Дата: Пятница, 26 Июня 2020, 00.16.13 | Сообщение # 3002
Группа: Поиск
Сообщений: 1997
Статус: Отсутствует
Блондинка: - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
Дата: Среда, 08 Июля 2020, 17.07.35 | Сообщение # 3005
Группа: Поиск
Сообщений: 1997
Статус: Отсутствует
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем. Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается, пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу. Слышу за спиной разговор девушек-консультантов: «Ты видела? Даже на таких женятся! На фиг диету!»
Дата: Понедельник, 13 Июля 2020, 21.20.18 | Сообщение # 3007
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
- Почему вы разводитесь со своей женой? - Слишком аккуратная. - Разве это плохо? - Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена... Алексей Крупин
Дата: Среда, 05 Августа 2020, 17.43.11 | Сообщение # 3009
Группа: Администратор
Сообщений: 43906
Статус: Отсутствует
Шеф собрал сотрудников для объявления: — Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда: — Я дам 200!
Николай Викторович в/ч 69711 1974-1976 осень У России только два союзника - это Армия и Флот
Дата: Вторник, 11 Августа 2020, 19.47.52 | Сообщение # 3010
Группа: Админ
Сообщений: 65532
Статус: Отсутствует
Акула мама и акуленыш. - Мама, я кушать хочу. - Хорошо, поплыли на пляж... - Мама, кушать хочу, мама, кушать хочу..... - Ну вот приплыли уже. Выбери себе пожирнее, сделай вокруг него три круга по поверхности и кушай! - Мама, я очень кушать хочу! Можно я не буду делать три круга? - Можно! Но тогда с дерьмом будешь есть! Qui quaerit, reperit
Дата: Четверг, 20 Августа 2020, 16.45.02 | Сообщение # 3012
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. — Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"! — Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"! — А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает: — Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!.. — Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий. — Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй. — И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон! Алексей Крупин
Дата: Воскресенье, 04 Октября 2020, 10.23.44 | Сообщение # 3014
Группа: Администратор
Сообщений: 12819
Статус: Отсутствует
- Скажите, Ватсон, что может одновременно лежать и возбуждаться?... - Ума не приложу, Холмс ... - Элементарно ... Уголовное дело на столе у следователя ... Dum spiro, spero
Дата: Воскресенье, 04 Октября 2020, 18.28.55 | Сообщение # 3016
Группа: Модератор
Сообщений: 3026
Статус: Отсутствует
ШТИРЛИЦ С НАВАЛЬНЫМ распивают ,одну бутылочку,вторую,третью,Навальный отключается и падает под стол."НОВИЧОК-подумал ШТИРЛИЦ.. Виктор Ефимов. Шпротава 1980-1981 гг.
Дата: Понедельник, 05 Октября 2020, 19.44.28 | Сообщение # 3017
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить! Алексей Крупин
Дата: Воскресенье, 18 Октября 2020, 19.27.50 | Сообщение # 3020
Группа: Модератор
Сообщений: 18662
Статус: Отсутствует
Прапорщик: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - Где вы этому научились? - В воде, товарищ прапорщик! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 21 Октября 2020, 16.56.40 | Сообщение # 3021
Группа: Модератор
Сообщений: 18662
Статус: Отсутствует
- Мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести почему-то не смогли. - Наверное, очень высоко забрались, кислорода не хватало. - Слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил: дрова нужны, дрова. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 30 Октября 2020, 15.19.16 | Сообщение # 3023
Группа: Модератор
Сообщений: 18662
Статус: Отсутствует
Молодая собака спрашивает старую: - Слушай, а почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали ? - Да мы и в космос раньше их полетели! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 10 Ноября 2020, 14.57.31 | Сообщение # 3024
Группа: Модератор
Сообщений: 18662
Статус: Отсутствует
Диалог в банке: - Кредит оформлен на вас? - Нет, на холодильник.
Солдат честно должен нести службу, даже если не знает куда.
Настоящий мужчина до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный нож, потрепанный дембельский альбом и одну гантель под кроватью. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 13 Ноября 2020, 08.27.05 | Сообщение # 3025
Группа: Модератор
Сообщений: 18662
Статус: Отсутствует
- Мойша! Шо ты празднуешь, шо ты опять пьяный? - Сара! Ты не знаешь какой сегодня праздник?! - Ну и какой же? - День железнодорожника! - И какой же ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь лекарствами в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к поездам и вокзалу? - А моя фамилия?! Шлагбаум!
- Привет, Красная Шапочка, чувствую в сумке у тебя пирожки. Можно мне? - Ну ладно, волк, ешь...Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 01 Декабря 2020, 17.45.19 | Сообщение # 3027
Группа: Старейшина
Сообщений: 1253
Статус: Отсутствует
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные.... Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ! Владимир Бодо, пп 45100. 1973-77г. 02.08.1953г
Дата: Среда, 16 Декабря 2020, 22.18.41 | Сообщение # 3029
Группа: Поиск
Сообщений: 1997
Статус: Отсутствует
Байка из коллекции Гургена Григоряна Во время учёбы у меня была военная кафедра. И, как полагается, в один прекрасный день поехал на сборы. Там командир части, однажды проходя по своим владениям в штабе, в уборной сбил огнетушитель. Его сорвало и он начал брызгать во все стороны. Командир схватил его и начал сливать в раковину. Огнетушитель был тяжёлый, держать сложно. В это время заходит молодой лейтенант и видит эту картину. Командир ему орёт: «Ну и чего смотришь? Помогай!» Лейтенант выбежал, вернулся с другим огнетушителем, сорвал его и тоже в раковину направил.
