|
Расскажу анекдот!
|
|
| Рашид56 | Дата: Вторник, 16 Октября 2012, 15.01.34 | Сообщение # 1261 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 16 Октября 2012, 18.06.39 | Сообщение # 1262 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
|
Пара пришла в магазин. Девушка: "Ой, милый, смотри,
какая шубка! Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!". Парень
потрогал шубу: " Да, точно, это песец". Посмотрел на цену
и добавил : "Причем полный!!!!".
У олигарха берут интервью: " У вас есть какие-нибудь
увлечения?" - " Ну, раньше я марки собирал..." - "А сейчас?"-
" Ну, марок не стало - теперь евро собираю..."
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Vasilich | Дата: Вторник, 16 Октября 2012, 20.37.55 | Сообщение # 1263 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 2647
Статус: Отсутствует
|
Сегодня - это первый день из тех, что у вас остались,,,
Бжег 1980-85гг.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 17 Октября 2012, 15.46.35 | Сообщение # 1264 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!....
Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит:
- С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала.
- Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю?....
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал....
В армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 19 Октября 2012, 07.38.47 | Сообщение # 1265 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
|
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Klim-AV | Дата: Пятница, 19 Октября 2012, 09.53.25 | Сообщение # 1266 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 351
Статус: Отсутствует
| Пришел мужик в ресторан, заказал обед. Кушает.
Вдруг видит в котлете волос! Разорался - дайте жалобную книгу, что это такое! Я вам сейчас устрою!
Подбегает официант, говорит успокойтесь, я сейчас все объясню и улажу.
Понимаете у нас повар - инвалид, однорукий. А на фирме действует программа защиты инвалидов.
Ни уволить, ничего с ним сделать не можем.
А так ка он однорукий то котлеты катает на груди, вот волос и попал.
Я вам больше скажу - хорошо, что вы не заказали фаршированный перец! 
Александр Клименчук
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 19 Октября 2012, 14.04.50 | Сообщение # 1267 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| * Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
* УЗИ показало: будет свадьба!
* - А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
* Я попытался войти в свой компьтер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея.
- ..!
* Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
* И обещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин
можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Понедельник, 22 Октября 2012, 13.33.58 | Сообщение # 1268 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
| ...подборка фраз, мыслей, анекдотов:
У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником...
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте!
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
Сегодня замечательный день! А нет, показалось…понедельник.
Барин, я постель постелила. Идите угнетать.
 Реальный анекдот.....
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы"бать можно?!
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!
Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом
застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день
развлекался, как хотел!..
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!
Ещё реальная история:
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи@да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Военный ЮМОР
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.
В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72 Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2 С1 "Гвоздика", 2 С3 "Акация", самоходный миномет 2 С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2 С5 "Гиацинт" и 2 С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9 М14 М "Малютка", 9 М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас голова закружилась - новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на лице образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
А ежели что, то есть еще:
- 82-мм автоматический миномет 2 Б9 "Василек",
- ротный миномет 2 Б14 "Поднос",
- миномет 2 С12 "Сани",
- межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
- межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами,
- атомная подлодка проекта 705 "Лира",
- система управления артиллерийским огнем "Капустник",
- контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория",
- самоходное орудие "Конденсатор",
И! (внимание)
- граната для подствольного гранатомета 7 П24 "Подкидыш".
Ну и еще не много:
Противотанковый ракетный комплекс "Корнет"
Противотанковый ракетный комплекс "Фагот"
Противотанковая пушка "Спрут"
Самоходная артиллерийская установка "Вена"
Пушка-гаубица "Хитин" (Д-20)
Комплексы корректируемого артиллерийского вооружения с лазерным наведением "Сантиметр" и "Смельчак"
Комплекс управляемого артиллерийского вооружения "Китолов"
Пистолеты-пулемёты "Кедр", "Клин", "Каштан", "Кипарис", "Бук", "Бизон"
Комплекс разведки и контроля стрельбы "Зоопарк"
Подвижной разведывательный пункт "Дейтерий" (ПРП-4 М)
Лазерный дальномер "Фауна" (ПЛД-1)
Ночные пассивные очки "Квакер" (НПО-1)
Ночной бинокль - "Реликвия" (БН-2)
Система управления реактивной артиллерийской бригадой РСЗО "Виварий"
Метеорологический комплекс "Улыбка"
Комплекс активной защиты "Дрозд" (1030 М)
Семейство двухзвенных гусеничных транспортёров "Вездесущий" (Д-10 П, Д-30 П)
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 22 Октября 2012, 13.49.35 | Сообщение # 1269 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри....
