|
Вредные, бесполезные и ненужные советы
|
|
| Саня | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 09.25.37 | Сообщение # 1 |
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
|
Как быстро напиться
Уже пятый бар открывал свои двери. Шел девятый час нашего алкогольного марафона, но в голове было ясно, как у Гиппократа, а хотелось – чтобы как у Кита Ричардса. В тот вечер нам с другом так и не удалось опьянеть, как ни старались.
А старались мы с усердием, достойным лучшего применения – внутри плескалось по полтора литра богатого коктейля из виски, пива и джин-тоника. Слегка мы повеселели, конечно, но понятие «слегка» никак не коррелировало с нашими планами на ночь. Нажраться в дрова, нализаться до поросячьего визга, напиться в стельку, надраться до зеленых соплей – вот это было более релевантным.
Уже на трезвую голову я задумался над методикой грамотного опьянения. Потому что довести себя до невменяемого состояния путем ударного поглощения спиртного не всегда достаточно – у этой игры тоже есть свои правила. И, кажется, мне удалось их узнать.
Разбавляйте
Вы никогда не задумывались, почему девочки от коктейлей пьянеют быстрее, чем мальчики от чистой водки? Дело тут не в половой принадлежности – женщины вообще по умолчанию к алкоголю более устойчивы. Просто организм быстрее впитывает алкоголь, который разбавлен до концентрации 10% и ниже. Отсюда и ответ, почему пиво без водки – деньги на ветер: дополнительные ингредиенты разбавляют огненную воду до правильной с точки зрения организма кондиции. Но от вышеозначенной комбинации наутро обычно бывает мучительно больно, поэтому микс должен быть грамотным. В качестве разбавителя рекомендуются боржоми и апельсиновый сок (раздельно или даже вместе).
Пейте через соломинку
Это работает. Мало кто может объяснить причину, но многие почувствовали следствие. Есть пара теорий.
По одной из них, если пить пусть даже малыми дозами, но быстро, опьянение почувствуешь раньше – организм спешит усвоить поступающий алкоголь, впитывая в кровь каждую новую дозу в сжатые сроки. Иными словами, важно не то, сколько алкоголя попадает в организм, а то, с какой периодичностью это происходит.
Вторая теория заключается в том, что кровеносные сосуды, находящиеся во рту, разносят алкоголь по всему организму, а когда пьешь через соломинку, то содержимое стакана перед попаданием в желудок на некоторое время задерживается во рту (а не идет сразу в горло).
Хлеб – всему голова
Способ брутальный и совершенно не гламурный, но если работаете на результат, то сойдет. Нужно вылить стакан водки в миску и подогреть, после чего покрошить туда хлеб и все это добро съесть. Как суп. Алкогольная эффективность выше, чем у чистой водки (и чем у чистого хлеба, заметьте, тоже!), разве что вкусовые качества под вопросом. Но хлеб работает в комбинации и с другим алкоголем, так что водку можете заменить на вино или пиво, по желанию. Кстати, алкогольные напитки вообще лучше впитываются в горячем виде – тоже как вариант.
Пейте на голодный желудок
Путь вредный, но верный. В этом случае не важно, что именно вы пьете – натощак алкоголь впитывается в кровь гораздо быстрее, а потому опьянение обычно не заставляет себя ждать. Всякие негативные последствия – тоже. Организм подвергается сильному стрессу, учащается сердцебиение, человек начинает хуже соображать и быть более агрессивным. А если вы диабетик, результат вообще может оказаться несовместимым с жизнью.
Диетический коктейль
Еще один метод – смешать алкоголь с диетической Coca-Cola. Потребление такого коктейля быстрее приводит к желаемому эффекту. Причина в том, что пищеварительная система быстрее усваивает тонизирующие напитки без содержания сахара.
Вообще, смешивать алкоголь с напитками, содержащими искусственные красители – эффективный способ уйти в бескрайний неадекват. К таким напиткам относятся упомянутая уже Coca-Cola и тоники, вроде Red Bull и Adrenaline Rush. Но последние сами по себе не способствуют стабильной работе сердца, а в комбинации с алкоголем могут создать и вовсе смертоносное комбо.
Будь с друзьями
Уж коли поставили задачу напиться в сопли, то выполняйте ее в компании хороших друзей. Хотя бы для того, чтобы о вас было кому позаботиться, если все эти советы сработают.
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 09.56.01 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Что делать в пятницу, если работать не прет...
С сайта webpark.ru
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 10.10.34 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Советы аквариумистам
1. Покупайте самый дешевый и большой аквариум с самыми тонкими стеклами, не более 3 мм, такой до дома легче будет дотащить. В морально устаревших старых книжках приведены всякие таблицы для расчета толщины стекла, в зависимости от количества литров, но это все чепуха, сейчас стекла делают прочнее, чем раньше. Вообще раньше все было хуже и сложнее. К тому же в этих таблицах без полбанки не разобраться, а нам еще аквариум устанавливать.
2. Установите аквариум на тумбочку. Специальная тумбочка под него – лишняя трата денег, вполне сойдет старая тумба из под немецкого гарнитура, на тонких изящных ножках. Если нет тумбочки, подойдет кухонный стол. Очень модно смотрится 200 литровый аквариум на журнальном столике.
3. Поставьте аквариум посреди комнаты, что бы его было видно со всех сторон. Рыбки любят повышенное внимание к себе, поэтому если мимо аквариума все время будут ходить взрослые и носиться дети – ваши любимцы будут на седьмом небе от счастья.
