|
Расскажу анекдот!
|
|
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 30 Января 2012, 09.46.11 | Сообщение # 811 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18668
Статус: Отсутствует
| Quote (Галина) - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| РОН | Дата: Понедельник, 30 Января 2012, 14.40.44 | Сообщение # 812 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7520
Статус: Отсутствует
| Quote (Галина) отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера своих телефонов
моему отечественному авто восьмой год, но номер совпадает с последними тремя цифрами телефона и номером гаража. за номер буду бороться
Сергей Бозылевский
Жагань 78-80
|
| |
| |
| САВР | Дата: Понедельник, 30 Января 2012, 19.29.31 | Сообщение # 813 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 4224
Статус: Отсутствует
| Война в Югославии.
Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно - ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
- Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает:
- Да нет, не собьёшь- слишком маленькая, да и далековато...
- Ну спорим на 100$, что собью.
- Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету.... Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 "Стеллс".
Шурпик Владимир
ШПРОТАВА 87-89гг
|
| |
| |
| САВР | Дата: Понедельник, 30 Января 2012, 19.31.24 | Сообщение # 814 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 4224
Статус: Отсутствует
| Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Шурпик Владимир
ШПРОТАВА 87-89гг
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 30 Января 2012, 19.32.57 | Сообщение # 815 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18668
Статус: Отсутствует
| Quote (САВРиБ) Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Володя, 
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| kolo-mila-ya | Дата: Вторник, 31 Января 2012, 02.05.50 | Сообщение # 816 |
Группа: Поиск
Сообщений: 868
Статус: Отсутствует
| Quote (Галина) - Из пельменей! |
| |
| |
| Геннадий | Дата: Вторник, 31 Января 2012, 11.07.05 | Сообщение # 817 |
Группа: Модератор
Сообщений: 26523
Статус: Отсутствует
| Quote (Авиамеханик) Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
У семейной пары проблемы с математикой.
С уважением,
Геннадий
Буду благодарен за информацию о побегах советских военнопленных
Suche alles über Fluchtversuche von russischen Kriegsgefangenen.
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Вторник, 31 Января 2012, 11.54.25 | Сообщение # 818 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Quote (Gennadij) У семейной пары проблемы с математикой
Вот же как!  После этого анекдота, на той ветке, идет около полутора десятка комментариев и нет ни одного по этой ошибке, видимо народ видит суть не в математике, а самом смысле 
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 31 Января 2012, 13.33.15 | Сообщение # 819 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18668
Статус: Отсутствует
| Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и , по крайней мере, два телевизора.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 31 Января 2012, 15.41.53 | Сообщение # 820 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18668
Статус: Отсутствует
| - Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили то же самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня, одно, а завтра другое.
Вчера шел п0 городу с кирпичом в руках и улыбкой
на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям,
и они станут добрее.
В семье Петровых практиковалось здоровое питание:
кто поздоровее, тот и питался.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 31 Января 2012, 19.07.47 | Сообщение # 821 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18668
Статус: Отсутствует
| - Почему упал "Фобос - Грунт"?
- С марсианами об откате не договорились.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Вторник, 31 Января 2012, 19.55.32 | Сообщение # 822 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| Quote (Галина) Ты посмотри на себя, перегаром прет, как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
Мастерство не пропьешь
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| лева | Дата: Вторник, 31 Января 2012, 20.20.15 | Сообщение # 823 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
| Анекдот для автомобилистов, другим не читать.
На автозаправке заправляется "крутой"-98-ым бензином.Подбегает-хмырь:
-Друг,плесни безинчику в лодошки!
-?!
-Ну,очень тебя прошу!
-Ну-"на"!
Хмырь,руками- с 98-м-начинает себе дроч%ть...
Крутой:
-Ты чё,хмырь?!И-это я,тебе, мля,-для этого плеснул?! Да шёл бы к "копейке"-он 76-ым заправляется!!!
Хмырь:
-Да-а-а...а ,от 76-го-ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!!!
