Дата: Пятница, 19 Ноября 2010, 12.54.56 | Сообщение # 91
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Рецепты семейной кухни
«ЛЕНИВЫЙ МУЖ» На каждые 10 кг мужа необходимо -300 г. мяса, 500 г. овощей, 1 рюмка водки. Добавить 1 сигарету, диван, телевизор, газеты по вкусу. Не беспокоить 2-3 часа. Повторять в течение недели — «ленивый муж» готов.
«МУЖ ЗАЛИВНОЙ ПОД ТЕЩИНЫМ СОУСОМ» Свежепришедшего мужа довести до белого каления, после чего тушить в слезах 15—20 минут. Когда остынет, добавить немного тещи и попилить еще 5 минут. Повторять 2—3 раза ежедневно, и вы почти вдова.
Дата: Суббота, 20 Ноября 2010, 19.13.59 | Сообщение # 93
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа , я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфетку. - А ТЫ? - Наступил еще раз.
Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Торопился - думал , без меня пить начнете!
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Суббота, 20 Ноября 2010, 19.31.34 | Сообщение # 94
Группа: Модератор
Сообщений: 18782
Статус: Отсутствует
Мальчик-первоклассник делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а внук читает: " Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке: " Не может быть, чтобы так было в букваре написано!". Внук не сдается: " Да бабушка, посмотри сама!". Бабушка читает: " Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами". Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Суббота, 20 Ноября 2010, 23.52.09 | Сообщение # 95
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
Анкета. Графа "хобби" : - "Виндсерфинг, бэнд- джампинг, скайдайвинг,поматросинг-бросинг".
Из заявления : - "Как меня все...."- зачеркнуто. - "Да пошли бы вы все в . ...." - зачеркнуто. " ПРОШУ ПРЕДОСТАВИТЬ МНЕ ОЧЕРЕДНОЙ ОТПУСК".
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник : - Поручик, что вы пишите? - Да, вот гимн полка сочиняю.... - Неужели? Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат! - Ну почему...Вот- во второй строчке- слово "знамя"....
Петрович Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг. В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Дата: Воскресенье, 21 Ноября 2010, 00.09.42 | Сообщение # 97
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
У чукчи спрашивают: - А у вас на ТВ есть московский канал? - Роем, однако!...
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало , как пушинка. Я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.... И только в голове вертелась назойливая мысль : " Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"...
Петрович Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг. В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Дата: Воскресенье, 21 Ноября 2010, 00.20.29 | Сообщение # 98
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
Решили два кума хорошенько погулять.... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят... Один говорит другому: -"Ну, любий куме, за здоровье!!!" Другой отвечает : - " Не, куме, кабанчик был здоровый, и, шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу". Петрович Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг. В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Дата: Понедельник, 22 Ноября 2010, 17.09.11 | Сообщение # 100
Группа: Старейшина
Сообщений: 5109
Статус: Отсутствует
Не свежий, а очень старый короткий анекдот: Баня - через дорогу раздевалка, еще короче: Еврей - дворник, самый короткий - Коммунизм! Михаил Хойна (Chojna) вч пп 11079
Сообщение отредактировал Алексеевич - Понедельник, 22 Ноября 2010, 17.12.36
Дата: Среда, 24 Ноября 2010, 00.53.36 | Сообщение # 102
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Радио-викторина. Ведущая:
Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
Дата: Среда, 24 Ноября 2010, 21.22.03 | Сообщение # 103
Группа: Ветеран
Сообщений: 119
Статус: Отсутствует
Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну эт-самое? - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели! владимир черников ЖАГАНЬ 1973-1975. ДАРМ ОЛАВА 1973. ШМАС
Дата: Четверг, 25 Ноября 2010, 11.16.51 | Сообщение # 104
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
Сидит мужик на кухне , вдруг выползает таракан и говорит: - Слыш , хозяин , у сына свадьба , по холодильником играем. - Плесни туда дихлофосу для веселья , а то твой карандаш уже не вставляет! С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Пятница, 26 Ноября 2010, 15.18.13 | Сообщение # 105
20.11.1944 - 22.03.2024
Группа: Старейшина
Сообщений: 2447
Статус: Отсутствует
Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД. Сергеич (Александр) Ключево (62396) 66-69 г.г. Хойна (62248) 69-72г.г.
