|
Любовь - где встретилась или думаете встретить?
|
|
| ВладС | Дата: Воскресенье, 03 Апреля 2016, 06.59.28 | Сообщение # 301 |
 27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Ученые подтвердили, что любовь - это наркотик
Исследователи из США выяснили, что мозг человека реагирует на объект своего обожания также, как на наркотик, пишет The Telegraph.
В ходе эксперимента ученые изучали активность мозга добровольцев, смотревших на фотографии любимых людей, с которыми у них оборвалась связь. В этот момент их мозг сканировался с помощью МРТ.
Выяснилось, что у людей проявляла активность та часть мозга, которая отвечает за зависимость от различных видов наркотиков. А это, в свою очередь, говорит о том, что любовь тоже к ним относится. Что и требовалось доказать!
"Вы можете быть счастливым, когда вы рядом с любимым человеком, а можете быть несчастным, когда его нет. Кто-то просто становится целью всей вашей жизни. Точно также, как и с наркотиками", – прокомментировала Люси Браун, невролог медицинского колледжа в Нью-Йорке и соавтор исследования.
http://mignews.com/news/lifestyle/020416_150926_09357.html
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Галина_ | Дата: Пятница, 15 Апреля 2016, 12.47.12 | Сообщение # 302 |
Группа: Администратор
Сообщений: 12818
Статус: Отсутствует
| Проф. А.И. Осипов: "О любви"
Dum spiro, spero
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Вторник, 17 Мая 2016, 07.10.44 | Сообщение # 303 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Израильтяне тратят на свадьбы в 6 раз больше денег, чем европейцы
Европейские пары тратят на свадьбы в среднем 5 тысяч евро, тогда как израильтяне – от 100 до 140 тысяч шекелей. Ситуация в США примерно такая же, как в Израиле – американцы тратят на свадьбы в среднем около 33 тысяч долларов (120 тысяч шекелей), сообщает Mako.
По данным сайта, невесты проводят около 10 часов в неделю за подготовкой к свадьбе.
70%-80% свадеб проходят в Израиле в летний сезон (май-сентябрь).
Свадьба примерно на 300 гостей стоит в Израиле от 100 до 140 тысяч шекелей, когда один только съем зала обходится в среднем в 85 тысяч. При этом на большинстве свадеб подарки от гостей покрывают всего 70%-80% от затрат на это событие.
http://www.newsru.co.il/finance/16may2016/wedding_505.html
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Воскресенье, 29 Мая 2016, 07.39.47 | Сообщение # 304 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Ученые: каждый шестой заводит роман на стороне
Зарубежные социологи сделали неожиданное открытие - среди 3 000 мужчин, состоящих в браке, каждый пятый любит не свою жену, а другую женщину.
Та же ситуация наблюдается и среди женщин: 20% представительниц прекрасного пола испытывают чувства не к своему мужу. Однако мужчины все же чаще влюбляются в других женщин.
По статистике, каждый шестой следует зову своего сердца и заводит роман на стороне. Однако, как правило, такая измена в чувствах, а не только физическая, происходит только 1 раз во время брака.
Исследование также показало, что обычно чувство к другому человеку длятся в среднем 3 года и 3 месяца. В ходе опроса каждый 25-й мужчина признался, что у него были отношения на стороне с одним партнером в течение 5 лет.
Исследование еще раз подтверждает полигамность людей.
http://mignews.com/news/lifestyle/280516_214213_22237.html
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Саня | Дата: Четверг, 07 Июля 2016, 10.24.22 | Сообщение # 305 |
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| День семьи, любви и верности отметят на московских вокзалах
Московская железная дорога присоединится к празднованию Дня семьи, любви и верности — 8 июля площадками празднования станут Ярославский и Казанский вокзал Москвы, а также железнодорожные вокзалы таких крупных городов, как Тула, Смоленск, Орел, Курск и Брянск. Об этом сообщили в управлении столичной магистрали.
"Во время акции пассажирам железнодорожного транспорта будут раздаваться тематические материалы, рассказывающие об истории праздника, а также символические открытки", — уточнили в управлении.
Каждый обладатель открытки сможет собственноручно написать на ней теплые и добрые слова, и отправить ее близким и родным людям, поздравив их с праздником, символизирующим самые дорогие ценности — семейные.
http://tass.ru/moskva/3435765?utm_source=rnews
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Понедельник, 11 Июля 2016, 06.55.12 | Сообщение # 306 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Любовь может появиться только с 6 взгляда
Английские ученые доказали, что никакой любви с первого взгляда, по крайней мере, у представительниц прекрасного пола, не существует. Любовь может появиться только с шестого взгляда.
Согласно исследованиям, уже через 45 секунд общения женщина определяет, стоит ли ей дальше продолжать знакомство с мужчиной. Как это ни странно, сначала женщины смотрят на глаза мужчины, а только потом на внешний вид и на обручальное кольцо (если оно есть). Затем представительницы прекрасного пола оценивают прическу, руки, обувь и, наконец, умение держаться.
http://mignews.com/news/lifestyle/100716_150629_29447.html
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Саня | Дата: Вторник, 12 Июля 2016, 21.08.02 | Сообщение # 307 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Лезший к девушке через окно краснодарец выжил после падения с 12-го этажа
В Краснодаре мужчина выжил при падении с 12-го этажа жилого дома. Об этом сообщает портал «Кубань 24» со ссылкой на начальника пресс-группы УМВД России по городу Артема Коноваленко.
Инцидент произошел в понедельник, 11 июля. 23-летний молодой человек выпал из окна и приземлился на козырек первого этажа. Его госпитализировали с множественными травмами.
В этом же доме на 11-м этаже живет девушка пострадавшего. По предварительной информации, никаких конфликтов в паре не было.
При этом ранее краснодарец уже спускался к возлюбленной на веревке с 12-го этажа с воздушными шарами, передает «Блокнот Краснодар». По словам Коноваленко, не исключено, что на этот раз он снова готовил сюрприз для своей девушки.
По факту произошедшего начата проверка.
https://lenta.ru/news/2016/07/12/surprise/
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Среда, 03 Августа 2016, 11.24.59 | Сообщение # 308 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Историю любви, которая закончилась госпитализацией, обсуждают интернет‑пользователи по всему миру
Голландец прилетел в Китай, чтобы встретиться с девушкой, с которой познакомился по Интернету.
В аэропорту он уже был готов упасть в объятия любимой, но его никто не встретил. Телефон знакомой молчал, он не знал, куда идти, и остался в терминале. Ожидание затянулось на 10 дней. Возможно, было бы и больше, но начались проблемы со здоровьем. Мужчину пришлось госпитализировать с истощением.
История буквально взорвала Интернет. При этом большинство пользователей подняли несостоявшегося Ромео на смех. В одном из комментариев написано буквально следующее: в Китае нет ничего настоящего, даже любви. Некоторые считают, девушка все-таки приходила, но голландец ей не понравился.
Сама она говорит: была уверена, друг по переписке о своем приезде пошутил, поэтому и не собиралась его встречать, а уехала в соседнюю провинцию делать пластическую операцию.
http://www.1tv.ru/news....mu_miru
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Галина_ | Дата: Среда, 24 Августа 2016, 17.58.09 | Сообщение # 309 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 12818
Статус: Отсутствует
|
Dum spiro, spero
|
| |
| |
| Саня | Дата: Суббота, 03 Сентября 2016, 14.57.23 | Сообщение # 310 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Умные и красивые: как видят иностранцы русских женщин
О русских красавицах за рубежом ходят легенды. Мол, у всех косы по пояс, потрясающие округлые плечи и внушительная грудь, они сильные и смелые, и, конечно, умные, ведь недаром русские первые в космос полетели. Стоит ли говорить, что большинство верований иностранцев — чистой воды мифы. И сегодня мы собрали самые популярные мифы о русских женщинах у зарубежных представителей сильного пола.
Первое: русские женщины красивы и очень трепетно относятся к уходу за собой. Они наделены естественной красотой, но используют и макияж, в результате чего выглядят как фотомодели.
Второе: для русской женщины главное муж и дети. Она может даже отказаться от карьеры ради мужа.
Третье: россиянки очень скромные и не всегда принимают дорогие подарки от мужчин. Но любят романтику: ухаживания, конфеты.
Четвертое: россиянкам повезло иметь великолепные фигуры. У них аппетитные бедра и большая грудь.
Пятое: дамы из России знают толк в моде. Даже зимой они ходят в мини-юбках. Они надевают дорогие вещи и украшения по любому поводу, даже ради похода в магазин.
Шестое: в России большинство девушек выходят замуж до того, как им исполнится 30 лет. Но при этом они работают и учатся!
Седьмое: почти все русские любят и умеют готовить. Россиянки — идеальные домохозяйки.
Восьмое: они очень умные! Могут сами себя обеспечить, да еще и мужа поставить на путь истинный и научить зарабатывать.
Девятое: русская женщина горой стоят за своих родственников. Поэтому ее мужу придется полюбить всех ее многочисленных родных. Но если муж провинится, то родственники жены могут жестоко мстить ему.
Десятое: русская жена верна — до гробовой доски. Будет терпеть мужа-алкоголика, избиения, измены, лишь бы сохранить семью. Однако же, если уйдет, то навсегда.
http://newsbuzz.ru/archives/20090
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Галина_ | Дата: Суббота, 10 Сентября 2016, 10.46.41 | Сообщение # 311 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 12818
Статус: Отсутствует
| Доминиканская волейболистка покорила болельщиков своей красотой
Dum spiro, spero
|
| |
| |
| Саня | Дата: Понедельник, 10 Октября 2016, 22.52.17 | Сообщение # 312 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| 114-летняя китаянка вышла замуж за 71-летнего соседа по дому престарелых
В одном из домов престарелых Синьцзян-Уйгурского автономного района Китая сыграли свадьбу 114-летняя женщина и 71-летний мужчина. Об этом в понедельник, 10 октября, пишет The Mirror.
Новобрачный (издание сообщает только его фамилию — Чжэн) признался, что влюбился в свою будущую супругу с первого взгляда. По словам пенсионера, серьезно пострадавшего в железнодорожной катастрофе 50 лет назад, его возлюбленная одной из первых стала ухаживать за ним, когда он поступил в социальное учреждение.
Однако мужчине понадобилось больше года ухаживаний, прежде чем избранница — Чжан Шуин — согласилась вступить в брак. Женщина долго сомневалась, прежде чем принять предложение, о котором она уже и не мечтала в таком возрасте.
На свадьбе стариков присутствовали десятки постояльцев и сотрудников дома престарелых.
https://rg.ru/2016....rf.html
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| olgaolgina16 | Дата: Воскресенье, 16 Октября 2016, 17.57.54 | Сообщение # 313 |
|
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
| Любви все возрасты покорны)))
|
| |
| |
| Саня | Дата: Четверг, 27 Октября 2016, 19.56.39 | Сообщение # 314 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| 
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| лева | Дата: Пятница, 28 Октября 2016, 06.01.47 | Сообщение # 315 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 1077
Статус: Отсутствует
| Саня,
Какие свечи, какой дым?.
Лук надо брать и стрелы. Девчонки ждут. 
виктор леонтьев
Шпротава 1979-1984
|
| |
| |
| Саня | Дата: Суббота, 29 Октября 2016, 07.35.27 | Сообщение # 316 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Где женщин гораздо больше, чем мужчин
По оценкам ООН, в 2015 году на 100 женщин в мире приходилось 101,8 мужчин. Разрыв незначительный, но только на первый взгляд.
Cоотношение мужчин и женщин в мире крайне неравномерно. В арабских странах мужчин гораздо больше, чем женщин, в то время как в странах бывшего Советского союза наоборот ощущается дефицит мужского населения. Мы выяснили, в каких странах преобладает прекрасный пол.
Латвия
Соотношение мужчин к женщинам: 84,8 на 100
В Прибалтике ощущается явный дефицит мужчин — жительницы Латвии не могут найти себе спутника на родине, поэтому часто уезжают на поиски в другие страны Евросоюза.
