Дата: Пятница, 15 Апреля 2011, 18.51.24 | Сообщение # 541
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. # Инструкция как привлечь мужчину: 1. Подошла. 2. Посмотрела в глаза. 3. Заплакала,... и убежала. Все! Он твой! # Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы. Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует: - Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно поднимать престиж инженерного труда! # Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: - Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими... # В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой. # Отец - влюбившемуся сыну: - Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень! # Собеседование перед поступлением в первый класс: - Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона? Миша расстроенно и удивлённо: - Нет... - Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь? Миша совсем сник и тихо после паузы: - ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню... Алексей Крупин
Дата: Пятница, 15 Апреля 2011, 19.57.55 | Сообщение # 543
Группа: Модератор
Сообщений: 18809
Статус: Отсутствует
- Люся, вот смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!...
- Одна тетка приходит к другой в гости. Та угощает, ставит на стол тарелку с салатом. Гостья: - Ой, а что это за салат? - Французский! - Да ты что! И как называется? - "Нуневыбрасыватьже"!
Дата: Пятница, 22 Апреля 2011, 14.12.58 | Сообщение # 549
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Выступает президент Украины: Шановни украинци! У звьязку з крызысом в Украини голоду нэ будэ! Буде такий соби. я би сказав, пист. Маленький пист. Коротше кажучи - пистец. (Это с украинского сайта ) # Мальчик Изя гуляет во дворе. Мама с балкона кричит ему: "Изя!" Он поднимая голову: "Что, мама, я замёрз?" Мама - "Нет, ИЗЯ, ты хочешь кушать! " Алексей Крупин
Дата: Суббота, 23 Апреля 2011, 19.51.10 | Сообщение # 550
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала: - Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверене депутата госдумы? - Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!! Алексей Крупин
Дата: Воскресенье, 24 Апреля 2011, 20.29.34 | Сообщение # 552
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Парикмахер: - Я Вас уже брил когда-то? - Нет, этот шрам у меня еще с войны. # Командир экипажа спрашивает штурмана: - Ты захватил карты на маршрут полета? - Обязательно! Даже две колоды! - Черт побери! Опять придется лететь по пачке "Беломора"! Алексей Крупин
Дата: Воскресенье, 24 Апреля 2011, 20.33.34 | Сообщение # 553
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Приятель спрашивает повара, который работает в ресторане "Охотничий": - Слушай, неужели в ничего не добавляете в ваши фирменные пироги с зайчатиной? Ведь с зайцами нынче трудно. - Ну, по правде сказать, добавляем немного конины. - И в какой пропорции? - Пятьдесят на пятьдесят - один заяц на одну лошадь. Алексей Крупин
Дата: Вторник, 26 Апреля 2011, 12.46.45 | Сообщение # 554
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
Вот искал анекдоты и байки где спорят военный летчик и гражданский пилот.... И не нашел...
Вот улыбнитесь )
Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит орудия, а гражданский - мишени
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию.
Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Петрович Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг. В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Вторник, 26 Апреля 2011, 12.56.17
Дата: Вторник, 26 Апреля 2011, 21.27.25 | Сообщение # 555
Группа: Модератор
Сообщений: 18809
Статус: Отсутствует
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает: - Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может вспомним молодость? - Ну давай. Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит: - М-да, старость не радость: я написал себе в ботинки. - Ну что ж, значит, ты выиграл.
Дата: Среда, 27 Апреля 2011, 16.43.09 | Сообщение # 556
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Анекдоты дня 27 апреля
-------------------------- - Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..
-------------------------- Журналист спрашивает миллиардера: - Какую самую большую радость дали вам ваши деньги? - Моя жена перестала готовить.
-------------------------- Лекция о вреде пьянства: - По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
-------------------------- - Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. - А зачем тебе пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать!
Дата: Среда, 27 Апреля 2011, 18.32.26 | Сообщение # 557
Группа: Модератор
Сообщений: 18809
Статус: Отсутствует
Задача армии - сделать из нормальных людей патриотов!
