Дата: Пятница, 07 Февраля 2014, 18.25.21 | Сообщение # 2162
Группа: Модератор
Сообщений: 18973
Статус: Отсутствует
Русские заселяются в гостинице. Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре. Так и должно остаться после отпуска... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Суббота, 08 Февраля 2014, 13.31.38 | Сообщение # 2163
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...
Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж, читая газету: - Это ты с кем? - С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало.
- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила? - Подожди, сейчас спрошу... Машка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом, и под присмотром взрослых детей... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 08 Февраля 2014, 16.51.39 | Сообщение # 2164
Группа: Модератор
Сообщений: 18973
Статус: Отсутствует
Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать?
Переспала мартышка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!
Лев гуляет себе, гуляет. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий, кто самый крутой? - Конечно, ты лев, кто ж ещё! Лев идёт дальше, довольный. Видит зебру: - Эй, полосатая, кто самый красивый? - Конечно, ты, лев, об чём разговор? Лев идёт дальше, гордый. Видит слона: - Эй, лопоухий, кто самый умный? Слон молча берёт льва хоботом, перебрасывает его через голову и зашвыривает далеко в кусты. Лев вылезает, отряхивается и, пожимая плечами, бормочет: - Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Не знаю..."
Дата: Суббота, 08 Февраля 2014, 22.44.50 | Сообщение # 2165
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Блондинка звонит в полицию: - "Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!" Через минуту снова звонок: - "Простите, села на заднее сидение..."
Дата: Воскресенье, 09 Февраля 2014, 09.31.21 | Сообщение # 2167
Группа: Модератор
Сообщений: 18973
Статус: Отсутствует
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову оторву! - Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: - Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса и Волк: - Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Дата: Понедельник, 10 Февраля 2014, 16.08.06 | Сообщение # 2169
Группа: Старейшина
Сообщений: 1354
Статус: Отсутствует
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать,ГДЕ я одинокая?! -------------------------------------------------------------------- Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Ты куда собрался? - на рыбалку... - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял? С уважением Сергей Отрезов Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91
Дата: Понедельник, 10 Февраля 2014, 18.04.29 | Сообщение # 2170
Группа: Модератор
Сообщений: 18973
Статус: Отсутствует
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к венерологу, стоят в очереди. Прибегает заяц: - Привет, триппера! - А ты что, не болеешь? - Да нет, я к глазному врачу. - А что случилось? - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут!
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идёт лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы охотятся на лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдём со мной - покажу. Идёт волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы охотятся на волков. - Где ты видел такое? - Пойдём со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель!
Дата: Вторник, 11 Февраля 2014, 17.14.58 | Сообщение # 2173
Группа: Модератор
Сообщений: 18973
Статус: Отсутствует
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить ещё одного быка. "Старожилы" разволновались... Первый говорит: - Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило. Второй говорит: - Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них. Третий, самый молодой, говорит: - Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы. Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" ещё не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: - Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти. Второй говорит: - Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много. Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: - Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь. - Я и не думаю драться, - отвечает молодой бык, - я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я не корова...
Дата: Вторник, 11 Февраля 2014, 22.42.25 | Сообщение # 2174
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке. А умный никуда не поехал и стал жить с кумой. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Среда, 12 Февраля 2014, 17.13.52 | Сообщение # 2176
Группа: Модератор
Сообщений: 18973
Статус: Отсутствует
- У меня знакомый кроликов держит! - А зачем он их держит? - Потому что, если их не держать, то они - размножаются!
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: - С такими ценами - и в последний. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 14 Февраля 2014, 21.36.51 | Сообщение # 2177
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 15 Февраля 2014, 20.37.41 | Сообщение # 2178
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает : — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!! )))))
Бежит собака, через беларуско - украинскую границу... Ободранная вся, шелудивая, худая... Погранцы у неё спрашивают : – Чего в Беларусь бежишь? – Ой, хлопці, пустіть…на Украине жрать нема чого! Через неделю возвращается обратно на Украину... Пузо наела... еле бежит и говорит :
– Ой, хлопці, пустіть назад… Бо, в Беларуси, хоть и обжираловка, но на Украине сколько хошь гавкать можно и с...ть прямо на Майдане!
Дата: Воскресенье, 16 Февраля 2014, 16.01.18 | Сообщение # 2179
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Немногие знают почему 7 традиционно пишут с горизонтальной черточкой. Так исторически сложилось, что когда люди впервые увидели 10 заповедей и дошли до седьмой - "не прелюбодействуй", они начали кричать Моисею: "Зачеркни! зачеркни!" Тот не понял, что хочет народ, и зачеркнул только цифру. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Воскресенье, 16 Февраля 2014, 19.31.00 | Сообщение # 2182
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
и навеяно фотографией выше.
Пьют русский и украинец. Русский, читая анектоды - Слушай, а как ЖОПА по украински? Украинец - ДУПА Русский - А ничего, тоже красиво... Александр в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
Сообщение отредактировал svarog - Воскресенье, 16 Февраля 2014, 19.34.26
Дата: Понедельник, 17 Февраля 2014, 07.28.39 | Сообщение # 2183
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает.
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный! - Я с мужиками выпиваю! - А я, по-твоему, с кем?!..
Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
Дата: Вторник, 18 Февраля 2014, 13.36.50 | Сообщение # 2184
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
МИД Украины просит граждан воздержаться от поездок в Таиланд в связи с беспорядками, происходящими в столице страны г. Бангкок. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Пятница, 21 Февраля 2014, 13.04.07 | Сообщение # 2186
Группа: Поиск
Сообщений: 995
Статус: Отсутствует
Из серии" Чёрный юмор"
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила... Татьяна
Сообщение отредактировал СибириЯ - Пятница, 21 Февраля 2014, 13.05.32
Дата: Суббота, 22 Февраля 2014, 01.02.54 | Сообщение # 2188
Группа: Старейшина
Сообщений: 4224
Статус: Отсутствует
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях! Шурпик Владимир ШПРОТАВА 87-89гг
Дата: Суббота, 22 Февраля 2014, 07.39.13 | Сообщение # 2189
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Путин и Медведев сидят в лесу на полянке и жарят на костре Ющенко ..)) Медведев: – Володь, ну зачем ты так быстро вертел крутишь, он же не прожарится?! Путин: – Понимаешь, если я кручу медленно, то этот гад уголь пизд%т»=) Фёдор Овчинников
Дата: Суббота, 22 Февраля 2014, 07.42.31 | Сообщение # 2190
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Обращение Украины к России: «хай Россия даст Украине газ по дешовой цене». … указ Медведева: «Заменить в их обращении первую букву «а» на «у» Фёдор Овчинников