Литва
Соотношение мужчин к женщинам: 85,3 на 100
Ближайшие соседи латышей литовцы также занимают первые места по количеству женщин в стране. Ситуация с деторождением здесь также обстоит печально — все меньше пар находят друг друга и все меньше детей рождается, и это при немаленьком уровне смертности.
Мартиника
Соотношение мужчин к женщинам: 84,5 на 100
Небольшой остров в Карибском море можно смело назвать архипелагом женщин — тут одна из самых сильных диспропорций в демографии в пользу женщин.
Кюрасао
Соотношение мужчин к женщинам: 85,6 на 100
Еще одно карибское государство, в котором царит демографический матриархат — мужчин сюда впору завозить целыми кораблями.
Гваделупа
Соотношение мужчин к женщинам: 86 на 100
Бывшая французская колония, как и ей подобные, очень страдает от недостатка гармонии между местными мужчинами и женщинами, из-за которой население архипелага постоянно сокращается.
Соотношение мужчин к женщинам: 86,8 на 100
Абсолютно идентичные показатели у еще одной славянской страны из состава бывшего СССР. В Белоруссии идет настоящая охота за качественными мужчинами, которых тут явно недостает.
Армения
Соотношение мужчин к женщинам: 86,5 на 100
Армянские женщины красивы и страстны, чего нельзя сказать об армянских мужчинах. Именно поэтому в стране рождается больше девочек, из которых вполне могут вырасти звезды мирового масштаба вроде Ким Кардашьян.
Россия
Соотношение мужчин к женщинам: 86,8 на 100
В России, как и в других славянских странах, последние десятилетия наблюдается уверенный рост числа женщин, в то время как мужчин становится меньше и меньше. Причиной тому является образ жизни российских мужчин, из-за которого средний срок их жизни почти на десять лет меньше, чем у женщин.
Эстония
Соотношение мужчин к женщинам: 88 на 100
Эстонцы считаются ближайшими родственниками финнов. Местные красотки как на подбор светловолосые и голубоглазые, только вот оценить это по достоинству некому — в стране наблюдается явный дефицит мужчин.
Сальвадор
Соотношение мужчин к женщинам: 88,4 на 100
С начала 1990-х годов центральноамериканское государство Сальвадор пребывает в экономическом кризисе. За это время успело значительно упасть число трудоспособных мужчин репродуктивного возраста — тенденция к увеличению числа женщин тут стоит очень остро.
Гонконг
Соотношение мужчин к женщинам: 88,5 на 100
Бывшая английская колония, а ныне крупнейший экономический центр мира фактически держится на женских плечах — 12 женщинам из 100 тут не найдется партнера.
Португалия
Соотношение мужчин к женщинам: 89,9 на 100
Если следовать сухой статистике, шансов встретить португалку у вас больше, чем португальца. Все дело в том, что в стране катастрофически не хватает мужчин, способных удовлетворить запросы горячих португальских женщин.
Аруба
Соотношение мужчин к женщинам: 90,6 на 100
В крошечном государстве, являющимся бывшей голландской колонией, живет всего 100 тысяч человек, из которых женщин — больше половины.
Венгрия
Соотношение мужчин к женщинам: 90,8 на 100
В 1990-е годы Венгрия приобрела негласный статус главной страны-поставщика красивых актрис для кино для взрослых. Такая тенденция неудивительна — мужчин тут недостает, а те что есть настолько избалованы женским вниманием, что теряют охотничий навык.
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Галина_ | Дата: Суббота, 29 Октября 2016, 08.06.31 | Сообщение # 317 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 12818
Статус: Отсутствует
| 
Dum spiro, spero
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 29 Октября 2016, 08.49.03 | Сообщение # 318 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18786
Статус: Отсутствует
| 
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 29 Октября 2016, 08.50.48 | Сообщение # 319 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18786
Статус: Отсутствует
|  
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Галина_ | Дата: Пятница, 04 Ноября 2016, 18.26.56 | Сообщение # 320 |
|
Группа: Администратор
Сообщений: 12818
Статус: Отсутствует
| 
"Не вздумай влюбиться в собачницу! Потому что все они сумасшедшие - и я не шучу. Собачница верит в настоящую искреннюю любовь и не согласна на меньшее.
Она познала безусловную любовь – когда каждый день собаки ждут ее возвращения с работы, и совсем не важно уставшая она или нет, они просто счастливы ее возвращению и спешат скорее заключить ее в свои теплые объятия.
Она любит гулять в абсолютно любую погоду и не просто гулять, а получать истинное наслаждение от прогулки под палящим солнцем или проливным дождем.
Жизнь свою она строит по принципу волчьей стаи, где партнер всегда на интуитивном уровне чувствует, когда она нуждается в защите.
Лучше любой музыки для нее слышать в тишине дыхание собаки. И от партнера она ждет именно этого.
Она способна одним ласковым и всё понимающим взглядом подарить тебе покой и умиротворение.
Верность для нее не является чем-то имеющим вес, для нее это что-то логичное и даже врожденное как своего рода неписаная догма.
Не вздумай влюбиться в женщину, которая любит собак!
Она понимает, что что-то пошло не так еще до того, как ты решил об этом поговорить. Это нечто большее, чем просто догадливость, это как интуиция, до предела обостренное шестое чувство.
Она может быть нежной как молочный щенок и одновременно жесткой как матерая волчица.
В своих любимых собаках она нашла те доблести, о которых в далеком детстве ей рассказывали сказки. И теперь она ищет человека, подобного ей самой.
Она безумна и в безумстве своем она грудью готова закрыть тех, кто ей дорог.
С ней ты можешь заливисто смеяться и не говорить ни о чем. Или можешь говорить глазами, изредка отвлекаясь на сон.
Не влюбляйся в женщину, которая любит собак!
Она знает, что такое быть вместе и в горе, и в радости, она имеет представление о том, что такое честь и взаимопомощь и всегда придёт на выручку, но и от партнера своего она ждет именно этого – без ограничений и оправданий.
Она всегда будет немного смешной, взбалмошной и очень страстной.
Ее совершенно не заботят ворсинки шерсти на одежде, скорее они послужат поводом для гордости.
Когда собака уйдет за радужный мост, она будет очень много плакать и соблюдать траур.
Во время отпуска в приоритете для нее всегда будет комфорт ее мохнатых друзей.
Забудь о своих фото на профиле в соцсетях и да, 99% памяти твоего телефона будут заняты отнюдь не твоими фото, а портретами какого-нибудь милого пушистика.
И если ты все же влюбился то забыть эту феерию ты уже не сможешь.
Она подобна матери, защищающей детей. Её можно попросить обо всем, ибо истинная любовь не знает запретов.И именно у собаки она научилась этой совершенной форме любви.
Не влюбляйся в такую женщину.
Это сродни безумию, это похоже на инфекционное заболевание и я очень надеюсь, что у тебя не будет к нему иммунитета… и ты заразишься им в конце концов."
автор неизвестен
перевод с испанского #Полина #Винокурова
Dum spiro, spero
|
| |
| |
| Единомышленник | Дата: Пятница, 18 Ноября 2016, 12.40.17 | Сообщение # 321 |
Группа: Друзья СГВ
Сообщений: 5637
Статус: Отсутствует
| Дуэйн Джонсон стал самым сексуальным мужчиной года
Журнал People назвал актера самым сексуальным мужчиной планеты.
https://lady.mail.ru/article....oj-goda
ОЛЬГА
|
| |
| |
| Саня | Дата: Четверг, 29 Декабря 2016, 21.58.56 | Сообщение # 322 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Китаец сделал предложение девушке при помощи полутора тысяч бутылок
Житель китайской провинции Шаньси сложил из множества бутылок соевого молока гигантское сердце, чтобы сделать предложение своей девушке. Об этом сообщает агентство UPI.
Для сооружения фигуры мужчине понадобилось около 1,5 тысячи штук. С помощью знакомых он расставил их на асфальте в виде сердца. Видео, опубликованное сервисом Newsflare, показывает, что необычное событие собрало толпу зевак.
Когда сердце было готово, молодой человек привел подругу и спросил, станет ли она его женой. Девушка ответила согласием. После этого зрители, расталкивая друг друга, кинулись за оставленными на асфальте бутылками соевого молока.
В ноябре сообщалось, что укротитель крокодилов сделал предложение своей подруге на глазах у публики, во время шоу в Австралийском парке рептилий.
https://good.lenta.ru/news/2016/12/27/milk/
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Пятница, 20 Января 2017, 07.39.49 | Сообщение # 323 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Арабская женщина принудила жениха к свадьбе через суд
Жительница Саудовской Аравии подала в суд на жениха, который откладывал дату свадьбы, с требованием гарантировать, что церемония состоится и назначить ее дату, пишет «Газета Кемерова» со ссылкой на Sputnik Arabic.
Отмечается, что такое решение девушка приняла вместе с семьей, после того, как доверилась слухам о том, что мужчина собирается расторгнуть помолвку. Она отметила, что согласилась стать женой этого человека после заключения договора между ним и ее родителями.
В суде адвокат жениха заявил, что он не планировал отменять церемонию, просто был очень занят. Но суд тем не менее обязал мужчину жениться на девушке в марте 2017 года.
https://news.rambler.ru/crazy-w....opylink
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 21 Марта 2017, 20.25.34 | Сообщение # 324 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18786
Статус: Отсутствует
| 
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ВладС | Дата: Воскресенье, 20 Августа 2017, 13.31.45 | Сообщение # 325 |
|
27.08.1937 - _.09.2022
Группа: Модератор
Сообщений: 64630
Статус: Отсутствует
| Кристен Годси (Kristen R. Ghodsee)
Оригинал публикации: Why Women Had Better Sex Under Socialism https://www.nytimes.com/2017....opinion
Почему при социализме секс у женщин был лучше
Когда американцы размышляют о коммунизме в Восточной Европе, они представляют себе ограничение на выезд из страны, мрачные ландшафты с преобладанием серого бетона, жалких мужчин и женщин, томящихся в длинных очередях в магазинах с пустыми прилавками, а также секретные службы, сующие свой нос в личную жизнь граждан. Хотя многое из перечисленного является верным, наши коллективные стереотипы относительно жизни при коммунизме не дают полной картины.
Некоторые люди могут вспомнить о том, что женщины из Восточного блока обладали многими правами и привилегиями, которых не было в либеральных демократиях в то время, включая значительные государственные инвестиции в их образование и профессиональную подготовку, в их полную включенность в состав рабочей силы, щедрые пособия по уходу за малолетними детьми и гарантированное бесплатное социальное обеспечение ребенка. Однако есть и еще одно преимущество, которому уделяется мало внимания, — женщины при коммунизме получали большее сексуального удовольствия.
Сравнительный социологический анализ жителей Восточной и Западной Германии, проведенный после воссоединения в 1990 году, показывает, что женщины из восточной части испытывали в два раза больше оргазмов, чем женщины из западной части страны. Исследователей удивил подобный диспаритет в области сексуального удовлетворения, особенно по той причине, что женщины из Восточной Германии страдали от пресловутого двойного бремени формального трудоустройства и домашней работы. В отличие от этого, в послевоенной Западной Германии женщины не работали и имели возможность использовать все облегчающие домашний труд приборы, производившиеся бурно развивавшейся капиталистической экономикой страны. Однако у них было меньше секса и меньше приносящего удовлетворения секса, чем у тех женщин, которые вынуждены были стоять в очередях за туалетной бумагой.
Как объяснить этот аспект жизни за железный занавесом? В качестве примера можно взять Ану Дурчеву (Ana Durcheva) из Болгарии, которой было 65 лет, когда я впервые встретилась с ней в 2011 году. Прожив свои первые 43 годы при коммунизме, она часто жаловалась на то, что новый свободный рынок не давал возможности болгарам иметь здоровые любовные отношения.
«Конечно, некоторые вещи были плохими в то время, однако в моей жизни было немало романтических связей, — сказала она. — После развода у меня появилась работа и заработная плата, и мне не нужен был мужчина, который бы меня поддерживал. Я могла делать то, что мне нравилось».
