Расскажу анекдот!
|
|
Единомышленник | Дата: Вторник, 04 Декабря 2012, 10.10.54 | Сообщение # 1351 |
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| ДЮМа Ну, что. Добрый день. Во первых, мед.сестры – (как говорит наш великий и могучий… в дни тягостных раздумий и испытаний…) –сестры, только сестры.
Ну, а теперь, «пойдемте» сдавать анализы.
1. Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно: — Вы бы еще чемодан кала приволокли! — Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
2.Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во—пэрвых: — Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых: — Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: — Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!
3. Доктор — медсестре: — Катя, вы взяли кровь у больного?? — Да. — Ну…. и как?? — Ровно шесть литров!!!!
А теперь на «процедуры»:
1. — Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит. . .
2. — Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? — А это у него день рождения!
3.— Так. . . Что у вас, сестра? — Я ставлю капельницу. . . — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. . . Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. . . У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра. . .
ОЛЬГА
Сообщение отредактировал Единомышленник - Вторник, 04 Декабря 2012, 10.19.34 |
|
| |
Единомышленник | Дата: Вторник, 04 Декабря 2012, 10.19.01 | Сообщение # 1352 |
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| Немного еще полечимся:
.Больной спрашивает у доктора: — Доктор, я вылечусь? — Да мне и самому интересно...
. На приеме у доктора: — Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче—песок, в лёгких—известь… — Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!
. Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает: — А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает: — Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? — С вас 50 тысяч!
. Больной приходит к врачу. Врач: — На что жалуетесь? — Сильная боль в желудке. — А что вы ели на завтрак? — "Баунти". — А—а—а, ну тогда в рай, рай!
. Врач спрашивает больного: — Как спите? — В пижаме, без обуви и в темноте
Сделаем операцию:
Собрался консилиум врачей: — Будем лечить больного? Или пусть живет?
— Больной, вам какую анестезию: — Дорогую или дешёвую? — Дешёвую. — Баю баюшки баю.....
Знаменитый хирург говорит больному: — Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. — А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
. Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из про оперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшимся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент: — Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…
Из медицинского заключения: — Вскрытие показало, что больной спал.
И напоследок:
Разговаривают два старых врача: — У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
— Ну что, больной, лечиться будем? — 100 рублей, доктор... — Сестра, пишите диагноз: здоров.
Здоровья, настроения, удачи.
ОЛЬГА
Сообщение отредактировал Единомышленник - Вторник, 04 Декабря 2012, 10.26.42 |
|
| |
lord_ | Дата: Вторник, 04 Декабря 2012, 12.27.22 | Сообщение # 1353 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
| Понравилось от Петросяна... " Если хочешь стать проституткой и шалавой , не поздоровайся с бабушками у подъезда!"( жен. вариант. Россия)
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
|
|
| |
Саня | Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 13.55.12 | Сообщение # 1354 |
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| - Что будешь делать в новогоднюю ночь? - Намажу тёщу сажей и посажу в ванну! - Зачем?! - Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
Qui quaerit, reperit
|
|
| |
Саня | Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 13.56.00 | Сообщение # 1355 |
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Qui quaerit, reperit
|
|
| |
Рашид56 | Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 14.30.15 | Сообщение # 1356 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
| В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.
Кандидаты в президенты России о московских пробках: Жириновский: - Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа; Зюганов: - Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт; Прохоров: - Я выкуплю у москвичей их авто; Миронов: - Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт; Путин: - Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.
"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей" - вторая часть фразы как-то насторожила...
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 - Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 - Собянину
Палестинка пришла последней в беге на 800 метров. Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.
Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
|
| |
ПЕТРОВИЧ | Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 17.48.33 | Сообщение # 1357 |
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги,то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500,хрен их знает! Обама: - Унас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги,то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000.Куда девают остальные 4500,хрен их знает! ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц,налоги,то- сё, на руки получают 5300 рублей.На проживание надо 15000.Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!!
Петрович Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг. В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
|
|
| |
Единомышленник | Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 18.52.40 | Сообщение # 1358 |
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| А мне у ПЕТРОСЯНА ПОНРАВИЛОСЬ:
НАЧИНАЛИ РЕМОНТ: "хай тек", А ЗАКАНЧИВАЛИ " не хай так".
ОЛЬГА
|
|
| |
Виктор | Дата: Среда, 05 Декабря 2012, 20.02.11 | Сообщение # 1359 |
Группа: Модератор
Сообщений: 3023
Статус: Отсутствует
| Quote (Единомышленник) Из медицинского заключения: — Вскрытие показало, что больной спал. Другая версия-Вскрытие показало,что больной умер от вскрытия.