4. Всякие фильтры, компрессоры, помпы, обогреватели, галогенные лапы и прочие приблуды – придумали буржуи, чтобы содрать с вас побольше денег. Не покупайте их. Аквариуму вполне хватит света и тепла от торшера или настольной лампы. Настольную лампу прикрутите скотчем к аквариуму, торшер поставьте рядом.
5. Купив аквариум, тут же налейте в него воды из под крана, лучше горячей, насыпьте грунта. Не перепутайте – сначала льем воду, а потом сыпем грунт. Грунт, как и кислоту, надо помещать в воду, а не наоборот!
6. Грунт нужно набрать в близлежащей песочнице во дворе, при этом не вздумайте вынимать собачьи катушки, это ЦЕННОЕ УДОБРЕНИЕ.
7. Промывать грунт не надо, он и так чистый, а промывая его, можно засорить унитаз. Вообще многие советы – промывать грунт, варить коряги, пришли к нам из старых книжек, которые морально устарели.
8. Песок чем мельче, тем лучше, красивее…
9. На грунт положите все, что у вас есть дома, для красоты – ракушек, фарфоровых кисок и собачек, детских пластмассовых уточек, подсвечников и вазочек. Не бойтесь переборщить, знайте, чем больше уточек, тем моднее будет ваш аквариум.
10. Если есть лишние деньги, купите в магазине затонувший танкер – это придаст вашему аквариуму особый шарм и индивидуальность.
11. В аквариуме обязательно должна быть коряга – оторвите во дворе еловою ветку – она так приятно пахнет, и засуньте ее в аквариум. Варить корягу не надо, да и не в чем. Лишняя трата времени. Чтобы она не всплыла – приклейте ее «Моментом» к подсвечнику.
12. Если все помутнело, так что даже не видно ваших фарфоровых собачек, не беда – осядет.
13. Купите красивых искусственных растений.
14. Если на растения жалко денег – бегом на соседний пруд за элодеей канадской, это такая красивая водоросль. Особенно ценны экземпляры, обросшие черными волосиками. Они будут давать рыбкам кислород.
15. Там же можно и нужно набрать улиток. Увидите пиявок – тоже берите, они очень полезные, не зря же их в медицине применяют, значит и в аквариуме пиявок нужно побольше.
16. Если вам кажется, что элодеи мало, смело сажайте в воду все ваши комнатные растения: хлорофитум, традесканцию, бегонию, алое, кактусы… Этим вы убьете двух зайцев – и аквариум украсите, и поливать растения не нужно.
17. Растениям нужны удобрения. Одних собачьих катышков мало. Не покупайте модных и дорогих удобрений для аквариума, это опять буржуи на нас наживаются. Вполне подойдут садовые аммиачная селитра и суперофосфат. Сыпьте их от души, пусть у вас будут настоящие джунгли. Когда элодея канадская и кактусы разрастутся и заполнят всю банку, вы увидите, что такое настоящий «Голландский аквариум».
18. Кроме того, растениям нужны какие-то микроэлементы. Нужны, так нужны, черт бы с ними. Насыпьте в воду сразу 10 таблеток этих микроэлементов, пусть они подавятся.
19. Тут же идите покупать рыбок. Не слушайте всяких «знатоков» о том, что воде нужно отстояться 2 недели, это же озвереть сколько ждать! В морально устаревших старых книжках, тоже сказано что-то про отстой воды, но тогда она была грязная.
20. Рекомендую следующих рыбок – пираний, дискусов, хромисов, скалярий, гуппи, кардиналов, неонов, барбусов, телескопов, жемчужин. Астронотусов – их надо взять штук 10, они так красиво плавают стайкой. Не забудьте купить рыбу-нож. Еще нужно купить сома. С усами. Очень красивы модные светящиеся рыбки из Гонконга. Обязательно купите их! Вообще покупайте все, что вам понравилось. Байки о какой то «совместимости» придумали непрофессионалы или пришли к нам из морально устаревших старых книжек. Ваши рыбки будут жить вместе и обязательно подружатся. Особенная дружба возникает между скаляриями и барбусами. А астронотусы просто обожают гуппи и неонов.
21. При покупке рыбок не стесняйте себя в средствах. Берите самых дорогих рыбок. Поразите своих знакомых. Скажите так небрежно – а это у меня ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУС ШИКЕЛЬГРУБЕРА. Привезена из Африки. 300 баков отдал, но не жалею. Если ПСЕВДОБРАХИОТРОФЕУСА нет – смело показывайте на гуппи, все равно они в рыбах не разбираются. Берите много рыбок. Много рыбок это красиво. В аквариум 50 литров вполне можно запустить штук сто рыбок. 10 астронотусов, 10 скалярий, 10 неонов, 10 рыб-ножей... Вообще берите все по 10. По фен-шуй 10 – это счастливое число.
22. Выпустите рыбок в аквариум. Выньте их руками из банки, аккуратно протрите каждую тряпочкой с Ферри от грязи и выпускайте их в новый дом. Им там обязательно понравится. Вы это сразу увидите по тому, как они все дружно попрячутся в танкер. Часть из них тут же перевернется кверху брюшком, как кошки, от удовольствия.
23. О кормлении. Бред о том, что рыбок надо кормить два раза в день, придумали буржуи, чтобы впарить побольше своего дорогущего буржуйского корму. Вообще не берите их корм. А купите вы лучше сушеной дафнии и гаммаруса. Они очень полезны для детей, страдающих аллергией. Рыбок можно кормить раз в неделю, но корму надо засыпать много, примерно на 1 см толщиной по поверхности. Побалуйте своих любимцев.
