Дата: Воскресенье, 12 Января 2014, 00.02.16 | Сообщение # 2131
Группа: Старейшина
Сообщений: 1455
Статус: Отсутствует
ЦитатаKlim-AV ()
Klim-AV
Саня это наверное розмер твоей сраки? А не Украинского прапора? .............ну и не знаю что написать. А ПРАПОР УКРАИНЫ пожалуста не оскорбляй, лады? Я неоскорбляю флаг России.... Василий Михайле, ВВС СГВ в/ч. п/п. 66422 1977-1979.
Сообщение отредактировал Vasya_noy - Воскресенье, 12 Января 2014, 00.16.49
Дата: Воскресенье, 12 Января 2014, 22.25.45 | Сообщение # 2132
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
У пластического хирурга на приеме девушка: — Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? — Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: — Доктор, я не очень верю в эффект... — Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: — Ой, нет, доктор... Только не это! — Тогда просто займитесь спортом! — Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Понедельник, 13 Января 2014, 08.38.49 | Сообщение # 2133
Группа: Старейшина
Сообщений: 351
Статус: Отсутствует
ЦитатаСАВРиБ ()
Хорошо, Вася анекдоты не читает
Оказывается читает:
ЦитатаVasya_noy ()
Саня это наверное розмер твоей сраки? А не Украинского прапора? .............ну и не знаю что написать. А ПРАПОР УКРАИНЫ пожалуста не оскорбляй, лады? Я неоскорбляю флаг России....
Но юмора не понимает, что с майданутых возьмешь
Флаг и герб Украины я не оскорблял Александр Клименчук
Дата: Понедельник, 13 Января 2014, 10.05.17 | Сообщение # 2137
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Звонок. - Алё - Дима? - Да? - Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО? - Они противоречат нашим договорённостям. - За такую политическую незрелость можно и айфон на стол положить! виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Понедельник, 13 Января 2014, 21.51.37 | Сообщение # 2138
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Украинец рассказывает о корриде в Испании: - Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з розуму посходылы! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Среда, 15 Января 2014, 01.36.59 | Сообщение # 2139
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Среда, 15 Января 2014, 18.28.03 | Сообщение # 2140
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Отсутствует
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
Дата: Пятница, 17 Января 2014, 18.46.52 | Сообщение # 2144
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Отсутствует
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): - я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Дата: Суббота, 25 Января 2014, 17.08.07 | Сообщение # 2147
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не е-нет ? - Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт. Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp. Учительница: - Дети, какие вы можете сделать выводы? Дети кpичат: - Спиpт - это ЯД! - Спиpт это плохо! Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно: - Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты? Вовочка уверенно: - Пейте спиpт и у вас не будет глистов!
Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель: – Изя, что случилось? – Да вот, по лотерейному билету выиграл машину. – Так это же замечательно! Чего же ты расстроился? – Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!" Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Суббота, 25 Января 2014, 17.35.47
Дата: Суббота, 25 Января 2014, 18.44.27 | Сообщение # 2148
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Отсутствует
ПРО ОХОТУ И ОХОТНИКОВ...
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Идёт лось по лесу, после бурной пьянки, видит - ручей течёт. Подошёл, опустил в него голову и стоит, пьёт... Вдруг охотник из-за дерева вылез, смотрит - ЛОСЬ!!! Снимает ружьё, и как в бочину лосю стрельнёт. Лосю пофиг, дальше стоит. Перезарядил мужик ружьё, подошёл поближе к лосю, и как дуплетом в бошку лосю - БАБАХ!!! Лось стоит не шелохнувшись... Мужик думает: "ну нифига себе". Перезарядил... Потом в ухо лосю в упор как бабахнет. Лось стоит. - "Мистика какая-то" - думает мужик и сваливает. Лось стоит, и думает: - "Вроде пью воду, вроде холодная, а мне всё хуже и хуже..."
Шёл по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от стpaха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!...
Дата: Воскресенье, 26 Января 2014, 17.06.40 | Сообщение # 2149
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Во Внуково приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните..
Дата: Воскресенье, 26 Января 2014, 18.05.25 | Сообщение # 2150
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Отсутствует
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля - давно не наше.
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? - Ну-у...Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников России... - Хм...Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! - Потому что меня никто не спрашивал!
Поймал дед золотую рыбку, и молвила она ему человеческим голосом: - Чего тебе надобно , старче? Дед злорадно: - Читал я вашего Пушкина, все знаю. Для начала давай новую жену! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 28 Января 2014, 22.25.08 | Сообщение # 2151
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12!
Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова -"МАDЕ IN СНINА"! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Вторник, 28 Января 2014, 22.27.54
Дата: Вторник, 28 Января 2014, 22.28.05 | Сообщение # 2152
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Ты что так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул… - Что хотел? - Ну как что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы… Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Среда, 29 Января 2014, 10.40.53 | Сообщение # 2154
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Отсутствует
В зоопарке живёт слон, а рядом с ним живёт лев. Стал слон убегать из зоопарка. Решили, что через забор как-то – наверное феномен... Повысили забор до пяти метров. Сбежал. Отловили. Повысили до десяти метров. Сбежал. Отловили. И так далее. Повысили забор до 60 метров. Лев спрашивает слона: - Как ты думаешь, долго ещё будут забор увеличивать? - Наверно, пока не додумаются двери закрывать в конце рабочего дня!
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 31 Января 2014, 17.29.59 | Сообщение # 2156
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Отсутствует
Анекдоты с Майдана...
Кличко проснулся утром в холодном поту. Жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?". Он ей: " Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"
Бомж на Майдане жрёт, пьет, икает. Ему вопрос: - Ты за ЕС? - Нет. - Ты за ТС? - Нет. - А за что? - Я за то, шоб этот праздник не кончался!
Дата: Пятница, 31 Января 2014, 18.15.12 | Сообщение # 2158
Группа: Старейшина
Сообщений: 5209
Статус: Отсутствует
Про войска связи .....(говорят - быль )
После крупных учений , которые прошли успешно. Пишут приказ в кабинете командующего округа. - Начальник штаба - Танкисты -Командующий - Молодцы танкисты ! Огромное им наше спасибо - наградить весь личный состав орденами и медалями !
-НШ - Летчики ! -Ком - Орлы ! Наградить орденами и медалями !
- НШ - Мотострелки ! -Ком - Суворовские солдаты - всех наградить орденами и медалчми !
Дата: Пятница, 31 Января 2014, 18.53.06 | Сообщение # 2159
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Ну, как встретил Новый год? - Хуже не бывает! Проснулся 3-его января под ёлкой! - Да, ничего страшного, выходные ведь?! - Конечно, но ведь в лесу холодно!!!
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: - Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду.
У психиатра: - Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Еще когда я был котенком.
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?! Я растерялась и ответила: - Позавтракать...
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»!
.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"....и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...
Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.
На сайте экстрасенсов: - Уважаемые экстрасенсы, помогите, меня всю жизнь преследуют одни те же цифры! - Укажите какие. - 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0. Причем даже в разных комбинациях! К чему это?
В новой постановке "Войны и мира" Сергей Безруков сыграет сразу две роли - Пьера Безухова и Кутузова безглазого.
В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает: - Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10. - Hет, никого, - отвечает дежуpный. - Чеpт возьми! Значит,мне все-таки удалось сбежать? Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Пятница, 31 Января 2014, 18.55.37
Дата: Воскресенье, 02 Февраля 2014, 09.18.24 | Сообщение # 2160
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Отсутствует
Кот поймал мышку. Издевается над ней. Взял её за хвостик, поднял в воздух, поднёс к морде: - Жить-то хочешь? Мышка кокетливо спрашивает: - С тобой?! Кот брезгливо выпускает мышь из лапы: - Тьфу.... Такую бл@дь и жрать противно...
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты чего лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? - Он ею подавился...
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
