Дата: Суббота, 07 Февраля 2015, 20.23.45 | Сообщение # 2551
Группа: Модератор
Сообщений: 18980
Статус: Отсутствует
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь парни. Домой едем... Ляшко ошарашен: - A що буде з нами?.. - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пи#оров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жiнку свою наговорює...
Учительница у первоклассницы спрашивает: - А кто такой Бандера? Девочка отвечает: - Мусорщик. Учительница удивилась: - Как мусорщик? Какой мусорщик? Девочка говорит: - Нууу, тот, который за всеми убирает. Учительница в истерике: - Машенька, с чего ты это решила? Девочка говорит: - Марь Иванна, так я сама на майдане видела, как тётеньки и дяденьки собираются, пьют пиво, кушают чипсы, потом бутылки, пакеты и другой мусор бросают на землю и начинают кричать: "Бандера прийдэ, порядок навидэ!!!"
Дата: Воскресенье, 08 Февраля 2015, 16.07.49 | Сообщение # 2552
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Спрашивает внук деда: — Деда, а чем отличаются евреи от жидов? — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Воскресенье, 08 Февраля 2015, 17.42.28 | Сообщение # 2553
Группа: Модератор
Сообщений: 18980
Статус: Отсутствует
- Слава Украине! - Вова России! - А что это у вас за Вова? - Ясно, какой Вова! А что у вас за Слава?
"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если Вы хотите служить в армии - Нажмите звездочку. Если не хотите - Нажмите решетку!"
- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Украину положу. - Дядя, правильно говорить: - «Поставлю…» - Поставлю-то я на Новороссию, а на Украину – положу…
Дата: Среда, 11 Февраля 2015, 19.55.02 | Сообщение # 2555
Группа: Модератор
Сообщений: 18980
Статус: Отсутствует
На Майдане корреспондент БИ-БИ-СИ спрашивает бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд, в другой кофе : - Вы за Януковича? - Боже упаси! - Так Вы за Ассоциацию в Европу? - Та Вы шо, боже упаси… - А за кого, за что? - Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!?
Пожилой еврей спрашивает представителя власти, вышедшего общаться с народом в Киеве: — Простите, это уже Европа или будет еще хуже?
После долгих споров, как правильно — «на Украине» или «в Украине», в Крыму выяснили, что правильно — «из Украины».
Дочь Арсения Яценюка, выступив на шоу «Голос діти», мучила Украину всего 3 минуты, и с куда меньшими для страны разрушениями…
Дата: Четверг, 12 Февраля 2015, 13.29.17 | Сообщение # 2556
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
Свежий из Минска.
Говорят, в доказательство вторжения РФ Порошенко привез в Минск целый танк. Но в коридоре его по привычке отжал Захарченко. С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Воскресенье, 15 Февраля 2015, 11.09.04 | Сообщение # 2559
Группа: Модератор
Сообщений: 18980
Статус: Отсутствует
Звонок в украинский военкомат: — Алло, вы идиотов в армию берёте? — Да, берём. — А где вы их берёте?
На Украине провели референдум по пятой мо(б)(г)илизации... На выходе экзит-полы дали такие результаты: 1. Пойду воевать за ридну нэньку - 87% 2. Передавлю всех москалей лично - 8% 3. Слава Украине! - 5% Подсчет бюллетеней дал такие результаты: 1. Уеду на заработки к москалям - 32% 2. А на фига мне это надо - 24% 3. Пусть москали подавятся Донбассом - 11% 4. Вова России! - 33%
Одесса. Привоз. - Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки. - Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...
Дата: Понедельник, 16 Февраля 2015, 18.42.21 | Сообщение # 2561
Группа: Модератор
Сообщений: 26526
Статус: Отсутствует
ЦитатаРашид56 ()
Одесса. Привоз. - Мойша, ты слышал
О бедных евреях замолвите слово... С уважением, Геннадий Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
Дата: Среда, 18 Февраля 2015, 18.09.49 | Сообщение # 2563
Группа: Модератор
Сообщений: 18980
Статус: Отсутствует
У свидомого спросили: - А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым - это Украина? Он отвечает: - Так потому, шо там российские войска стоят! Его опять спрашивают: - Так вы же говорите, что на Донбассе тоже российские войска, но вы же воюете! Свидомый: - Так то шо на Донбассе российские войска, тож мы говорим! А в Крыму они стоят!
Семена Семенченко решили наградить часами с гравировкой: «Котлы от товарищей из Иловайска и Дебальцево»…
Порошенко на Мюнхенской конференции продемонстрировал российские паспорта… Это паспорта: Яйценюка, Кличко, Турчинова, Тимошенко и еще показал свой военный билет…
Дата: Воскресенье, 22 Февраля 2015, 10.00.42 | Сообщение # 2567
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Я полностью утратил веру в логику, после того как на пасеке меня укусила коза.
