Дата: Воскресенье, 26 Июня 2011, 22.38.28 | Сообщение # 571
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
Война голоднле вркмя идут Вицин Никулин Моргунов по поселку выходит старушка. Ребята совсем есть нечего забейте пожалуйста маленького поросенка. Согласились зашли в сарай визг шум грохот через пролчаса выходят и говорят. "убить не убили но п..ды хорошей дали. Александр Малинчан Щецин 1978-1980
Дата: Понедельник, 27 Июня 2011, 17.44.07 | Сообщение # 572
Группа: Модератор
Сообщений: 18630
Статус: Отсутствует
- Соседка, я вижу в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И от того худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу... - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 27 Июня 2011, 19.52.39 | Сообщение # 574
Группа: Старейшина
Статус: Отсутствует
- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не наблюдается. Почему? - Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и эмигрировали! Николай Зубрилов
Дата: Понедельник, 27 Июня 2011, 20.09.21 | Сообщение # 575
Группа: Модератор
Сообщений: 18630
Статус: Отсутствует
ПРО ЛЕТО, ОТПУСК и ОТДЫХ...
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.
- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег.
Гид рассказывает туристам: - В этих местах когда-то разбойники нападали на путешественников и безжалостно их грабили. - А теперь ?- спросил кто-то из группы. - Теперь тут построили дорогою гостиницу.
По данным соцопроса, большая часть населения Турции исповедует туризм... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 14 Июля 2011, 19.23.23 | Сообщение # 576
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
молодая учительница приходит на урок истории. Дети кто взял Бастилию? Мы не брали. Учительница не выдержав бежит в учительскую и делится с коллегами - задаю вопрос "кто взял Бастилию" дети отвечают что они не брали, просто ужас! Педагоги переглянулись и говорят - а может они и вправду не брали? учительница в шоке бежит к директору и рассказывает всю хронологию событий в классе и в учительской. Директор выслушал и с серьезным выражением лица успокаивает учителя - Вы не беспокойтесь они поиграют поиграют и отдадут" Александр Малинчан Щецин 1978-1980
Дата: Четверг, 14 Июля 2011, 20.46.50 | Сообщение # 578
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
Стюардесса:
- Всё,всё,успокойтесь - это была небольшая воздушная яма и турбулентность... всё прошло,успокойтесь.... - Успокойтесь.... спокойно,спокойно... - А с тобой что? Обкакался, ну ничего, бывает,бывает.... - Всё - все успокоились.... Ладно,пойду к пассажирам.....
Дата: Четверг, 14 Июля 2011, 22.36.57 | Сообщение # 580
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
Худой осужденный дед 85 лет входит в камеру, сокамерники спрашивают - дед тебя-то за что посадили? Да я всем гавно делаю. А нам можешь? А вы не обидитесь? Да ты че дед грех на таких как ты обижаться. Ну ладно. Засовывает палец себе в ...опу. Стучит в дверь. Открывается глазок. Дед грязным пальцем в глаз охраннику. Через мгновение дверь открывается, там взвод ОМОНа. А ну дедок посторонись. Александр Малинчан Щецин 1978-1980
Дата: Пятница, 15 Июля 2011, 17.53.18 | Сообщение # 584
Группа: Старейшина
Сообщений: 6930
Статус: Отсутствует
Циничный, старый анекдот. Может повторяюсь, но всё таки. Летит лайнер над морем, неисправности с двигателями. КВС зовет стюардессу, объясняет ей причину и просит отвлечь пассажиров, что бы не было паники. Стюардесса выходит в салон , начинает раздеваться и говорит пассажирам: - вот я снимаю кофточку и бросаю её в левую сторону, значит самолет должен накрениться на левое крыло. Снимаю лифчик, бросаю вправо - самолет должен накрениться на правое крыло. Снимаю юбку и трусики, бросаю на пол - наш самолет должен упасть в море.... Пы.сы. Море, после катастрофы. Плывет один пассажир, матерится: - Сама похоже б*ять темная и шутки у неё б*ятские!
Дата: Пятница, 15 Июля 2011, 20.53.55 | Сообщение # 585
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
Заходит представитель нетрадиционной ориентации в мясной магазин. Дайте пожалуйста палку копченой колбасы. Продавец вежливо. "Вам целиком или внарезку"? Ты что дура у меня же ...опа а не копилка. Александр Малинчан Щецин 1978-1980
Дата: Воскресенье, 17 Июля 2011, 19.02.27 | Сообщение # 586
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
....ненормативное слово !!!....
Выпустили новейший четырехпалубный самолет длиной 500 метров,высотой 40 и навороченный по последнему слову техники и высшему уровню комфорта.Продали всем желающим билеты на первый полет по 20000 баксов с человека...ну,значит,все расселись по местам и по бортовому радио слушают предполетно-ознакомительную речь пилота: - Уважаемые пассажиры нашего суперсамолета!Имею честь ознакомить Вас с нашим новейшим самолетом...он имеет три палубы:первая палуба самая нижняя,в ней находятся 2 бассейна по 100 метров каждый и четыре сауны- две турецкие и две финские!На второй палубе находятся два теннисных корта и тренажерный зал с 10-ю душевыми комнатами и двумя соляриями!На третьей палубе находятся два диско-бара,ресторан и площадка танцбола для молодежи!Ну а на четвертой палубе находимся собственно мы все!Пристегните пожайлуста ремни,расположитесь по-удобнее...,сейчас,пилот высшего класса,Сидоров Иван Кузмич,попробует со всей этой х.....ей взлететь!