24. Если после покупки рыбок нет денег на гаммаруса и дафнию – кормите рыбок всем тем, что едите сами – хлебом, колбасой, солеными огурцами, квашеной капустой, маринованными грибами, сыром, чебуреками, шавермой, биг-магами, хот-догами, салатом оливье…
25. Если рыбки заболели, (но у вас они не заболеют никогда, вы же все правильно сделали) лечите их солью. Соли нужно сыпать побольше, примерно 1 пачку соли на 10 литров воды. Ни в коем случае не сыпьте мало соли, помните, кашу маслом не испортишь, а аквариум солью. Пусть там все хорошенько просолится. Особенно любят соль сомики и неоны.
26.Если у вас все же случайно умерли все рыбки – тут же бегите с претензиями в магазин, где вы их купили. Вам наверняка продали больных рыбок. Вообще все продавцы специально продают больных рыбок, что бы они у вас умирали, и вы их покупали снова. Такая вот буржуйская хитрость. Поэтому смело качайте в магазине свои права, при необходимости ссылайтесь на это краткое пособие, говорите, что вы все сделали правильно.
27. Если у вас есть дома книжки по аквариуму – немедленно выкиньте их. Старые книжки – устарели морально, а новые пишут всякие идиоты. Взять хотя бы то, что якобы, перед тем, как запустить рыбок в аквариум, надо ждать 2 недели для отстоя воды. Бред! Вода это же не пиво, туда не надо доливать пены после отстоя пива. (Те, кто постарше, помнят такой лозунг в наших пивных – требуйте долива пены после отстоя пива).
28. Данное руководство распечатайте и повесьте дома на видном месте, а так же раздайте всем своим знакомым. Пусть они тоже
воспользуются этими советами и заведут себе аквариум. Это же так просто!
скопировано на : cy4ba.narod.ru
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 10.24.35 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Советы по ремонту
- Нанимайте людей как можно более близких вам, чтобы потом как можно неудобнее было с них спрашивать.
- Упаси вас бог заключить договор! Иначе вас все время будет настойчиво тянуть им воспользоваться, и вы потеряете 80% острых ощущений от ремонта.
- Оговаривайте общую сумму ремонта и платите много денег вперед, ведь в конце сумма все равно сойдется.
- Ни в коем случае не обращайтесь к строительным компаниям, это сэкономит вам кучу нервов и денег, а у вас совершенно иная цель.
- Верьте всем словам и обещаниям прораба, когда после очередного провала он вам говорит «У вас будет все хорошо.
- Полностью доверьте рабочим выбор обоев, краски и дверей. Иначе вы никогда не узнаете, какое множество цветов они знают.
- Не настаивайте на своем мнении, даже если уверены на 150% в его правильности. Иначе вы никогда не увидите, какими чудесными огромными пузырями вздуваются стены после их обработки «жидким» стеклом для устранения влажности.
- Не стоит ограничивать работников в сроках, представьте как здорово ютиться в однушке всемером с родственниками полгода!
- Никогда не консультируйтесь со специалистами! Зачем вам мнение еще одного эксперта? Куда большими знатоками являются подвыпивший сосед, первокурсник-студент и мама с книгой «Сделай сам».
С сайта i-kupi.ru
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 10.37.28 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Советы для худеющих
Мечта о стройной фигуре заставляет нас прислушиваться к любым советам со стороны. Знакомые и друзья делятся своим не всегда успешным опытом, журналы и Интернет пестрят заманчивыми предложениями похудеть за неделю.
Советы популярных изданий не отличаются разнообразием. Принципы здорового питания, физическая нагрузка и т.д. и т.п. – вот основной залог успеха.
Вредный совет №1. Ни в коем случае нельзя есть после шести часов вечера. Такой режим питания может принести кратковременный результат. Восстановление веса до прежнего уровня после прекращения «голодных вечеров» происходит очень быстро. Наш организм расценивает вечерний прием пищи как материал для накопления питательных веществ. С их помощью наше тело решает краткосрочные задачи – обеспечивает обогрев в течение ночи, снабжает мозг питанием на время сна. Поэтому отказ от ужина – просто насилие над организмом. Многие компенсируют недостаток пищи вечером обильными обедами и завтраками. Это в сочетании с сидячим образом жизни только усугубляет ситуацию с лишним весом. Есть «про запас» днем – значит чувствовать себя разбитым и вялым весь активный период суток. Наконец, отказ от ужина может вызвать гастрит или язву у людей, обладающих повышенной кислотностью. «На самом деле, ужин не только не препятствует похудению, но и помогает легче переносить диетологический режим»
Вредный совет №2. Меньше спать. Якобы в этом случае организм задействует скрытые резервы для поддержания своей нормальной работы и человек худеет. Рекомендации такого типа можно считать откровенно вредными. И дело даже не в том, что это отрицательно сказывается на здоровье. Все гораздо проще – для обеспечения нормального обмена веществ, организму необходим гормон мелатонин. Вырабатывается он, в основном, во время сна. «Не верьте, что отсутствие сна помогает похудеть – скорее наоборот. Плюс ко всему вырастает риск с возрастом получить ишемию сердца и проблемы с высоким давлением. Спите ровно столько, сколько необходимо для полноценного отдыха»
Вредный совет №3. Самый логичный и правильный, но от этого не менее вредный. Полностью откажитесь от мучного, сладкого и жирного. Этот мир устроен таким образом, что все самое вкусное в нем – как правило, вредно. Бич худеющих – отказ от любимых продуктов, в число которых часто входят сладости, жирное мясо и любимые сдобные булочки. Это давит на человека психологически. Мало кому захочется запихивать в себя день за днем пресную гречку или жевать салат без масла. Как следствие – срывы с такого режима питания и рост лишнего веса. «В этом случае прибавка в весе составляет даже больше, чем у людей, которые совсем ничего не предпринимали для похудения», – «Не превращайте свою жизнь в кошмар, не лишайте себя удовольствия. Лакомства – те же витамины, только не для тела, а для души. Разумное их количество не повредит вашей фигуре, и сделает диету более щадящей».