Г-жа Дурчева в течение многих лет была матерью-одиночкой, и тем не менее она настаивает на том, что ее жизнь до 1989 года приносила ей больше удовлетворения, чем наполненное стрессом существование ее дочери, родившейся в конце 1970-х годов.
«Она только тем и занимается, что работает и работает, — сказала в беседе со мной г-жа Дурчева в 2013 году. — А когда она приходит домой поздно вечером, она слишком устала для того, чтобы проводить время со своим мужем. Но это не имеет никакого значения, поскольку он тоже устает. Поэтому они сидят, как зомби, перед телевизором. Когда я была в их возрасте, я получала значительно больше удовольствия».
В прошлом году в Йене, в университетском городе в бывшей Восточной Германии, я побеседовала с недавно вышедшей замуж женщиной примерно 30 лет по имени Даниэла Грубер (Daniela Gruber). Ее мать — она родилась и воспитывалась при коммунистической системе — настаивала на том, чтобы г-жа Грубер родила ребенка. «Она не понимает, насколько сейчас это сложнее — женщинам было так легко это сделать до падения Стены, — сказала она мне, имея в виду разрушение Берлинской стены в 1989 году. — У них были детские сады и ясли, они могли взять отпуск по уходу за ребенком с сохранением своего рабочего места. Я работаю по разным контрактам, и у меня нет времени для того, чтобы забеременеть».
Этот поколенческий разрыв между дочерями и их матерями, которые стали взрослыми как до 1989 года, так и после, подтверждает идею о том, что жизнь женщин в коммунистическую эпоху приносила им больше удовлетворения. И подобное качество их жизни частично объясняется тем фактом, что эти режимы считали эмансипацию женщин центральной темой для развитых обществ «научного социализма», как они сами себя рассматривали.
Хотя коммунистические государства Восточной Европы нуждались в женском труде для реализации своих программ быстрой индустриализации после Второй мировой войны, идеологические основы равенства женщин и мужчин были заложены Августом Бебелем и Фридрихом Энгельсом еще в XIX веке. После захвата власти большевиками Владимир Ленин и Александра Коллонтай создали условия для проведения сексуальной революции в первые годы существования Советского Союза, и при этом Коллонтай заявляла о том, что любовь должна быть освобождена от экономических соображений.
Россия предоставила женщинам полное право участия в выборах в 1917 году, на три года раньше, чем Соединенные Штаты. Большевики также сделали более либеральным законы о разводе, гарантировали репродуктивные права и попытались социализировать домашний труд за счет инвестирования средств в общественные прачечные и народные столовые. Женщины были включены в состав рабочей силы и стали в финансовом отношении независимыми от мужчин.
В Центральной Азии в 1920-е годы русские женщины активно выступали в поддержку освобождения мусульманских женщин. Эта направлявшаяся сверху кампания натолкнулась на яростное сопротивление со стороны местных старейшин, которые не хотели видеть своих жен и дочерей освобожденными от оков существовавших традиций.
В 1930-х годах Иосиф Сталин коренным образом изменил политику в области прав женщин: были запрещены аборты и поддерживалась нуклеарная семья. Однако острый дефицит мужской рабочей силы, возникший после Второй мировой войны, заставил коммунистические правительства поддерживать различные программы женской эмансипации, включая финансировавшиеся государством исследования тайн женской сексуальности. Большинство восточноевропейских женщин не имели возможности поехать на Запад или читать свободную прессу, однако научный социализм, действительно, имел некоторые преимущества.
«Еще в 1952 году чехословацкие сексологи начали исследование женского оргазма, и в 1961 году они провели конференцию, посвященную только этому вопросу, — отметила в разговоре со мной Катерина Лискова (Katerina Liskova), профессор Университета Масарика в Чешской Республике. — Они фокусировали свое внимание на важности равенства между мужчинами и женщинами, считая это основным компонентом получаемого женщинами удовольствия. Некоторые участники даже говорили о том, что мужчины должны помогать выполнять домашнюю работу и заботиться о детях, в противном случае хорошего секса не будет».
Агнешка Кощчанская (Agnieszka Koscianska), доцент кафедры антропологии Варшавского университета, сообщила мне о том, что польские сексологи до 1989 года «не ограничивали секс телесным опытом и подчеркивали важность социального и культурного контекста для сексуального удовольствия». Вот каким был ответ социализма на вопрос о балансе работы и жизни: «Даже самая совершенная симуляция, утверждали они, не поможет достичь удовольствия, если женщина находится в состоянии стресса, слишком загружена на работе, обеспокоена своим будущим и финансовой стабильностью».
Во всех странах Варшавского договора введение однопартийной системы правления ускорило масштабный пересмотр законов в отношении семьи. Коммунисты вкладывали значительные ресурсы в образование и профессиональную подготовку женщин, а также гарантировали их трудоустройство. Управлявшиеся государством женские комитеты стремились перевоспитать мальчиков таким образом, чтобы они воспринимали девочек как своих полноценных товарищей. Кроме того, они пытались убедить своих соотечественников в том, что мужской шовинизм представляет собой пережиток досоциалистического прошлого.
Хотя гендерные различия в заработной плате и трудовая сегрегация продолжали существовать, а коммунистическая партия так и не смогла полностью реформировать внутреннюю патриархальность, коммунистические женщины обладали такой степенью самодостаточности, которую мало кто из женщин на западе мог себе представить.
У женщин Восточного блока не было необходимости выходить замуж или заниматься сексом ради денег. Социалистическое государство обеспечивало их основные потребности, и такие страны как Болгария, Польша, Венгрия, Чехословакия и Восточная Германия направляли дополнительные ресурсы на поддержку одиноких матерей, разведенных женщин и вдов. За показательным исключением Румынии, Албании и сталинского Советского Союза, большинство восточноевропейских стран гарантировали доступ к сексуальному образованию и абортам. Это снижало социальную цену случайной беременности и уменьшало временные издержки, связанные с материнством.
Некоторые либеральные феминисты на Западе неохотно признавали эти достижения, однако они были критически настроены в отношении достижений государственного социализма, поскольку они не являлись результатом независимых женских движений, а представляли собой тип насаждавшейся сверху эмансипации. Многие феминисты из академической среды сегодня приветствуют выбор, но также прибегают к культурному релятивизму, диктуемому императивами теории пересечений (intersectionality). Спускаемая сверху политическая программа, пытающаяся навязать характерный для универсализма набор ценностей, включая равные права для женщин, представляется явно выведшей из моды.
В результате, к сожалению, многие достижения женского эмансипации в странах бывшего Варшавского договора были утрачены или отменены. Взрослая дочь г-жи Дурчевой и молодая г-жа Грубер сегодня с большим трудом пытаются разрешить проблему работа-жизнь, которая когда-то была уже решена для их матерей коммунистическими правительствами.
«Республика дала мне свободу, — как-то сказала мне г-жа Дурчева, имея в виду Народную Республику Болгарию. — А демократия лишила меня некоторой части этой свободы».
Что касается г-жи Грубер, то у нее нет никаких иллюзий относительно жестокости восточногерманского коммунизма; она просто хочет, чтобы «жизнь не была сегодня такой тяжелой».
Поскольку они выступали за сексуальное равенство — на работе, дома и в спальне — и были готовы все это реализовать, коммунистических женщин, занимавших позиции в государственном аппарате, можно было бы назвать культурными империалистами. Однако осуществленное ими освобождение радикальным образом изменило миллионы жизней людей на всей планете, в том числе жизни тех многочисленных женщин, которые еще находятся среди нас — это матери и бабушки взрослых людей, живущих сегодня в демократических государствах-членах Европейского Союза. Это товарищеское настаивание на вмешательстве государства может показаться несколько тяжеловесным для нашего постмодернистского восприятия, но иногда необходимые социальные изменения — довольно быстро они начинают восприниматься как естественный порядок вещей — требует провозглашения эмансипации сверху.
Поправка: в ранней версии этой статьи ошибочным образом определялась ответственность за введение всеобщего женского голосования в России в 1917 году. На самом деле, это произошло при временном правительстве в июле 1917 года, а не при большевиках, захвативших власть в ноябре.
Кристен Годси является профессором кафедры российских и восточноевропейских исследований Пенсильванского университета; она — автор многочисленных книг по истории европейского коммунизма и его последствий. Недавно вышла ее книга под названием «Пережитки красного прошлого: Наследие коммунизма XX столетия» (Red Hangover: Legacies of 20th-Century Communism).
Эта статья является частью серии публикаций под названием «Красный век» (Red Century), посвященных истории и наследию коммунизма спустя 100 лет после Русской Революции.
http://inosmi.ru/social/20170820/240049004.html
С уважением, Владимир Скрыпнюк
Легница 1946-48 Гарнизон 8 ИАБКК
|
| |
| |
| Саня | Дата: Вторник, 05 Сентября 2017, 07.33.49 | Сообщение # 326 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Японская принцесса официально отреклась от титула из-за любви
Как стало известно сегодня, принцесса Мако, внучка ныне правящего императора Японии — Акихито — сделала официальное заявление. Она отказалась от права считаться принцессой ради того, чтобы получить возможность выйти замуж за своего любимого, мужчину отнюдь не королевских кровей. 25-летняя Мако намерена сочетаться законным браком со своим избранником — своим ровесником Кеи Комуро, который служит всего лишь клерком в юридической конторе.
Роман Кеи и Мако начался еще 5 лет назад, а познакомились они в то время, когда оба учились в высшем учебном заведении Christian University. Как теперь стало известно, они тайно обручились еще в 2013-м, однако их помолвка была строго засекречена. По имеющейся информации, Мако уже официально представила жениха своему отцу — принцу Акишино, второму в очереди к японскому престолу. Как прокомментировала принцесса, Кеи — тот мужчина, с которым она хочет разделить свою жизнь.
Любопытно, что Мако стала уже восьмым членом королевской семьи с конца Второй Мировой Войны, кто отказался лишился титула по своей воле — ради браков с «простыми смертными». Последней перед принцессой от титула отказалась ее тетя Сайако, дочка ныне царствующего императора. Между прочим, в ближайшем обозримом будущем, 83-летний император, по договоренности с парламентом, собирается отречься. А на смену ему на троне воцарится дядя Мако, брат ее отца — принц Нарахито. Это будет первый случай отречения японского монарха за последние две сотни лет.
https://news.rambler.ru/world....opylink
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Суббота, 23 Сентября 2017, 11.55.21 | Сообщение # 327 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Все, что нужно знать об отношениях — советы от 1 500 человек
Привет, знаете что? Две недели назад я женился. Как и многие, я спросил совета у знакомых старше и мудрее меня, чтобы мы с женой точно не облажались. Мне кажется, большинство молодоженов так поступают — в смысле, спрашивают совета, а не лажают — особенно после пары коктейлей из бесплатного бара, за который они заплатили кучу денег.
Но, разумеется, нескольких мудрых слов мне было недостаточно, поэтому я пошел дальше.
Видите ли, благодаря моему сайту у меня есть доступ к сотням тысяч умных, поразительных людей. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не узнать их лучшие советы насчет брака? Почему бы не соединить всю их мудрость и опыт в нечто простое, легко применимое к любым отношениям, вне зависимости от того, кто вы и насколько вы от него/нее устали?
Почему бы не создать ВЕЛИЧАЙШЕЕ ПОСОБИЕ ПО ОТНОШЕНИЯМ, ВСЕМ ПОСОБИЯМ ПОСОБИЕ на основе множества советов от умных, толковых супругов и влюбленных?
Что я и сделал. За неделю до свадьбы я спросил: «Кто в браке уже более 10 лет и все еще доволен своими отношениями, какими советами вы бы поделились с другими, если бы могли? Что работает в ваших отношениях? А если вы разведены, то что не сработало?».
Реакция была ошеломляющей. Ответило почти 1500 человек, сообщения многих измерялись не абзацами, а страницами. Мне потребовалось почти две недели, чтобы разобраться с ними, но я справился. И то, что я обнаружил, меня поразило…
Они повторяли друг друга.
И это не оскорбление. Скорее наоборот. Это облегчение. Все откликнувшиеся — умные, учтивые люди из разных слоев общества и разных концов мира, каждый со своим прошлым, трагедиями, ошибками и победами…
И все они, по существу, говорили о дюжине одних и тех же вещей.