В психиaтрической больнице.
- Почему этот пaциент постоянно пердит?
- Это новый персонaж в психиaтрии, он считaет себя Гaзпромом....
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Т_атьяна | Дата: Понедельник, 22 Октября 2012, 18.36.14 | Сообщение # 1270 |
|
Группа: Поиск
Сообщений: 865
Статус: Отсутствует
| Случай в маршрутке. Наблюдала лично всю картину.
Тихий осенний подмосковный вечер. Люди уставшие шуршат листьями по домам. Маршрутка на станции набилась битком как никогда. Все спокойно занимаются своими делами, кто тычет в планшет, кто спит, кто висит и спит... И, вдруг, среди этой тишины раздаётся отчаянный металлический женский голос, казалось он орал каждому прямо в оба уха: "Руки убери от меня. Или тебе электрошокером яйца почесать?" (Так никто и не понял, что между этими двумя произошло на самом деле)... Занавес! И под бурные аплодисменты этого блудорукого высадили на первой же остановке.
Причём, сначала никто выходить не хотел-все пригрелись. И тут среди нерешительной толпы один мужчина обратился к народу с призывом: "Люди, добрые, давайте выпустим мужчину. Дружно выйдем и выпустим", что на самом деле обозначало:"Давайте вышвырнем его, наконец, отсюда на хрен". Все, тяжело вздохнув, терпеливо вышли. Дядя этот (виновник) был под два метра ростом и стоял в самом конце маршрутки, уже готовый работать локтями, в темпе вальса одной писал другой зачёркивал к выходу.
Драматизм ситуации в том, что когда народ набился обратно, проказник подошёл к окну маршрутки с улицы и обратился к пассажирам в салоне с убийственным вопросом: "Скажите, а куда я приехал?" Это была трагедия, потому что "умерли" все!
Сообщение отредактировал Т_атьяна - Вторник, 23 Октября 2012, 19.36.55 |
| |
| |
| РОН | Дата: Вторник, 23 Октября 2012, 18.41.35 | Сообщение # 1271 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (Т_атьяна) Случай в маршрутке. Наблюдала лично всю картину
а я думал такие девушки в маршрутказ не ездят. Осмелюсь спросить, Татьяна, ты наблюдала или Quote (Т_атьяна) "Руки убери от меня
эти слова принадлежат тебе.
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Т_атьяна | Дата: Вторник, 23 Октября 2012, 19.41.39 | Сообщение # 1272 |
|
Группа: Поиск
Сообщений: 865
Статус: Отсутствует
| РОН, Спасибо. Ох и "любите" Вы меня. Quote (РОН) эти слова принадлежат тебе.
Сообщение отредактировал Т_атьяна - Вторник, 23 Октября 2012, 19.42.25 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 25 Октября 2012, 12.21.10 | Сообщение # 1273 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новый ученик – Накамура Судзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Судзуки тянет руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Судзуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Судзуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заеb%ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Судзуки вскакивает и на одном дыхании отвечает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном оцепенении класса, возглас с задних рядов: - Да соси ты! Учительница краснея: - Ктооооо???!!! Судзуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете белого дома, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Судзуки – монета!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японский паренёк! Класс в истерике, учительница в обмороке, в аудитории стоит дикий шум, вдруг распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что за бардак здесь происходит!!?? Ещё не успевший сесть Судзуки: - Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Sokol | Дата: Четверг, 25 Октября 2012, 12.37.25 | Сообщение # 1274 |
Группа: Модератор
Сообщений: 25179
Статус: Присутствует
| Рашид56, Высший пилотаж. 
Геннадий
Шпротава 339-й ОБС ,,Плазма,, 1969-1971г.г.
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Четверг, 25 Октября 2012, 15.31.29 | Сообщение # 1275 |
 27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Одесса - единственный город, где мне на
вопрос:- "Где здесь туалет?" ответили: -"А зачем
Вам?"
На улице встретились два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 70, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 25 Октября 2012, 17.55.02 | Сообщение # 1276 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| * ** Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
*** ""Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
*** Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"
*** Депутаты в шоке. Заканчиваются идиотские и бредовые идеи.
*** Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
*** - Муму не видали? - Нет.- Блин, как в воду канула!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Гость | Дата: Четверг, 25 Октября 2012, 20.59.27 | Сообщение # 1277 |
|
Группа: Прохожий
| Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.
|
| |
| |
| РОН | Дата: Пятница, 26 Октября 2012, 08.41.06 | Сообщение # 1278 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (Т_атьяна) Ох и "любите" Вы меня
не без этого
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Т_атьяна | Дата: Пятница, 26 Октября 2012, 22.13.22 | Сообщение # 1279 |
|
Группа: Поиск
Сообщений: 865
Статус: Отсутствует
|
Чем заслужила?
|
| |
| |
| РОН | Дата: Пятница, 26 Октября 2012, 22.19.25 | Сообщение # 1280 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (РОН) Ох и "любите" Вы меня
Татьяна, здесь надо читать без кавычек.Quote (Т_атьяна) Чем заслужила?
молодая, красивая , не блондинка - как не любить. Но это совсем другая ... ветка!
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Т_атьяна | Дата: Пятница, 26 Октября 2012, 22.22.11 | Сообщение # 1281 |
|
Группа: Поиск
Сообщений: 865
Статус: Отсутствует
| РОН, Ура!!! А то я думаю, где успела Вас обидеть?  Точно другая. Спасибо 
|
| |
| |
| РОН | Дата: Пятница, 26 Октября 2012, 23.04.04 | Сообщение # 1282 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
|
Тссссс! Жену чуть не разбудила!
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Т_атьяна | Дата: Пятница, 26 Октября 2012, 23.05.29 | Сообщение # 1283 |
|
Группа: Поиск
Сообщений: 865
Статус: Отсутствует
| Quote (РОН) Тссссс! Жену чуть не разбудила!
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 27 Октября 2012, 10.02.06 | Сообщение # 1284 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| *** Генерал приветствует строй: - Здравия желаю!И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать пошел на х.., то в толпе этого будет не слышно...
***Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
***Диалог в магазине одежды:- Скажите пожалуйста, есть ли у вас однотонное пальто?- Нет. И давно не было. есть только на 60, 70 и 80 кг.
***- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!- Мааа, мне ко второй..
***Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.Просыпается корова:- Му-у-у!- Что, Ласточка, быка хочешь?Просыпается свинья:- Хрю-хрю...- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?Просыпается дочка:- О-ох!- Доброе утро, доченька!- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
***Начальник отделения сотовой связи МТС привез девушку на дачу, а она за городом неберёт..
***Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги - колесо. И пошло-поехало...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 30 Октября 2012, 15.31.14 | Сообщение # 1285 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| ЖЕНЩИНА - НАТУРА УТОНЧЕННАЯ...
* Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
* Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, она - к маме...Встреча оказалась
еще более бурной...Через сутки... На пляже... В Египте...
* Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
* Телефоны все тоньше и уменее, а люди - наоборот.
* Женщина - натура утонченная, но весы этого, увы, не понимают.
* - Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
* Заяц с медведем нашли клад и спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
- Давай кто кому больше зубов выбьет - того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Артур1975 | Дата: Вторник, 30 Октября 2012, 18.23.56 | Сообщение # 1286 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
|
Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю...люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc...uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, Господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у
него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы
сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000
футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Среда, 31 Октября 2012, 14.30.26 | Сообщение # 1287 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| В мaгaзине мужик смотрит нa ценник
"Яйцо отборное" и спрaшивaет у
продaвцa:
-"Яйцо отборное"- a у кого отбирaли?
Продaвец:
-У кур. Мужик:
-И вы хотите скaзaть, что они не
сопротивлялись?
Продaвец:
-Ну почему же?..Те, которые
сопротивлялись продaются в соседнем отделе....
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| РОН | Дата: Среда, 31 Октября 2012, 20.00.18 | Сообщение # 1288 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (Рашид56) кто для зятя.
во блин, неужели моя была
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 01 Ноября 2012, 14.40.58 | Сообщение # 1289 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Мент допрашивает человека:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
-Чьё?
-Чья Чьё. Китаец что-ли? ...
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать...
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 02 Ноября 2012, 15.13.04 | Сообщение # 1290 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18632
Статус: Отсутствует
| Папа:
- А что ты хочешь услышать? На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
Сын:
- А про свинку можно?
Папа:
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка???
- А потом они заболели свинкой )))
Девочка-паспортистка: что вас не устраивает?
Мужик: вы мне в новом паспорте написали место рождения республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я там два месяца прожил всего.
Девочка-паспортистка: иди отсюда, понаприехали тут и права качают!
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.Думает: “Ну, все ОК, не убиваю вроде.”Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.Думает: “… и не краду тоже.”Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.Думает: “…класс, и тут все в порядке!”Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!Резко: “ОЙ, ПРОПУСТИМ….”читает дальше…
Заповедь 5: Не пропускай “Не прелюбодействуй!”
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
