Дата: Четверг, 21 Марта 2013, 10.34.47 | Сообщение # 1651
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Вовочка приходит к маме и спрашивает: ---А как я появился? ---Мы тебя с папой в капусте нашли, --отвечает та. ---А как братикпоявился? ---Мы его в морковке нашли. --А как сестрёнка? ---Мыеё в картошке нашли. ---Так что, тебя папа по всему огороду таскал?! Фёдор Овчинников
Дата: Четверг, 21 Марта 2013, 20.48.59 | Сообщение # 1655
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Роза Моисеевна,сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35 Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Четверг, 21 Марта 2013, 22.13.07 | Сообщение # 1656
Группа: Модератор
Сообщений: 4317
Статус: Отсутствует
- Здравствуйте, это молодежное радио? - Да. - И сейчас меня все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора! С уважением, Галина
Дата: Пятница, 22 Марта 2013, 06.14.20 | Сообщение # 1657
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Вовочка рассказывает соседу по парте: ---Вчера отец мне два раза выпорол. ---За что? ---Первый раз----когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй ----когда он понял, что это его старый дневник. Фёдор Овчинников
Дата: Суббота, 23 Марта 2013, 11.37.57 | Сообщение # 1659
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает: - Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире! - Правда? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире! А почему генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит либо думает, либо - портрет! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Суббота, 23 Марта 2013, 12.25.21
Дата: Суббота, 23 Марта 2013, 12.28.28 | Сообщение # 1660
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого: - Скажите, а вы любите евреев? - О да! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего: - И вам нравятся евреи? - Что? Да я их просто ненавижу!!! - Я вижу вы честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей!
- Что такое "русская" мафия? - Это украинские евреи в Америке. С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Суббота, 23 Марта 2013, 14.53.39 | Сообщение # 1661
Группа: Модератор
Сообщений: 18967
Статус: Отсутствует
Таксист на экзамене по вождению. - Вы управляете такси. Неожиданно перед вами возникают две фигуры - старушка и девушка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!
Едет таксист мимо поста ГИБДД, навстречу ему выскакивает ГИБДДшник и машет палочкой... Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГИБДДшника: - Тебе куда? - Никуда ..., растерялся ГИБДДшник. Таксист: - А чё ты, блин, голосуешь?
Дата: Суббота, 23 Марта 2013, 16.42.01 | Сообщение # 1662
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
К ветеринару заходит на прием бегемот, а на голове у него сидит жаба. Ветеринар спрашивает: ---На что жалуемся? ---Жаба: ---Да вот, геморрой вылез... Фёдор Овчинников
Дата: Суббота, 23 Марта 2013, 19.06.29 | Сообщение # 1663
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
11:32
Богат русский язык! Сравните: 1.Таня пойдёт на шашлыки. 2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Звучит похоже, а какие разные судьбы.... Прочитав сегодня статусы 20-ти абсолютно разных женщин,понял - "козёл" у них общий. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Воскресенье, 24 Марта 2013, 08.15.36 | Сообщение # 1664
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
---Товарищ солдат! Куда вы идете в то время, как ваши товарищи копают траншею? ---Выполняю приказание товарища майора! ---Что же он вам приказал? ---Он мне приказал: "Иди ты на х..., Иванов!" Фёдор Овчинников
Дата: Воскресенье, 24 Марта 2013, 11.38.25 | Сообщение # 1665
Группа: Модератор
Сообщений: 18967
Статус: Отсутствует
Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился. - Чё тебе, дед? - Подвези! - А корова? - Она у меня тренированная - побежит. Привязали корову, едут. Дед махоркой пыхтит, корова бежит, таксист в зеркало смотрит. 50 км/ч - корова бежит, 60 км/ч - корова бежит, язык высунула, но бежит. - Дед! А корова язык высунула! - В какую сторону, влево или вправо? - Влево! - Э, прибавь скорость! А то обгонять будет!
ГИБДДшник останавливает такси. Таксист открывает окошко и предъявляет документы со словами: "Добрый день, инспектор". С заднего сиденья раздаётся разочарованный голос: - Водитель, а где козёл?...
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил же тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
Дата: Воскресенье, 24 Марта 2013, 12.34.46 | Сообщение # 1666
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
На суде: ---Во всём виновата жена: она в спальне держит козу! ---А я не выношу козьего запаха! ---Ну, это не причина для развода,--говарит судья,--можно догов(орится орится.) Например, держать окна открытыми--запаха не будет... --Что вы такое говорите?! Ведь все мои голуби немедленно разлетятся. Фёдор Овчинников
Дата: Понедельник, 25 Марта 2013, 10.45.32 | Сообщение # 1668
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
Вовочка повзрослел
На открытый урок английского языка пришел инспектор и сел на заднюю парту рядом с Вовочкой. Молодая учительница написала на доске фразу и предложила ученикам перевести ее. Вовочка первым ответил с места: - Вот это задница! Возмущенная учительница выгнала его из класса. Вовочка в дверях обернулся и обиженно сказал: - А ты, дяденька, если не знаешь, так не подсказывай!