виктор леонтьев
Шпротава 1979-1984
|
| |
| |
| Авиамеханик | Дата: Вторник, 31 Января 2012, 21.49.31 | Сообщение # 824 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
| В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Генерал был настолько миролюбивый, что даже деньги выделенные на боевую подготовку тратил на строительство дачи.
Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
Александр Тур
Шпротава в/ч 42014
|
| |
| |
| серёга | Дата: Вторник, 31 Января 2012, 23.07.21 | Сообщение # 825 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 417
Статус: Отсутствует
| Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих..ла.
сергей погибо
Олава,Колобжег,Бжег 87-89
Сообщение отредактировал серёга - Вторник, 31 Января 2012, 23.07.58 |
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 01 Февраля 2012, 12.03.07 | Сообщение # 826 |
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
*****
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, тов. полковник.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 01 Февраля 2012, 12.10.16 | Сообщение # 827 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| - Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
**********
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены , почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет , значит, он прилично зарабатывает.
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Dinar | Дата: Среда, 01 Февраля 2012, 16.59.57 | Сообщение # 828 |
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 17
Статус: Отсутствует
| Галина,  так у всех Россиян.
|
| |
| |
| kolo-mila-ya | Дата: Среда, 01 Февраля 2012, 21.35.55 | Сообщение # 829 |
|
Группа: Поиск
Сообщений: 868
Статус: Отсутствует
| Quote (Саня) - Не жрут, товарищ полковник.
Мой папа так часто говорил: "Летчики лавровый лист не едят".
|
| |
| |
| kolo-mila-ya | Дата: Среда, 01 Февраля 2012, 22.14.20 | Сообщение # 830 |
|
Группа: Поиск
Сообщений: 868
Статус: Отсутствует
| Судьба человека
Болгарин – человек, а болгарка – пила.
Поляк – человек, а полька – танец.
Чех – человек, а чешка – балетная тапочка.
Венгр – человек, а венгерка – тонкая резинка.
Румын – человек, а румынка – ботинок.
Норвежец – человек, а норвежки – коньки.
Финн – человек, а финка – оружие.
Голландец – человек, а голландка – печь.
Швед – человек, а шведка – внешняя сторона стопы (в футболе).
Шотландец – человек, а шотландка - клетчатая ткань.
Грек – человек, а гречка – крупа.
Испанец – человек, а испанка – шапочка, а также грипп.
Француз – человек, а французка – венерическая болезнь.
Итальянец – человек, а итальянка (или тальянка) – гармонь.
Болонец (житель итальянского города Болонья) – человек, а болонка – собака.
Турок – человек, а турка – сосуд для варки кофе.
Китаец – человек, а китайка – яблоко.
Вьетнамец – человек, а вьетнамки - тапочки.
Кореец – человек, а корейка – мясо.
Японец – человек, а японка – автомойка.
Американец – человек, а американка – сорт картошки и игра.
Канадец – человек, а канадка – стрижка, канадки – хоккейные коньки.
Индеец – человек, а индейка – птица.
Панамец – человек, а панамка – шляпа.
И только непалец – это не палец и непалка – это не палка.
Русский – человек, а русская– водка; и только москвичка – человек, а москвич – ведро железа с гайками.
|
| |
| |
| лева | Дата: Четверг, 02 Февраля 2012, 12.42.04 | Сообщение # 831 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
| - Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
виктор леонтьев
Шпротава 1979-1984
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Пятница, 03 Февраля 2012, 23.36.27 | Сообщение # 832 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| - Дочка, когда курить бросишь?
- Вот забеременею, папа, и брошу!
- Кури, доча, кури...
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Sokol | Дата: Суббота, 04 Февраля 2012, 00.22.49 | Сообщение # 833 |
Группа: Модератор
Сообщений: 25186
Статус: Отсутствует
| Самолет.... Выходит стюардесса.
-Господа через 20 минут наш самолет приземлится в аэропорту столицы Непала городе Катаманду.
Краткая справка - 50% жителей Непала больны сифилисом, а другие 50% больны туберкулезом...
-Мыкола, шо она сказала?
-Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Геннадий
Шпротава 339-й ОБС ,,Плазма,, 1969-1971г.г.
|
| |
| |
| САВР | Дата: Суббота, 04 Февраля 2012, 00.36.27 | Сообщение # 834 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 4224
Статус: Отсутствует
| Танки грязи не боятся
Чем круче джип — тем дальше топать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится — дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: «Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?»
-Взапрвду — настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню, помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»-передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать: испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится — не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!! Только потряхивает нехило — ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь — надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
— Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!! Во дает!!!
:… ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. «А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед: в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2 передаче: Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю — глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
— Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!! — объявил я.
— Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я — уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
— -Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты — домой, греться, а я тут буду с лопатой… мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит — будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я — трактор!!! Я — экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:… ТАНК никто не украдет:.А завтра, хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол — часа — дернуть немного и все. Главное — дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги — вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!! — покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: «Трактар НАДА!!!»
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену — за руль. Толкаю (вот дурак — одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!! Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет — сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы — гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился — что за фигня такая? Ба — а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее « чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК — умываться, благо вода чистая. В — 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге — греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам, сказала девушка:.Я метнулся за руль.
— У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже: того: Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
— А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включеатся?
— -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
— Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо: Там… мм… там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве «наживки на грузовик».Пробуем: и первый же « кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:… О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное… оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы — ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
: Взял… Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед:. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:… мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже: без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели — все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по — уши» и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо — сидим по — порог! Все! Теперь уже точно — ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по — фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
— БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю — подумал я.Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи… ть! — пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это — мой джип.
-А!!! А это трактор моего сына — мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи… ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами — то, что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его — мудака, учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
— Нахер его будить, сами поедем!
— -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по — верху объехал « все это гавно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:… Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол — метра. Ага!!! Пошла родимая!!! — заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька — жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька — жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет — прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на… й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай — ка я попробую! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть — ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ — 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать».
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
:: Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель — подавился кто-то и, открытые рты: Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах — редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку: «за язык их никто не тянул» и, «уже уплочено» и, «может позвоним начальству» мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: « дурная голова ногам покоя не дает!» Но есть что вспомнить.
Шурпик Владимир
ШПРОТАВА 87-89гг
|
| |
| |
| Гость | Дата: Суббота, 04 Февраля 2012, 14.33.52 | Сообщение # 835 |
|
Группа: Прохожий
| Сегодня по ТВ передача о Л.Лещенко.
Он вспоминает,как однажды застрял в пробке и чтобы не опоздать,ему пришлось выйти из машины,надвинуть поглубже шапку и идти пешком.как однажды Премьер-министр Англии тоже ,застряв в пробке,вышел и пошел пешком.
А я подумал,ну и что?
"Премьер-министр России застрял в пробке,вышел и пошел в Кремль пешком!"
Бекет
|
| |
| |
| Penguin | Дата: Суббота, 04 Февраля 2012, 22.07.37 | Сообщение # 836 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
| В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
Алексей Крупин
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 06 Февраля 2012, 07.30.01 | Сообщение # 837 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18668
Статус: Отсутствует
| -Ты что такой грустный?
- Да вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Sokol | Дата: Понедельник, 06 Февраля 2012, 11.00.51 | Сообщение # 838 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 25186
Статус: Отсутствует
|
Геннадий
Шпротава 339-й ОБС ,,Плазма,, 1969-1971г.г.
|
| |
| |
| лева | Дата: Понедельник, 06 Февраля 2012, 14.36.34 | Сообщение # 839 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
| Препод медицинского вуза задаёт вопрос студентам:
- Какой орган может увеличиваться в размере в 14 раз?
- Хи-хи.... (смех в аудитории)
- Между прочим, это зрачок!
А "хи-хи" увеличивается только в полтора раза!
виктор леонтьев
Шпротава 1979-1984
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 06 Февраля 2012, 14.51.14 | Сообщение # 840 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18668
Статус: Отсутствует
| *** Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист,
поезд, автомобиль, трактор, гужевая поедка, полуприцеп и
каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
*** На одну зарплату есть нечего, а на две - некогда.
*** В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу еще одного Бадена.
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