Старшина рычит перед строем: - Женатые налево, холостяки направо. Из строя вопрос: - А голубым куда прикажете? Старшина: - Непосредственно за мной стааановись!
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: " Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: " Да все про баб да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: " Да вот про технику да про солдат разговаривают они". " Да! - думает командир. - Значит, уже нажрались, сволочи!"
Прапорщик перед строем солдат: - Рядовой Иванов! Два голоса: - Я! - Ну, тот который из Е-мое ...нет, из Уй- блин...( Колотит себя кулаком по лбу.) - Может, их Ухты? - Точно!!! - Наряд на кухню!
Дата: Среда, 27 Апреля 2011, 20.28.05 | Сообщение # 558
Группа: Ветеран
Сообщений: 71
Статус: Отсутствует
Старшина стоит перед строеми говорит. Представьте что из за горы вылетает винтокрыл. Голос из строя. Не винтокрыл а вертолет. Кто сказал? Выйти из строя. Выходит рядовой Иванов. Старшина ему- лечь-встать-встать в строй.Так вот вылетает винтокрыл и кидает на вас е...ну бомбу. Опять голос. Не е...ну бомбуа атомную бомбу. Все повторяется опять. Лечь встать встать в строй. Так вот я повторяю что вылетает винтокрыл и кидает на вас е..ну бомбу. Ваши действия? Опять голос. Спасать командира! кто сказал выдти из строя. Взвод: Лечь-встать,лечь-встать. александр терехов
Дата: Пятница, 29 Апреля 2011, 21.34.32 | Сообщение # 559
Группа: Модератор
Сообщений: 18809
Статус: Отсутствует
Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать: - Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные - и мама, и папа, и шофер, и прислуга...
Встретились две соседки. Одна говорит: - Ой, Мань, я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена... - Так у нее муж молдаванин!
Дата: Суббота, 30 Апреля 2011, 17.13.04 | Сообщение # 560
Группа: Ветеран
Сообщений: 71
Статус: Отсутствует
Понравилась парню девушка. Подходит он к ней и предлагает встречаться. А она ему говорит. У тебя мерседес есть? Он нет. А двух этажный дом? Он нет. Тогда отвали. Приходит он к отцу, мол так и так. Отец и говорит. Если продашь свой Бентли то купишь три мерседеса. Но три этажа сносить из за какойто девки я не дам. александр терехов
Дата: Пятница, 06 Мая 2011, 22.08.29 | Сообщение # 561
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Операция "Ы" по-итальянски
Строй проституток. Зачитывается весь список нарядов на день. Ну там идет баня такая-то, казарма такая-то. Потом: - В резиденцию Берлускони.., - все делают шаг вперед… - заявок не поступало. # Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
Дата: Суббота, 14 Мая 2011, 13.22.51 | Сообщение # 562
Группа: Старейшина
Сообщений: 1426
Статус: Отсутствует
Пришел на память советский анекдот. Заходит немец в ленинградский гастроном, подходит к продавщице, достает бумажку и читает: - Скажыте, пажалуста, у вас пыво свежее есть? Продавщица: - у нас никакого пива нет. Немец снова смотрит в бумажку: я, блят, так и знал. Андрей Алексеев. Родился и учился в ПНР. 1959-60 - Колобжег, 1966-72 - Легница (ул.Соснова,28) 32 СШ СГВ.Ставрополь.
Дата: Суббота, 14 Мая 2011, 17.48.36 | Сообщение # 563
Группа: Модератор
Сообщений: 18809
Статус: Отсутствует
На вопрос о том, нужна ли России модернизация, 30% респондентов ответили, что прекратили этим заниматься в юношеском возрасте.
Остались наедине Пугачева с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: "Что это ты, Аллочка, на меня так печально смотришь?". Пугачева: " Стареешь ты, Максим... Стареешь..."