Виктор Ефимов. Шпротава 1980-1981 гг.
|
|
| |
Валера | Дата: Четверг, 06 Декабря 2012, 18.36.24 | Сообщение # 1360 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
| Муж возвращается с охоты: - Как охота, милый? - Нормально, месяц не будем покупать мясо! - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату...
Совет другу по ремонту квартиры: Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то когда я клеил у себя, взял 2 пузыря, так и не доклеил.
|
|
| |
Рашид56 | Дата: Четверг, 06 Декабря 2012, 18.54.43 | Сообщение # 1361 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
| - Шеф, мне нужен отпуск. - С какого? - Извините, хера или числа....???
Немец в Московском метро: жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец: О!! Нефертити!!! Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити? Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
|
| |
Валера | Дата: Пятница, 07 Декабря 2012, 14.58.54 | Сообщение # 1362 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
| Вчера жена написала список, что надо купить на сегодня! Утром встал, смотрю снег лежит (первый) эдак см5-7. А обувку на зимнюю не поменял. Пораньше в 8 часов решил пройтись в ближайшую торговую точку за сигаретами и оценить обстановку (скользко ни скользко). Оценил, купил сигареты и как обычно баночку Ярпива янтарного. Выхожу иду в гараж за машиной, открываю баночку и ко рту и тут меня осенило 200 000 р перед глазами. Осторожно, чтоб не расплескать донес до гаража, смотался взял всё по саиску, приехал, а потом ..... ЛЯПОТА. Это наверное старческий стеклорез.
|
|
| |
Валера | Дата: Воскресенье, 09 Декабря 2012, 13.02.39 | Сообщение # 1363 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
| Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. «Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.
- А объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
|
|
| |
Рашид56 | Дата: Воскресенье, 09 Декабря 2012, 17.56.45 | Сообщение # 1364 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
| Анекдоты на спортивную тему...
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!
Для человека, не интересующегося футболом, перепасовка мяча игроками сборной Франции звучит как: насри, прибери, насри, прибери.
Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."
Стало, наконец, понятно, откуда у Греции такой многомиллиардный долг ЕСу. Все деньги ушли на откат российской сборной...
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: - Здесь жил Кержаков!
Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
|
| |
ВладС | Дата: Вторник, 11 Декабря 2012, 16.10.09 | Сообщение # 1365 |
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| - Ты с женой спишь? - Ну не сексом же с ней заниматься!
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты: - Коля, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила! - Так покажи скорее! - Сейчас, я его уже надеваю!
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? - Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. - Какой ужас! А кто он и на ком он женат? - Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Открытое слушание бракоразводного процесса: Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой? - Она меня не удовлетворяет. Мужская половина зала (ворчливо): - Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет. Женская половина: - А его никто не удовлетворяет.
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...
С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
|
| |
Валера | Дата: Вторник, 11 Декабря 2012, 16.49.10 | Сообщение # 1366 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
| Встречаются две жены пилотов: - Ну твой как, всё пьёт? - Есессно, а твой? - А мой бросил. - А как же он теперь летать будет?
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала! - Hу, и че ты видела? - А ниче не видела, у меня юбка задралась.
-Мыкола, слыхав, москали истребитель пятого поколения робют? - А ще це таке? - Та тож, самолет на який четыре поколения гроши сбиралы!
Сообщение отредактировал Валера - Вторник, 11 Декабря 2012, 16.50.43 |
|
| |
Рашид56 | Дата: Среда, 12 Декабря 2012, 15.37.02 | Сообщение # 1367 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
| Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Майор Голубь делает перекличку: - Курсант Голуб! - Здесь! - Хм… Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину? - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала поднятся вверх на 200 футов, затем рассыпаться маленькими кусочками на обширном участке территории…
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый. - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят.
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете?
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.
- Почему в армии не играют в КВН? - Потому что все веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома...
Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
|
| |
Рашид56 | Дата: Пятница, 14 Декабря 2012, 16.06.09 | Сообщение # 1368 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
| Призывник приходит к военкому. --Как откосить от армии???--- --Приноси 1000 баксов , в 24 часа на кладбище и утром приходи на комиссию... Приходит призывник на кладбище, а военком сидит на кресте. Деньги вручил и ушел. На комиссии : "ГОДЕН", "ГОДЕН", "ГОДЕН"... Призывник начинает орать при всей комиссии: --Я тебе, военком, вчера дал 1000 баксов, а ты прешь меня в армию!? Военком: - Когда , где ??? --Так вчера ночью на кладбище, ты сидел на кресте...