А значит, эта дюжина должна быть весьма важной и, что существеннее, эффективной.
Вот она.
1. Будьте вместе по правильным причинам
«Никогда не встречайся с кем-либо, потому что кто-то тебя вынуждает. Я женился в первый раз, потому что вырос в католической вере и так следовало делать. Не повторяй моих ошибок. Второй раз я женился, потому что был несчастен и одинок, думал — любящая жена все исправит. Так тоже не делай. Мне потребовалось три попытки, чтобы понять очевидное. Единственной причиной быть вместе может послужить только то, что вам нравится находится рядом с этим человеком. Все действительно так просто»
— Грег
Прежде чем говорить, как надо вести себя в отношениях, стоит начать с того, как не надо.
Когда я обратился к читателям за советом, я добавил предостережение, оказавшееся очень нужным. Я спросил у людей, которые были в браке уже второй или третий (или четвертый) раз, о том, что они до этого делали не так? Где они облажались?
С огромным отрывом победил ответ «встречался с человеком по неправильным причинам».
Эти причины включали в себя:
Давление со стороны друзей или семьи;
Кто-то чувствовал себя «неудачником», будучи одиноким, и согласился на первого встречного;
Отношения ради образа — потому что отношения хорошо выглядели на бумаге (или на фотографиях), а не потому что два человека восхищались друг другом;
Были молодыми и наивными, по уши в любви, думали, что любовь решит все проблемы.
Немая голая девушка на пляже. Ничего необычного, женюсь-ка на ней
Как мы увидим в этой статье, все, что делает отношения «работающими» (и под работающими я имею в виду счастливые и стабильные для обеих сторон) требует искреннего, глубокого восхищения друг другом. Без обоюдного восхищения все остальное развалится.
Другой «неверной» причиной для начала отношений является попытка «исправить» себя, как Грег. Это желание использовать чью-то любовь, чтобы заглушить эмоциональные проблемы, непременно приведет к созависимости и нездоровым, вредным взаимоотношениям, на которые люди незаметно согласились, дабы отвлечься от ненависти к себе. Мы еще поговорим про созависимость поподробнее, но пока что полезно отметить, что сама по себе любовь нейтральна. Это что-то, что может быть здоровым и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от того, почему и как вы любите кого-то, почему и как любят вас. Любви самой по себе никогда не достаточно, чтобы поддерживать отношения.
2. Имейте трезвые ожидания от отношений и романтики
«Вы абсолютно точно не будете сходить друг по другу с ума каждый день, до конца своей жизни, и вся эта чушь про „долго и счастливо" только настраивает на провал. Люди начинают отношения, имея все эти нереалистичные ожидания. Затем, как только они понимают, что больше не сходят с ума, они считают, что с отношениями что-то не так, и их надо заканчивать. Нет! Будут дни, недели, даже дольше, когда вы не будете по уши в любви. Вы даже проснетесь однажды утром и подумаете „Тьфу, ты все еще здесь…" Это нормально! И что еще важнее, переждать это точно стоит, потому что и это тоже пройдет. Через день или неделю, или через долгое время, вы посмотрите на этого человека, и огромная волна любви захлестнет вас, и вы будете любить его так сильно, что будет казаться, что ваше сердце не сможет вместить всю эту любовь и лопнет. Потому что любовь живая и постоянно развивается. Она расширяется и сжимается, мельчает и углубляется. Она не такая, какой была, или какой будет, но она и не должна быть такой. Мне кажется, если бы больше пар это понимало, они бы меньше паниковали и не торопились расставаться или разводиться»
— Паула
Любовь — забавная штука. В древние времена люди искренне считали любовь болезнью. Родители уберегали детей от нее, быстро выдавая их замуж по договоренности, прежде чем те успели бы повзрослеть и наделать глупостей из-за своих чувств.
Это потому, что любовь, вскружив нам голову как горка кокаина размером с обувную коробку, делает нас очень нерациональными. Мы все знаем парня (или девушку), который вылетел из школы, продал свою машину и потратил все деньги на тайную свадьбу на пляже Таити. Мы также все знаем, что этот парень (или девушка) через пару лет оказался в прежнем положении, чувствуя себя идиотом, к тому же совершенно без денег.
«Ромео и Джульетта» это не история любви. Это трехдневные отношения между 13-летней девушкой и 17-летним парнем, из-за которых умерло 6 человек. С уважением, те, кто и правда читали книгу
Это необузданная любовь. Это то, как природа обманом заставляет нас делать сумасшедшие и нелогичные вещи, чтобы обзавестись потомством — вероятно потому, что если бы мы задумались о последствиях жизни с одним человеком, не говоря уже о возможности завести детей, никто бы этого не делал. Как шутил Робин Уильямс: «Бог дал мужчине мозг и пенис, но крови достаточно только для функционирования одного из них».
Романтическая любовь — ловушка, созданная, чтобы заставить двух человек на время закрыть глаза на недостатки друг друга и организовать детей. В основном, она длится максимум несколько лет. Это пьянящее чувство, когда смотришь в глаза возлюбленного, будто они звезды на небесах рая — да, оно, в основном, уходит. У всех. Поэтому, после того, как оно пропало, вам надо понимать, что вы привязали себя к человеку, которого вы в принципе уважаете, и с которым вам нравится быть рядом, иначе все пойдет под откос.
Настоящая любовь — то есть глубокая, постоянная любовь, неподвластная капризам эмоций или настроений — это выбор. Это постоянная преданность человеку вне зависимости от мгновенных обстоятельств. Это преданность человеку, который, как вы думаете, не будет всегда дарить вам счастье, — но он и не должен! — человеку, который периодически будет полагаться на вас так же, как вы полагаетесь на него.
Такой вид любви намного сложнее. Прежде всего потому, что зачастую он не очень приятный. Малопривлекательный. С большим количеством походов к врачу ранним утром. И удаления физиологических жидкостей, которые вы бы предпочли не удалять. И разбирательств с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вам не хочется.
Но этот тип любви более значимый и приносит намного больше удовлетворения. В конечном счете, он приносит настоящее счастье, а не кратковременный кайф.
У многих людей так и не выходит пробиться к этой глубокой, безусловной любви. Многие люди вместо этого пристрастились к взлетам и падениям романтической любви. Они там ради эмоций. Когда чувства заканчиваются, они уходят.
Многие начинают отношения, чтобы компенсировать что-то, чего им не хватает или что они ненавидят в себе. Это билет в один конец — к нездоровым отношениям. В таком случае любовь становится условной: вы любите своего партнера только пока он помогает вам лучше к себе относится. Вы вместе, пока даете нужное друг другу. Вы делаете его счастливым до тех пор, пока он делает вас счастливым.
Это условность не дает развиться настоящей, глубокой близости и заковывает отношения в рвущихся агониях внутренних драм каждого человека.
3. Важнейший фактор отношений — уважение, а не общение
«Что я могу вам сказать: уважение — вещь номер один, самое важное, превыше всего. Не сексуальная привлекательность, внешний вид, общие цели, религия и даже не любовь. Временами вы можете не чувствовать любви к своему партнеру. Так наверняка будет. Но никогда не теряйте уважения к нему. Как только вы потеряете уважение, вы никогда его не вернете»
— Лори
Когда мы с моим помощником просматривали сотни полученных ответов, мы заметили интересную тенденцию.
Люди, которые прошли через развод и/или были со своими партнерами 10-15 лет почти всегда утверждали, что общение — важнейшее условие того, чтобы все работало. Говорите часто. Говорите открыто. Говорите обо всем, даже если больно.
И в этом есть смысл (до него я доберусь позже).
Но мы заметили, что все чаще люди, которые в браке уже 20, 30 или даже 40 лет говорили об уважении.
Смысл, каким его вижу я, состоит в том, что эти люди, обладая огромным опытом, поняли, что общение, вне зависимости от степени открытости, откровенности и дисциплинированности, в какой-то момент все равно перестанет работать. Конфликты неизбежны, а чувства всегда будут ранены.
Лишь одно может спасти вас и вашего партнера, лишь одно может смягчить вашу жесткую посадку человеческой ошибочности — непреклонное уважение друг к другу, факт высокого почтения друг к другу, вера друг в друга, порой даже сильнее, чем в самого себя, вера в то, что ваш партнер выкладывается на полную в трудном положении.
Без краеугольного камня уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете осуждать выбор вашего партнера и посягать на его независимость. Вы будете чувствовать потребность скрывать от него что-то из-за страха критики. И вот тогда-то система начинает трещать по швам.
«Этой зимой мы с мужем отметили годовщину, 15 лет. Я много думала над тем, что же удерживает нас вместе в то время, как браки вокруг нас рушатся (серьезно, повсюду… кажется, мы достигли того самого периода). На ум приходит лишь слово „уважение". Конечно, это значит проявлять уважение друг к другу, но ведь это слишком поверхностно. Просто показывать его недостаточно. Нужно чувствовать его глубоко внутри. Я глубоко и искренне уважаю мужа за трудолюбие, за терпение, за креативность, за ум и прочие важные качества. Из уважения вытекает и все прочее — доверие, терпение, настойчивость (ведь порой жизнь подкидывает неприятности, и тогда вам обоим нужно проявить стойкость). Я хочу услышать, что он хочет сказать (даже если я не согласна с ним), потому как уважаю его мнение. Я хочу, чтобы у него было свободное от этой сумасшедшей жизни время, поскольку я уважаю его выбор, как это время проводить и с кем. Взаимное уважение значит, что мы можем спокойно доверить друг другу самое сокровенное»
— Николь
Кроме того, вы должны уважать самого себя. Равно как и ваш партнер должен уважать себя. Потому что без самоуважения вы будете чувствовать себя недостойным уважения, которое чувствует к вам ваш партнер. Вы не захотите принять уважение и будете искать способы его подорвать. Вы будете постоянно чувствовать необходимость компенсации и доказывать себе, что достойны любви, а это дает лишь обратный эффект.
Уважение к партнеру и к самому себе связаны между собой. Как выразился Олов, наш читатель: «Уважай себя и свою жену. Никогда не говори плохого ей или о ней. Если ты не уважаешь жену, ты не уважаешь себя самого. Ты выбрал ее — будь достоин своего выбора».
Так как же все-таки выглядит уважение?
Вот стандартные примеры, приведенные многими читателями:
НИКОГДА не говори плохо о своем партнере и не жалуйся на него друзьям. Если у тебя есть проблемы, тебе стоит поговорить об этом с ним, а не со своими друзьями. Разговор о партнере с друзьями подорвет твое уважение к нему и сделает твое отношение к нему только хуже, не лучше.
Относись с уважением к тому, что у партнера есть хобби, интересы и перспективы, отличные от твоих. Только лишь то, что ты бы потратил свое время и энергию по-другому, не значит, что ты сделал бы что-то лучше/хуже.
Уважай право голоса в отношениях. Помни, что вы команда, и если один из участников этой команды несчастен, то союз неуспешен.
Никаких секретов. Если вы вместе и уважаете друг друга, все должно быть по-честному. Понравился кто-то? Обсудите это. У вас есть странная сексуальная фантазия, которая смешно звучит? Не стесняйтесь. Закрытых тем быть не должно.
Уважение рука об руку идет с доверием. А доверие — плоть и кровь любых отношений (не только романтических, но и любых других). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет в вашем представлении обузой, чем-то, чего стоит избегать и над чем стоит подумать, а не укрытием для вашего сердца и разума.
4. ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО ОБО ВСЕМ, ОСОБЕННО О ВЕЩАХ, КОТОРЫЕ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ
«Мы всегда говорим о том, что беспокоит только нас, никого более! У нас так много друзей в браке, который не работает, и они рассказывают мне, как все плохо. Я не могу помочь им, они должны говорить об этом со своими супругами — единственными людьми которые могут помочь в этом разобраться. Если вы можете придумать, как всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит, тогда можете поразмыслить над проблемой»
— Ронни
«Секретов быть не может. Секреты вас разделяют. Всегда»
— Трейси
Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей, которые просят жизненного совета. Большая часть этих писем рассказывает о сложности романтических отношений.
