Дата: Среда, 28 Апреля 2010, 12.08.49 | Сообщение # 304
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
**************** Знакомство в интернете. Парень: - Скажи, а ты красивая? Девушка: - Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".
**************** Доктор, у меня борода не растёт. - Нечего удивительного. Ведь вы-женщина. - Что? Я ещё и женщина!?
**************** У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла. - А при чем здесь он? - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка: - Видел, какой удар? - Видел! - А куда мячик улетел, видел? - Конечно! - Ну и куда он улетел? - Я уже забыл...
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Среда, 28 Апреля 2010, 12.51.05 | Сообщение # 305
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
Жена звонит мужу: - Дорогой я застряла в лифте. Что делать? - Вызывай лифтра. - Да я в дверях застряла...
************* Встречаются две приятельницы: - А ты почему не на работе? - Я на больничном, у меня производственная травма. - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей? - Потянула мышцы челюсти, когда зевала...
************* Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
А где моя заначка?
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Среда, 28 Апреля 2010, 21.01.32 | Сообщение # 306
Группа: Модератор
Сообщений: 18657
Статус: Отсутствует
Дама заходит к врачу: "Доктор, я вот решила пройти диспансеризацию. С чего начать?"- Ну, зайдите к косметологу. Это позволит вам улучшить состояние кожи лица". - " Да, вы совершенно правы," - " Также зайдите к диетологу, у вас многолишнего веса". - " Хорошо". - " Но самое главное - сначала проверьте зрение!" - "Почему?" - Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!
--------- * ---------
Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень. На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Дата: Пятница, 30 Апреля 2010, 23.07.33 | Сообщение # 312
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"
******************** Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
******************** Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает! Мужик, затягиваясь: - Меня она вообще убивает...
******************** - Ну вот, милая, теперь, когда мы уже женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - восьмой? - Не... Ты - четвертый.
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Понедельник, 03 Мая 2010, 14.41.53 | Сообщение # 315
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
Привет Всем!
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: - Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся? - А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Воскресенье, 09 Мая 2010, 22.16.32 | Сообщение # 320
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... Только римским.
*************** На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
*************** Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже...
*************** Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
Дата: Пятница, 14 Мая 2010, 15.14.10 | Сообщение # 321
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
Согласно списку Уходя на работу, жена друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ А у нас сегодня тоже ПЯТНИЦА
Дата: Пятница, 14 Мая 2010, 15.53.57 | Сообщение # 322
Группа: Старейшина
Сообщений: 3237
Статус: Отсутствует
В тему ПЯТНИЦЫ:
Что такое скорость звука, мы как настоящие так и бывшие авиаторы хоть малое представление но имеем, а вот я сейчас прочел вовсе новое опреределение скорости света. " Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка." Это ж каким нужно быть прытким?
Дата: Понедельник, 17 Мая 2010, 19.12.03 | Сообщение # 326
Группа: Ветеран
Сообщений: 119
Статус: Отсутствует
lord, нет не открывал. Я в Крыму бываю каждый год и успеваю там вдоволь надышаться,а эту банку берегу на всякий "пожарный".Вдруг не придется поехать,вот тогда и открою... ха-ха- ха .На обратной стороне есть,не менее прикольная, инструкция по применению,но качество фотки с телефона не позволяет прочитать. владимир черников ЖАГАНЬ 1973-1975. ДАРМ ОЛАВА 1973. ШМАС
Дата: Вторник, 18 Мая 2010, 07.27.29 | Сообщение # 328
Группа: Модератор
Сообщений: 18039
Статус: Отсутствует
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
**************
- Ты кто? - Ангел! - А почему рогатый? - Кальция наелся.
************** Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг. Калининград 1973-79гг.КТИ.