Дата: Суббота, 23 Июля 2011, 21.23.18 | Сообщение # 588
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Предстал Путин перед Богом.Всевышний спрашивает.Вова что случилось с подлодкой? -Она утонула. Что случилось с гидроэлектростанцией? - Она взорвалась. Почему столица в дыму? -Горит. ( Задумчиво). Ну тогда про Россию я тебя спрашивать не буду. виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Суббота, 30 Июля 2011, 17.19.40 | Сообщение # 589
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Пришел слепой в баню,а там женский день.Говорит- пустите помыться,от меня вреда не будет, я же слепой.Банщица говорит спрошу у баб.Спросила, все не против.Зашел мужик моется. Одна из баб - ну ка слепой потри мне спинку.Мужик тер тер ну и ........... Она - слепой ты же не трешь, ты е.......ь. Ой ! Я же слепой ничего не вижу. виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Воскресенье, 31 Июля 2011, 20.42.30 | Сообщение # 592
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша. - Мальчик?! как твоя фамилия? мальчик вальяжно: - Моя фамилия Вам ничего не скажет. Директор задыхаясь: - Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!! - Класс? хмм... Буржуазия!
Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
Дата: Пятница, 05 Августа 2011, 04.46.37 | Сообщение # 594
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Идут двое подвыпивших, навстречу им два мента. Один говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут обязательно к нам.
Сообщение отредактировал Валера - Пятница, 05 Августа 2011, 04.54.50
Дата: Пятница, 05 Августа 2011, 16.24.26 | Сообщение # 595
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Поooooooooшел на ***!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
- Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Суббота, 06 Августа 2011, 20.40.09 | Сообщение # 596
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
:D
Грузинский зaгaдкa: Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa? Отгaдкa: Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос.....
— Бaзa, бaзa я борт 34, высотa 15 км, откaзaли двигaтели, кaтaпультa не рaботaет, жду укaзaний… — Борт 34, я бaзa… Повторяйте зa мной: " Отче нaш, ежи еси нa небеси … "
Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй - стaкaн с водкой, и о чем-то мучительно думaет. По сaлону движется контролер: - Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо... Подходит к пьяному. - Зa проезд... Пьяный, вскидывaя голову: - О! Зa проезд!
Купил грузин зaпорожец, постaвил под окнaми своего домa. Нa утро-нет зaпорожцa. Купил еще один-нa утро тaже история. Купил третий, остaвил под окнaми(дaвно бы гaрaж себе купил, идиот) с зaпиской-"Земляки, дaйте хоть покaтaться". Нaутро под окнaми, вместо зaпорожцa, стоит чернaя волгa с зaпиской- "Кaтaтся-кaтaйся, a нaцию не позорь.
Сообщение отредактировал Артур1975 - Суббота, 06 Августа 2011, 20.40.46
Дата: Воскресенье, 07 Августа 2011, 07.53.29 | Сообщение # 597
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
Старый советский анекдот. -Идет мужик по улице и кричит "А я знаю кто в в правительстве дурак, а я знаю кто в правительстве дурак". - Мужика хватают соответствующие органы и доставляют в отделение милиции. - Ну и кто в правительстве дурак? - Никсон!!! - Хмм?? - Ну иди мужик дальше. - Мужик доходит до дверей оглядывается и говорит а я знаю на кого вы подумали!. Александр Малинчан Щецин 1978-1980
Дата: Среда, 10 Августа 2011, 16.06.29 | Сообщение # 598
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Старый советский анекдот но актуальности по моему не потерял. Надоело мужику в КПСС ,решил выйти, но не выгоняют.Друзья посоветовали, зайди в горком КПСС и крикни Хайль Гитлер, обязательно исключат.Заходит,сидит самый главный, что-то пишет.Набрался мужик смелости и как заорет- Хайль Гитлер.Чинуша поднимает голову ,смотрит на него испрашивает: Че наши в городе? виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Среда, 10 Августа 2011, 20.14.43 | Сообщение # 599
Группа: Модератор
Сообщений: 18630
Статус: Отсутствует
Мужики собрались за рюмочкой, друг другу хвалятся, что у них на огороде выросло. Первый говорит: "У меня выросло яблоко, положил его на табуретку, так у нее ножки подломились!". Второй; "А вот у меня яблоко так яблоко: положил на стол -стол сломался...". Третий: " Да бросьте, мужики, ерунду молоть...Я вот свое на телегу положил..." - "Что, телега сломалась?" - " Да нет! Вылез червяк и сожрал лошадь..."
Вчера с женой порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль для оформления для кухни... Стареем,наверное... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 11 Августа 2011, 00.06.57 | Сообщение # 600
Группа: Администратор
Сообщений: 18486
Статус: Отсутствует
Quote (Рашид56)
Вчера с женой порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль для оформления для кухни... Стареем,наверное...
Рашид56, привет, это ты про себя что ли или это анекдот... Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