(Эти письма тоже удивительно часто повторяются).
Пару лет назад я заметил, что мои ответы на большинство таких писем были одинаковыми.
«Распечатайте письмо, которое вы мне прислали, и покажите вашему партнеру. Затем возвращайтесь и спросите еще раз».
Ответ стал настолько обыденным, что я вписал его в поле контактов на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять.
Если что-то по поводу ваших отношений вас беспокоит, вы должны быть готовы сказать об этом. Появится доверие, а доверие построит близость. Это, может, и больно, но вам все равно нужно так делать. Никто другой не исправит ваши отношения за вас. Им не стоит в это лезть. Точно как боль в мышцах значит, что они растут, зачастую немного боли в ваших отношениях в уязвимом состоянии — единственный способ сделать их крепче.
Следом за уважением самым распространенным упомянутым залогом здоровых отношений является доверие. Большинство упоминают его в контексте ревности и верности — позвольте партнеру уйти куда-то одному, не впадайте в неуверенность или злость, когда видите, как он с кем-то беседует и так далее.
Но доверие простирается гораздо дальше. Ведь когда речь идет о долгосрочной перспективе, вы сразу несете бред вроде выбора между жизнью и смертью. Если бы завтра у вас обнаружили рак, позволили бы вы вашему партнеру быть с вами и заботиться о вас? Позволите ли ему посидеть недельку с вашими детьми? Доверите ли вы ему свои деньги и доверите ли принять решение под давлением? Поверите ли, что он не будет оскорблять или обвинять вас, если вы совершите ошибку?
Это непросто. Но еще сложнее подумать о подобном на раннем этапе отношений. Сначала доверять кажется очень просто. «Ой, я забыл у нее телефон, но я верю, что она не продаст его и не купит на вырученные деньги крэк… Наверное».
Но чем глубже обязательства, тем теснее сплетаются ваши жизни и тем больше вам приходится доверяться действиям партнера в свое отсутствие.
Есть у Бена Фолдса песня с такими словами: «Сдается мне, что если ты не доверяешь, то и тебе доверья нет». Недоверие порождает лишь взаимное недоверие. Если ваш партнер вечно роется в ваших вещах, обвиняя вас в том, что вы не делали, подвергает сомнению все ваши решения, то вы и вправду станете также сомневаться в его благих намерениях: почему она так не уверена? Что, если она сама что-то скрывает?
Ключ к установлению и сохранению доверия в отношениях кроется в том, чтобы оба партнера были предельно откровенны и уязвимы:
Если что-то вас гложет, скажите об этом. Это важно не только для решения проблем по мере их поступления, это также докажет вашему партнеру, что вам нечего скрывать.
Есть какие-то неудобные и неловкие вещи, рассказывать о которых кому-либо вы терпеть не можете? Расскажите об этом партнеру. Это полезно не только для вас лично, но и для ваших отношений: партнерам стоит знать о неприятных друг другу вещах и о том, как их можно компенсировать.
Давайте обещания и исполняйте их. Единственный способ по-настоящему вернуть утраченное доверие это череда выполненных обещаний. Однако нельзя бездумно начать выполнять новые обещания, не сознавшись в прошлых ошибках и не поставив себе цель исправить их.
Учитесь отличать действительно скрытное поведение партнера от собственных тараканов в голове (и наоборот). Это непросто и скорее всего потребует конфронтации, чтобы докопаться до сути. Но в большинстве ссор один думает, что это абсолютно «нормально», а второй — что это «полная жопа». Зачастую невероятно сложно отличить, кто нерационален и незащищен, а кто весьма разумен и просто пытается за себя постоять. Выясняя, что к чему, сохраняйте уверенность, и когда окажется, что дело в вашей огромной, страшной неуверенности (а порой именно она будет причиной всему, поверьте мне), будьте честны. Признайтесь. И попытайтесь стать лучше.
Доверие — как фарфоровая тарелка. Если ты уронил ее и она разбилась, можно ее склеить, приложив много усилий и заботы. Если ты уронил ее во второй раз, она расколется на вдвое большее количество осколков, и, чтобы склеить её снова, понадобится гораздо больше времени и сил, чем в первый раз. Но если ронять ее достаточно часто, она расколется на такие мелкие кусочки, что собрать ее уже не получится, как ни старайся.
5. Здоровые партнеры — здоровые отношения
«Поймите, вы сами делаете себя счастливыми — это вовсе не задача вашего супруга. Я не говорю, что вам не стоит делать друг другу приятно или что ваш партнер не может порой вас порадовать. Я просто имею в виду, что не стоит возлагать на другого ожидания типа „сделай меня счастливым". Это не его обязанность. Поймите, что делает вас счастливыми, будьте счастливы сами по себе, и тогда каждый привнесет в отношения немного счастья»
— Мэнди
Много сказано о «жертвах» в отношениях. Вам нужно сохранять отношения счастливыми, постоянно принося себя в жертву вашему партнеру, его желаниям и нуждам.
В этом есть какой-то смысл. В каждых отношениях оба партнера должны осознанно жертвовать чем-то.
Но проблемы начинаются тогда, когда все счастье отношений зависит от другого человека, а оба партнера находятся в постоянном состоянии жертвования. Просто прочтите это снова. Звучит ужасно. Напоминает мне о старой песне Мэрилина Мэнсона: «Застрелился, ведь люблю тебя; если бы любил себя, то застрелил бы тебя». Отношения, основанные на жертвенности, не могут быть крепкими, рано или поздно они станут разрушительными для каждого партнера.
«Дерьмовым созависимым отношениям свойственна стабильность, поскольку они основаны на негласном соглашении, когда один человек терпит плохое поведение другого, а он терпит первого, и никто из них не хочет остаться в одиночестве. Изначально это выглядит, как „отношения, основанные на компромиссах, ведь именно так люди и поступают", но в реальности каждый из них вынашивает чувство обиды, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками друг друга вместо того, чтобы самостоятельно разбираться с собственным дерьмом (у меня, кстати, ушло 14 лет на то, чтобы это понять)»
— Карен
Для здоровых и счастливых отношений нужны две здоровые и счастливые личности. Ключевое слово — «личности». То есть два человека, каждый из которых сохраняет собственную индивидуальность, собственные интересы и стремления, и занятия, которыми он занимается сам в свое личное время.
Вот почему, когда вы пытаетесь контролировать своего партнера (или позволяете ему контролировать себя), чтобы сделать его «счастливым», это оборачивается против вас — индивидуальность обоих партнеров рушится, теряются те самые черты, которые когда-то привлекли вас друг в друге и благодаря которым вы вместе.
«Не пытайтесь изменить своего партнера. Это человек, которого вы выбрали. Он уже был достаточно хорош, чтобы заключить с ним брак, не ждите что он изменится сейчас»
— Эллисон
«Никогда не изменяйте себе ради своего партнера. Это выйдет боком и принесет страдания вам обоим. Осмельтесь быть самим собой и, что еще важнее, позвольте быть собой вашему партнеру. Ведь изначально именно эти два человека влюбились друг в друга»
— Дэйв
Но как этого добиться? Что же, это слегка неинтуитивно. Однако именно об этом писали сотни и сотни успешных пар в своих электронных письмах…
6. Дайте друг другу пространство
«Убедитесь в том, что у вас есть собственная жизнь, в противном случае вам будет сложнее строить совместную. Что я хочу этим сказать? Сохраняйте собственные интересы, друзей, круг поддержки и хобби. Пусть они совпадают там, где это возможно, но полностью идентичными они быть не должны, позволяя вам демонстрировать и рассказывать партнеру о чем-то своем. Это позволит вам как паре расширять горизонты; кроме того, это гораздо интереснее, чем жить одной жизнью на двоих»
— Аноним
Одной из самых популярных тем в письмах были размышления о том, насколько важно создавать пространство и отделяться друг от друга.
Люди поют дифирамбы раздельным банковским счетам и кредитным картам, собственным друзьям и хобби и ежегодным отпускам поодиночке (это сыграло большое значение в моих собственных отношениях). Кое-кто заходит настолько далеко, что рекомендует раздельные ванные комнаты или даже спальни. Некоторые боятся давать партнеру свободу и независимость. Это вызвано недостатком доверия и/или боязнью того, что, если дать партнеру слишком много пространства, он больше не захочет быть вместе. Как правило, чем больше мы хотим, чтобы нас ценили и любили, тем сильнее пытаемся контролировать партнера.
ОДНАКО, что еще более важно, эта неспособность дать партнеру быть самим собой является тонкой формой неуважения. В конце концов, если вы настолько не доверяете собственному мужу, чтобы позволить ему сыграть в гольф с друзьями, или вы боитесь отпустить жену на пару стаканчиков после работы, что это говорит о вашей способности уважать их самостоятельность? Что это говорит о вашем самоуважении? Если вы действительно считаете, что пара стаканчиков после работы отдалят от вас жену, то вы слишком высокого мнения о себе.
«Вместе почти 17 лет. Если вы действительно любите своего партнера, то позволите ему быть собой, вам не принадлежит ни он сам, ни его друзья, ни его занятия или чувства. Я выхожу из себя, когда вижу как жены не пускают своих мужей выпить с приятелями или ревнуют к другой женщине»
— Натали
7. Вы и ваш партнер будете расти и непредсказуемо меняться. Смиритесь с этим
«За 20 лет мы оба очень изменились. Мы сменили конфессии, политические взгляды, бессчетное количество цветов волос и причесок, но мы по-прежнему влюблены друг в друга, быть может, даже сильнее, чем раньше. Наши повзрослевшие дети постоянно рассказывают окружающим, какие мы безнадежные романтики. И самая важная вещь, которая позволяет нам быть такими же сильными, это то, что нам насрать на мнение окружающих о наших отношениях»
— Дотти
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Суббота, 23 Сентября 2017, 11.55.38 | Сообщение # 328 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Пары, которые женаты более 20 лет, чаще всего говорили о том, насколько сильно меняется человек по прошествии десятилетий и насколько партнер готов принять эти изменения. Одна из читательниц описывала случай на собственной свадьбе, когда один из старших членов семьи сказал ей: «Когда-нибудь, много лет спустя, ты проснешься утром и поймешь, что рядом с собой уже совершенно другой человек; позаботься о том, чтобы влюбиться и в него тоже».
Если основой всех отношений является уважение интересов и ценностей партнера и каждому человеку свойственно развиваться и совершенствоваться, то логично, что с течением времени каждый из вас изменится по-своему непредсказуемо. Поэтому внутри каждой пары очень важна коммуникация, вы должны: а) быть в курсе того, какие изменения происходят с вашим партнером; б) быть готовыми принять и уважать эти изменения.
По-видимому, вы читаете это и думаете: «Само собой, сейчас Билл любит сосиски, а через несколько лет может полюбить стейк. С этим мы справимся».
Нет, я говорю о кардинальных жизненных изменениях. Не забывайте, что вы собираетесь провести вместе десятилетия, и какое-нибудь по-настоящему серьезное дерьмо может разрушить все веселье. Среди основных жизненных перемен, с которыми сталкивались (и преодолели) женатые пары и о которых они рассказали мне в письмах, были: смена вероисповедания, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей), уход за старшими членами семьи, смена политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в парочке случаев и гендерной идентичности.
Удивительно, но эти пары сохранили отношения, поскольку их уважение друг к другу помогло им адаптироваться и позволило каждому из них расти и развиваться.
«Когда вы обещаете быть преданным кому-то, вы на самом деле не знаете, кому это пообещали. Сегодня вы его знаете, но понятия не имеете, кем станет этот человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовыми к неожиданностям и честно ответить себе, действительно ли вы восхищаетесь этим человеком, независимо от поверхностных (или не таких уж поверхностных) деталей, поскольку я гарантирую вам, что почти все они в какой-то момент претерпят изменения или просто исчезнут»
— Майкл
Само собой, это непросто. На самом деле, временами это будет откровенно раздирать вам душу.
И именно поэтому вам необходимо уметь правильно ссориться.
