Дата: Среда, 29 Декабря 2010, 18.10.28 | Сообщение # 211
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
- Подхожу к окну..(с бодуна)..????? Пальмы, Жирафы, Слоны,... экзотика одним словом.... -? Штурман!, где МЫ!!!? - В Африке, капитан!!! - а как Мы сюда приплыли??? - Мы Прилетели.... - Оп-па, так, Я, еще и ЛетчиК!!! Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Среда, 29 Декабря 2010, 19.08.51 | Сообщение # 212
Группа: Модератор
Сообщений: 18627
Статус: Присутствует
Из серии "Новый год, Дед Мороз и Снегурочка"
Маленький мальчик написал Деду Морозу. - Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: - Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно.А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошокер? - Вот электрошокер забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо - мешок принес, Надо прятать тело...
Дата: Четверг, 30 Декабря 2010, 15.14.35 | Сообщение # 213
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка... - Вы же прыгнули только один раз! - Все правильно - это был мой первый и последний прыжок. С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Четверг, 30 Декабря 2010, 18.20.32 | Сообщение # 214
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
Разные
Чем компьютер отличается от арабской семьи? В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!! ------------------------------------------------------ Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев. ------------------------------------------------------ - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Пятница, 31 Декабря 2010, 00.24.38 | Сообщение # 217
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает! # В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Сообщение отредактировал Penguin - Пятница, 31 Декабря 2010, 00.28.36
Дата: Пятница, 31 Декабря 2010, 09.46.55 | Сообщение # 220
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает: - Винни-Пух дома? - Нннет, ушел, - отвечает Сова. - Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся. Qui quaerit, reperit
Дата: Суббота, 01 Января 2011, 17.18.47 | Сообщение # 222
Группа: Модератор
Сообщений: 18627
Статус: Присутствует
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит поближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряяется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно?
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, -как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засовал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Дата: Воскресенье, 02 Января 2011, 16.38.11 | Сообщение # 223
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Воскресенье, 02 Января 2011, 16.39.57 | Сообщение # 224
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим отрывом победило "Лицо в салате".
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: "... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".
Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только хотелось!.. С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Воскресенье, 02 Января 2011, 17.21.48 | Сообщение # 225
Группа: Модератор
Сообщений: 18627
Статус: Присутствует
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу так холоден был со мной!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, поти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Дата: Среда, 05 Января 2011, 17.44.51 | Сообщение # 231
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал? Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Среда, 05 Января 2011, 19.57.07 | Сообщение # 233
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику: - Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть? - Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит: - Все, готово, вставай! - Ты че, в натуре, че ли, готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?! - А че там колоть-то? Всего четыре буквы... Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Среда, 05 Января 2011, 19.57.54 | Сообщение # 234
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Маленький белый медвежонок спрашивает у мамы-медведицы: -А у нас в роду бурых медведей не было? -Нет -А гризли? -Нет -А панд -А ты почему спрашиваешь? -Да чёта мёрзну я на этом севере. Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Пятница, 07 Января 2011, 18.58.53 | Сообщение # 235
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Жена говорит мужу: – Скоро моей тете 90 лет исполняется. – Это которой? Миллионерше? – Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. Муж (задумчиво): – Видел я очень хорошую мастику для лестниц.. Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Пятница, 07 Января 2011, 19.32.04 | Сообщение # 236
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку. # На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! # Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П$$$$Ц... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все х$$$я! Видел бы ты мои брюки сзади...
Дата: Суббота, 08 Января 2011, 18.00.05 | Сообщение # 237
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Суббота, 08 Января 2011, 18.02.59 | Сообщение # 239
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась. Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
Дата: Суббота, 08 Января 2011, 18.05.32 | Сообщение # 240
Группа: Старейшина
Сообщений: 631
Статус: Отсутствует
Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд. Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух. Алексей Глинин Бжег-ОБАТО 1986 -1988 г.г.
