|
Расскажу анекдот!
|
|
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Воскресенье, 08 Декабря 2013, 01.37.40 | Сообщение # 2071 |
 01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Хорошего всем настроения !
Родила тройню ... Сейчас врачи борются за жизнь отца!!!......
Меня ты убеждаешь бросить пить,
Твердишь, что образ жизни мой не нравится.
Конечно, пьянство можно прекратить,
Но кто же будет звать тебя красавицей?
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром,
как ни ляжешь — офигенно !
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и
силовые поля .
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Воскресенье, 08 Декабря 2013, 01.43.16 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 08 Декабря 2013, 10.34.52 | Сообщение # 2072 |
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Присутствует
| 
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| svarog | Дата: Воскресенье, 08 Декабря 2013, 10.46.16 | Сообщение # 2073 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 145
Статус: Отсутствует
| Цитата =Владимир= (  ) - В чем секрет вашего долголетия? - Я всю жизнь был вегетарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил. И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие! - Как?
В горном селе берут интервью у долгожителя:
- Скажите, как Вам удалось прожить так много?
Долгожитель отвечает:
- Я не пил, не курил, женщин не знал...
Корреспондент отвлекается:
- А что это за шум у вас за стенкой?
Долгожитель отвечает:
- А, это мой дед, старый развратник и пьяница...
Александр
в/ч 22558 май-ноябрь 1973г. Новоселицы
в/ч п/п 01110 ноябрь 1973 - май 1975г. Жагань
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Воскресенье, 08 Декабря 2013, 10.50.24 | Сообщение # 2074 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 08 Декабря 2013, 18.43.45 | Сообщение # 2075 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Присутствует
| Цитата svarog ( ) Долгожитель отвечает:
- А, это мой дед, старый развратник и пьяница...
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Воскресенье, 08 Декабря 2013, 18.48.45 | Сообщение # 2076 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Одесса.
- Мадам, позвольте узнать, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
На сдаче экзамена на права.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Да как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 09 Декабря 2013, 19.21.43 | Сообщение # 2077 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Присутствует
| В ходе социологического исследования на вопрос : "Счастливы ли вы в браке?" утвердительно ответили 11 процентов супругов,
опрошенных по одному, и 89 процентов, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
Группа туристов потеряла в тайге 15 литров спирта. Две недели людям пришлось жить на еде и воде!
Вторник - самое время заявить, что с понедельника начну новую жизнь.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 10 Декабря 2013, 18.07.41 | Сообщение # 2078 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Присутствует
| Мужик приходит к врачу : "Доктор! Что бы я не делал,
я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо,
плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе.
Только жена довольна, довольна, довольна..."
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Четверг, 12 Декабря 2013, 14.57.03 | Сообщение # 2079 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| О медицине
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
***
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
***
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!
***
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
***
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
***
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
***
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
***
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
***
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
***
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
У нас при платной медицине еще проще,умирать надо вовремя,а не ходить тут!
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Четверг, 12 Декабря 2013, 14.59.54 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 12 Декабря 2013, 16.45.26 | Сообщение # 2080 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Присутствует
| Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Нучё - я сбегаю?
Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги:
- Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
- А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| ПЕТРОВИЧ | Дата: Четверг, 12 Декабря 2013, 21.53.30 | Сообщение # 2081 |
|
01.03.1932 - _.06.2016
Группа: Старейшина
Сообщений: 2138
Статус: Отсутствует
| Пьяный муж стучит в дверь. Жена спрашивает:"Кто там?" Муж:"Дрова!" Жена открывает, муж падает на пол со словами: "ПилИ, сука!"
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Петрович
Хойна 1957-1960гг., Ключево 1960-1961гг., Колобжег 1962гг., Жагань 1962-1963гг.
В 1963 году замена в Берёзу - Картузскую, .
Сообщение отредактировал ПЕТРОВИЧ - Четверг, 12 Декабря 2013, 22.00.09 |
| |
| |
| Валера | Дата: Пятница, 13 Декабря 2013, 08.12.32 | Сообщение # 2082 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
|
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Пятница, 13 Декабря 2013, 09.23.53 | Сообщение # 2083 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Пятница, 13 Декабря 2013, 09.24.35 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Пятница, 13 Декабря 2013, 18.30.14 | Сообщение # 2084 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Присутствует
| СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ.
