Дата: Суббота, 23 Ноября 2013, 15.13.56 | Сообщение # 2041
Группа: Модератор
Сообщений: 18650
Статус: Отсутствует
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 25 Ноября 2013, 14.18.49 | Сообщение # 2042
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
По народным приметам, если упала ложка - придёт женщина; если упал нож - придёт мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками...
Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нету её тут, развёлся я!
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Понедельник, 25 Ноября 2013, 15.34.24 | Сообщение # 2043
Группа: Модератор
Сообщений: 18650
Статус: Отсутствует
Мужик показывает квартиру своему другу. На стене висит медный таз. - А это что это такое? - Говорящие часы. Мужик со всей силы бьёт по тазу. Из-за стены раздаётся голос: - Два часа ночи, ёп твою мать!
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на неё средства и скрылась с ними в Тихом океане.
Русские варвары врывались в кишлаки,аулы, стойбища,оставляя после себя города,театры и библиотеки и университеты. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 25 Ноября 2013, 16.58.30 | Сообщение # 2045
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
— Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли?!
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? — Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… Фёдор Овчинников
Дата: Вторник, 26 Ноября 2013, 06.49.49 | Сообщение # 2047
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Еврей купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы. - Извини, но корова сдохла... - Жалко животину, ну тогда верни мне мои 100 рублей! - Не могу, Соломон, я деньги уже все пропил и потратил. - Хорошо, тогда просто оставь мне корову. - Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин. - У меня есть идея - я разыграю ее в лотерею. - Как можно разыгрывать в лотерею дохлую корову?! - Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая. Через месяц крестьянин случайно встречает Соломона: - Ну, что случилось с моей дохлой коровой? - Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и, в результате, заработал 998 рублей чистой прибыли. - И что - никто не возмущался?! - Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Вторник, 26 Ноября 2013, 20.11.58 | Сообщение # 2048
Группа: Модератор
Сообщений: 18650
Статус: Отсутствует
" Больно мне!" - сказало сердце. " Тошно мне!" - добавила душа. " Заткнулись все! " - вмешался разум, и наступила тишина... " Все за мной!" - сказала попа и двинулась навстречу приключениям...
Звонок в ветеринарную поликлинику: - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла. - А кто же собачку заберет? Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 26 Ноября 2013, 20.20.13 | Сообщение # 2049
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами. Бабушка в шоке: — Не может быть, чтобы так было в букваре написано! Сын не сдается: — Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами. Фёдор Овчинников
Дата: Вторник, 26 Ноября 2013, 20.22.02 | Сообщение # 2050
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Дети бегут по школе и кричат: "Мойша - идиот! Мойша - идиот!". Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает: - А почему это Мойша - идиот? - Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого? Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает: - Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10? Мойша потупил глаза и ответил: - Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут! Фёдор Овчинников
Дата: Четверг, 28 Ноября 2013, 20.40.36 | Сообщение # 2051
Группа: Модератор
Сообщений: 18650
Статус: Отсутствует
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 28 Ноября 2013, 21.04.25 | Сообщение # 2053
Группа: Модератор
Сообщений: 26523
Статус: Отсутствует
ЦитатаРашид56 ()
дверь за ним закрылась.
Может, это была задачка на сообразительность? Надо было и вернуться в эту ж дверь. В крайнем случае, зайти снова через парадный вход. Глядишь, и он бы поимел. С уважением, Геннадий Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
Дата: Пятница, 29 Ноября 2013, 13.46.42 | Сообщение # 2054
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо! С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Пятница, 29 Ноября 2013, 15.17.42 | Сообщение # 2055
Группа: Модератор
Сообщений: 18650
Статус: Отсутствует
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: — Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. — Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы, — ответила женщина. — Вы, должно быть, программист? — Да, а как вы догадались? — Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё еще потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли. — А вы, наверное, менеджер? — Да. А вы как догадались? — Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 29 Ноября 2013, 19.34.47 | Сообщение # 2056
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам
Каждый раз женщины с удовольствием убеждаются,что у мужчин- одно на уме!
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 30 Ноября 2013, 17.56.11 | Сообщение # 2058
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
В армии прапорщик проводит занятие с солдатами: - Так, а теперь кто скажет: при какой температуре вода закипает? - 100 градусов по Цельсию, товарищ прапорщик! - А вот и нет! Стойте теперь до конца занятия. Вода закипает при 90 градусах! На следующий день тот же вопрос. Солдаты: - Вода закипает при 90 градусах, товарищ прапорщик! - Нет, неправильно ! Ответ - при 100 ! Это я вчера с прямым углом спутал!
Сообщение отредактировал Валера - Суббота, 30 Ноября 2013, 17.57.01
Дата: Воскресенье, 01 Декабря 2013, 21.43.00 | Сообщение # 2063
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: 'Бери мою!'
Дата: Четверг, 05 Декабря 2013, 19.21.54 | Сообщение # 2065
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда. И протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну уж, нет! - Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - А папа был прав! Тут хватит на два бутерброда.
Некоторые мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Четверг, 05 Декабря 2013, 20.22.24
Дата: Пятница, 06 Декабря 2013, 17.55.34 | Сообщение # 2067
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
- В чем секрет вашего долголетия? - Я всю жизнь был вегетарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил. И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие! - Как? Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Пятница, 06 Декабря 2013, 18.34.52 | Сообщение # 2068
Группа: Модератор
Сообщений: 18650
Статус: Отсутствует
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? - Да-а-а. - Тот кто пернул, тоже взялся? - Да. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Суббота, 07 Декабря 2013, 15.49.37 | Сообщение # 2069
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает: 1. Шуба норковая - 90 000 руб. 2. Фундамент - 50 000 pуб. 3. Стены - 70 000 pуб. 4. Крыша - 30 000 pуб. и т.д. - Нет, - говорит заказчик. - Я такую смету не подпишу. Причем здесь шуба? Проектировщик переписал, на этот раз поставил шубу в конец сметы. Заказчик, раздражаясь: - Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?! Проектировщик переписал еще раз. Приносит. Заказчик: - А где же шуба? Убрали? - Там она, там! Только хрен ты ее теперь найдешь!
Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном?! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было?! Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо... Як?.. Головой у хату!
Дата: Суббота, 07 Декабря 2013, 17.29.16 | Сообщение # 2070
Группа: Модератор
Сообщений: 18650
Статус: Отсутствует
Когда Николай Валуев берет в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.
После ссоры: - Дорогая, что у нас на ужин? - Перец! - Фаршированный? - Молотый!
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьезных ошибок.
Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, какие у тебя проблемы. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
