Дата: Четверг, 02 Августа 2018, 17.22.01 | Сообщение # 2881
Группа: Администратор
Сообщений: 43911
Статус: Присутствует
Сара приходит домой и видит, что муж аккуратно сдирает обои: – Моня, ты таки собрался делать ремонт? – Нет, съезжаю!
Соседи в одесском дворике: – Соня, ты беременна или хорошо пообедала?
Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке: – Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?! – Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Роза Моисеевна в Лувре остановилась возле фигуры с фиговым листком и долго-долго смотрела на нее. Фраза экскурсовода: – Мадам, не ждите, листопада не будет.
Николай Викторович в/ч 69711 1974-1976 осень У России только два союзника - это Армия и Флот
Дата: Суббота, 18 Августа 2018, 17.28.17 | Сообщение # 2884
Группа: Старейшина
Сообщений: 1206
Статус: Отсутствует
Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.
* * *
Штирлиц зашел к Мюллеру.
- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.
- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!
- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».
* * *
Силуанов выступает по телевидению.
«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было».
* * *
- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
* * *
- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.
- А как звучал вопрос?
- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»
* * *
- Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.
- Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.
* * *
- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.
- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.
* * *
Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.
Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.
* * *
В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.
* * *
Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.
* * *
В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
* * *
Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.
Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:
- Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?
- Да сажаю я. Не могу не сажать!
* * *
В больнице.
- Доктор, я умру?
- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.
* * *
Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.
Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.
* * *
Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:
Дата: Вторник, 04 Сентября 2018, 11.17.49 | Сообщение # 2885
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
Сидит Ворона на дереве и ничего не делает. Бежит Заяц: - Ворона, ты что делаешь? - Ничего не делаю. - А можно я тоже сяду, и ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, сложил лапки и ничего не делал. Мимо Лиса бежала, увидела Зайца и съела его. «Да, - подумала Ворона, - забыла сказать Зайцу, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть». ОЛЬГА
Дата: Воскресенье, 07 Октября 2018, 14.40.55 | Сообщение # 2894
Группа: Администратор
Сообщений: 43911
Статус: Присутствует
– Циля, а шо это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Шо-о-о? – Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая пода-а-а-а-вленная...
Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: – А как велико население страны? – Два миллиарда… Сёма, помолчав: – А чем вы еще занимаетесь?..
– Скажите, почему вы антисемит? – Один еврей много лет назад испортил мне жизнь. – Таки, и кто? – Мендельсон.
Изя ходил с Сарочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… В Одноклассниках смотрит – ей 27 лет, а ему 38…
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену. – Сема, а скока время? – Десять часов, Роза! – Я таки слышала, шо часы пробили один. – И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль? Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: – Мойша, ты можешь одолжить мне 100$ ? Я тебе через неделю отдам. – Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: – Так это же воздушный шарик! – Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему: – Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет! Николай Викторович в/ч 69711 1974-1976 осень У России только два союзника - это Армия и Флот
Дата: Четверг, 18 Октября 2018, 09.05.10 | Сообщение # 2901
Группа: Администратор
Сообщений: 12819
Статус: Отсутствует
КАК К БАБЕ ЯГЕ ПРИШЛИ ИМУЩЕСТВО ОПИСЫВАТЬ.
Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся. Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам. Dum spiro, spero
Дата: Четверг, 18 Октября 2018, 15.42.16 | Сообщение # 2902
Группа: Модератор
Сообщений: 18663
Статус: Присутствует
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Дата: Суббота, 20 Октября 2018, 00.05.11 | Сообщение # 2903
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный. - Мыкола, шо з тобою? - Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. - А ты тут при чём? - Так вона ж их на сало ловить!! Qui quaerit, reperit