Укусила бабку кошка
за морщинистую ножку.
Появилась хромота.
Боль, отёк и краснота.
Из укуса гной потёк.
Бабка кошку в лес ведёт.
Под ракитовым кустком
бабка кошку топором
по башке дурной с плеча
еб.анула сгоряча.
Шкурку с кошечки сняла,
и домой к себе пошла.
Ножку шкуркой обернула.
Богу помолясь, заснула.
Утром встала - та же хрень.
Что ль к врачу податься? Лень...
Подожду денёк иль два,
чай отвяжется беда.
Два денька с тех пор минуло.
Бабку лихо еб.нуло.
Гной течёт, нога болит...
Бабка ухом шевелит...
Точно знает, что теперь
ей одна: в больницу, дверь.
Бабка в Скорую звонит
и везти себя велит.
Скорая, конечно тут же
отвезла туда, где нужно
И понятье и чутьё.
Хер ли - бабку понесло:
Ночь. Но все помочь готовы.
Бабка спорит, ищет ссоры.
То не так, да то не сё.
"Не взяла с собой бельё.
Сдать мочу - да я мочилась.
Кровь! Как так, скажи на милость!
Палец иглами колоть!
Пресвятая Богородь!
Всех делов - болит нога!"
Воет старая карга.
Я лечу её давно.
Ситуация - .овно.
Сухожилие Ахилла
сгнило у неё не хило.
Но надежда вроде есть:
Бабка жжёт кошачью шерсть,
Бога славит, с бубном пляшет,
красной тряпкой в окна машет.
Перевязки, УВЧ,
Я в отчаянье уже,
Но! Всему пределы есть!
Мне осталось - бабку съесть!!!!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| Валера | Дата: Пятница, 13 Декабря 2013, 19.59.50 | Сообщение # 2085 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
| Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
|
| |
| |
| kutis | Дата: Пятница, 13 Декабря 2013, 20.32.07 | Сообщение # 2086 |
Группа: Старейшина
Сообщений: 431
Статус: Отсутствует
| 
Петерис Гейба
Бжег п.п.23214 ТЭЧ группа СД 1972-1974г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Суббота, 14 Декабря 2013, 09.16.51 | Сообщение # 2087 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Присутствует
| ЗАКОНЫ ЛОГИКИ... 
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает.
Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.
Спрашивает:
- Ну, сударь, что мне с вами делать?
Студент не растерялся и отвечает:
- А давайте теперь я задам вам три вопроса,
если не ответите - придется "пять" поставить.
Договорились.
Студент спрашивает:
- Что такое: законно, но нелогично, логично, но
незаконно, незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, ставит "пять" в зачетку,
просит объяснений.
А студент и говорит:
- Профессор, у вас есть молодая жена - это
законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник -
это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику
вы только что поставили "пять", - это и незаконно, и
нелогично.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Суббота, 14 Декабря 2013, 18.24.05 | Сообщение # 2088 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Электричка. Цыганка - мужику: - Позолоти ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу! Мужик достает 500 евро: - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила. - Ну, видишь, не заслужила...
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Суббота, 14 Декабря 2013, 18.41.45 | Сообщение # 2089 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
* * *
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
* * *
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Воскресенье, 15 Декабря 2013, 10.21.11 | Сообщение # 2090 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Присутствует
| 
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Понедельник, 16 Декабря 2013, 16.51.06 | Сообщение # 2091 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: — Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. — А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Ехала утром на работу ,гололед ,машины в 4 ряда,впереди меня LEXYS с надписью на стекле "ПРОДАЮ." Еду сзади него и думаю - "ГОСПОДИ , ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ !
В автобусе: — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: — Ну ты че, интеллигент сраный что ли? — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
В автобусе. Жена мужу: — … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Понедельник, 16 Декабря 2013, 16.54.21 |
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Понедельник, 16 Декабря 2013, 18.02.48 | Сообщение # 2092 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Присутствует
| АНЕКДОТЫ ПРО ТАТАР...