- Сёма, погладь мне плечо. Супруг гладит. - Теперь грудь. Тот гладит. - Живот. Гладит. - Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой. - Это почему? - А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг? С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Среда, 25 Февраля 2015, 07.50.06 | Сообщение # 2570
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
На одесском Привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
- Моня, извиняюсь спросить, Ви живете по закону или по совести? - Я Вас умоляю, по ситуации, конечно! С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Пятница, 27 Февраля 2015, 19.52.40 | Сообщение # 2571
Группа: Модератор
Сообщений: 18980
Статус: Отсутствует
«Официантка, вилку!" "Пожалуйста, 5 рублей". "Но она же грязная!" "Чистая - 10 рублей". "Безобразие!" "Безобразие- 500 рублей в час!" "Да я вас сейчас..." "Меня- 700 рублей в час!»
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - чайку попьём, на ночь у меня останешься! Он: - А папа с мамой разрешит?! Она: - Не, с мамой естественно не разрешит, со мной будешь спать.
На дискотеке, парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну, ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да, че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Млять, замуж я хочу, чё не понятно!!!
Дата: Суббота, 07 Марта 2015, 18.55.08 | Сообщение # 2573
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
Решила приготовить на 8 марта мясо в вине... После второй бутылки перестала понимать , что я вообще делаю на кухне...
Бутылка водки стоит примерно столько же , сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают , где тут роскошь , а где предмет первой необходимости!
- Перед тем как что-то сделать , я всегда спрашиваю себя, - а как бы на моем месте поступил мой кот? - в общем, в итоге я или ем , или иду спать. С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Суббота, 07 Марта 2015, 21.04.52 | Сообщение # 2575
Группа: Модератор
Сообщений: 18980
Статус: Отсутствует
- Ань, прикинь, я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует… - Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
- Зай, я не сдала на права… - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей...
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
Дата: Понедельник, 09 Марта 2015, 13.54.51 | Сообщение # 2576
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились... — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500. - Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?! - Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: — Дура!!! Смертельная обида с ее стороны. — Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл*дь? Он, назидательно поднимает указательный палец: — Лилечка! Бл*дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!! С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Понедельник, 09 Марта 2015, 17.07.32 | Сообщение # 2577
Группа: Модератор
Сообщений: 18980
Статус: Отсутствует
После того, как Эдик сломал штопор, Коля-зуб, а Юра-палец, девочки перестали выпендриваться, и стали пить водку.
- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу. - Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при этом ни на грамм...
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так философски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы бы сначала сняли презерватив с головы, а потом уж делали такие выводы.
Дата: Вторник, 10 Марта 2015, 07.26.10 | Сообщение # 2578
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
Жил мужик с женой. Долго жил.... Все осточертело. В общем он решил от нее избавиться. Стал советоваться с другом: Помоги. Че делать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь. Друг говорит: Я ты ее затрахай насмерть. За это не сажают. Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег. Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он ее жарить... Она уже признаки жизни перестала подавать. Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится, лежит зубы оскалила. Думает — все... Пипец. На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить... Приходит домой. А дома.... Все убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, на столе пузырь водки, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его. Он: А.... Э... А чо это? Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе со всей душой. виктор леонтьев Шпротава 1979-1984
Дата: Среда, 11 Марта 2015, 20.16.12 | Сообщение # 2579
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
— Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — Аа. а чё это такое? — Щас объясню. вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично? — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Неа ... — Значит, ты импотент!))))
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Среда, 11 Марта 2015, 20.50.13 | Сообщение # 2580
Группа: Модератор
Сообщений: 18980
Статус: Отсутствует
Просьба ополченцев: - Для НАТО: В следующий раз, когда технику балбесам давать будете, дайте 4 новеньких Хаммера: Захарченко, Стрелкову, Мотороле и Басурину. Желательно на газу, бензина жрут много. - Для Укропов: Каждому воину дайте с собой гроб. У нас деревянных осталось мало, в дальнейшем будем отправлять только в целлофановых пакетах.
"Моторола тихонько открыл дверь, на цыпочках прокрался на кухню, достал из-за пазухи бутылку.. И тут включился свет. Жена внимательно оглядела и переломила шелковую бровь: - Шо, опять убили? - Угу, - смущенно улыбнулся Моторола, - Мож, помянем?.. - Та-ак.. бутылку отставить! - скомандовала жена. И заботливо добавила: - Сопьешься ведь."
Приезжает Макака на Украину. - Как наши новые танки? - Хорошие… - А где они? - На Донбассе оставили… - А почему? - Таскать их тяжело, бензина-то нетути !