Как все-таки в школе было здорово: сводил девочкув в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае - и все, она твоя... Списывай сколько хочешь.
Дата: Среда, 18 Мая 2011, 13.15.23 | Сообщение # 564
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
В квартире забилась канализация. Пришли сантехники, запихали в унитаз трос, достали оттуда трусы. Проинструктировали хозяев о недопустимости бросать в унитаз подобные предметы и ушли. Через пять минут - звонок в дверь - хозяева открывают - стоит мокрый мужик в халате: - Я ваш сосед с низу, это у Вас сантехники были? Они охренели?! Моюсь в ванной, из унитаза вылез трос, схватил трусы с полотенцесушителя и утащил в унитаз! А если бы я на унитазе сидел?! Трусы то отдайте. Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Пятница, 20 Мая 2011, 17.30.49 | Сообщение # 565
Группа: Модератор
Сообщений: 383
Статус: Отсутствует
Как Вы наверное помните в Советское время в таксопарках была развита тема КМЭ (комсомольско-молодежный экипаж). Вспомнил анекдот на такую тему. Сотрудница одного треста задержалась на работе, возвращается поздно на темной трассе никого, автобусы не ходят. Едет такси, женщина голосует авто притормаживает она говорит - До города; - Он сколько? -Она сто; -Он и пое...ся; -она, Да Вы что мужчина, я порядочная женщина; Такси уехала. Она думает вот дура согласилась бы уже дома была. В темноте снова зеленый огонек; _Она до города за сотню и пое...тся; Он задумчиво и за щечку; -Она хам; Такси умчалось. она думает ну я и дура. Снова такси. в открытое окошко уже готовая формулировка "До города за сотню, пое...тся и возьму за щеку. Спокойный очкарик вежливо отвечает "На линии комсомольско-молодежный экипаж б..дей не вожу. Александр Малинчан Щецин 1978-1980
Дата: Понедельник, 30 Мая 2011, 20.46.01 | Сообщение # 567
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Рабинович у окошка обменного пункта: - Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели? Алексей Крупин
Дата: Вторник, 31 Мая 2011, 19.12.41 | Сообщение # 568
Группа: Прохожий
Захотел мужик по большой нужде ,сел на унитаз дулся пыжился ,ничего не получается долго сидел. Жена проходя возле туалета выключила свет.Раздался дикий крик мужика. Жена в панике включает свет , открывает дверь и спрашивает : что случилось дорогой?. Муж : блин, я думал у меня глаза лопнули.
Добавлено (31 Май 2011, 20.12.41) --------------------------------------------- Анекдот с большой бородой , знаю не полностью.Если кто добавит буду благодарен. На границе задержали мужика : фамилия ? Сахаров. - Удар по почкам. Точнее. Сахарович. Удар по почкам . Ещё точнее . Цукерман. Родственники за границей есть ? Нет . А жена в Израиле ? Это я за границей а она дома. Дети есть? Нет. А в паспорте двое ? То не дети то сволочи. Пол? Женский. Удивленные погранцы сняли с него штаны и спрашивают: вроде все на месте , почему женский? Пи....да что в обход не пошел.
Дата: Вторник, 31 Мая 2011, 20.02.10 | Сообщение # 569
Группа: Модератор
Сообщений: 18809
Статус: Отсутствует
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Социологический опрос: как вы относитесь к проблеме Курил? 1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1 %. 2. Не отдавать японцам ни за что - 24%. 3. Курил, курю и буду курить - 75%. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 08 Июня 2011, 19.28.43 | Сообщение # 570
Группа: Модератор
Сообщений: 18809
Статус: Отсутствует
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: " Я могу вам чем-нибудь помочь?. " Это "Связной", сразу догадался Штирлиц.
В Санкт-Петербурге люди боятся выходить на улицу. Их ловят и направляют на руководящую работу на центральные органы власти.
) 