8. Научитесь ссориться
«Человеческие отношения — живая, дышащая сущность. Очень напоминающая тело с мускулами, которое не может развиваться без стресса и нагрузок. Вам придется ссориться. Вам придется выяснять отношения. Трудности закаляют брак»
— Райан Сэплан
Джон Готтман, чертовски горячий мужчина, психолог и исследователь, потратил больше 30 лет на изучение женатых пар в поисках ключиков, благодаря которым они все еще вместе или наоборот разошлись. Скорее всего, если вы уже читали статьи с советами на тему отношений, то прямо или косвенно знакомы с его работой. Когда речь заходит о том, «Почему люди становятся парами?», он господствует на поле.
В своих экспериментах Готтман запирает женатую пару в комнате, включает камеры и просит их начать ссору.
На заметку: он не просит их говорить о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает о том, что им больше всего нравится в их отношениях.
Он просит их ссориться. Выбрать какую-нибудь из совместных проблем и обсудить ее перед камерой.
И просто анализируя запись, на которой партнеры беседуют (или в основном кричат, не важно), он с поразительной точностью может определить, ожидает ли их развод.
Интереснее всего в исследованиях Готтмана то, что к разводу, как правило, приводит не то, о чем вы привыкли думать. Он выяснил, что успешные пары, как и неудачные, ссорятся постоянно. И некоторые из успешных пар ссорятся безудержно.
Ему удалось свести характерные черты пар, которые движутся к разводу (или к разрыву) к четырем пунктам. В своих книгах он называет их «четырьмя всадниками» апокалипсиса в отношениях. Вот они:
Критика личных качеств партнера («Ты такой идиот» вместо «Поступок, который ты совершил, был идиотским»)
Защитное поведение (фактически, перекладывание ответственности: «Мне не пришлось бы это делать, если бы ты каждый раз не опаздывал»)
Неуважение (вы унижаете партнера и заставляете его чувствовать себя менее значимым)
Замалчивание проблемы (игнорирование разумных аргументов и самого партнера)
Письма читателей наглядно это подтверждают. Почти в каждом из 1500 с чем-то писем упоминается успешное разрешение конфликтов.
Советы читателей включают в себя:
Не позволяйте себе персональных оскорблений. Есть и другой путь: порицайте грех, но возлюбите грешника. В исследованиях Готтмана «неуважение» — умаление значимости и унижение партнера — первый предвестник развода.
Не переносите прошлые аргументы/конфликты в текущую ссору. Это ничего не изменит и только удвоит разногласия. Да, ты забыл зайти в продуктовый по дороге домой, но при чем тут то, что она нахамила твоей матери на День благодарения?
Если страсти слишком накаляются, дайте себе отдышаться. Удалитесь ненадолго и возвращайтесь, когда эмоции поулягутся. Для меня это особенно важно. Временами, когда у нас с женой ситуация выходит из под контроля, я просто ухожу на некоторое время. Обычно я 2-3 раза огибаю квартал и даю волю эмоциям минут на 15. Когда я возвращаюсь, мы оба чувствуем себя спокойнее и можем продолжить разговор в более конструктивном ключе.
Не забывайте о том, что «быть правым» не так важно, как то, чтобы оба человека почувствовали, что их слышат и уважают. Вы можете быть правым, но если это заставляет вашего партнера чувствовать, что вы его не любите, то вы не победили по-настоящему.
Но все это делает обязательным другой важный момент: в первую очередь будьте готовы к ссоре.
Мне кажется, что когда люди говорят о значимости постоянной «хорошей коммуникации» (очень расплывчатый совет, который все повторяют, но похоже, что очень немногие понимают, что он на самом деле означает), они имеют ввиду: будьте готовы к неудобным разговорам. Будьте готовы к ссорам. Говорите гадости и будьте к ним открыты.
Это неизменная тема от читателей в разводе. Десятки (сотни?) из них рассказывают одну и ту же печальную историю:
«Но, ради всего святого, это не может быть только ее вина. Было время, когда я видел перед собой огромные сигнальные флаги. Вместо того, чтобы выяснить что, в конце концов, я сделал не так, я продолжал рваться вперед. Я покупал больше цветов или конфет или делал больше работы по дому. Я был „хорошим" мужем во всех смыслах этого слова. Но чего я не делал, так это не обращал внимания на нужные вещи. Она не говорила мне что есть какая-то проблема, но проблема была. И вместо того, чтобы это обсудить, я игнорировал все сигналы»
— Джим
9. Научитесь прощать
«Когда вы оказываетесь в чем-то неправы — умолкните. Вы можете быть правы и молчать одновременно. Ваш партнер может знать о вашей правоте и чувствовать себя любимым от того, что вы не размахиваете ей, как полутораручным мечом»
— Брайан
«В браке нет такого понятия, как победа в ссоре»
— Билл
Для меня самое ценное в исследованиях Готтмана — то, что даже самые успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. По сути, он пришел к выводам, которые противоречат ожиданиям большинства: в долговременных и счастливых отношениях люди сталкиваются с проблемами, которые никуда не уходят, при этом пары, которые во всем ищут согласие и компромисс, в конечном итоге чувствуют разочарование и разваливаются.
По моему мнению, это все тоже относится к уважению. Когда две самостоятельные личности ведут совместную жизнь, у них обязательно будут разные ценности, разные взгляды на некоторые вещи, и они будут конфликтовать на этой почве. Главное — не пытаться изменить другого человека (потому что желание изменить партнера само по себе неуважительно по отношению к вам обоим), а постараться сохранить различия и, невзирая на них, любить друг друга, и уметь прощать, когда ситуация доходит до крайности.
«Все говорят, что самое важное это компромисс, но у нас с мужем другое мнение. Суть скорее в стремлении к пониманию. Компромисс это херня, поскольку он оставляет обе стороны без удовлетворения, заставляя вас жертвовать небольшой частью себя в попытке сохранить большее. С другой стороны, сопротивление компромиссу может привести к катастрофе, поскольку тогда вы воспринимаете своего партнера, как соперника („Я победила, ты проиграл"). Оба эти пути ошибочны, поскольку они ориентированы на результат, а не на процесс. Когда ваша цель в том, чтобы понять, чего хочет ваш партнер — действительно понять на глубинном уровне, — вам нужно просто изменить процесс. Становится гораздо проще ориентироваться внутри конфликта, поскольку вы видите контекст»
— Мишель
Я много лет писал о том, что ключ к счастью кроется не в том, чтобы воплотить вашу возвышенную мечту, или почувствовать какой-то особенный кайф, но в том чтобы сталкиваться с препятствиями и трудностями и находить удовольствие в их преодолении.
Этот подход, судя по всему, применим и к отношениям: ваш идеальный партнер это не тот, кто не создает проблем в отношениях, но тот, кто создает такие проблемы, от решения которых вы получаете удовольствие.
Но как получить удовлетворение от умения прощать? Что это вообще означает? И вновь несколько советов от читателей:
Когда конфликт исчерпан, он исчерпан. Некоторые пары использует это, как золотое правило своих отношений. Когда ссора окончена, уже неважно кто был прав, а кто ошибался, не имеет значения кто был груб, а кто любезен. Ссора позади. Она в прошлом. И вы оба согласны ее там оставить, а не вспоминать каждый месяц в течение следующих трех лет.
Нет никакого счета на табло. Никто здесь не пытается «выиграть». Нет никаких «ты должен мне за то, что не отнес вещи в прачечную на прошлой неделе». И никаких «Я сделал ей три подарка, а она оказала мне всего одну услугу». Все, что делается в рамках отношений, делается без обсуждений — это означает: без ожиданий и манипуляций.
Когда ваш партнер лажает, умейте разделять намерения от поведения. Вы знаете, за что именно вы его любите, и чем восхищаетесь и должны понимать, что он просто-напросто пытается сделать лучшее из того, на что способен, но иногда лажает просто по незнанию. Не потому что он плохой человек. Не потому что он втайне вас ненавидит и хочет развода. Не потому что кто-то пытается увести его от вас. Ваш партнер — хороший человек. Поэтому вы вместе. Если ваша вера в это когда либо пошатнется, вы можете перестать верить в самого себя.
И наконец, выбирайте темы для ссор мудро. Вам и вашему партнеру еще много раз предстоит посраться, поэтому постарайтесь убедиться, что вы будете делать это из-за чего-то действительно важного.
«Счастлив в браке более 40 лет. Совет, который приходит на ум: выбирайте темы для конфликтов. Некоторые вещи стоят того, чтобы подпортить вам настроение. Большинство того не стоят. Спорьте по поводу каждой мелочи и вы будете спорить непрерывно; с мелочами приходится сталкиваться много раз на протяжении одного дня, они будут всплывать бесконечно. Этот как китайская пытка водой: безвредна в течении небольшого времени, но пагубна в течение длительного. Задумайтесь: это действительно важно или это мелочь? Стоит ли это того, чтобы начинать конфликт?»
— Фред
10. Счастье складывается из мелочей
«Если вы не выделяете времени для совместного обеда, прогулок и походов в рестораны или в кино, то в конечном счете вы станете просто соседями по комнате. Самое важное — оставаться вместе, несмотря на взлеты и падения. В конце концов, ваши дети вырастут, несносный шурин уйдет в монастырь, а родители умрут. Когда это случится, угадайте, кто останется? Все верно… Ваш единственный/единственная. Вы же не хотите через 20 лет проснуться однажды утром и обнаружить рядом незнакомого человека просто потому, что жизнь разрушила те узы, которые связывали вас до того, как началось все это дерьмо. Вы с вашим партнером должны быть в эпицентре урагана»
— Брайан
Примерно в половине из 1500 ответов в той или иной форме появлялся простой, но очень важный совет: никогда не забывайте о мелочах. Они имеют большое значение.
Такие простые вещи, как говорить друг другу «Я тебя люблю» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать приятные пустячки, помогать по хозяйству. Даже убрать за собой, если ты случайно пописал на сиденье унитаза (серьезно, кто-то и такой пример приводил) — все это имеет значение и все это в конечном счете считается.
Так и Фред, женатый уже больше сорока лет, утверждает, что мелкие ссоры, подобно китайской пытке водой, неуклонно ведут к обоюдной усталости, а проявления нежности и маленьких знаков внимания, наоборот, компенсируют это. Не забывайте этим пользоваться.
Это становится особенно важным, когда появляются дети. Совет, который я слышал сотни раз, гласит: ставьте ваш брак на первое место.
«Сегодня в нашем обществе детям поклоняются, а от родителей ждут жертвенности во всем. Но если вы хотите вырастить послушных и здоровых детей, сохраняйте здоровые и счастливые отношения в браке. Хорошие дети не сделают ваш брак таковым. Хороший брак поможет вырастить хороших детей. Так что в первую очередь заботьтесь о своем браке»
— Сьюзан
Читатели просто умоляли регулярно устраивать «вылазки в ресторан», планировать поездки на выходные и оставлять время для секса. Даже когда вы устали, напряжены и просто измотаны, младенец плачет, а у старшего сына на следующий день тренировка по футболу в 5:30 утра. Уделяйте этому время. Оно того стоит.
Кстати, раз уж мы заговорили о сексе…
11. Секс имеет значение… Большое значение
«Знаете, как понять, что вы отдаляетесь друг от друга? Начинает пропадать секс. Точка. Другого теста вам уже не нужно»
— Аноним
Я до сих пор вспоминаю колледж и одни из первых своих отношений с маленькой милой рыжеволосой девушкой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. Нам повезло жить в одной общаге, и мы трахались, как кролики.
Это все, о чем девятнадцатилетний парень мог только мечтать.
Через пару месяцев в наших отношениях началась первая «черная полоса». Мы чаще ссорились, замечали, что раздражаем друг друга, и вдруг наша привычка заниматься этим несколько раз в день магическим образом исчезла. И этого не хотелось не только ей, но и мне. Это было удивительно для моего подросткового ума, как можно не хотеть секса, даже когда у тебя есть возможность им заняться.
Было ощущение, будто секс связан с эмоциями. Для безмозглого девятнадцатилетнего меня это было шокирующим открытием.