Вредный совет №4. Хотите похудеть – интенсивно бегайте. Казалось бы, все верно. Но вся беда в том, что таким советам следуют люди, не обладающие нужным уровнем физической подготовки. Большой вес и интенсивный бег – понятия несовместимые, хотя бы из-за вреда, причиняемого здоровью. В разы возрастает нагрузка на суставы, нетренированную сердечно-сосудистую систему. «Суточный расход энергии тоже не всегда увеличивается из-за высокой нагрузки – даже несмотря на то, что вы бегали в течение получаса, остальное время вы наверняка провели в покое», да еще и плотно поели – в надежде на то, что полученные калории быстро сожгутся от физической нагрузки. Это не так и ситуация, когда после недели занятий вес увеличивается на 3-4 лишних килограмма, встречается очень часто». Гораздо лучше будет, если вы на первых порах займетесь быстрой ходьбой – особенно, если ваш вес достаточно велик. Постепенно увеличивайте интенсивность занятий, но именно к бегу переходите только после того, как увидите результаты от нагрузок средней тяжести.
С сайта dietplan.ru
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 10.47.06 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Советы для взрослых
(1)
Если вы вошли в троллейбус
И какой-нибудь подонок
Вам извёсткой или мелом
Вдруг испачкал весь костюм -
Прямо в морду бейте гада,
Заживёт до свадьбы морда,
А отдать костюм в химчистку
Стоит денег, как-никак.
(2)
Если жить с одной женою
Вам смертельно надоело -
Принимайте срочно меры,
Постарайтесь поскорей
Изменить ей с кем попало,
Секс полезен для здоровья,
Воздержанье ж негативно
Отражается на вас.
(3)
Если вдруг пришли нетрезвым
Вы в общественное место
И от принятых напитков
Стало вам нехорошо -
Смело блюйте где придётся,
Вам мгновенно полегчает,
А другим - какое дело
До того, что вас тошнит?
(4)
Если вы - певец рок-группы
Или телекомментатор
Или радиоведущий
Или просто журналист -
Обличайте всех на свете,
Кроме разве что начальства,
И начальство вас за это
Непременно поощрит.
(5)
Если с вами проживает
Ваша старенькая мама,
Если пенсию за месяц
Ей однажды принесли -
Вы особо не стесняйтесь,
Всё берите до копейки -
Потому что вашей маме
Скоро будет всё равно.
(6)
Если ваш родной ребёнок
Чем-то сильно провинился
Или просто вы не в духе -
Не беритесь за ремень
(Это непедагогично),
Оставляйте без обеда,
Заодно себе на пиво
Сбережёте рубль-другой.
(7)
Если вы автолюбитель
И случайно на стоянке
Не нашлось пустого места,
Чтоб машину разместить -
Ставьте прямо у подъезда,
У жильцов под самым носом,
Чтобы было неповадно
Им ходить туда-сюда.
(8)
А теперь совет последний:
Если вы в своём рассудке,
Добрых дел не совершайте
Никогда и ни за что!
За любой поступок добрый
Вы поплатитесь жестоко,
Будьте твёрдым и циничным -
Все вас будут уважать!
С сайта academ.org
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Yra | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 18.05.06 | Сообщение # 7 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 6427
Статус: Отсутствует
| Саня,
Quote (Саня) Прямо в морду бейте гада, Заживёт до свадьбы морда,
Саня ,очень дельный совет 
Юра Копылов.
Жагань в/ч22733 РО 1974-76гг..
|
| |
| |
| Саня | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 18.06.57 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Yra,
Это вредные советы! 
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Yra | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 18.25.37 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 6427
Статус: Отсутствует
| Саня,
Quote (Саня) Это вредные советы!
На этих советах и держится наша жизнь. У нас на работе начальник дал совет работать в отпуске,за копейки,в пятницу работяги подпили в пределах разумного и лопатой дали по "гриве" ,лопата деревянная. Дело не будут заводить,попросили уйти по собственному желанию.
Юра Копылов.
Жагань в/ч22733 РО 1974-76гг..
|
| |
| |
| Саня | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 19.07.01 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
|
• Потерявшийся ребенок
Должен помнить, что его
Отведут домой, как только
Назовет он адрес свой.
Надо действовать умнее,
Говорите: *Я живу Возле пальмы с обезьяной На далеких островах*.
Потерявшийся ребенок,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В разных странах побывать.
(Григорий Остер)
• Рукам никогда нигде
Не трогай ничего.
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди,
Стань скромно в уголке
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей.
(Григорий Остер)
• Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не лететь ему, как птице,
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.
(Григорий Остер)
• Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу.
Не устраивайте крика,
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая,
Постарайтесь утонуть.
(Григорий Остер)
• Не бери чужое, если
На тебя глядят чужие.
Пусть они глаза закроют
Или выйдут на часок.
А своих чего бояться!