Учитель: - Дети, разберитесь с местоимением. Вовочка: - А мы что гинекологи? С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Понедельник, 25 Марта 2013, 14.03.51 | Сообщение # 1669
Группа: Модератор
Сообщений: 18967
Статус: Отсутствует
-Кто это тут ограждение сбил? -Блондинка на иномарке! -Номер не запомнил? -Да, пожалуй пятый будет!
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи:как течет ручей,как бежит ручей,как она ничья и он ничей.
Cуд по делу "Обворовонсервиса" постановил: "Евгения Васильева будет отбывать наказание в 13-комнатной камере-одиночке".
Отец Леонид,купивший "Ладу-Калину", каждый вечер нарушает обет безбрачия.
Из труб постоянно идет черный дым. Новый начальник комбината ещё не выбран.
Снимается сериал :"НАШЕ ВСЁ". Пока запланированы серии: "Почта России. Письмо должно быть долгожданным". "Сбербанк. Создаём очереди с 1841 года". "Газпром. Газ есть. Альтернативы нет". "АвтоВаз. Понять и простить". Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 26 Марта 2013, 07.49.18 | Сообщение # 1670
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли? Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила! - Да ладно? - А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!.. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Вторник, 26 Марта 2013, 10.08.37 | Сообщение # 1671
Группа: Модератор
Сообщений: 18967
Статус: Отсутствует
- Бэримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - Ну а на ужин? - Котлеты, сэр... - Ура! - Из овсянки, сэр!
Объяснительная в ГИБДД: " Находился под действием психотропных сущест". - Правильно писать "веществ". - Нет, я имею в виду жену и тещу. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Вторник, 26 Марта 2013, 16.39.17 | Сообщение # 1673
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
На берегу реки сидит рыболов, у него две удочки. Первая заброшена в воду, а вторая брошена в противоположном направлении от реки, тоже с наживкой и он внимательно наблюдает за двумя. Проходящий мимо мужик поинтересовался у него, зачем он одну удочку бросил в траву сзади от себя. Рыбак ответил: - Стакан водки, поделюсь интересным способом. Прохожему стало интересно, у него и водка была. Накатил рыбаку стакан, тот ему ответил: - На той удочке, которая в воде, ни одной поклёвки не было, а вот, благодаря другой, уже третий стакан выпил.
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??! С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Четверг, 28 Марта 2013, 07.19.44 | Сообщение # 1674
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
Останавливает гаишник автомобиль и вежливо спрашивает водителя: - Извините, Вы, наверное, депутат или чиновник? - Нет. - Ну, тогда Вы, наверное,член "Единой России"? - Нет. Откуда Вы взяли? - Так чего же ты, козёл, прешь по встречной?! Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Четверг, 28 Марта 2013, 09.02.05 | Сообщение # 1675
Группа: Администратор
Сообщений: 18543
Статус: Отсутствует
Цитата (=Владимир=)
Останавливает гаишник автомобиль и вежливо спрашивает водителя: - Извините, Вы, наверное, депутат или чиновник? - Нет. - Ну, тогда Вы, наверное,член "Единой России"? - Нет. Откуда Вы взяли? - Так чего же ты, козёл, прешь по встречной?!
=Владимир=, Александр Попов...ВВС СГВ Жагань 1976-1978гг.
Дата: Четверг, 28 Марта 2013, 18.52.30 | Сообщение # 1676
Группа: Модератор
Сообщений: 18967
Статус: Отсутствует
Мужик приходит к врачу :" Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать все, что мне нравится! Что со мной?" - " У вас зарплата. Ничего, это пройдет..."
Алкоголик в отделе парфюмерии: "Одеколон есть?". "Какой?"- спрашивает продавец. Алкаш дыхнул. "Такого нет. Есть вот такой! " - выдохнул продавец. Алкоголик: " Дорого".
Дата: Четверг, 28 Марта 2013, 20.05.51 | Сообщение # 1677
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
- Вывела жирное пятно с дивана... - Каким средством?... - РАЗВЕЛАСЬ Любой мужчина знает, что полная сковорода-кормит, а пустая-воспитывает. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Четверг, 28 Марта 2013, 21.30.14
Дата: Пятница, 29 Марта 2013, 12.41.06 | Сообщение # 1678
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
- Вов, а че ты сейчас хочешь больше всего? - Пельменей хочу.. - Дурак! - Ну, ладно, ладно. Тебя хочу. . . . . . . Ох....ах.....ух..... . . . . . . - Опа! Опять пельменей хочу!!
Пришёл к доктору пациент. Доктор : - На что жалуетесь? - Да вот болит между лопатками. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - А женщинами увлекаетесь? - Тоже нет. - Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!!! С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
Дата: Суббота, 30 Марта 2013, 12.49.17 | Сообщение # 1680
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться 'Скребаный сусек'.
Богатый человек может находиться одновременно в нескальких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Умеют, если захотят. Как красиво и тонко завуалировано слово «понос» в рекламе дешёвой лапши. Оказывается, этот продукт выводит из организма шлаки и помогает пищеварению.
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом - значит вы - русский...
С уважением, Владимир Скрыпнюк Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
