Дата: Пятница, 18 Октября 2013, 17.28.30 | Сообщение # 1981
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
- А вы кем работаете? - Я коекто. - В смысле?! - Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: "Боже мой! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Спортивные штаны... Сланцы с носками..."
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... Она: - Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? - Дорогая, тебе показать мои носки?..
На Интернет-форуме: - Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно? Фёдор Овчинников
Дата: Пятница, 18 Октября 2013, 17.30.21 | Сообщение # 1982
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар. Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял - будущее наступило. Фёдор Овчинников
Дата: Пятница, 18 Октября 2013, 17.32.07 | Сообщение # 1983
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! — А я предпочитаю четверг! — Почему? — Ну, во—первых, выходные впереди, а во—вторых, еще и пятница!
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: — Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? — Пиши лучше про лето! Фёдор Овчинников
Дата: Пятница, 18 Октября 2013, 17.33.15 | Сообщение # 1984
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит: — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: — Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: — Здесь рыбы нет!!! — Да кто ты такой??? — Директор катка! Фёдор Овчинников
Дата: Пятница, 18 Октября 2013, 17.40.52 | Сообщение # 1986
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Отсутствует
У россиянина две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню. Тут в кафе вламывается наркоман и орет кассиру, направив на него ствол: - Внимание, это ограбление! Приезжий поворачивается к нему: - Парень! Кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом! Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 18 Октября 2013, 17.50.51 | Сообщение # 1987
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Экзамен. Выходит студент, его спрашивают: — Ну как сдал? Легко? — Все ок! общались как два умных человека. он — вопрос, я — ответ. он — вопрос, я — ответ. Получил 5. Выходит второй. — Ну как? — Все хорошо! общались как два бизнесмена. он — вопрос, я — деньги на стол. он — вопрос, я — деньги на стол. получил 4. Выходит третий. — Ну как? — Плохо! общались как два священника. он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два! Фёдор Овчинников
Дата: Пятница, 18 Октября 2013, 17.56.54 | Сообщение # 1988
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Экзамен. Выходит студент, его спрашивают: — Ну как сдал? Легко? — Все ок! общались как два умных человека. он — вопрос, я — ответ. он — вопрос, я — ответ. Получил 5. Выходит второй. — Ну как? — Все хорошо! общались как два бизнесмена. он — вопрос, я — деньги на стол. он — вопрос, я — деньги на стол. получил 4. Выходит третий. — Ну как? — Плохо! общались как два священника. он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два! Фёдор Овчинников
Дата: Пятница, 18 Октября 2013, 17.57.44 | Сообщение # 1989
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Дата: Суббота, 19 Октября 2013, 00.12.40 | Сообщение # 1991
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
- Как вы думаете, Украину можно причислить к развитым странам? - Скорее, к развитым странно...
Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А что, "они"? Они плевать на нас хотели.
О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет. Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 19 Октября 2013, 14.46.42 | Сообщение # 1993
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Отсутствует
Внук перебирает дедовские фотографии военной поры, видит на одной стоит дед и поднял руку в нацистском приветствии! Внук в шоке: - Дед, как же так, ты же говорил, что с немцами воевал?! Дед взял очки, рассмотрел фото и говорит: - Значит, дело было так, внучек... Пришли немцы к нам в избу, а я им "Подождите! Подождите!.."
- Прадедушка, расскажи про войну. - Ну, поймали нас как-то раз фашисты и предлагают: либо мы вас в попку отымеем, либо расстреляем. - И что? - Что-что...Расстреляли,подлецы и подонки!
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Суббота, 19 Октября 2013, 15.45.52 | Сообщение # 1994
Группа: Старейшина
Сообщений: 7076
Статус: Отсутствует
— Что-то не пойму я современную медицину... — А в чем проблема? — Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают. Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. . Удар, плавают обломки самолета и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? … Владимир Деркач п.п. 10341 81-86г.г.
Дата: Суббота, 19 Октября 2013, 19.32.35 | Сообщение # 1995
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Все, больше пить не буду! - А что так? - Да сказал двум милиционерам: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие? Фёдор Овчинников
Дата: Суббота, 19 Октября 2013, 19.34.07 | Сообщение # 1996
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
Женщина с мужем-олигархом дома:: - Боренька, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня? - Людочка, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе! - А что во-вторых? - А во вторых, ещё только конец августа......
Дата: Суббота, 19 Октября 2013, 22.22.13 | Сообщение # 1998
Группа: Старейшина
Сообщений: 969
Статус: Отсутствует
Сегодня после трехнедельного перерыва привели внучку на побывку. Бабка к ней с вниманием и давай спрашивать, ты кушала и тому подобное. Та ей: "ты бабуля не суетись, а думай о дедуле, чем ты его сегодня будешь кормить! Дай листок и карандаш, я сейчас напишу что надо купить." Бабуля дар речи потеряла и я вместе с ней. Внучке 2 года 9 месяцев.
Дата: Воскресенье, 20 Октября 2013, 00.22.52 | Сообщение # 2000
Группа: Старейшина
Сообщений: 2025
Статус: Отсутствует
Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц. юрий орешкин ключево-слотница 84-86 ПВО в/ч пп 86991
Дата: Понедельник, 21 Октября 2013, 19.18.48 | Сообщение # 2002
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: - С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: - Да у вас тут че, космодром???
Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись? Фёдор Овчинников
Дата: Понедельник, 21 Октября 2013, 19.19.33 | Сообщение # 2003
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Приходит мужик к врачу. -Вы знаете, доктор, меня все игнорируют. -СЛЕ-Е-ДУЮЩИЙ!!!
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!
Приходит голодный геймер в кафе, заказывает суп. Пробует, соли не хватает. Берет солонку и собирается посолить. Как только заносит ее над супом, крышка отваливается и все содержимое высыпается в тарелку. Тогда тот исступленно: "Вот черт, надо было сохраниться!"
Новый русский заблудился в лесу. Мобильник не работает, братков поблизости нет, сел на пенек: - Ну чё, ТИПА АУ... Фёдор Овчинников
Дата: Вторник, 22 Октября 2013, 10.09.08 | Сообщение # 2005
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Отсутствует
- Вчера интересные надписи читал: " Здесь был Вася", "Здесь был Коля". - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал... Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 25 Октября 2013, 19.24.09 | Сообщение # 2006
Группа: Модератор
Сообщений: 18656
Статус: Отсутствует
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной - не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик обалдев: - Блин, какая-то олимпийская эстафета...
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Пока не служил, спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю...знаю, кто охраняет. Рашид Сиразиев Хойна - ОБАТО 1974 -76
Дата: Пятница, 01 Ноября 2013, 18.10.03 | Сообщение # 2007
Группа: Старейшина
Сообщений: 3750
Статус: Отсутствует
Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа... - Пауза... Нет такой песни! - Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
Пастор, православный священник и раввин спорят, что считать началом жизни. Пастор: - Жизнь начинается с момента рождения. Священник: - Нет, согласно нашей религии - с момента зачатия! Раввин: - Не спорьте, коллеги! Жизнь начинается только тогда, когда выучены дети и сдохла собака! Фёдор Овчинников
п/п 74401 ОРАТО г. Легница 78-80г.
Сообщение отредактировал дедушка - Пятница, 01 Ноября 2013, 18.10.27