Про своих свои не скажут.
Пусть глядят. Хватай чужое
И тащи его к своим.
(Григорий Остер)
• Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то еще глупее
Ты найдешь на них ответ.
Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай их сразу взрослым.
Пусть у них трещат мозги.
(Григорий Остер)
• Родился девочкой - терпи
Подножки и толчки.
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: *Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!*
(Григорий Остер)
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 19.14.24 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Как испортить себе жизнь за 20 дней
Совет 1. Делайте то, что вам не нравится. Работайте на нелюбимой работе, вяжите крючком, если вас тошнит от одного вида спиц, как можно чаще общайтесь с подругой, от вечного нытья которой у вас начинается головная боль. Вы, несомненно, закалите силу воли и прослывете в кругу знакомых необычайно терпеливым и мужественным человеком.
Судя по некоторым людям, ореол жертвенности для них – главная награда. И в сотый раз в ответ на жалобы и причитания вашей школьной подруги над ее молодой загубленной жизнью вы скрепя сердце и скрипя зубами скажете: «Да, ты молодец! Я бы так не смогла», чем, несомненно, утешите ее жаждущее похвалы и утешения больное самолюбие. Конечно, неинтересную работу с низкой зарплатой и коллективом-серпентариумом или же склонного к рукоприкладству мужа можно не менять годами как из страха, так и по привычке – по старой привычке ко всему плохому. Однако разве оба оправдания подходят взрослому человеку, умеющему взвесить все «за» и «против»? Похоже, что да, раз такое большое число людей в современном мире продолжают заниматься тем, что им глубоко противно, по ряду причин, мало понятных им самим.
Совет 2. Почаще нойте и жалуйтесь на жизнь. Даже если вам не удастся почувствовать себя глубоко несчастной, загнанной жизнью, духовной развалиной после старательного выполнения Совета 1, не отчаивайтесь. У нас все еще есть безотказные способы лично для вас.
Встали рано с утра, светит солнышко, поют птички, а сердце тянется к чашке горячего кофе, легкому завтраку и труду на благо общества? Нет, так совершенно не годится! Срочно подойдите к зеркалу. Подошли? Хорошо, теперь посмотрите на свое отражение и постарайтесь придать лицу наиболее плаксивое выражение. Если плохо удается, вспомните, с каким лицом вы обычно отпрашиваетесь с работы под предлогом «жуткой головной боли». Ну вот, уже лучше!
Теперь, когда в зеркале отражается несчастное малоулыбчивое и забитое жизнью создание, усильте эффект причитаниями и жалобами по поводу и без повода. Птичка громко поет, солнце прямо в глаза светит, и вообще жару не любите? Отлично, вы на правильном пути! Оцените качество кофе на оценку «неуд», посмотрите на завтрак с глубоким подозрением и проверьте срок годности творога, попутно вспоминая все случаи пищевых отравлений с участием ваших знакомых. Можете также почитать прогнозы экономических падений и глобальных катастроф.
Зарядились позитивом? Самое время идти на работу. Не забудьте надеть самые узкие неразношенные туфли, потолкаться в транспорте, пожаловаться на экономический кризис по приходу в офис и потратить половину обеденного перерыва на воспоминания о том, как некий Х подло бросил вас в восьмом классе, а 10 лет назад вам нахамили в очереди в банке. Несомненно, такой экскурс в светлое прошлое поднимет ваше настроение и производительность труда.
Совет 3. Осуждайте. Вытекает логически из Совета 2. Если мы начинаем жаловаться на жизнь, то в конечном итоге всегда находим виноватого. Правительство, общество, злобная начальница отдела приемки или родители, которые дали вам жизнь – вот истинный источник бедствий. Разберите «виновника» по полочкам, обратите внимание на самые мелкие недостатки, обрушьте на его голову «гроздья гнева». Кстати, если вам удастся начать по-настоящему раздражаться, выйдет еще лучше.
Если у вас пока плохо получается, не отчаивайтесь! Вспомните тех своих родственников или знакомых, в компании которых вы чувствуете себя наиболее неуютно. Нанесите им визит, и у вас будет время и возможность вместе заняться осуждением всего, что происходит вокруг. Да, и не забывайте использовать сильные отрицательные эпитеты и негативно окрашенные слова, иначе весь ваш нелегкий труд по превращению собственной жизни в кошмар может пойти насмарку.
Совет 4. Опаздывайте и забывайте. Никогда не обращали внимание на взгляд человека, который везде пытается успеть, но всюду приходит слишком поздно? А на растерянность так называемых растяп, которые вечно забывают самые нужные вещи, когда едут в долгожданный отпуск? Испортите себе каждый день жизни вечными опозданиями и потрясающей забывчивостью! Тогда вас никогда не будет на месте в нужный момент, а если и будете, то окружающим всегда найдется, за что вас отругать.
Опоздали на встречу с важным клиентом, забыли дома документы? Молодцом держитесь! Пришли на работу на полчаса позже начальника? Забыли о приеме у врача и теперь вынуждены извиняясь переносить его на другое время? Вообще великолепно! Если еще вам удастся при этом постоянно чувствовать себя виноватым, то это окажет двойной эффект, и ваша цель будет достигнута гораздо быстрее.
Совет 5. Испортите отношения с теми, кто для вас дорог. У вас есть лучший друг, заботливая семья, любимый человек и прекрасный начальник? Вам хорошо и уютно в их обществе? Это решительно не годится! А вы никогда не задавались вопросом, как они на самом деле к вам относятся? Вам не кажется, что ваш молодой человек неделю назад как-то чересчур пристально смотрел на вашу лучшую подругу, а ваша мама слишком часто ругала вас в детстве? Ага! Может быть, уже кажется?
