Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Диспетчер: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения".
Полковник.: "Это секретная информация".
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди".
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: “Не мешай, я знаю, что делаю!”
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: - А вы настоящий пилот? - Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты? Девушка ответила: - Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах. После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика: - Скажите, а вы настоящий пилот? Он ответил: - Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.
Посреди океана на резиновой шлюпке болтаются на волнах чудом уцелевшие после авиакатастрофы летчик и штурман самолета.
Пилот (задумчиво взглянув на штурмана):
- Значит, ты говоришь, что все, что ты помнишь из темы «Безкомпасное ориентирование», только то, что хвоя сосны с южной стороны более пушистая…?
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолётом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители?.. Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: — Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: — Слышь, штурман, мы летчики? — Летчики. — Да, девочка, мы летчики. — Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? — Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. — Слышь, девочка, пять это будет. — Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. — Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! — Ну так я ж с поправкой на ветер!..
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: — Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? — Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. — Как?! В самолете? — Нет… Самолетом бываю я.
— Мужчина… Вы что, летчик? — Нет…. — А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетаете?
Бывший летчик, а ныне пенсионер на рынке продает картошку: — Это у Вас картошка на посадку? — Не, б…, на взлет!!!
— Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. — Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
Летят два советских истребителя. — 101й. Спорим, я вон ту ворону собью? — 102й, зачем выпендреж. Все равно не собьешь. — Ну, давай поспорим, что собью. — Хрен с тобой. Давай!
Из-под плоскости истребителя вылетает ракета. Раздается взрыв. Удивились пилоты. Удивилась и ворона. Но больше всех удивился пилот, выпрыгнувший из падающих обломков самолета F-117A «NIGHTHAWK» (Ночной Ястреб).
— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты… — Вы летчик? — Зенитчик-ракетчик!
Три офицера (танкист, ракетчик и лётчик) — спорят, чьи врачи лучше. Танкист: — Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в "газовую" зону, все люки автоматически задраиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь — люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целлофановый пакетик со льдом. Пострадавшего доставили в медпункт. Пришили пальчики. Сейчас офицер служит — честь отдаёт… Ракетчик: — Это — мелочи! Вот у нас был случай! Шёл офицер по площадке. Вдруг открылась шахта под ногами и он туда…, а в это время из шахты стартовала ракета … Тело пополам. Наши врачи половинки тела собрали в целлофановые мешки со льдом, притащили в мед. пункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдаёт… Лётчик: — Банальные истории… Вот у нас был случай! Лётчик выполнял вираж на истребителе и врезался в скалу… Тело искали неделю. Нашли задницу и язык. Наши врачи сложили найденное в целлофановый пакет, принесли в медпункт, сшили. Сейчас — у нас в части замполитом служит…
Последняя запись чёрного ящика разбившегося самолёта: - Сынок, порулить хочешь?..
Летчик: - Потерял ориентировку. Руководитель полетов: - Быстро сообщите, где вы находитесь!
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры взмыленные. На посадку заходит один из первых рейсов «Аэрофлота» в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 45-м, и мы тогда не садились.
- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А авиация войск ПВО основные войска защищает или прикрывает?
- Ну, это как волосы на п…е – прикрывают, но ни хрена не защищают! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