Заключение комиссии : КОМИССОВАТЬ бо дурак
Отчитывает замполит связистку: - Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это бл...ством не называли. Ну, давай, решай, с кем - но чтоб с одним. Решила? С кем? - С дежурным по части...
Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
|
| |
Рашид56 | Дата: Суббота, 15 Декабря 2012, 08.37.23 | Сообщение # 1369 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
| Идет по улице демобилизованный солдат. тут две бабки к нему: - Сынок, мы на вокзал правильно идем? - Нет, бабульки, не правильно: носок не тянете, строй не держите!
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
|
| |
ВладС | Дата: Воскресенье, 16 Декабря 2012, 15.32.21 | Сообщение # 1370 |
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| - Дорогой, ты согласен, что я тебе дана Богом! - Конечно, милая, вот за что он так сурово меня наказал, это загадка!
- Почему ты развелась с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности.
- Маша, ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же, с итальянцем! - Ну вот это уж совсем неправда!
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со своей старухой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
|
| |
YRIK | Дата: Понедельник, 17 Декабря 2012, 21.38.30 | Сообщение # 1371 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 179
Статус: Отсутствует
| - Папа, познакомься - это Коля, мой жених! - Привет, Коля! Проходи, садись с нами обедать! - Папа, Коля сыт. - Не ссы, Коля - проходи, садись!
Юрий Ключево 63-64 Колобжег 64-68
|
|
| |
Авиамеханик | Дата: Понедельник, 17 Декабря 2012, 22.00.54 | Сообщение # 1372 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Пока время есть - потренируйся на тренажёре:
http://s02.yapfiles.ru/files/494696/1335989407_1293630598.swf
Александр Тур Шпротава в/ч 42014
|
|
| |
=Владимир= | Дата: Вторник, 18 Декабря 2012, 07.50.58 | Сообщение # 1373 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Авиамеханик, К 1937--прикольно ! Спустя 20 минут -уже получается , почти профессионально--снимай ссылку !
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Вторник, 18 Декабря 2012, 08.13.04 |
|
| |
=Владимир= | Дата: Вторник, 18 Декабря 2012, 14.40.54 | Сообщение # 1374 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Галина, Да не отсохнет рука у разливающего!!!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
|
| |
Авиамеханик | Дата: Вторник, 18 Декабря 2012, 14.55.11 | Сообщение # 1375 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Quote (=Владимир=) Спустя 20 минут -уже получается
Я поступил проще, разметил линейкой планку разлива на три равные части и получилось с первого раза
Александр Тур Шпротава в/ч 42014
|
|
| |
Рашид56 | Дата: Вторник, 18 Декабря 2012, 15.57.39 | Сообщение # 1376 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
| Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Это ты выбирай - на сливочном масле или растительном?
Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
|
| |
Рашид56 | Дата: Четверг, 20 Декабря 2012, 07.21.41 | Сообщение # 1377 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
| Пятница!!! -закричала ж о п а и потащила меня в неизвестном направлении.
Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив!- Ты шо, боишься забеременеть?!!- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.
Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
|
| |
Рашид56 | Дата: Пятница, 21 Декабря 2012, 08.06.07 | Сообщение # 1378 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18640
Статус: Отсутствует
| Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, пид*р, смотришь? Фонарь мне на лоб предложи прапору, чтоб ночью мог работать!"
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к прапору на кухне. - Почему не кладёте лавровый лист в суп? - Не жрут-с, товарищ полковник!
Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
|
| |
ВладС | Дата: Пятница, 21 Декабря 2012, 14.20.57 | Сообщение # 1379 |
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Лондонский автобус. Заходит пожилой джентльмен, оглядывается по сторонам и видит: водитель - черный, кондуктор - тоже черный, да и вообще все в автобусе черные, кроме одного белого. Да и тот сидит и читает газету на русском языке. Джентльмен подходит к нему, вежливо приподнимает шляпу: - Насколько я понимаю, господин Миклухо-Маклай?
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля! Че разбился все таки что ли?! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили .. Зае^&* всех..
С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
|
| |
Shmakov | Дата: Пятница, 21 Декабря 2012, 16.11.01 | Сообщение # 1380 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1901
Статус: Отсутствует
|
Дмитрий Шмаков
|
|
| |