Вспомните все мелкие обиды и ссоры, разложите из них костер и раздуйте огонь плохих воспоминаний. Придирайтесь к мелочам. И вообще, разве это мелочи, что вчера ваш фирменный луковый суп не был удостоен моря похвалы, а на день рождения вам подарили не фирменные духи от JLo, а персидского котенка? И почему приучать котенка к лотку пришлось именно вам? И посуду в доме вы, между прочим, моете гораздо чаще, чем все остальные.
Тренируйтесь в подобных мелочных придирках каждый день по пять минут. Высказывайте претензии на повышенных тонах, обвиняйте персонально обидчика и делайте выводы о его моральном облике. Если же вам пойдут навстречу и постараются положить конец ссоре, немедленно хлопайте дверью и уходите посидеть в глубоком одиночестве. Ведь если вам удастся все-таки испортить себе жизнь, одиночество станет вашим естественным состоянием.
И завершая наш рейтинг самых вредных советов, хочу обратить ваше внимание на то, что если вы по-прежнему будете относиться к себе с неким подобием любви, вряд ли вам удастся стать по-настоящему несчастными. Поэтому запомните самый главный вредный совет на все времена: ни за что и ни при каких обстоятельствах не любите себя! Не хвалите себя, не цените свои достижения, никогда не балуйте и не покупайте ничего из того, что вам приятно!
Может быть, тогда вам все-таки удастся превратиться в эмоциональную развалину и пополнить ряды тех, кто уверен, что окружающий мир относится к ним крайне враждебно. Или это их внутренний мир враждебен им самим? Кто знает?..
shkolazhizni.ru
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Виктор | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 20.10.43 | Сообщение # 12 |
Группа: Модератор
Сообщений: 3047
Статус: Отсутствует
| Саня,вот с этого и надо было начинать ,а то заведет всех Ливией и на другую страницу сбегает.Вот и на сайте местный Георгий Остер появился..
Виктор Ефимов. Шпротава 1980-1981 гг.
|
| |
| |
| Саня | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 21.14.30 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| 1. Хочешь быть оригинальным – будь добрым
2. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
3. Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту
4. Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
5. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
6. Не понял сам – не дай понять другому
7. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
8. Прежде чем что-то сказать – подумай, а потом промолчи
9. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо…
10. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
11. Не можешь быть выше критики - пригнись.
12. Не надо бороться с усталостью! Гораздо лучше успокоиться в её объятиях...
13. Не надо оправдывать доверие - оно ни в чём не виновато.
14. Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...
15. Нет собаки - заведи друга.
16. Не вступай в бой, победа в котором, от тебя не зависит.
17. То, что мы думаем, — то мы и создаем.
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Томик | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 21.18.53 | Сообщение # 14 |
Группа: Администратор
Сообщений: 15591
Статус: Отсутствует
| Quote (Саня) 14. Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...
Больше всего понравилось
Tamara
|
| |
| |
| Саня | Дата: Вторник, 01 Ноября 2011, 21.57.48 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Ненужные советы
Отложение солей в суставах? Не грусти – похрусти.
Если нет снотворного – разгрузите вагон с углем.
Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.
Никогда не разворачивайте подарок при всех, дождитесь ухода гостей. Если развернете сразу, то никому из присутствующих подарить его вы уже не сможете.
Никогда не называй человека дураком, лучше займи у него в долг.
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь.
Не руби сук, а люби их.
Жизнь коротка. Потерпи немножко.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
Если вы уложили волосы – не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную.
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 02 Ноября 2011, 00.24.16 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Заяц, который любил давать советы
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 02 Ноября 2011, 00.33.32 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Бесполезные советы
*Не следует доказывать другим, что ты самый умный. Докажи это сначала себе.
*Слово трактир имеет два корня ТРАКТ и ТИР. Дословно стрельба на дороге. Помни, что шальная пуля может настичь тебя прямо за приемом пищи. Ведь у нас все « с большой дороги». Поэтому ужинай дома
*Даже если ты уверен в своей правоте на сто процентов, продолжай сомневаться. Проценты–моценты… Арифметика - дело тонкое
*Становясь старше, не думай, что ты автоматически становишься умнее. Сахар и холестерин могут вызвать обратные процессы.
* Всегда надейся на лучшее. Может быть и повезет.
*Не наедайся на ночь до отвала, пока не убедишься, что в холодильнике еще что-то остается на завтрак.
*Не изменяй сам себе. Мы еще так мало знаем о СПИДе.
*Помни: начальство от Бога. Однако, у нас свобода вероисповедания.
*Есть суждение, что женщина любит ушами. Это глупость. Даже не советую пробовать. Изучайте «Камасутру».
*Не блефуйте, если Вы играете… на музыкальном инструменте.
*Будьте внимательны. Дерзить и дерзать – это две большие разницы.
*Не называйте жену: «Драгоценная моя!». В случае развода это Вам дорого обойдется.
*Знаете ли Вы, что выражение «иметь крышу» означает еще и понятие иметь свой дом?
*Если вас назвали кобелем, не надо вилять хвостом.
*Имейте в виду, что сван – это национальность представителя кавказских гор, а не прозвище Сванидзе на ТВ.
*Справочно. К двенадцати подвигам Геракла не относится дефолт в России при председателе правления Центробанка Викторе Геращенко.
*То, что «слону дробина», может обернуться для вас надгробием.
*Употребляйте меньше соли. Камни в почках не бывают драгоценными. Ну, если только по стоимости их удаления.
chitalnya.ru
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 02 Ноября 2011, 12.04.08 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Бесполезные советы
Молодой хозяйке на заметку:
Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Не спешите выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить Вам в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Не откладывай на завтра то, что можно отложить на через неделю.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Взято на apreleva.ru
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 02 Ноября 2011, 12.11.13 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Инструкция по ограблению банка:
Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?
Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.
Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее.
Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка.
Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10-15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!
Апрелева Ольга
apreleva.ru
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 02 Ноября 2011, 12.17.21 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| 10 дел которыми можно заняться в пробке
1.Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2.Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3.Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4.Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5.Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6.Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7.Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8.Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9.Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10.Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Взято на fillosoff.ru
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Валера | Дата: Среда, 02 Ноября 2011, 12.21.27 | Сообщение # 21 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
| Бесполезные советы
-Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
-Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100000$. Это успокаивает.
-Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.
-Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
-Берегите родину – отдыхайте за границей.
-Не знаешь, что выбрать – выбирай и то, и другое.
-Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
-Если у вас начали расти рога – не спешите обвинять жену. Возможно, вы – просто козел.
-Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого.
-Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся: завтра она сменит замок.
-Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам не меньше года.
-Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 02 Ноября 2011, 12.27.37 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Советы молодой жене (невесте)
Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но
если захочешь пива – иди покупать его сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 02 Ноября 2011, 12.28.24 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Советы молодому мужу (жениху)
Не пытайся понять жену – чаще всего она сама себя не понимает.
Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки…
Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.
Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты.
Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит.
Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама.
И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся все-таки ей.
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 02 Ноября 2011, 12.44.33 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Что можно подарить родственникам и друзьям, чтобы они просто ОФИГЕЛИ:
Пакетик с 50 г семечек (помните - дорого внимание…)
Дешевые духи. Запах может и неприятный, зато устойчивый. (Можете сразу отнести их в туалет и поставить вместо освежителя воздуха)
Кукла Зина, метр ростом, с тупым выражением лица (подарок подойдет как молодому парню, так и взрослой женщине).
Огромную и тяжелую книгу "Животноводство и проблемы селекции". (Если она еще и пыльная, то сойдет за антиквариат).
Ребенку можно подарить что-нибудь про уринотерапию. Или народные рецепты по лечению ревматизма.
Парень 20 лет наверняка оценит, если вы подарите ему стринги или веселенькие носочки с сердечками.
Ему же можно подарить набор фломастеров и стёрку. 15 минут истеричного смеха обеспечено, а смех, как известно, продлевает жизнь.
Искусственные цветы (зато не завянут)
Загадочный штампованный постер - непонятные разводы за стеклом (безвкусный, зато большой)
Противогаз (обнять и плакать...)
Хороший подарок – большая резиновая игрушка. Не в смысле надувная женщина, а, например, лошадка или гномик.
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Оружейник | Дата: Среда, 02 Ноября 2011, 14.16.42 | Сообщение # 25 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 6930
Статус: Отсутствует
| Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
У того, кто добрался до вершины, есть только один путь - вниз.
Читая состав конфеты ""Чупа-чупс"", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится
Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишешь ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!". И после этого сразу выключаешь телефон...
Трудно быть тупым и умным тоже. Но тупым труднее. А ещё когда ты умный и понимаешь, что ты тупой, то ваще трудно!
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 02 Ноября 2011, 19.29.58 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Оружейник, Quote (Оружейник) лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК..
Если добавить в бокал с пивом 100г. водки, то это немного ухудшит вкус пива, зато намного улучшит окружающий мир.
Хлебнул горя - закуси.
Хозяйке на заметку: для того, чтобы руки не пахли рыбой, их достаточно окунуть в керосин.
..Так что мотайте это себе на ус. У кого усов нет- мотают на уши. Усы вырастут- перемотаете!
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 02 Ноября 2011, 19.31.02 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
|
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Самый ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Суббота, 19 Ноября 2011, 10.54.52 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не
слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Суббота, 19 Ноября 2011, 15.30.47 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Мужские носки. Инструкция по эксплуатации
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они ‘дышали’.
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом, их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один . два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать . то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте, нет ли на них чего лишнего.
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Суббота, 17 Марта 2012, 10.07.44 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Отсутствует
| Нелепые законы о сексе и поцелуях
Во многих странах мира существуют удивительные законы, регламентирующие самые интимные стороны человеческой (и не только) жизни. В американском Коннектикуте нельзя заниматься сексом при свете, а в Делавэре, напротив, в темноте. В штате Аляска лосям запрещено спариваться на улицах города. Целуясь на улицах Малайзии, вы рискуете попасть в тюрьму, пишет Yoki.ru
Отправившись в Великобританию, будьте осторожнее с флиртом. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, здесь грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы. Остается неясным одно: с какого момента женщину можно считать знакомой? Любопытно и то, что на недвусмысленные предложения мужчинам этот закон не распространяется. Так что девушки-туристки могут чувствовать себя вольготно.
В католической Ирландии вплоть до 1993 года был запрещен импорт презервативов. Секс, по мнению властей этой страны, существует исключительно для продолжения рода. До сих противозачаточные средства здесь очень дороги. Так что туристам, собирающимся посетить зеленые холмы Ирландии, рекомендуется запастись всем необходимым на родине.
