Модератор форума: Sokol, Рашид56  
Расскажу анекдот!
ЕдиномышленникДата: Вторник, 04 Декабря 2012, 10.10.54 | Сообщение # 1351
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
ДЮМа
Ну, что. Добрый день.
Во первых, мед.сестры – (как говорит наш великий и могучий… в дни тягостных раздумий и испытаний…) –сестры, только сестры.

Ну, а теперь, «пойдемте» сдавать анализы.

1. Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно:
— Вы бы еще чемодан кала приволокли!
— Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

2.Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во—пэрвых:
— Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых:
— Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
— Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

3. Доктор — медсестре:
— Катя, вы взяли кровь у больного??
— Да.
— Ну…. и как??
— Ровно шесть литров!!!!

А теперь на «процедуры»:

1.
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит. . .

2. — Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!

3.— Так. . . Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу. . .
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. . . Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. . . У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра. . .


ОЛЬГА

Сообщение отредактировал Единомышленник - Вторник, 04 Декабря 2012, 10.19.34
 
ЕдиномышленникДата: Вторник, 04 Декабря 2012, 10.19.01 | Сообщение # 1352
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
Немного еще полечимся:

.Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...

. На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче—песок, в лёгких—известь…
— Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!

. Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
— А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
— Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
— С вас 50 тысяч!

. Больной приходит к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
— Сильная боль в желудке.
— А что вы ели на завтрак?
— "Баунти".
— А—а—а, ну тогда в рай, рай!

.
Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте

Сделаем операцию:

Собрался консилиум врачей:
— Будем лечить больного? Или пусть живет?

— Больной, вам какую анестезию:
— Дорогую или дешёвую?
— Дешёвую.
— Баю баюшки баю.....

Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

. Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из про оперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшимся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент:
— Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…

Из медицинского заключения:
— Вскрытие показало, что больной спал.

И напоследок:

Разговаривают два старых врача:
— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

— Ну что, больной, лечиться будем?
— 100 рублей, доктор...
Сестра, пишите диагноз: здоров.

Здоровья, настроения, удачи.


ОЛЬГА

Сообщение отредактировал Единомышленник - Вторник, 04 Декабря 2012, 10.26.42
 
lord_Дата: Вторник, 04 Декабря 2012, 12.27.22 | Сообщение # 1353
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
Понравилось от Петросяна...
" Если хочешь стать проституткой и шалавой , не поздоровайся с бабушками у подъезда!"( жен. вариант. Россия)


С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.
 
СаняДата: Среда, 05 Декабря 2012, 13.55.12 | Сообщение # 1354
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.


Qui quaerit, reperit
 
СаняДата: Среда, 05 Декабря 2012, 13.56.00 | Сообщение # 1355
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».


Qui quaerit, reperit
 
Рашид56Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 14.30.15 | Сообщение # 1356
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей"
- вторая часть фразы как-то насторожила...

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 - Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 - Собянину

Палестинка пришла последней в беге на 800 метров.
Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
ПЕТРОВИЧДата: Среда, 05 Декабря 2012, 17.48.33 | Сообщение # 1357
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги,то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500,хрен их знает! Обама: - Унас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги,то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000.Куда девают остальные 4500,хрен их знает! ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц,налоги,то- сё, на руки получают 5300 рублей.На проживание надо 15000.Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!!

Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
 
ЕдиномышленникДата: Среда, 05 Декабря 2012, 18.52.40 | Сообщение # 1358
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
А мне у ПЕТРОСЯНА ПОНРАВИЛОСЬ:

НАЧИНАЛИ РЕМОНТ: "хай тек", А ЗАКАНЧИВАЛИ " не хай так".


ОЛЬГА
 
ВикторДата: Среда, 05 Декабря 2012, 20.02.11 | Сообщение # 1359
Группа: Модератор
Сообщений: 3023
Статус: Отсутствует
Quote (Единомышленник)
Из медицинского заключения:
— Вскрытие показало, что больной спал.

Другая версия-Вскрытие показало,что больной умер от вскрытия.


Виктор Ефимов. Шпротава 1980-1981 гг.
 
ВалераДата: Четверг, 06 Декабря 2012, 18.36.24 | Сообщение # 1360
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Муж возвращается с охоты:
- Как охота, милый?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо!
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату...

Совет другу по ремонту квартиры:
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то когда я клеил у себя, взял 2 пузыря, так и не доклеил.
 
Рашид56Дата: Четверг, 06 Декабря 2012, 18.54.43 | Сообщение # 1361
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
- Шеф, мне нужен отпуск.
- С какого?
- Извините, хера или числа....???

Немец в Московском метро: жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
ВалераДата: Пятница, 07 Декабря 2012, 14.58.54 | Сообщение # 1362
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Вчера жена написала список, что надо купить на сегодня!
Утром встал, смотрю снег лежит (первый) эдак см5-7. А обувку на зимнюю не поменял. Пораньше в 8 часов решил пройтись в ближайшую торговую точку за сигаретами и оценить обстановку (скользко ни скользко). Оценил, купил сигареты и как обычно баночку Ярпива янтарного. Выхожу иду в гараж за машиной, открываю баночку и ко рту и тут меня осенило 200 000 р перед глазами. Осторожно, чтоб не расплескать донес до гаража, смотался взял всё по саиску, приехал, а потом ..... ЛЯПОТА. Это наверное старческий стеклорез.
 
ВалераДата: Воскресенье, 09 Декабря 2012, 13.02.39 | Сообщение # 1363
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
 
Рашид56Дата: Воскресенье, 09 Декабря 2012, 17.56.45 | Сообщение # 1364
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
Анекдоты на спортивную тему...

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!

Для человека, не интересующегося футболом, перепасовка мяча игроками сборной Франции звучит как: насри, прибери, насри, прибери.

Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."

Стало, наконец, понятно, откуда у Греции такой многомиллиардный долг ЕСу. Все деньги ушли на откат российской сборной...

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица
зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков!


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
ВладСДата: Вторник, 11 Декабря 2012, 16.10.09 | Сообщение # 1365
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!


В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Коля, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!


- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.


Открытое слушание бракоразводного процесса:
Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой?
- Она меня не удовлетворяет.
Мужская половина зала (ворчливо):
- Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
Женская половина:
- А его никто не удовлетворяет.


Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...


С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
 
ВалераДата: Вторник, 11 Декабря 2012, 16.49.10 | Сообщение # 1366
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Встречаются две жены пилотов:
- Ну твой как, всё пьёт?
- Есессно, а твой?
- А мой бросил.
- А как же он теперь летать будет?

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

-Мыкола, слыхав, москали истребитель пятого поколения робют?
- А ще це таке?
- Та тож, самолет на який четыре поколения гроши сбиралы!


Сообщение отредактировал Валера - Вторник, 11 Декабря 2012, 16.50.43
 
Рашид56Дата: Среда, 12 Декабря 2012, 15.37.02 | Сообщение # 1367
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм… Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала поднятся вверх на 200 футов, затем рассыпаться маленькими кусочками на обширном участке территории…

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

- Почему в армии не играют в КВН?
- Потому что все веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома...


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
Рашид56Дата: Пятница, 14 Декабря 2012, 16.06.09 | Сообщение # 1368
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
Призывник приходит к военкому.
--Как откосить от армии???---
--Приноси 1000 баксов , в 24 часа на кладбище и утром приходи на комиссию...
Приходит призывник на кладбище, а военком сидит на кресте.
Деньги вручил и ушел.
На комиссии : "ГОДЕН", "ГОДЕН", "ГОДЕН"...
Призывник начинает орать при всей комиссии:
--Я тебе, военком, вчера дал 1000 баксов, а ты прешь меня в армию!?
Военком:
- Когда , где ???
--Так вчера ночью на кладбище, ты сидел на кресте...

Заключение комиссии : КОМИССОВАТЬ бо дурак :D

Отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в
части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним,
чтобы это бл...ством не называли. Ну, давай, решай, с кем - но чтоб с
одним. Решила? С кем?
- С дежурным по части...


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
Рашид56Дата: Суббота, 15 Декабря 2012, 08.37.23 | Сообщение # 1369
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
Идет по улице демобилизованный солдат. тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тянете, строй не держите!


Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра,
воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница...
А муж устает на работе.


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
ВладСДата: Воскресенье, 16 Декабря 2012, 15.32.21 | Сообщение # 1370
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
- Дорогой, ты согласен, что я тебе дана Богом!
- Конечно, милая, вот за что он так сурово меня наказал, это загадка!

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне, как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну вот это уж совсем неправда!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со своей старухой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.


С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
 
YRIKДата: Понедельник, 17 Декабря 2012, 21.38.30 | Сообщение # 1371
Группа: Старейшина
Сообщений: 179
Статус: Отсутствует
- Папа, познакомься - это Коля, мой жених!
- Привет, Коля! Проходи, садись с нами обедать!
- Папа, Коля сыт.
- Не ссы, Коля - проходи, садись!
:D


Юрий
Ключево 63-64
Колобжег 64-68
 
АвиамеханикДата: Понедельник, 17 Декабря 2012, 22.00.54 | Сообщение # 1372
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Пока время есть - потренируйся на тренажёре:

http://s02.yapfiles.ru/files/494696/1335989407_1293630598.swf


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
=Владимир=Дата: Вторник, 18 Декабря 2012, 07.50.58 | Сообщение # 1373
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Авиамеханик, К 1937--прикольно ! :p Спустя 20 минут -уже получается , почти профессионально--снимай ссылку ! :D

Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.

Сообщение отредактировал =Владимир= - Вторник, 18 Декабря 2012, 08.13.04
 
=Владимир=Дата: Вторник, 18 Декабря 2012, 14.40.54 | Сообщение # 1374
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Галина, Да не отсохнет рука у разливающего!!! :p

Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
 
АвиамеханикДата: Вторник, 18 Декабря 2012, 14.55.11 | Сообщение # 1375
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Quote (=Владимир=)
Спустя 20 минут -уже получается


Я поступил проще, разметил линейкой планку разлива на три равные части и получилось с первого раза :D


Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
 
Рашид56Дата: Вторник, 18 Декабря 2012, 15.57.39 | Сообщение # 1376
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Это ты выбирай - на сливочном масле или растительном?


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
Рашид56Дата: Четверг, 20 Декабря 2012, 07.21.41 | Сообщение # 1377
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
Пятница!!! -закричала ж о п а и потащила меня в неизвестном направлении.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив!- Ты шо, боишься забеременеть?!!- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
Рашид56Дата: Пятница, 21 Декабря 2012, 08.06.07 | Сообщение # 1378
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, пид*р, смотришь? Фонарь мне на лоб предложи прапору, чтоб ночью мог работать!"

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к прапору на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут-с, товарищ полковник!


Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
 
ВладСДата: Пятница, 21 Декабря 2012, 14.20.57 | Сообщение # 1379
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Лондонский автобус. Заходит пожилой джентльмен, оглядывается по сторонам и видит: водитель - черный, кондуктор - тоже черный, да и вообще все в автобусе черные, кроме одного белого. Да и тот сидит и читает газету на русском языке.
Джентльмен подходит к нему, вежливо приподнимает шляпу:
- Насколько я понимаю, господин Миклухо-Маклай?

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля! Че разбился все таки что ли?!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили .. Зае^&* всех..


С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
 
ShmakovДата: Пятница, 21 Декабря 2012, 16.11.01 | Сообщение # 1380
Группа: Старейшина
Сообщений: 1901
Статус: Отсутствует


Дмитрий Шмаков
 
Поиск: