Дата: Среда, 15 Мая 2013, 14.15.05 | Сообщение # 1741
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Отсутствует
Прямой радиоэфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Ведущий в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачёвой про то, как у неё завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Аллы Борисовны Пугачёвой такой песни! Можете напеть? - Ну, там ещё в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. И вот письмо, нам пишет слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки." Слушай Вася валенки! Звучит композиция. Через неделю радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки." Слушай Вася валенки! Звучит композиция. Ещё через неделю радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню Personal Jesus в исполнении группы Depeche mode... Пауза. Затем ведущий говорит: слушай Вася валенки и не выделывайся! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Воскресенье, 26 Мая 2013, 10.42.57 | Сообщение # 1742
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Еду в маршрутке. Обыкновенная такая «ГАЗелька». На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): - Паф! Паф! Паф! Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: - Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали. На что мужчина невозмутимо продолжает: - Паф! Паф! Пафффрунзе едете?
Заходят сваты в избу и говорят: -"У вас товар,у нас купец! Наш жених не курит,не пьет,с девками не хороводится!....." Голос старой бабки с печи: -"А не дурачок ли он у вас?....."))) Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Воскресенье, 26 Мая 2013, 10.47.54
Дата: Воскресенье, 26 Мая 2013, 11.00.24 | Сообщение # 1743
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери - одна от первого брака, другая - от заводского.
Муж,заставший жену с любовником,с надрывом говорит жене: "Не будь я членом партии,я бы сейчас избил тебя до полусмерти!...Не будь я членом партии,я бы выволок тебя за волосы из квартиры на улицу...Не будь я членом партии!... Жена,с расширенными от ужаса глазами,шепчет:"Слава КПСС...Слава КПСС!!! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Воскресенье, 26 Мая 2013, 11.02.49
Дата: Понедельник, 27 Мая 2013, 06.41.01 | Сообщение # 1744
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока музыки не будет. - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигралась... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Вторник, 28 Мая 2013, 15.34.36 | Сообщение # 1745
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Отсутствует
Стоит пограничник на посту. Услышал шаги и кричит: - Говори пароль, а то стрелять буду! Голос из темноты: - Да пошёл ты! Пограничник бормочет: - Надо же, второй год служу, а пароль всё тот же...
- Товарищ пограничник расскажите как вы поймали нарушителя? - А чё рассказывать-то? Иду я значит по берегу моря, вдруг выплывает корова. Ну мы с ней поговорили, покурили, а она меня и спрашивает: "А как пройти к ближайшей деревне?" Вот тут-то я и смекнул, что корова не местная.
Стоят два эстонца на Российско-эстонской границе, собираются её нарушить. Один - другому: -Наддо идти в обхоооддд! Второй: -Неее! Я пойдууу прьямоооо! -Неет! Надддо идти в охоод!!! Разошлись. Через некоторое время второго задерживают, доставляют на заставу и ведут его допрос? - Фамилия? - Йолльа! - Пол? - Жэньский! - Как женский? - Да я пи...д@@@!!! Наддо былльо идти в обхоод!
Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит: - Хлеба - ни крошки, сходи купи! Офицер одевается опять, идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Лёха, ты что, работу поменял? - Да нет... С чего ты взял? - Да смотрю, форма на тебе - ментовская, а ты ж вроде-как погранец...
Спорят Рейган, Коль и Горбачёв на границе - у кого пограничники круче. Рейган подходит к рейнджеру и хлоп его по морде - тот хоть бы хны... Берёт Коль палку и бабах вояку по спине - тот поморщился, но виду не подаёт. Подходит Горбачёв к старшему наряда, выхватывает ПМ и давай стрелять ему по ногам. Рейган и Коль - в ауте... советский пограничник даже глазом не повёл. Разъехались Рейган и Коль - Горбачёв вызывает к себе бойца и спрашивает: - А что, правда не больно? Проси всё что хочешь! - Да мне бы сапоги чуть меньшего размера, а то у меня размер 39-й, а выдали 45-й... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 30 Мая 2013, 06.32.20 | Сообщение # 1746
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает: — В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16, в Томске — 17, в Иркутске — 18, во Владивостоке — 2З, в Петропавловске—Камчатском — полночь. Мужик слушал, слушал и говорит: — Ну и бардак в стране! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Четверг, 30 Мая 2013, 18.49.46 | Сообщение # 1747
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? – Нет... Про тебя он не спрашивал... Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Четверг, 30 Мая 2013, 18.56.42 | Сообщение # 1748
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра. - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась
Ребята , извините , просто на украинском этот анекдот лучше звучит . Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Четверг, 30 Мая 2013, 18.57.40
Дата: Пятница, 31 Мая 2013, 13.18.08 | Сообщение # 1749
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Отсутствует
- Ой, мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру". - А шея-то твоя тут причём? - Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: - Ты такая тёплая, как земля! Она: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
- У меня родился сын! - Поздравляю! Как жена? - Жена узнает - офигеет!.. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 31 Мая 2013, 16.56.37 | Сообщение # 1751
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Ой,какие у вас чудные близнецы в коляске! Это кто,мальчики или девочки? - Слева мальчик, справа дыня!
Сынишка: — Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. — Что ж, очень может быть. . . — А Колю аист принес. — Понятно. — А меня тоже аист принес? — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. — Правда? — Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит
Из объяснительной дворника: — Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой. Советские времена.... В редакцию газеты приходит репортаж с фотографией: товарищ Хрущёв посетил какой-то колхоз и на фотографии он и вокруг него свиньи. Вся редакция думает как-бы по-корректней подписать снимок. Свиньи и Хрущёв- как-то не культурно. Свиньи вокруг товарища Хрущёва- подумают наезд на ЦК КПСС... Наконец подписали так: Третий слева-Товарищ Хрущёв. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Пятница, 31 Мая 2013, 20.48.20 | Сообщение # 1752
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 01 Июня 2013, 08.35.42 | Сообщение # 1754
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Звонок на радио: - Добрый день, я бы хотел заказать песню Пугачевой, где она поет как у нее Windows завис. - ??? Я боюсь, в репертуаре Аллы Борисовны такой песни нет... - Ну как же - "Кликнула - а в ответ тишина... одинокая женщина сидит у ОКНА".
Две блондинки в автосалоне машину выбирают.-Лен,а ты какую машину хочешь?-"Мерседес".-И как ты его тут искать собираешься?Глянь,сколько тут машин!-Не вопрос!Мне Мишка сказал,что надо искать машину,у которой спереди приделано колечко с натянутыми на него стрингами...
Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он его и так, и этак - никак в рот не лезет. Другой хохол ему: - Мыкола, давай разрежу! Хохол, показывая на уголки рта: - Здесь и здесь Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Суббота, 01 Июня 2013, 08.36.58
Дата: Суббота, 01 Июня 2013, 13.45.50 | Сообщение # 1755
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...
В трамвае: - Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые! - Как это обе?! - Как это обе?!
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров. - Почему? - Они сосут кровь только летом.
В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя новые зубы драчунам. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Суббота, 01 Июня 2013, 13.53.08 | Сообщение # 1756
Группа: Старейшина
Сообщений: 232
Статус: Отсутствует
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На х*й ты его зовёшь?
В зоопарке: Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!!! Когда появится машина времени.. хочу туда!!! Виктор Агарков
Дата: Воскресенье, 02 Июня 2013, 15.24.47 | Сообщение # 1758
Группа: Старейшина
Сообщений: 232
Статус: Отсутствует
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!!!!!!" К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш"
Дата: Понедельник, 03 Июня 2013, 12.17.51 | Сообщение # 1761
Группа: Модератор
Сообщений: 25181
Статус: Отсутствует
Старушка из провинции идет по Москве, задрав голову.Натыкается на подростка. Скажи милок, как пройти на улицу Горького? Сейчас мать спрашивают так -,,Эй чувак как кинуть кости на Пешков-стрит?,, Спроси вон у мента. Старушка подходит к постовому. -Эй чувак ка кинуть кости на Пешков -стрит? Постовой с улыбкой. Панкуешь, клюшка? Геннадий Шпротава 339-й ОБС ,,Плазма,, 1969-1971г.г.
Дата: Понедельник, 03 Июня 2013, 15.07.17 | Сообщение # 1762
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Отсутствует
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вёл предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...
- Я машину купил,но не едет зараза! - За сколько купил? - За 18 тысяч. - Я за столько холодильник купил. Он тоже не едет. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Понедельник, 03 Июня 2013, 20.24.01 | Сообщение # 1763
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша . Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Среда, 05 Июня 2013, 15.50.59 | Сообщение # 1764
Группа: Модератор
Сообщений: 18647
Статус: Отсутствует
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Четверг, 06 Июня 2013, 07.11.40 | Сообщение # 1765
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Из инструкции по метанию гранаты: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Пятница, 07 Июня 2013, 07.07.46 | Сообщение # 1766
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Женщина - универсальный переводчик. Только она способна понять детский лепет и пьяное мычание ....
Бабушка только тогда поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил: – Красавица, ты в отношениях? Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Пятница, 07 Июня 2013, 07.16.47
Дата: Воскресенье, 09 Июня 2013, 14.25.58 | Сообщение # 1767
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Реклама. Вашему ребенку 13 лет? Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс? Купите путевку в наш летний лагерь!!!
Самореклама невесты для передачи "Давай поженимся": "Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги."
Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами…
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - А под лимоном смотрели?
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите как можно громче, - говорит стоматолог пациенту. - Что, будет так нестерпимо больно? - Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Вторник, 11 Июня 2013, 07.00.20 | Сообщение # 1768
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: «Давай ещё!!!» Спела ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: «Ещё!!» Что делать, поёт третий раз… Зал по-прежнему… Она уcтало: - Господа, да сколько можно, я же устала!.. голос из зала: - Пока не научишься!
Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?- Есть, но он платный. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Среда, 12 Июня 2013, 18.55.28 | Сообщение # 1770
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
- Саррочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Это я еще себя плохо чувствую!
Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?
