Дата: Среда, 02 Февраля 2011, 23.40.43 | Сообщение # 394
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Шейх поймал американца, француза и русского. Рассадил всех троих по отдельным пустым камерам, дал каждому по два железных шарика и сказал: "Кто с этими шариками сделает что-то интереснее, чем остальные, того отпущу". Американец жонглировал одним шариком. Его не отпустили. Француз жонглировал двумя шариками. Тоже не отпустили. Пошел этот шейх в камеру к русскому, возвращается в истерике: "Этот русский - гениальный парень. Он один шарик сломал, а другой потерял!" Алексей Крупин
Дата: Четверг, 03 Февраля 2011, 15.52.14 | Сообщение # 396
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Судья: - Подсудимый, Вы почему ударили свою жену? Подсудимый: -Ваша честь, ну посудите сами: 1-е - жена стояла ко мне спиной, 2-е - между мной и ею стоял стол, 3-е - дверь позади меня была открыта, 4-е - в руках у меня была сковородка. Ну, как было не воспользоваться таким стечением обстоятельств?
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же.
По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".
14 февраля - День Секса за открытку 23 февраля - День мужского дезодоранта 8 марта - День мести за дезодорант
Дата: Четверг, 03 Февраля 2011, 17.02.22 | Сообщение # 397
Группа: Модератор
Сообщений: 18803
Статус: Присутствует
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен. - Ты в этом уверен, папа? - Абсолютно. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 04 Февраля 2011, 12.23.31 | Сообщение # 398
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Господин полицейский
- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений… - Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой? - Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра. - Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива… - Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена? - Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры? - Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры. - Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен. - Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути. http://tsarev-alex.livejournal.com/415669.html
Дата: Суббота, 05 Февраля 2011, 21.48.47 | Сообщение # 400
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Quote (Галина)
Зачем вы, девочки, красивых любите?
-Как много девушек хороших! -А я люблю женатого! -------------------------------------- Парня мала,дога,полюбила я Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Воскресенье, 06 Февраля 2011, 16.39.11 | Сообщение # 402
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Воскресенье, 06 Февраля 2011, 16.39.24 | Сообщение # 403
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть! Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Воскресенье, 06 Февраля 2011, 16.45.02 | Сообщение # 404
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Разговор двух солдат: - Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде талисмана. - Так ведь воняет! - Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли! Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Воскресенье, 06 Февраля 2011, 16.46.17 | Сообщение # 405
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано. Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Понедельник, 07 Февраля 2011, 15.14.29 | Сообщение # 407
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40… Потом год… - Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений? - Проклятый алкоголь. Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки
На злобу дня:
Израильского генерала из спецслужб спрашивают:
- Вы могли бы простить террориста? - Бог простит. Наша задача как можно скорее организовать их встречу.
Дата: Понедельник, 07 Февраля 2011, 19.19.17 | Сообщение # 408
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Новый русский зашел в овощной магазин. "Что это у Вас там такое зелененькое на полке?" "Это огурцы." "Взвесьте мне 2 кг и каждый огурец заверните." "А вот на той полке что лежит такое красное?" "Это помидоры." Взвесьте 2 кг и каждый заверните." "А вот на той полке что лежит?" "Это изюм, но он не продается..." Алексей Крупин
Дата: Вторник, 08 Февраля 2011, 11.41.54 | Сообщение # 410
Группа: Модератор
Сообщений: 18803
Статус: Присутствует
Два соседа беседуют во дворе на лавочке: - Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. - Дурят, конечно: вот с женой ничего не откладывали - а дети у нас все равно образовались...
- Был с утра на катке. Сначала на коньках катался, потом на коленях, а в конце - лицом по льду... Теперь вот на скорой катаюсь.
Дата: Среда, 09 Февраля 2011, 10.33.11 | Сообщение # 411
Группа: Модератор
Сообщений: 18803
Статус: Присутствует
В стриптиз - барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... ИВАН СУСАНИН!
Встречаются две подруги: - Ты чего такая грустная ? - говорит одна. - Да вот, пришел вчера любовник,так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по- своему.
Закинул старик невод в море и загадал желание. Прошло три года , а желание так и не появилось.
Дата: Четверг, 10 Февраля 2011, 21.43.55 | Сообщение # 412
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования. Аббревиатуру даже страшно себе представить... # В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! # - Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время. - Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит... Алексей Крупин
Дата: Пятница, 11 Февраля 2011, 16.43.58 | Сообщение # 413
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане. Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!" Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина: - Вы входите или нет? - Простите, я с вами не поеду. - Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов. Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог. В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - ?! - Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет... Александр Тур Шпротава в/ч 42014
Дата: Суббота, 12 Февраля 2011, 11.29.49 | Сообщение # 415
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Идут занятия по уставу караульной службы. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой. Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Суббота, 12 Февраля 2011, 11.32.34 | Сообщение # 416
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Армия. “Дух” косит траву. Рядом на заборе сидят 4 “деда” и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:”Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит”. Приходит к прапору и говорит: “Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее”. Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: “Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими”. Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: “Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать”. Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: “Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать! ” Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Суббота, 12 Февраля 2011, 11.34.31 | Сообщение # 417
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Hа учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Hикак нет, товарищ сержант! Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Суббота, 12 Февраля 2011, 11.51.50 | Сообщение # 418
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
В штабе ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир: “Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения? ” За столом молчание… “Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса. ” Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Суббота, 12 Февраля 2011, 12.09.07 | Сообщение # 419
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: - Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? - Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! - Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? - Никак нет, товарищ сержант! Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
Дата: Суббота, 12 Февраля 2011, 12.14.40 | Сообщение # 420
Группа: Старейшина
Сообщений: 504
Статус: Отсутствует
“До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет…” Михаил Савельев п/п 26342 1986-1988гг
