Дата: Понедельник, 25 Апреля 2016, 18.37.24 | Сообщение # 2761
Группа: Модератор
Сообщений: 18662
Статус: Отсутствует
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Доктор спрашивает у пациента: - Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! - Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду... мушкетёром.
Дата: Четверг, 05 Мая 2016, 12.57.58 | Сообщение # 2762
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Здравствуйте, вы позвонили в Горвоенкомат! С вами говорит автоответчик. Хотите служить в армии - наберите звездочку, не хотите - наберите решетку. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Четверг, 05 Мая 2016, 13.06.01 | Сообщение # 2763
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
Жена - мужу : - Мама приедет в 5 утра 22 июня... Муж ( задумчиво): - Почти как в сорок первом. -------------- Вот вам успокоительное , а вот и патроны к нему... С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Суббота, 14 Мая 2016, 19.29.14 | Сообщение # 2765
Группа: Модератор
Сообщений: 18662
Статус: Отсутствует
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело. :) Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Среда, 20 Июля 2016, 14.16.42 | Сообщение # 2774
Группа: Старейшина
Сообщений: 2073
Статус: Отсутствует
Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений! Сергей Приданников 16 мсп 3мсб 89-91гг
Дата: Четверг, 21 Июля 2016, 12.55.39 | Сообщение # 2775
Группа: Старейшина
Сообщений: 3284
Статус: Отсутствует
СВЕЖАЯ ТРИДЦАТКА ПОЛИТИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ
1.Российскую сборную не допустили в Рио.Запрет не касается шести тысяч чиновников и их жен, обычно сопровождавших олимпийцев.
2.СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей.Российские туристы категорически отрицают свою причастность.
3.В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.
4.Вы слышали, к пакету Яровой будет принята поправка с требованием хранить покемонов в течение полугода с момента отлова?
5.- Почему вы пришли именно к нам? - Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов. - Ok, вы приняты в ФСБ. 6.Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.
7.Интересно! В Турции начался переворот и пустили наших туристов или пустили наших туристов и из-за этого там начался переворот?
8.МОК будет решать вопрос об участии российских спортсменов в Олимпиаде по окончании Олимпиады. "Посмотрим, сколько возьмут медалей и тогда решим — участвовали они или нет." — заявил президент МОК.
9.Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство - РосПокемонНадзор Медведев.
10.На комиссии WADA докладчик заявил, что в пробирки российских атлетов писали агенты ФСБ. - Правильно, - сказал председатель. - А еще они частенько мне в штаны гадят.
11.СМИ: Турецкие власти взяли под стражу двух пилотов, сбивших российский Су-24. - Стала известна подлинная цель путинского государственного переворота в Турции.
12.Святой Мельдоний Пробирский - покровитель летних Олимпийских игр...
13.Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"
14.Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.
15.Девиз сборной России по футболу: Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть.
16.Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль:"За мочу в сортире".
17.Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "all inclusive", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.
18.Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..
19.Мы не Украина, чтобы нами можно было управлять из США - заявил Эрдоган.
20.«Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам газеты идею ловли покемонов». (Отто фон Бисмарк, 1888)
21.Во-первых, госдеп категорически отвергает свое участие в перевороте, а во-вторых, это не план был ху...вый, это исполнители - турки.
22.Из газет:" министр спорта Виталий Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена". Мы, собственно, и так знали, что она распущена. Морально, во всяком случае...
23.Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа: - Вася, это - фейерверк? - Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.
24.На вопрос, где Эрдоган, пресс-служба ответила тихо: ловит покеменов на мосту...
25.Неудавшийся переворот в Турции - одна из лучших рекламных кампаний Айфона... мы делаем историю...
26.Всероссийская сельскохозяйственная перепись. - Сколько, дедушка, живности-то у вас? - Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе. - В смысле? - В смысле зять с дочкой в Турции.
27.Дорогой Барак Обама! Приезжайте к нам в Крым, отдохнёте, заодно и позагораете!
28.Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?
29.В порядке декоммунизации предлагаю затопить или засыпать Киевский метрополитен, как наследие Советской власти.
30.На дворе 2026 год.. Правительство России решительно заявляет, что санкции вот-вот закончатся.. Мы уверены, что санкции снимут в ближайшие год, два... На дворе 2036 год.. Правительство России заявляет, что Запад вредит сам себе и несет колоссальные убытки.. Особенно Европа несет убытки от введенных ей же самой санкций в отношении России.. Санкции будут сняты в ближайшие год, два... На дворе 2046 год.. Все больше и больше стран выступает за скорейшую отмену санкций против России.. Запад сам себе нанес колоссальный ущерб.. Вся бизнес элита Европы возмущена санкциями против России.. Санкции будут сняты максимум через года, два...
Дата: Среда, 31 Августа 2016, 09.00.14 | Сообщение # 2777
Группа: Администратор
Сообщений: 12819
Статус: Отсутствует
Женская месть — она такая!
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…
Дата: Вторник, 13 Сентября 2016, 19.42.30 | Сообщение # 2781
Группа: Модератор
Сообщений: 18662
Статус: Отсутствует
Две блондинки разгадывают кроссворд: - Земля,совершенно непригодная для земледелия.Пять букв. - Бетон?
Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?» Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат». Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 23 Сентября 2016, 17.54.53 | Сообщение # 2783
Группа: Модератор
Сообщений: 18662
Статус: Отсутствует
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: — Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы…. Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… — Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 11 Октября 2016, 11.35.28 | Сообщение # 2787
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
Укр/тема.
Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат: - Русиш , сдавайса ! Люк открывается , вылазит танкист : - Москалей сдэсь нэма хлопцы, хохол трэба ?
- Микола , скажи шо б ты робил , колы у тэбе появились гроши ? - Ел бы хлиб. - А колы б появилось много грошей ? - Ел бы хлиб з салом. - А колы б у тэбе було много - много - много грошей ? - Ну ... тоди ел бы сало з салом !
- Машина сбила пешехода. Полицейский останавливает ее и водителю : - Фамилия , гад ! Быстро ! - Ничипоренко ... - Хмм ... хорошая фамилия. Моя , между прочим , Гарбузенко. Откуда родом ? - Та з Полтавы. - А я - з пид Кыива. Горилку , мабудь, салом закусываешь? - А як же ! - Дуже гарно ! Подожди хвалынку - зниму протокол з того дурня , - то кинулся пид твою машину... С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Вторник, 11 Октября 2016, 12.40.56 | Сообщение # 2788
Группа: Модератор
Сообщений: 18662
Статус: Отсутствует
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали : хихикает, но потом все равно кашляет...
Доктор: Вы знаете, что у вас лобковые вши? Пациент: Знаю. Доктор: А чем вы их лечите? Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает здоровый мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич , и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: — Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Дата: Четверг, 27 Октября 2016, 14.17.24 | Сообщение # 2790
Группа: Модератор
Сообщений: 18662
Статус: Отсутствует
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда! А вчера за гаражами. А позавчера - на остановке. Хорош уже бухать, сынок!
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой!
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? - Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Молодым мужьям на заметку. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым!
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
