Дата: Пятница, 21 Декабря 2012, 22.36.05 | Сообщение # 1382
Группа: Прохожий
Прапорщик отчитывает молодого бойца, который неудачно забил гвоздь и попал себе по пальцу: - Вот смотри как надо! – раз и забил гвоздь в доску головой. - Ого! А в бетон сможете? - Да запросто! – раз и забил гвоздь в бетонную стену головой. - Ого! А в броню сможете? - Да запросто! Подходят к танку, раз, гвоздь погнулся, не забил, еще раз – не забил! Прапорщик не понимает что происходит. Заглядывает в танк, а там прислонившись головой к стене спит другой прапорщик
Дата: Суббота, 22 Декабря 2012, 09.12.54 | Сообщение # 1383
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Присутствует
Витают слухи о распределение выпускников вузов по советскому принципу ...
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Суббота, 22 Декабря 2012, 11.35.47 | Сообщение # 1384
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Присутствует
Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга, “Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!
- Девушки, а вы кто? - Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
СМИ: 21.11.2012г. "Самая красивая женщина" Сердюкова стала советницей главы РЖД. 04.12.2012г. Тарифы на проезд в общих и плацкартных вагонах в России с 2013 года вырастут на 20% Быстро освоилась.
Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить
Дата: Воскресенье, 23 Декабря 2012, 17.04.21 | Сообщение # 1386
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Присутствует
Изобретён новый, 13-й месяц в году,он самый короткий -с 31декабря по 10 января- Бухабрь. В это же время славяне празднуют священную неделю - ДРАБАДАН....)
- Знаете, я не могу поставить Вам зачет. - Ну, Николай Иваныч, ну ещё спросите… Я учила… - Ладно. В чем измеряется ток? -О, это я точно знаю!!! В ДЕЦИБЕЛАХ! - Да что Вы, не может такого быть. - Извините, переволновалась. На самом деле - в МИЛЛИГРАММАХ! - Вы уверены? Студентка, радостно: - Конечно же нет! В ПискАлях!
Дата: Воскресенье, 23 Декабря 2012, 18.01.35 | Сообщение # 1387
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Цитата (Галина)
Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает.
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
- Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения? - Ну, сердечки там, колечки, брюлики. - Он же мужчина! - А мне дарить набор насадок для дрели - это нормально?!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Понедельник, 24 Декабря 2012, 13.05.17 | Сообщение # 1389
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Присутствует
Сидят на скамейке хохол и москаль. Москаль решил подколоть и говорит: - Я не понимаю ваш язык. - ??? - Ну к примеру, слово "незабаром" и не понятно: за баром, перед баром в баре ли??? (укр. "вскоре") - Ха!!! Тогда ваш то ещё непонятнее!!! - ??? - Слово "сравни!!!" - и не понятно: чи срав, чи ни .....
Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ... Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может!!! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 27 Декабря 2012, 07.50.00 | Сообщение # 1391
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Присутствует
Суд. Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Блондинка на сдаче экзамена на права. - Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен! - Подождите, я даже не тронулась! - Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок!
По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать: - Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!? Та смотpит на гpyдь и выдает: - Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 27 Декабря 2012, 20.05.16 | Сообщение # 1393
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Присутствует
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! - А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. - Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!
Дата: Суббота, 29 Декабря 2012, 09.29.31 | Сообщение # 1395
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Присутствует
НОВОГОДНИЕ
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев. - Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления? - Конечно! Мы ведь растаять можем... - Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
На корпоративке организовали конкурсы. Кто выпьет больше водки и кто строит страшную рожу. Первый конкурс из-за инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза сказочной жизни! Принцессами он вас все равно не сделает, а вот Ивана-дурачка запросто может прислать.
Дата: Вторник, 01 Января 2013, 17.10.14 | Сообщение # 1396
Группа: Старейшина
Сообщений: 2647
Статус: Отсутствует
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. *** П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. *** П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. *** П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. *** П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. *** П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. *** П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. *** П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. *** П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. *** П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. *** П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. *** П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. *** П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. *** П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. *** П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. *** П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. *** П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. *** П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. *** П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. Сегодня - это первый день из тех, что у вас остались,,, Бжег 1980-85гг.
Дата: Вторник, 01 Января 2013, 17.20.11 | Сообщение # 1397
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Присутствует
-Та-ак.Я проверяющий из Ма-асквы. За что у вас сидит эта дама? -Эта гражданка подозревается в оскорблении гражданина Медведьева. -И в чем это выражается? -У нее на ягодицах наколоты портреты президента страны Путина. -А Медведьев-то причем? -Его срок между сроками Путина.
Дата: Среда, 02 Января 2013, 23.26.17 | Сообщение # 1399
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
Самолет потерпел крушение в джунглях...
Пассажиры попали в племя тумбо-юмбо,
вождь инспектирует строй:
- Этого съесть, - этого сварить, - этого оставить, я с ним в МГУ учился... Александр в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Сообщение отредактировал svarog - Среда, 02 Января 2013, 23.26.42
Дата: Четверг, 03 Января 2013, 00.24.43 | Сообщение # 1400
Группа: Старейшина
Сообщений: 1455
Статус: Отсутствует
abadion, Толикк...Анигдот... Одна молодая поджруга пригленула себе одного старичка. Спрашивает у него, а ваш тузик гавкает? .Ну поженились... Через некоторое время в постели молодая жена говорит мужу я ж тебя спрашивала твой тузик гавкает? Он отвечает да гавкает но з будки не выходит. Василий Михайле, ВВС СГВ в/ч. п/п. 66422 1977-1979.
Сообщение отредактировал Vasya_noy - Четверг, 03 Января 2013, 20.27.43
Дата: Четверг, 03 Января 2013, 09.50.33 | Сообщение # 1403
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Присутствует
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.
Клад жестоко отомстил пенсионерке, сдавшей его мусорам.
Говорят, у Кутузова небыло одного глаза... Неправда. У него был один глаз...
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 03 Января 2013, 17.49.46 | Сообщение # 1404
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
-- Какая самая обидная фамилия для украинца ? - Москаленко . Это интересно . По немецки "нах"( nach ) означает направление движения. По русски тоже ,но конкретнее! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Четверг, 03 Января 2013, 17.50.33
Дата: Пятница, 04 Января 2013, 14.13.08 | Сообщение # 1409
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Приезжает мужик в другой город, переночевать негде, а в гостинице мест нет. Уговаривает администратора: ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь,а ночевать больше негде. Администратор: есть одно место, в двухместном номере, но там поселен уже мужчина,хропит как трактор - на улице слышно,так-что безсонная ночь обеспечена! - Давайте с мужиком! Администратор: Да вы не уснете, я гарантирую!!!. Мужик: я на всё согласен! Администратор селит его в этот номер с мыслями, что ночью случится скандал, поскольку с таким храпом заснуть - просто не реально! Утро, приезжий выходит румяный, выспавшийся, весёлый ...... Администратор: как вам это удалось? С таким храпом заснуть невозможно!?!? - Храпел, конечно. А я по-хитрому.... , в лобик его поцеловал, он проснулся, а я ему: "Спокойной ночи, противный". ...Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Пятница, 04 Января 2013, 21.50.41 | Сообщение # 1410
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:-Здравствуй , папа ! Отец" сидит" в "Одноклассниках",не поворачивая головы спрашивает :- Ты где болтался ? - В армии , папа ... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