Больше всего интересных, странных и откровенно нелепых законов о сексе действует на территории США. А еще они разнятся от штата к штату. К примеру, если вы любите заниматься любовью в темноте, вам придется покинуть штат Делавэр, где это запрещено. Впрочем, далеко ехать не потребуется: можете отправляться в соседний Коннектикут, где дела обстоят ровным счетом наоборот — там нельзя заниматься сексом при свете. Придется выбирать!
В штате Орегон строго запрещается материться во время полового акта. Даже если вас с партнером возбуждают бранные слова, ведите себя тише, чтобы об этом не узнали соседи! Жителям этого штата недоступна и другая радость жизни: даже в собственном доме они не могут ходить в неглиже, дабы не оскорбить души усопших, смотрящих на них с фотографий и портретов.
А вот женщинам из Миннесоты повезло. Ни один мужчина не ляжет с ними в постель, благоухая чесноком, луком или сардинами: это законодательно запрещено. Можно позавидовать и жительницам Небраски, где воспрещаются занятия любовью в грязном белье. Никаких вонючих носков и несвежих трусов! Если муж не соблюдает эти правила, можно подать на него в суд.
В штате Юта запрещен сексуальный контакт с человеком без сознания — особенно с тем, кого нужно реанимировать или вот-вто должны оперировать. Нет дыма без огня: возможно, некогда доктор не смог сдержать себя при виде соблазнительной пациентки, находящейся без чувств. Еще один забавный закон штата Юта, регулирующий сексуальные и брачные отношения, гласит: близкие родственники могут вступать в брак, но только после того, как оба достигнут 65 лет. Логично: ведь в этом возрасте у супругов уже вряд ли получится зачать потомство, которое, согласно законам генетики, с большой вероятностью может оказаться нездоровым.
Во многих штатах Америки сохранились законы, регламентирующие секс с животными. Остается лишь фантазировать, какие обстоятельства привели к их принятию... Во Флориде запрещено вступать в половую связь с дикобразами, в Миннесоте — с птицами, а в штате Коннектикут — с животными, весящими более 18 килограммов. Выходит, что любое животное, которое весит меньше, здесь можно использовать для сексуальных утех.
Законы регламентируют даже брачное поведение животных. К примеру, на Аляске лосям запрещено заниматься сексом на улицах города, а в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. Разумеется, оформлять бумагу должны не сами животные, а их владельцы. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям предаваться любви на территории аэропорта.
Во многих городах и странах законом регламентирован не только секс, но и поцелуи. В штате Айова запрещено целоваться с незнакомыми людьми. Никакой романтики! В Колорадо мужчине запрещено целовать спящую женщину, даже если это его подруга или жена, или отец решил чмокнуть уснувшую дочь. В Коннектикуте нормы правопорядка еще экзотичное: мужьям нельзя целовать собственных жен по воскресеньям. О поцелуях с другими женщинами в этот день недели закон умалчивает.
Есть страны, в которых нравы более суровы, а наказания за прилюдные поцелуи вполне серьезные. В Малайзии любой поцелуй в общественном месте карается штрафом в 75 долларов. В Индонезии тот же проступок обойдется еще дороже: нарушителям грозит тюремное заключение сроком до 10 лет или штраф в размере 100 тысяч долларов.В любвеобильной Франции власти защищают жизнь влюбленных: их ждет штраф за «поцелуи при нахождении на железнодорожных путях». Бесспорно, в таком месте не то что целоваться, но и просто стоять не рекомендуется!
В Иране поцелуи на публике караются поркой, причем касается это не только поцелуев в губы. В 2004 году иранская кинозвезда Горах Командирш при вручении ей премии за лучший фильм года от радости позволила режиссеру картины поцеловать себя в лоб.
50-летнюю актрису приговорили к 74 ударам плетью. Лишь после публичных извинений звезды это наказание заменили на условную меру.
Такие же строгие порядки царят в Объединенных Арабских Эмиратах. В Абу-Даби за поцелуй на улице на 10 дней отправляют в тюрьму. Несколько лет назад в Дубае двое туристов, гражданин Украины и гражданка Узбекистана, поцеловались на улице — и были оштрафованы на тысячу долларов каждый. В полицейском протоколе значилось, что они совершили незаконный акт, нарушающий нормы общественной морали.
В 2009 году в этом же городе полицейские задержали влюбленных из Великобритании. 24-летний Амман Наджафи, араб-экспат, переселившийся на Туманный Альбион, и 25-летняя туристка Шарлотта Льюис целовались и пили вино, сидя в одном из ресторанов новомодного квартала Jumeirah Beach Residence. Их приговорили к штрафу по 1000 драхм, тюремному заключению на месяц и последующей депортации. Полицию вызвала дама за соседним столиком, возмущенная тем, что подобное бесчинство происходит на глазах у нее и ее детей. Пара подала апелляцию, которую суд отклонил.
Даже в жаркой Италии закон ужесточил отношение к поцелуям. Один 65-летний господин попытался поцеловать несовершеннолетней руку через перчатку, за что был приговорен к годичному тюремному заключению. Возможно, пожилой синьор хотел проявить галантность, однако его действия сочли домогательством. После слушания дела заключение все же заменили увесистым штрафом размером в 25 миллионов лир. При этом судьи заметили, что если бы мужчина посмел прикоснуться губами к губам девушки, это расценивалось бы как сексуальное насилие, а поцелуй в щеку, шею или неприкрытую часть руки был бы сочтен за оскорбление. По мнению строгих итальянских судей, в таких случаях не возбраняется лишь отеческий поцелуй в лоб.
My WebPage
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
