Дата: Пятница, 25 Марта 2011, 20.06.15 | Сообщение # 511
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил.... Вождь: - Да это понятно, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
Я знаю, что это на фактах основано, просто не нашёл лучшего места куда вставить.. Каюсь.. тоже из жизни : Суслики, очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят... не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб**у ___________________________________________________ а вот анекдот ))):
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два... ___________________________________________________ а вот опять из жизни: На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Когда появится машина времени.. хочу туда!!! Виктор Агарков
Сообщение отредактировал сибиряк - Суббота, 26 Марта 2011, 11.56.29
Дата: Суббота, 26 Марта 2011, 11.58.31 | Сообщение # 514
Группа: Старейшина
Сообщений: 232
Статус: Отсутствует
Алексеевич так ведь сам осознаю, что редко :( обещаю исправиться, форум очень классный и люди в нём. Когда появится машина времени.. хочу туда!!! Виктор Агарков
Дата: Суббота, 26 Марта 2011, 14.03.39 | Сообщение # 516
Группа: Модератор
Сообщений: 18630
Статус: Отсутствует
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, вот мне уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Дата: Вторник, 29 Марта 2011, 21.20.36 | Сообщение # 519
Группа: Модератор
Сообщений: 18630
Статус: Отсутствует
Горец приходит на медосмотр к врачу. Врач: "Для 65 лет вы в отличном состоянии". Горец: " Разве я сказал, что мне 65? Мне - 85". - "Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер?" - " Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет, и он только что участвовал в марафоне". - "Удивительно! А сколько же было вашему дедушке, когда он умер?" - " Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет, и он на прошлой неделе женился". - " Невероятно! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!" - " Разве я сказал, что он хотел?..." Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 30 Марта 2011, 11.54.24 | Сообщение # 520
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Quote (сибиряк)
Я знаю, что это на фактах основано, просто не нашёл лучшего места куда вставить..
Давно так не ржал,пофиг кудла вставлять, главно чтобы всем хорошо было! Все анекдоты когдато были реальными ситуациями. Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Среда, 30 Марта 2011, 12.13.13 | Сообщение # 521
Группа: Ветеран
Сообщений: 834
Статус: Отсутствует
Мужик приходит в церковь исповедоваться. Заходит в исповедальню, говорит священнику: -Благославите меня, святой отец, ибо я грешен. -Слушаю тебя, сын мой. -Я хотел у Вас спросить, святой отец... -Спрашивай, конечно. -Во время Второй мировой войны я у себя на чердаке прятал еврея... Грех ли это? -Конечно, нет, сын мой, ты же спас ему жизнь! -Тогда еще один вопрос. Я брал с него за это деньги... Это страшно? -Ну, не то чтобы очень, хотя уже хуже. Но я прощаю тебя, сын мой, отпускаю тебе этот грех. -Тогда можно еще один последний вопрос? -Ну можно... -Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась? Борис Павлов Жагань 1978-1979 годы
Дата: Среда, 30 Марта 2011, 14.00.24 | Сообщение # 522
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Чувак "нагулялся" снял какую то девку в кабаке,утащил домой. Он : -давай! Она: -Месячные! Он: -Пофиг! Утромвстаёт,девка слиняла,сам ничё не помнит,башка трешшит. Руки к голове подносит,а они все в кровище. -Убил кого то??!!!! Потом голову поднимает,смотрит на себя в зеркло. -И съел Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Среда, 30 Марта 2011, 20.57.20 | Сообщение # 523
Группа: Модератор
Сообщений: 18630
Статус: Отсутствует
Встречаются двое новых русских. - Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем? - А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу. - А водород где берешь? - Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 06 Апреля 2011, 19.19.03 | Сообщение # 525
Группа: Модератор
Сообщений: 18630
Статус: Отсутствует
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты кусай! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 07 Апреля 2011, 21.59.34 | Сообщение # 529
Группа: Модератор
Сообщений: 18630
Статус: Отсутствует
Сынок пишет письмо из армии: - Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки к чертовой матери!
Дата: Четверг, 07 Апреля 2011, 22.16.12 | Сообщение # 530
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
Обычная семейная жизнь наскучила супругам но никто первым не осмеливался упрекнуть друг друга. Вот однажды утром жена язвительно говорит мужу проснувшись. Ты знаешь дорогой сегодня такой сон видела. иду по базару продают мужские половые члены. Двадцать сантиметров - двадцать рублей, 30 - тридцать и т.д. Муж спрашивает. А такой как у меня? Жена брезгливо как у тебя пучок 10 копеек. На следующее утро муж перехватывает инициативу для реванша, говорит. Знаешь дорогая мне такой сон ночью снился Иду по лесу смотрю стоит елка в три обхвата, а не ней женские половые органы висят чем выше взбираешься, тем они уже. Жена сгорая от любопытства спрашивает наверное моя на самом верху висела? Муж - да нет в твоей елка стояла. Александр Малинчан Щецин 1978-1980
Дата: Пятница, 08 Апреля 2011, 11.31.38 | Сообщение # 531
Группа: Старейшина
Сообщений: 232
Статус: Отсутствует
Путин с Медведевым сидят, скучают. - Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Димка возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х* старый? - Уж какой старый! - Дмитрий, запиши: х* ему от Единой России! Когда появится машина времени.. хочу туда!!! Виктор Агарков
Дата: Пятница, 08 Апреля 2011, 21.55.18 | Сообщение # 532
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Дата: Понедельник, 11 Апреля 2011, 20.50.53 | Сообщение # 533
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся! # Продам шубу - крашеный, стриженый и униженный енот. тел ... # Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: - Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? - Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей? Алексей Крупин
Дата: Вторник, 12 Апреля 2011, 18.02.01 | Сообщение # 534
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
На тему праздника.
-Сволочи! живого человека! скрутили по рукам и ногам!.. засунули в консервную банку!.. у вас что там у всех? крыши ПОЕХАЛИ?!! - вот так по-настоящему звучало первое гагаринское "ПОЕХАЛИ".
Дата: Среда, 13 Апреля 2011, 19.53.45 | Сообщение # 535
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так. # На встрече с кандидатом в депутаты. - Врать не буду... - начал он. Все насторожились. # На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут. # Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... # "Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко. Алексей Крупин
Сообщение отредактировал Penguin - Среда, 13 Апреля 2011, 20.04.47
Дата: Четверг, 14 Апреля 2011, 21.00.24 | Сообщение # 537
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: "Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!". # В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят: - Два козла. Кассирша: - Я вижу. # В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа. Больше не найдете ни одного милиционера - взяточника! Алексей Крупин
Дата: Пятница, 15 Апреля 2011, 11.51.34 | Сообщение # 538
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Сегодня решил: 1. Встать пораньше. 2. Отжаться 30 раз. 3. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят, и по-ходу простыл... Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Пятница, 15 Апреля 2011, 19.01.14 | Сообщение # 539
Группа: Модератор
Сообщений: 18630
Статус: Отсутствует
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед- самогонщик стоит и говорит: - Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен: там только банки поменять надо и по 2 ведра воды заливать, и так каждые полчаса. Согласился сосед. Первый раз сходил - все нормально, на второй раз тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: - Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: - Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую: гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
А сейчас кстати такое вполне возможно