В магазине висит объявление: "Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди».
Русский старик говорит продавщице:
- Доченька, где же я возьму такую справку ?
- Не знаю где, но татары все принесли !))
Старый татарин, умирая, завещал своему сыну « Береги евреев, сынок»
Тот всю жизнь выполнял завет отца и всячески им помогал. Умирая, завещал своему сыну так же беречь евреев. Сын подумал: "Зачем мне их беречь, и почему отец с дедом их берегли?"
Обратился с вопросом к Аксакалу:
- Отец и дед всю жизнь оберегали евреев, и мне завещали сделать то же самое. Не пойму, для чего.
Аксакал ответил:
- Не дай Аллах, перебьют евреев, возьмутся за нас, за татар !)))
Татарин женился на русской и говорит ей:
- Если у меня тюбетейка на затылке, значит, настроение у меня хорошее и можешь делать со мной что хочешь. А если, надвинута на лоб, то лучше ко мне не подходи ...
А жена отвечает:
- Если у меня руки скрещены на груди, то я тебя накормлю и в постель уложу. А если руки в боки, то мне пофиг, где у тебя тюбетейка !!!)))
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
- Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина" !))))))))))
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Понедельник, 16 Декабря 2013, 20.37.20 | Сообщение # 2093 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Невероятно, но факт: ослаблять, оказывается, глагол, а не любовница осла !
Жена подает на завтрак мужу ливерную колбасу. Муж и говорит: - Ливерной колбасой сейчас кормят только кошек да собак. Зачем ты ее купила, у нас ведь нет домашних животных? - Дорогой ешь, и не гавкай!
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей: - Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко. - А без валенок никак нельзя - не догоню!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Сообщение отредактировал =Владимир= - Понедельник, 16 Декабря 2013, 20.39.58 |
| |
| |
| Валера | Дата: Вторник, 17 Декабря 2013, 08.25.53 | Сообщение # 2094 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
| Лучший способ заставить людей помнить тебя - занять у них денег.
Люблю выходные - можно быстро и без пробок доехать на работу.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Вторник, 17 Декабря 2013, 16.35.34 | Сообщение # 2095 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
* * *
Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.
* * *
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
* * *
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
* * *
Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.
* * *
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
* * *
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
* * *
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
* * *
- Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то:
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Вторник, 17 Декабря 2013, 17.19.25 | Сообщение # 2096 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Присутствует
| - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говно сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт! Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. http://webanet.ucoz.ru/ng2013/dedmorozshampani.png
- Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл.
- А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся.
Простите, если можете. А теперь мое последнее желaние : подвесьте меня
за ноги на люстру.
И умер. Родные взяли его зa ноги, подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Вторник, 17 Декабря 2013, 20.40.51 | Сообщение # 2097 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Салон самолета, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу т*нем... и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины ее останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали — сначала чай попьют!.."
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| =Владимир= | Дата: Вторник, 17 Декабря 2013, 22.33.36 | Сообщение # 2098 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
| Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:- ... то я подожду...
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!!
Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
|
| |
| |
| Рашид56 | Дата: Четверг, 19 Декабря 2013, 18.10.26 | Сообщение # 2099 |
|
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Присутствует
|
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.
- Николай Петрович, можно мне двух
крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна. Вам наверное
что-то тяжёлое перенести?
- Да, разлуку...
Полицейские участки спального района города N.
завалены жалобами женщин на местного сексуального
маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает.
Издалека смеётся и показывает язык.
Рашид Сиразиев
Хойна - ОБАТО 1974 -76
|
| |
| |
| дедушка | Дата: Четверг, 19 Декабря 2013, 18.14.47 | Сообщение # 2100 |
|
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
| Деточка, скажи, кто к нам приходит на Новый год, в красной шубе, в валенках, с подарками?
- Дед Мороз?
- Правильно! А кто с ним приходит?
Ребенок молчит.
- Ну, деточка, - такая девушка, вся в белом, с косой...
Ребенок:
- Не знаю... Смерть, что ли?..
* * *
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
* * *
Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
* * *
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
|
| |
| |
