Расскажу анекдот! - Страница 82

Дата: Понедельник, 10 Ноября 2014, 06.41.42 | Сообщение # 2431

Группа: Старейшина

Сообщений: 969

Статус: Отсутствует

МУЖИКИ, кто вчера потерял золотые часы с бриллиантами...... СООБЩАЮ! .... уже без десяти девять.....!!!)))

Дата: Понедельник, 10 Ноября 2014, 17.24.08 | Сообщение # 2432

Группа: Модератор

Сообщений: 18657

Статус: Отсутствует

Хата, забоpчик, поpося в хлеву...
Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна!
Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка.
Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит сынок одного из кумовьёв, в тулупчике и с большой ложкой - на всё это смотpит и слюни пускает.
Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы.
Тут батько-кумэ встаёт и хpясь его по pуке:
- А ну почикай покы стаpши пойидять!
.....жpут, пьют.....
Сынок опять тянется за колбасой.
Втоpой кумэ встаёт и хpясь по затылку:
- А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!
....жpут, пьют.....
У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу!
Батько-кумэ беpёт пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь!
Сынок возьми и откинься...
- Йой кумэ, выжды тыну вбылы!
Батько-кумэ, пpодолжая жpать:
- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке. А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

руди_

Дата: Понедельник, 10 Ноября 2014, 18.26.25 | Сообщение # 2433

Группа: Суперстар

Сообщений: 6008

Статус: Отсутствует

Валера, Рашид56,

Спасибо, ребята, повеселили!

189 Гв. АПИБ: Олава 1957-1959 г.г., Бжег 1960-1961 г.г.
164 ОГРАП: Бжег 1961-1966 г.г.
Рудольф Горяшин

Klim-AV

Дата: Четверг, 13 Ноября 2014, 14.53.33 | Сообщение # 2434

Группа: Старейшина

Сообщений: 351

Статус: Отсутствует

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю-
Жить, как обычно, уже не выходит никак

-Что же за всем этим будет? -А будет пи_-ец.
-Будет пи_-ец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох_-тельный болт

-Что же из этого следует? Да не вопрос!
И не такое вы вспомните- переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса- тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три

Александр Клименчук

Дата: Четверг, 13 Ноября 2014, 17.04.28 | Сообщение # 2435

Группа: Модератор

Сообщений: 18657

Статус: Отсутствует

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала...

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

лева

Дата: Четверг, 13 Ноября 2014, 17.17.16 | Сообщение # 2436

Группа: Старейшина

Сообщений: 1077

Статус: Отсутствует

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

виктор леонтьев
Шпротава 1979-1984

Дата: Четверг, 13 Ноября 2014, 17.22.35 | Сообщение # 2437

Группа: Модератор

Сообщений: 18657

Статус: Отсутствует

лева,

Американец звонит своему русскому другу:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Обама звонит Путину: - Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка? - Не ссы, копчёный, это свадьба! - А почему стреляют? - Это кавказская свадьба!!!

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Дата: Пятница, 14 Ноября 2014, 16.27.35 | Сообщение # 2438

Группа: Модератор

Сообщений: 18657

Статус: Отсутствует

Идёт экзамен.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта!

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Дата: Воскресенье, 16 Ноября 2014, 13.24.53 | Сообщение # 2439

Группа: Модератор

Сообщений: 18039

Статус: Отсутствует

Привет Всем!
Я как собиратель всякой " Ерунды!" , люблю и рус/говорящий А....!
Делюсь!

С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.

Дата: Воскресенье, 16 Ноября 2014, 13.25.45 | Сообщение # 2440

Группа: Модератор

Сообщений: 18039

Статус: Отсутствует

С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.

Дата: Воскресенье, 16 Ноября 2014, 13.42.53 | Сообщение # 2441

Группа: Модератор

Сообщений: 18039

Статус: Отсутствует

С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.

Дата: Воскресенье, 16 Ноября 2014, 13.47.05 | Сообщение # 2442

Группа: Модератор

Сообщений: 18039

Статус: Отсутствует

С уважением.Виктор Малинин. Легница 1972-73гг.
Калининград 1973-79гг.КТИ.

Дата: Вторник, 18 Ноября 2014, 13.34.19 | Сообщение # 2443

Группа: Модератор

Сообщений: 18657

Статус: Отсутствует

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Кэтрин Эштон оставляем?

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Дата: Среда, 19 Ноября 2014, 09.30.07 | Сообщение # 2444

Группа: Модератор

Сообщений: 18657

Статус: Отсутствует

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Дата: Среда, 19 Ноября 2014, 10.20.26 | Сообщение # 2445

Группа: Старейшина

Сообщений: 969

Статус: Отсутствует

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции,
- Президент сдержал слово.
Теперь россияне боятся полиции.

Не знаю, как там за границей, а у нас
человек, пришедший с литром водки,
считается родственником.

