я седьмой раз отвечаю: зима, гололёд,посыпаю. Фёдор Овчинников
Дата: Воскресенье, 03 Марта 2013, 18.20.34 | Сообщение # 1576
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идёт мимо. Чукча: ---Пароля! ---Пошел на...! Чукча думает: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют". Фёдор Овчинников
Дата: Воскресенье, 03 Марта 2013, 19.12.46 | Сообщение # 1579
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Воскресенье, 03 Марта 2013, 19.14.30 | Сообщение # 1580
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше! - А люди говорят, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Воскресенье, 03 Марта 2013, 19.41.38 | Сообщение # 1581
Группа: Модератор
Сообщений: 3023
Статус: Отсутствует
Цитата (=Владимир=)
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Всю ночь мужик сексом занимался,утром уходя на работу бросил взгляд на неподвижное тело жены,вечером пришел с работы -в доме чистота,накрыт стол,бутылочка на червонце стоит и записка-Ты по человечески и к тебе по человечески. Виктор Ефимов. Шпротава 1980-1981 гг.
Дата: Воскресенье, 03 Марта 2013, 20.01.05 | Сообщение # 1582
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
СИДЯТ ТРИ МИЛИЧИОНЕРА НА ПОСТУ. СКУЧНО. ДОМИНО И ШАШКИ НАДОЕЛИ. ----А ДАВАЙТЕ СЫГРАЕМ В АНГЛИЙСКУЮ ИГРУ ГОЛЬФ,--ПРЕДЛАГАЕТ ОДИН. ----ЭТО ПРОСТАЯ ИГРА. НАДО ТОЛЬКО КЛЮШКУ, МЯЧИК И ДЫРКУ. Я МОГУ ДОСТАТЬ КЛУШКУ. ВТОРОЙ: ---Я ПРИНЕСУ МЯЧИК. ТРЕТИЙ КАК ЗАОРЁТ: ---А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ! Фёдор Овчинников
Дата: Понедельник, 04 Марта 2013, 07.24.17 | Сообщение # 1583
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: - Что за чепуха! - Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Понедельник, 04 Марта 2013, 12.00.17 | Сообщение # 1585
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
Я не ищу идеал - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
- Девушка, будьте любезны, покажите мне что-нибудь из платьев. - А из трусов вам ничего не показать?
- Саш, тебе уже хватит, домой пора. - Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую. - Я Лена! С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Понедельник, 04 Марта 2013, 12.15.34 | Сообщение # 1586
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
---Товарищ старшина, а крокодилы летают? ---Та ты шо, поехал? ---А товарищ майор сказал, что летают... ---Ну, летают...Но только низко-низко. ---А товарищ майор сказал что высоко! ---А потом так вверх---вж-жиих! Фёдор Овчинников
Дата: Понедельник, 04 Марта 2013, 14.56.18 | Сообщение # 1587
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Отсутствует
- Дайте мне 99 пирожков. - Берите уж сто для ровного счета... - Куда мне! Обожраться, что ли?
Директор - начальнику охраны нового мясокомбината: - Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 04 Марта 2013, 17.04.20 | Сообщение # 1588
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Гаишники спрашивают у мотоцеклиста: ---Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? ---А мне товарищи помогли....
Муж говорит жене: ---Я сейчас лягу спать, а когда захчу выпить, ты меня разбуди. ---А как я узнаю, когда ты захочешь? ---Ты меня только разбуди! Фёдор Овчинников
Дата: Понедельник, 04 Марта 2013, 20.23.18 | Сообщение # 1589
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Отсутствует
Встречаются два охотника. Один говорит: - Я теперь на лису с хомячком хожу! - А почему с хомячком? - Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе! - И что? - И через 15 минут они покурить выходят!
Дата: Вторник, 05 Марта 2013, 09.51.36 | Сообщение # 1590
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Отсутствует
В школе на уроке астрономии: - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было, а если быть чуть-чуть поглубже то было бы в рифму! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