Дата: Вторник, 30 Ноября 2010, 17.00.40 | Сообщение # 106
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых. Жёстко всё тогда было с поведением офицеров. Жёстче, чем показывают даже у счастливых владельцев платных каналов ХХХ. С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остаётся нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не имею) Утром их ждал командир части со словами: - Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину? А, к слову сказать, за всё подряд высылали тогда. Но вот ответ, после которого двум друзьям просто посоветовали больше не «косячить», а про высылку забыли, был именно в духе той эпохи: - А Вы что, нас Родиной пугаете??? Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Пятница, 03 Декабря 2010, 18.42.47 | Сообщение # 107
Группа: Модератор
Сообщений: 18782
Статус: Отсутствует
Мужик пишет заявление на работе: " В связи с увольнением меня по недоверию, подозрению в краже и за прогулы прошу выплатить мне выходное пособие в размере 3 миллионов рублей, как Лужкову"
Мужик из деревни как-то раз поехал в город и думает : что бы такого диковинного жене в подарок привезти? Решил купить порнофильм. Вернулся домой, вручил. На следующий день приходит с работы, а жена эту кассету уже по сто первому разу крутит и говорит: " Я все смотрю, смотрю и думаю, поженятся они или нет?".
Дата: Суббота, 04 Декабря 2010, 19.48.26 | Сообщение # 108
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
...Мои три копейки... хотя последний мне не понравился..
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге.
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
Дата: Понедельник, 06 Декабря 2010, 18.54.02 | Сообщение # 110
Группа: Старейшина
Сообщений: 761
Статус: Отсутствует
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
Дата: Вторник, 07 Декабря 2010, 00.50.27 | Сообщение # 111
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:' СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ 'МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: ' СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:' МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))) Петрович Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг. В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Вторник, 07 Декабря 2010, 00.59.26
Дата: Вторник, 07 Декабря 2010, 20.51.20 | Сообщение # 112
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Утром встречаются трое и на рыбалку. Спрашивают а как жена отпустила. Один говорит я с вечера пообещал, что завтра всю посуду перемою, в квартире уберусь, ну жена и говорит езжай. Второй а я вечером всю посуду перемыл, везде всё убрал, она говорит езжай. Третий а я в 4 часа бужу жену и говорю секс или рыбалка, она мне езжай на рыбалку.
Дата: Среда, 08 Декабря 2010, 10.21.35 | Сообщение # 113
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
По жизни мужики врут в трех случаях: 1.До рыбалки. 2. На рыбалке. 3.....и после рыбалки.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает: - А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: - Ну что девчонки, какой сегодня праздник? - Да вроде никакой... - Ну, тогда я в баню пошёл.
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись , ты - ДЕФИЦИТ!
Дата: Среда, 08 Декабря 2010, 10.31.11 | Сообщение # 114
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху. - Ну, и как? - Да, то же самое только с песнями и танцами.
Два хирурга. Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
Дата: Среда, 08 Декабря 2010, 14.36.44 | Сообщение # 115
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Разговаpивают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны... ======================================================================== - Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? ======================================================================= - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии... ======================================================================== Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Среда, 08 Декабря 2010, 23.38.50 | Сообщение # 116
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а только тли!
- Мам, а дай мне ириску!? - А попа не слипнется??? - Мам...... я её в рот положу.
Дата: Среда, 08 Декабря 2010, 23.42.38 | Сообщение # 117
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим...У меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить. - О! Дорогой, а как думаешь, куда? - Я думаю по морде!
Дата: Четверг, 09 Декабря 2010, 21.00.28 | Сообщение # 119
Группа: Ветеран
Сообщений: 41
Статус: Отсутствует
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! ------------------------------------------------------------ Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл? ------------------------------------------------------------ Лежит в постели пожилая пара. Она; - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. - Ты куда? - За зубами пошел...
Дата: Четверг, 09 Декабря 2010, 21.26.06 | Сообщение # 120
Группа: Ветеран
Сообщений: 41
Статус: Отсутствует
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"... - Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку? - В копилке... ------------------------------------------------------------
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .