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают.
Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн! Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина.
Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!

Сидят в купе два мужика. Заходят пограничники:
- Наркотики.Оружие.Валюта?!
- Да, нет, спасибо, если не затруднит две чашки чая,пожалуйста!

Доступно только для пользователей

Дата: Среда, 19 Ноября 2014, 11.51.34 | Сообщение # 2446

Группа: Старейшина

Сообщений: 969

Статус: Отсутствует

Цитата Галина (

)

Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Рух

Дата: Среда, 19 Ноября 2014, 14.32.57 | Сообщение # 2447

Группа: Старейшина

Сообщений: 1354

Статус: Отсутствует

Приходит дальнобойщик домой и говорит жене:
- Сегодня приняли новый закон. Все дальнобойщики должны поехать и собрать по стране всех своих детей. Я поехал.
- Ну езжай, - говорит жена.
Поехал мужик,собрал,приводит домой четверых детей и говорит:
- Жена, выводи наших. Будем с новыми знакомить.
А жена:
- Так нету никого. Приехали забрали.

С уважением Сергей Отрезов
Шпротава, ОБАТО в/ч 78673, РО, осень 1989-91

Klim-AV

Дата: Четверг, 20 Ноября 2014, 09.08.44 | Сообщение # 2448

Группа: Старейшина

Сообщений: 351

Статус: Отсутствует

Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым".
Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"

Александр Клименчук

Sokol

Дата: Четверг, 20 Ноября 2014, 09.23.14 | Сообщение # 2449

Группа: Модератор

Сообщений: 25184

Статус: Отсутствует

Геннадий
Шпротава 339-й ОБС ,,Плазма,, 1969-1971г.г.

Доступно только для пользователей

Дата: Пятница, 21 Ноября 2014, 15.20.08 | Сообщение # 2450

Группа: Модератор

Сообщений: 18657

Статус: Отсутствует

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

САВР

Дата: Суббота, 22 Ноября 2014, 13.55.14 | Сообщение # 2451

Группа: Старейшина

Сообщений: 4224

Статус: Отсутствует

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

Шурпик Владимир
ШПРОТАВА 87-89гг

Дата: Понедельник, 24 Ноября 2014, 13.23.13 | Сообщение # 2452

Группа: Модератор

Сообщений: 18657

Статус: Отсутствует

В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой.
Подбегает к пастору монашка и говорит:
- Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.
Они совсем облупились!
- Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно?!
На следующий день опять эта монашка говорит пастору:
- Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь!
- Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...
И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и говорит пастору:
- Святой отец, я нашла ваши часы...
- Очень мило, сестра, и где же они были?
- Под НАШЕЙ кроватью...!!

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Абрам.
- Абрам? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Бессарабец

Дата: Понедельник, 24 Ноября 2014, 15.30.21 | Сообщение # 2453

Группа: Поиск

Сообщений: 217

Статус: Отсутствует

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

Бессарабец

Дата: Понедельник, 24 Ноября 2014, 15.38.50 | Сообщение # 2454

Группа: Поиск

Сообщений: 217

Статус: Отсутствует

Мужик у cекcопатолога: — Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... — А вы купите стартовый пистолет. — ??? — Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой развелся... — ??? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как бахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Бессарабец

Дата: Понедельник, 24 Ноября 2014, 15.42.13 | Сообщение # 2455

Группа: Поиск

Сообщений: 217

Статус: Отсутствует

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Дата: Вторник, 25 Ноября 2014, 08.48.10 | Сообщение # 2456

Группа: Модератор

Сообщений: 18657

Статус: Отсутствует

Великоукр в Европе зашёл в бордель. Обращается к мадам:
- Мадам, хочу предупредить, у меня очень смелые требования!
- Нет ничего такого, чтобы мои девочки не сделали для вас...
Прошло пять минут... из номера вылетает «девочка» крича:
- Нет, нет! Мадам, он хочет в кредит... и за ГРИВНЫ!

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну, хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну, что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну, тогда 100 долларов, как со всех.

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

Дата: Среда, 26 Ноября 2014, 10.30.11 | Сообщение # 2457

Группа: Старейшина

Сообщений: 969

Статус: Отсутствует

Жена видит , что муж собирается повеситься. . .
Возмущённо говорит: - Тебе бы только без дела болтаться...

К новогодней ночи купил костюм**ДОЛЛАРА**.... напьюсь!
И всю ночь буду - подниматься и падать .... подниматься.. и падать!

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

Дата: Среда, 26 Ноября 2014, 11.37.37 | Сообщение # 2458

Группа: Модератор

Сообщений: 18657

Статус: Отсутствует

- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучёк, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли… ))

Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте. Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок - и вы опять в хате!

Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76

=Владимир=

Дата: Среда, 26 Ноября 2014, 18.14.33 | Сообщение # 2459

Группа: Старейшина

Сообщений: 7076

Статус: Отсутствует

Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.