Это был первый раз, когда я открыл для себя правду об отношениях: секс — он как доклад президента о положении в стране. Если с отношениями все хорошо, с сексом тоже все будет отлично. Вы оба будете хотеть его и наслаждаться им. Если с отношениями не все в порядке — если есть неразрешенные проблемы и негативные эмоции, которые не удалось устранить — часто именно секс улетучивается первым.
Это сотни раз подчеркивалось в письмах, которые я получал. Разные пары воспринимали секс по-разному (одни со всей серьезностью подходили к экспериментам в постели, другие свято верили в важность регулярного секса, третьи углублялись в свои фантазии), но основная мысль везде была одинакова: оба партнера должны быть сексуально удовлетворены, и чем чаще это происходит, тем лучше.
Многие читатели считают, что секс не только поддерживает отношения, но и помогает их наладить. В те моменты, когда отношения становятся натянутыми или когда начинаются какие-то проблемы, когда вы чувствуете постоянное напряжение или случается что-нибудь еще (например, связанное с детьми), они доходят до того, что составляют подобие расписания занятий сексом. Говорят, это важно. И что оно того стоит.
Несколько человек даже признались, что, когда их чувства теряют силу, они договариваются заниматься сексом каждый день в течение недели. И на следующей неделе — о, чудо! — у них все снова замечательно.
12. Будьте рациональны и установите правила ваших отношений
«Никогда не бывает так, чтобы оба в равной степени были ответственны за уборку дома, воспитание детей, планирование отпуска, чтобы вы поровну делили обязанности и с одинаковым успехом разбирали посудомоечную машину, готовили обед, зарабатывали деньги и т. д. Все мы любим и ненавидим что-то делать, у всех у нас есть то, что получается хорошо и то, с чем мы справляемся хуже. ОБСУДИТЕ это со своим партнером, когда придет время делить обязанности и справляться со всей той хренью, которой надо заниматься в течение жизни»
— Лиз
У всех есть сложившееся представление о том, как должны работать отношения. Оба партнера делят обязанности между собой. Каждый может поддерживать баланс между временем, проведенным вместе, и временем, оставленным для себя. Оба стремятся найти новые увлечения, а плодами своего труда поделиться со своей половинкой. Оба по очереди моют туалет и готовят восхитительно вкусную лазанью для всей семьи на День благодарения (хоть и не все одновременно).
А вот как отношения работают в реальной жизни.
Беспорядочно. Напряженно. Недопонимание присутствует во всем, и у вас обоих складывается ощущение, что вы пытаетесь поговорить со стеной.
На самом деле, отношения несовершенны и беспорядочны просто потому, что состоящие в них люди тоже несовершенны и беспорядочны. Они хотят разного в разное время и добиваются этого разными путями, и как же так, разве тебе не сообщили об этом? Ну, надо было внимательнее слушать, засранец.
В основном, все советы по этому поводу призывают быть прагматичным. Если жена — юрист и проводит по 50 часов в офисе каждую неделю, а муж — художник и может работать дома, логично предположить, что на него ложится большинство ежедневных родительских обязанностей. Если в своих представлениях о чистоте жена не уступает каталогу Home & Garden, а муж полгода жил, полностью игнорируя люстру на потолке, логичнее именно жене следить за чистотой дома.
Это основы экономики: разделение труда выгодно всем. Выясните, что у вас получается лучше всего, что вы любите, а что терпеть не можете делать, и, основываясь на этом, договоритесь. Моя жена любит убираться (нет, правда), но она терпеть не может все, что плохо пахнет. Так что угадайте, кто должен мыть посуду и выносить мусор? Я. Потому что мне на плохой запах насрать. Я мог бы есть с одной и той же тарелки семь раз подряд. Я бы не почувствовал запах дохлой крысы, даже если бы она лежала у меня под подушкой. Я мог бы выкидывать мусор целый день напролет. Дорогая, позволь мне сделать это для тебя.
В довершении всего, многие пары предлагали составлять правила отношений. Звучит занудно, однако, в этом есть смысл. В какой степени вы будете делиться друг с другом доходами? Насколько можно влезть в долг и сколько выплачивать? Сколько может потратить каждый, не советуясь с другим? Какие покупки следует совершать вместе, а какие вы доверите своей половинке делать самостоятельно? Как вы решите, куда отправиться в отпуск?
Выделите время на обсуждение таких вещей. Разумеется, это не назовешь чем-то классным или волнующим, но это нужно делать. Раз вы делите друг с другом жизнь, значит вы должны все распланировать, учитывая потребности и возможности каждого.
Одна женщина даже рассказала, что они с мужем устраивают «ежегодные корректировки». Она сразу попросила меня не смеяться — они серьезно так делали. Каждый год они с мужем обсуждают все, что касается домашнего хозяйства, что им нравится, что им не нравится и что они могут сделать в следующем году, чтобы изменить это. Звучит несколько невразумительно, но именно поэтому люди замечают, что происходит с их половинками. А раз они все время остаются в курсе потребностей друг друга, то они скорее всего еще сильнее сблизятся, чем отдалятся друг от друга.
13. Учитесь ловить волну
«Я замужем уже 44 года, у меня четверо детей и шесть внуков. Пожалуй, самое важное, что я поняла за эти годы — любовь, которую вы испытываете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, а иногда вам не хочется иметь ничего общего с супругом. Иногда вы смеетесь вместе, а, бывает, срываетесь друг на друга. Это похоже на американские горки: вы все время взмываете вверх и летите вниз, но чем дольше вы остаетесь вместе, тем легче вы переживаете эти падения, а взлеты становятся все длиннее, наполняются любовью и чувством удовлетворения. Даже если вам кажется, что вы больше никогда не сможете полюбить своего партнера, это может измениться, только дайте шанс. Я считаю, что люди слишком быстро сдаются. Нужно стать тем человеком, каким вы хотите видеть своего супруга. Как только вы сделаете это, вы почувствуете огромную разницу»
— Крис
Из всех тех сотен аналогий, которые приводились в последние три недели, одна запала мне в душу. Медсестра написала мне, что ей часто приходилось работать с пожилыми пациентами. Однажды она разговорилась с восьмидесятилетним пациентом о браке в целом и о том, почему его брак продлился так долго. Мужчина ответил что-то вроде: «Отношения похожи на волны, и люди должны научиться их ловить». Когда она попросила его объяснить, что он имел в виду, он сказал, что в отношениях, как в океане, идут непрерывные волны эмоций, взлеты и падения, и некоторые волны длятся лишь часы, а другие — месяцы и даже годы. Главное — понимать, что эти волны только в очень редких случаях имеют что-либо общее с качеством самих отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, люди меняют карьеру, зарабатывают и теряют кучу денег. Ваша задача в качестве постоянного партнера просто ловить эти волны вместе с тем, кого вы любите вне зависимости от того, куда они ведут. Ни одна такая волна не вечна, и в конечном счете вы просто останетесь вместе.
«Два года назад я вдруг начал злиться на жену по любому поводу. Мне казалось, что мы будто мы идем вместе по жизни и трудимся над тем, чтобы вместе жить и растить детей, но настоящей связи между нами не существует. Все испортилось до такой степени, что я обдумывал возможность жить отдельно; и все же, стоило мне серьезно задуматься об этой проблеме, я не мог выявить ни одной причины для расставания. Я знал, что она чудесный человек, замечательная мать и друг. Я прикусил язык и надеялся, что эта неудовлетворенность пройдет так же внезапно, как и появилась. К счастью, так оно и случилось, и теперь я люблю ее больше, чем когда-либо. Я понял, что нужно давать своему супругу право сомневаться. Если вы были счастливы на протяжении столь долгого времени, на это должна быть достойная причина. Будьте терпеливы и сосредоточьтесь в первую очередь на тех оставшихся чертах вашей половинки, в которые вы когда-то влюбились»
— Кевин
А теперь я бы хотел поблагодарить всех читателей, которые нашли время, чтобы что-то написать и отправить мне. Как всегда, было немного унизительно читать эти полные мудрости и жизненного опыта письма. Я получил огромное количество замечательных ответов, добрых и искренних советов. Было очень сложно из всего этого выбрать именно те, которые оказались здесь, и во многих случаях я мог бы заменить цитаты на десятки других, говорящих о том же.
Такие проекты всегда поражают меня, ведь когда ты просишь у тысяч людей совета в чем-либо, ты ожидаешь получить тысячи разных ответов. Но вместо этого, теперь уже в двух случаях, большинство полученных советов одинаковы. Это показывает, насколько мы все на самом деле похожи. И как бы плохи ни были дела, мы не так одиноки, как кажется.
Я бы хотел закончить, подытожив все советы в отдельном аккуратном абзаце. Но читательница по имени Марго справилась с этим намного лучше, чем я бы смог. Так что мы закончим вместе с Марго:
«Вы можете преодолеть все что угодно, если вы не вредите себе или своему партнеру. То есть эмоционально, физически, финансово или духовно. Не избегайте обсуждения любой проблемы. Никогда не стыдите друг друга и не высмеивайте то, что делает вашего партнера счастливым. Запишите, за что вы полюбили друг друга, и зачитывайте это каждую годовщину (можно и чаще). Пишите друг другу любовные письма. Ставьте друг друга на первое место. Когда появятся дети, вами легко сможет овладеть это безумие, когда они становятся единственной целью жизни… Но не забывайте ту любовь, которая позволила им появиться на свет. Это чувство должно оставаться сильным, чтобы и их научить любви. Супруг всегда на первом месте. Каждый из вас будет продолжать развиваться. Не отставайте друг от друга. Будьте тем, кто поощряет это развитие. Не надейтесь на то, что другой будет поддерживать отношения. Вы оба должны понять, что все зависит только от вас, и оба должны работать над ними. Полюбите уборку дома, готовку, заботу о домашнем очаге. Это то, чем нужно заниматься каждый день, так что настройтесь на веселый лад, и занимайтесь этим вместе. Не жалуйтесь никому на вашего партнера. Любите его таким, какой он есть. Любите даже тогда, когда нет настроения. Доверяйте друг другу. Всегда давайте друг другу право сомневаться. Будьте откровенны. Не скрывайте ничего. Гордитесь друг другом. Живите собственной жизнью, но рассказывайте о ней партнеру, делитесь ей с ним. Балуйте и обожайте друг друга. Обратитесь в консультацию до того, как вам это действительно понадобится, ведь вы вместе стараетесь работать над отношениями. Отказывайте, уважая чувства другого. Будьте открыты для перемен и принимайте новое. Распечатайте этот список и каждый день сверяйтесь с ним»
http://inosmi.ru/social/20170923/240336534.html
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Суббота, 11 Ноября 2017, 09.02.57 | Сообщение # 329 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Было ли на Руси многоженство
«Семейная жизнь человека Древней Руси достаточно сильно отличалась от нынешней», – писал В. В. Долгов, автор научного труда «Древняя Русь: мозаика эпохи». Коренное отличие кроется в форме брака. Среди населения, особенно в языческие времена, было распространено полигамия или многоженство. Если б я был славян… Наличие нескольких супруг не было привилегией исключительно князей и знати. Некоторые законодательные акты свидетельствуют о распространении многоженства и среди рядовых жителей. Многоженство считалось вполне себе обычной реалией. Летописец Нестор, автор «Повести временных лет», с порицанием пишет о радимичах и вятичах. Причина негодования в том, что соседние славянские племена «имяху же по две и по три жены». Также автор приходит к выводу, что настолько обширная половая свобода была неограниченной, потому что браков как таковых не существовало. После появления Церкви союзы закреплялись официально. Подтверждение полигамных браков присутствует в списках «Пространной правды». В них рассматривалась ситуация, когда в разделе имущества участвовали дети многочисленных жён покойника. Устав Ярослава позволяет полагать, что новые супруги могли появляться одновременно, а не вследствие официального развода с бывшей женой или её кончины: «Аже моуж оженится иною женою, а съ старою не роспустится...», «Аще имеет две жены водити...». Церковная осторожность Принятие христианства в 988 году хоть и внесло значительные коррективы в жизнь народа, но не отменило многожёнство полностью. Церковь стремилась подчинить семейные отношения своему влиянию, но занять строгую позицию в отношении запрета на полигамию не могла из-за боязни выпасть как зарождающийся социальный институт и потерять прихожан. Нежелание Церкви занимать шаткое положение отразилось в «Вопрошании». Когда монах Кирик спросил у Новгородского епископа Нифонта, как следует наказать семьянина, который помимо жены состоит в отношениях с другими женщинами, новгородский епископ ответил: «Не добро». Нифонт предложил наказать супруга-многожёнца штрафом, а развод, по мнению служителя Церкви, в такой ситуации неуместен. В данном вопросе политика Церкви была следующей: брак нужно обязательно оформлять венчанием, а служители должны следить, чтобы благоговение получал только один союз. Конечно, это в корне не изменило ситуацию, но послужило началом формирования «правильного» отношения к семейной жизни, в частности, к единобрачию.
http://russian7.ru/post....xchange
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
| Саня | Дата: Пятница, 01 Декабря 2017, 07.44.41 | Сообщение # 330 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 65535
Статус: Присутствует
| Страшная женская месть, вошедшая в историю
Жестокие битвы и кровавая месть издавна считаются прерогативой мужчин. Женщинам же полагается ждать своих любимых дома и покорно оплакивать их смерть.
Сегодня «Умный журнал» хочет поспорить с этими стереотипами и показать, как представительницы прекрасного пола порой могут дать фору и мужчинам, безжалостно наказывая врагов за нанесенные обиды.
Княгиня Ольга — ревущее пламя любви
Ольга была супругой третьего правителя Древней Руси — князя Игоря. В тот период истории государство было довольно неустойчивым, и центральной власти в Киеве приходилось биться за власть над покоренными племенами.
В одном из таких противостояний князь Игорь погиб. История не даёт однозначного ответа, в чём именно состоял конфликт правителя с племенем древлян. Самая распространённая версия гласит, что Игорь собирал дань на древлянских землях и, получив положенное, вдруг решил вернуться и собрать дополнительные богатства.
Причём основное войско отправилось в Киев, а за «добавкой» князь приехал лишь с небольшой группой приближённых. Не стерпев подобного, древляне напали на Игоря всеми своими силами, захватили в плен и жестоко казнили — разорвали напополам, привязав к согнутым деревьям.
Княгиня Ольга после смерти мужа стала верховной правительницей, так как её сын Святослав был ещё слишком мал. Согласно летописи, правитель древлян, князь Мал, решил воспользоваться этим и сам сесть на престол. Руководствуясь древним языческим обычаем, по которому победитель имеет право на семью и имущество побеждённого, Мал послал к Ольге богатые дворы и сватов.
Сначала Ольга благосклонно приняла посольство древлян. Она даже притворно согласилась на предложение и повелела оказать посланникам особые почести. Гостям, приплывшим по Днепру на ладье, не дали пойти пешком, а, взяв судно на руки, торжественно понесли к княжескому терему. Однако в самый разгар торжества ладью вместе с людьми бросили в огромную яму. Княгиня, склонившись над краем, поинтересовалась, нравится ли послам оказанная честь, после чего велела закопать их заживо.
Так началась страшная история мести Ольги древлянам.
Скрывая факт гибели сватов, Ольга послала весть древлянам, где просила ради укрепления дружбы прислать ей ещё одно посольство, состоящее из самых знатных людей. Обрадованные успешным течением переговоров, древляне собрали и прислали в Киев послов. Принимая новых гостей, Ольга повелела дать им помыться с дороги и истопить баню. Раздевшихся послов завели в баню, после чего заперли и сожгли заживо.
После этого Ольга собрала войско для похода на земли древлян.
Но сначала княгиня пришла к ним с небольшой дружиной, говоря, что ей нужно справить поминки по князю Игорю. На торжественных поминках Ольга пировала с древлянской знатью. Её вопросы, где же послы, и княгиня отвечала, что они идут вместе с киевской дружиной. В итоге, дождавшись, пока древляне напились, Ольга объявила, что на самом деле эти поминки — по ним. Велев своим воинам сначала выпить за упокой древлян, Ольга приказала всех убить.
Кульминацией кровавой эпопеи стала осада столицы древлян — Искоростеня (сегодня — Коростень). Киевские войска к тому моменту давно разгромили основные силы древлян, и Ольга обратилась к жителям города. Она уверяла, что им нет смысла голодать в осаде и что она уже давно утолила свою жажду мести. Ольга просила у древлян лишь по три голубя и по три воробья с каждого двора, чтобы принести этих птиц в жертву богам. Такая жертва была вполне обычным делом, и древляне выполнили требование княгини.
Получив птиц, княгиня приказала привязать к ноге каждой паклю с серой и ночью отпустить на волю. Неся на себе горящую ткань, птицы полетели домой — в Искоростень. Поднявшийся пожар полностью уничтожил деревянный город, а спасшихся жителей либо казнили, либо обложили тяжёлой данью.
Боудикка — восставшая против империи
Боудикка была царицей иценов — одного из племён, проживавших в Британии в начале нашей эры. В ту пору все европейские народы в той или иной степени испытывали на себе давление со стороны могущественной Римской империи. Муж Боудикки, Прасутаг, казалось бы, сумел избежать особенных проблем для своего народа — он с самого начала выступил союзником римлян и осуществлял от имени империи охрану близлежащих морских и речных путей. Для формального закрепления зависимого положения Прасутанг назначил своим сонаследником римского императора — это было довольно распространённой практикой в то время.
Проблемы начались тогда, когда Прасутанг умер. У иценского правителя были две дочери, а римские законы не признавали наследования по женской линии. По этой ли причине или по какой-то другой, но род Прасутанга был тут же низложен, причём сделано это было с нарочитой жестокостью. Боудикку выпороли, её дочерей изнасиловали, всё имущество иценов было описано, а казна конфискована в счёт долга.
Несмотря на несчастье, Боудикка не впала в отчаяние. Наоборот, она крайне ловко использовала недовольство жёсткой политикой римлян и сумела сплотить вокруг себя и иценов, и многие другие племена. Царица стала неким символом осквернения римлянами британских традиций — выступая перед людьми, Боудикка просила считать её не правителем, желающим вернуть власть, а обычной женщиной, мстящей за несправедливые побои и поруганную честь дочерей. Не последнюю роль сыграло также то, что Боудикка была влиятельной в тех землях жрицей. Боудикка на колеснице с дочерьми обращается к воинам
В 61 году огромные союзные силы британских племён обрушились на ничего не подозревающих римлян. С ходу были захвачены несколько городов — Лондиний (современный Лондон) восставшие сожгли дотла.
Всего британскими войсками было убито около 17 000 человек.
Простых людей вешали, сжигали, распинали на крестах, а благородных женщин убивали особенно жестоко, принося в жертву богам.
Несмотря на размах, восстание Боудикки не выдержало первой же серьёзной битвы. Сражение при Рокстере, где римлянам наконец удалось консолидировать силы, было союзными войсками полностью проиграно. Судьба царицы иценов доподлинно неизвестна — то ли она, видя неминуемое поражение, приняла яд, то ли сумела сбежать с поля боя, но вскоре заболела и умерла.
Образ Боудикки был романтизирован и оставил большой след в британской культуре. Особую популярность фигура царицы иценов получила в период правления королевы Виктории (1837 — 1901 годы). Так, по иронии судьбы, Боудикка, восставшая против Римской империи, в итоге стала символом Британской империи — крупнейшего государства в истории человечества.
Жанна де Клиссон — смерть на чёрных кораблях
Судьба Жанны де Клиссон бурно развивалась практически с самого детства. Впервые вступив в брак в 12 лет, она в итоге была замужем четырежды. В историю же её вписала гибель третьего мужа — Оливье де Клиссона. Чета де Клиссонов были дворянами из герцогства Бретань, в то время расколотого Столетней войной между Англией и Францией. В 1343 году Оливье, сторонника Англии, казнили в Париже — отрубили голову и послали её в назидание в Бретань.
Шокированная этим Жанна назвала короля Франции трусливым убийцей, после чего продала фамильное имущество и, наняв верных людей, начала личную войну.
При поддержке Англии и сочувствующих аристократов Бретани, Жанне де Клиссон удалось сколотить небольшой флот из трёх кораблей. Женщина приказала выкрасить их в чёрный цвет, а паруса сделать красными. Назвав флагманский корабль «Моя месть», она в течение следующих тринадцати лет бороздила Ла-Манш и нападала на французские суда.
В ходе своей вендетты Жанна де Клиссон продемонстрировала незаурядные полководческие навыки, заслужив прозвище «Львица Бретани». Также новоявленная пиратка прославилась жестокостью — она вырезала команды вражеских кораблей почти полностью, оставляя лишь немногих, чтобы передать какое-нибудь послание французскому королю.
Через тринадцать лет Жанна, похоже, утолила свою жажду мести. В 1356 году она вышла замуж в четвёртый раз и с тех пор спокойно жила в Энбоне, одном из портовых городов родной Бретани.
Пхулан Деви — королева бандитов
В отличие от вышеупомянутых героинь, Пхулан Деви не была аристократкой. Она родилась 10 августа 1963 года в небольшой деревне на севере Индии, в небогатой семье, принадлежавшей касте Маллах (лодочников). Девочка с самых ранних лет отличалась непокорным нравом. Будучи впервые выданной замуж в 11 лет, она часто сбегала от мужа и в итоге вынудила его отказаться от брака. Вернувшись в родную деревню, Деви стала там изгоем.
В 1979 году девушка была похищена одной из окрестных банд. Как ни странно, именно среди преступников она нашла свою любовь.
Мужчина по имени Викрам Маллах настолько полюбил Деви, что убил прошлого главаря, пытавшегося её изнасиловать, а позже, в одном из рейдов, до полусмерти избил первого мужа девушки.
Счастье влюблённых, однако, продлилось недолго. В банде возникли разногласия между членами каст Маллах и Тхакур (более высокой касты). Разногласия закончились расколом и перестрелкой, в результате которой Викрам был убит, а Пхулан оказалась в плену.
Деви отвезли в деревню Бехмай, принадлежащую касте Тхакур. Там её неоднократно избивали и насиловали. Неизвестно, чем бы всё закончилось, но через три недели девушке удалось сбежать с помощью местных жителей-маллахов. Деви жаждала мести и из остатков старой банды сколотила новую. Решив не повторять ошибок своего возлюбленного, она принимала в отряд только представителей собственной касты. Вообще, Пхулан на полную мощность использовала тему социального неравенства в Индии.
Она стала кем-то вроде местного Робин-Гуда — в народе верили, что её банда грабит только людей высших каст и делится добычей с низшими.
14 февраля 1981 года, семнадцать месяцев спустя, Деви вернулась в деревню Бехмай. Желая утолить свою жажду мести, Пхулан потребовала от жителей выдать убийцу Викрама, а также тех, кто похитил её и насиловал. По слухам, Деви удалось найти лишь двух насильников из многих. Тогда, разъярённая женщина приказала своей разросшейся банде собрать всех молодых тхакуров деревни и расстрелять. В итоге были убиты 22 мужчины.
События того дня стали легендарными. Власти устроили несколько масштабных облав, в народе же популярность Деви только выросла — её прозвали «Королевой бандитов», на рынках даже продавали её фигурки, одетые как богиня Дурга, которую Пхулан называла своей покровительницей.
Через два года Пхулан Деви всё-таки была вынуждена сдаться властям. Впрочем правительство не стало казнить народную героиню, и спустя 11 лет тюремного заключения Деви не просто вышла на свободу, но и стала видным политиком. Выступая за права женщин и низших каст, она дважды избиралась в парламент Индии.
Прошлое, однако, всё-таки настигло Пхулан. 25 июля 2001 года она была расстреляна около своего бунгало в Нью-Дели. Осуждённый за её убийство Шер Сингх Ран утверждал, что сделал это в отместку за резню в Бехмае.
https://woman.rambler.ru/psychol....opylink
Qui quaerit, reperit
|
| |
| |
